Sobre mim

Sempre fui ansiosa, e não gosto disso. Me lembro de ter percebido isso logo na minha pré-adolescencia... eu era (e ainda sou) gordinha, e achava isso o fim do mundo. De ficar comendo só tomate e bebendo água a semana inteira.

Hoje, embora eu queira perder uns quilinhos pra entrar naquela calça justa e fazer as roupas me cairem melhor, gosto de mim do jeito que eu sou. Reclamo, e quem não reclama? Mas não sou mais complexada, graças a Deus.

Além da ansiedade, e de alguns complexos, e tinha um medo terrível de rejeição. De nunca arrumar um namorado, de nunca ninguém gostar de mim, de não ter muitos amigos... De pagar mico.

Pra mim, assumir isso, é mais uma prova de como o tempo e a maturidade nos ensinam com nossos defeitos e erros.

Já tive vários namorados, tenho muitos amigos... muitos mesmo, sei que sou querida, reconheço e gosto das minhas qualidades, e me amo, mesmo com todos os meus defeitos. É, vida! :)

Quem acompanha o blog, sabe que recentemente terminei um relacionamento que foi tudo na minha vida. Achei que fosse morrer, mas olha que legal: eu to bem, muito bem!

Triste? Claro que fiquei... muito. Chorei. Tive medo de não ter forças. Ainda o amo, e vivo com as palavras dele de que todo meu sentimento é sim recíproco, e que na hora certa teremos outra chance, num momento melhor.

Sou uma ótima aluna no meu curso da faculdade. Pra quê modéstia? Eu mesma me detestei por tanto tempo... Acho que declarar meu amor próprio, não faz mal a ninguém. Falo bem, sou inteligente, aplicada...

Tenho trabalhado meu relacionamento com meus pais, e tem dado certo. As brigas tem diminuído visivelmente. Meu pai continua um chato incurável, e minha mãe uma pessoa bipolar, mas com jeitinho, tenho voltado a perceber que mesmo sem jeito, existe amor entre nós.

Voltei a dar aulas particulares aqui em casa, já que não consegui ainda um emprego meio período que se adequasse à minha faculdade. Um dinheirinho pra sair com os amigos.

Tenho tido contato diariamente com meu ex. O vi por três vezes depois daqueles dias em que ficamos sem contato. Conversamos MUITO. E felizmente, tudo tem corrido bem. Incrivelmente, de certa maneira eu o compreendo e o perdôo por tudo que está acontecendo, e ainda deixo acesa uma esperança de que um dia, vá ser NOSSA vez. "O que será, será, quem viver... verá!"

Mas não vou parar por aqui. Vou seguir meu caminho e viver minha vida. Que Deus e o destino se encarregue, porque fiz tudo que pude, e a partir de agora, não é mais comigo.

Não vou vê-lo mais por enquanto. Vai ser melhor assim.

Termino dizendo que a vida pode ser diferente, depende do jeito que a gente escolhe ver ela. Eu poderia estar numa cama depressiva agora, chorando pelo que não vai acontecer, e pelo que já aconteceu. Mas eu escolhi viver o resto. E o resto, é muito. Eu escolhi confiar em Deus, e acreditar no que está escrito nas estrelas. O que é nosso, vai ser nosso... Aconteça o que acontecer. Ninguém tira. O tempo não apaga.

E principalmente, o tempo não pára, e a nossa vida, é só uma! E ganha o jogo aquele que sabe jogar melhor. O que você tem feito com o que a vida tem te dado? ;)

Final de semana

Meu primeiro final de semana solteira de fato foi bem agitado. Não tive nem muito tempo pra pensar, e até onde eu to lembrando, foram os primeiros dias em que não chorei, depois do término do meu namoro.

Na sexta, meu primo da capital chegou aqui na cidade. Fomos pra um barzinho, tomei um porre, liguei pras pessoas 2 horas da manhã (costumo fazer isso quando tô no grau, hahah), e depois fomos procurar uma festa aqui por perto, já que a cidade tava morta. Eu, minhas primas, ele e um amigo dele que criou uma paixão súbita por mim a primeira vista e desde então não me deixou em paz. Não dei idéia.

Chegamos em casa no sábado 6:30 da manhã. Dormi até um pouco antes do almoço, e acordei dando falta dos meus celulares que eu tinha esquecido bêbada dentro do carro. Fui pra casa da minha prima, e eles ligaram chamando a gente pra ir pro bar do outro lado da família dele. Fomos. Ficamos a tarde quase toda lá, com os novos amigos que fizemos. Eu e minha simpatia. Hahah.

No final da tarde, fomos num Encontro de Motos, tiramos muitas fotos com as motos gigantes e pitorescas que tinham lá, e depois fomos comer no shopping. Eu ainda tava com vestígios de ressaca.

Cheguei em casa, e já fui me arrumar pro aniversário de uma colega de turma. O pessoal ia pro show do Jota Quest, e eu não quis ir, pra ir no aniversário. Maldita hora. Me arrependi.

Quando cheguei no aniversário, não tinha quase nenhum conhecido, e um monte de gente metida e tosca. Cara, eu sou legal. Mas não adianta tentar me fazer gostar de gente cú de ouro, nem de crianças metidas a gente grande que se acham. Vai... É. Foi isso. Aí eu até me diverti no início, mas quando era 1 hora da manhã já tava louca pra ir pra casa. Tinha combinado de dormir lá, mas definitivamente não tava nem um pouco afim. Lá pelas 3 consegui uma carona.

No domingo, eu tinha combinado de sair com aquele tal gatinho que eu tinha falado no msn, lembram? Mas eu enrolei tanto ele que acho ele desistiu. Porque ele simplesmente sumiu, e não foi ir ver o jogo do Vasco x Flamengo comigo. Não sei porque até agora. Mas fui mesmo assim pro barzinho que eu sempre vou, e encontrei minha amiga e o pessoal dela lá. Pirei com as defesas do Prass, com minha camisa nova do Vasco. Hahah.

De lá, minha amiga me deixou em casa pra eu me arrumar e irmos pro show do João Bosco e Vinícius. Fomos, curtimos, e foi muito bom. Cheguei lá pelas 4 em casa, muito cansada. E to cansada até agora.

Daqui a pouco vou dar aula. É, voltei a dar aulas aqui em casa, já que não arrumo um emprego de meio período nem por reza, e preciso de dinheiro. Hoje voltam as aulas da faculdade também. Já tava até com saudade.

E ah, esqueci de falar. Na sexta, meu ex me ligou, mas não deu pra eu atender, e quando retornei deu caixa postal. No sábado a tarde, ele me ligou de novo. Não tínhamos nos falado desde que terminamos há 10 dias atrás. Exceto por um e-mail que ele me mandou, e que eu contei no último post. Ele tava estranho. Perguntei porque, e ele respondeu "desculpa, é o choque de ouvir sua voz de novo". Me disse que me ligaria e que estaria aqui hoje, na segunda. Se ele me ligar, acho que vamos nos ver, pra conversar.

Graças a Deus, continuo melhorando a cada dia. Penso nele praticamente o tempo todo independente do que eu faça. Parece que mesmo que minha mente esteja ocupada, sempre tem uma parte da minha cabeça que não se desliga dele. É até engraçado, nunca passei por isso. Mas não tá doendo tanto mais. Ainda bem.

Vamos ver como vai ser. Bem, minha aluna chegou. Vou lá. Até logo! =)

O que tenho pensado

Ele respondeu meu email. Me chamou de "meu amor", de "meu bebezinho lindo", disse que Deus vai nos ajudar a acabar com esse sofrimento, pediu perdão por ainda não ter tido coragem de me ligar, e disse que me ama no fim.

Acho que de fato, ele não tem coragem. É bem a cara dele. Ele deve ter medo do que eu posso perguntar, do que eu posso falar, e de NÃO saber o que me dizer. Então prefere "nos poupar" disso. Não sei até quando. Não sei se vai ser pra sempre.

Doeu demais, e graças ao meu bom Deus, a cada dia dói menos. É exatamente como uma ferida, que antes, estava exposta, e agora, está em tratamento, e está se curando. Certos remédios ardem... Como por exemplo, essa privação até de saber qualquer notícia dele... Mas ajudam a fechar mais um pouquinho a ferida.

De fato, a cada dia que passa, eu percebo mais nitidamente a situação em que minha vida estava. Eu o amava tanto, tanto, que tinha deixado de me amar há muito tempo. Eu não estava feliz, embora achasse que se estivesse com ele, por pior que fosse o programa, o fim de semana, ou a noite, estava tudo ótimo. Eu achava que os dias felizes compensavam toda angústia das noites a fio que passei acordada no meio de um desespero e um medo de perdê-lo, lamentável. Eu não conseguia ver, como minha vida andava mal das pernas, e do quanto todo esse amor tinha se voltado contra mim.

Hoje posso ver. Quem sabe amanhã enxergue mais ainda. E minha miopia emocional vá se curando junto com a dor que ainda carrego no peito.

Por mais que eu tenha me decepcionado, que meus sonhos tenham se frustrado... Eu acho que nunca vou conseguir ter mágoa dele, e acho isso bom. Por mais que ele tenha cometido mil merdas e erros, eu sei, que mesmo do jeito torto e sem direção dele, ele só queria ser feliz, e ele nutriu (quem sabe até - sinceramente - ainda nutra) sentimentos verdadeiros por mim.

Nem preciso dizer, de que por mais que já tenha concluído, que HOJE, não dá mais pra mim, nem pra nós, eu ainda o amo, o amo muito... E não consigo arrancar a esperança de que um dia, ele volte mesmo como prometeu que voltaria, e a gente tenha outra chance, de um jeito melhor.

Choro quase todos os dias antes de dormir. Sinto muita saudade dele, e tenho evitado pensar. Mas como eu disse, já estou certa que por mais doloroso que seja, tudo isso que está acontecendo agora, é pra que eu não sofra males muito maiores no futuro. É assim que tem que ser, por mais difícil que seja de aceitar, que a pessoa que você ama, não está pronta pra você agora, e precisa estar nos braços de outra pra que tudo siga seu rumo... E que talvez amanhã seja tarde demais pra voltar. Ou não.

Os progressos

Por outro lado vou indo bem... Estou conseguindo tocar minha vida, tenho gastado bastante tempo com meus amigos... Estou conseguindo prosseguir. Logo assim que terminei, embora fechada pra qualquer tipo de relacionamento, reencontrei um cara que conheci no início do ano, e que me parece bem legal. Ele já falou sobre suas intenções de ficar comigo desde que me conheceu, e que agora eu "to solteira", quer me conhecer melhor, e quem sabe ter alguma coisa séria no futuro. Abri o jogo, disse que não tô nesse momento agora, que preciso de um tempo pra mim, mas que se ele quiser esperar... Quem sabe daqui um tempo. E ah, ele é bem bonito. (Hahaha)

Tenho festas pra ir esse final de semana, e VOU. Se eu ficar em casa, e sozinha, entro naquela onda ruim. Não vou dizer que vou deixar de chorar todos os dias antes de dormir, mas também não vou deixar minha vida empacar por causa disso. Por pior que sejam as coisas, sempre existe algum motivo pra gente continuar vivendo, continuar sorrindo, continuar amando as pessoas a nossa volta. E é nisso que eu estou acreditando. E é nisso que eu estou colocando a minha fé.

04:04

E agora...

Tá chovendo. É madrugada de sábado pra domingo. E só fazem 3 dias de fato, que estou sem você.

É como se eu soubesse que estou doente. E soubesse que vai doer, vai continuar doendo, me curar.

Ando trocando o dia pela noite. Varando noites acordada, dormindo os dias quase inteiros... E querendo ansiosamente que as aulas da faculdade voltem logo, pra eu ter com o que ocupar meus pensamentos.

Ontem quando consegui ficar sozinha, lá pela madrugada a fora, chorei. Sei lá, talvez de saudade, talvez de tristeza, talvez de angústia, talvez de tudo isso junto, talvez por algum outro sentimento.

Hoje pelo menos não contei as horas do dia, nem pedi pra ele passar logo, pra ser menos um dia sem ele. Já que ele não volta. Não por enquanto.

O engraçado é a maneira com que eu sempre achei estúpido alguém aceitasse se machucar por outra pessoa. O irônico, é como sentir isso na pele é diferente.

E tenho pensado, porque...

Vendo algumas coisas, e imaginando como a vida dos outros parece mais simples que a minha, sabe. Pessoas que estudaram comigo no colegial, e hoje estão morando na cidade que eu queria, cursando a universidade que eu sonhava, indo nas festas que eu tanto quis, usando as roupas que eu quero comprar mas não posso, sorrindo, bebendo, e parecem nem ter problemas.

Eu sempre fiz tudo que pude, ralei desde cedo pra conseguir chegar no meu melhor, e olha só. Não é inveja, Deus que me perdoe. Só acho injusto, eu estar aqui agora, completamente dolorida por um amor que nem sequer tive oportunidade de dar continuidade e ainda me arde por dentro, sem um emprego, cheia de contas pra pagar, sem onde ir, sem o que fazer.

Porque, né?

Pra mim muita coisa que um dia já me importou, não importa mais.

Minha esperança fica em me formar e conseguir um bom emprego, e pelas minhas próprias mãos ter aquilo que hoje ninguém pode me dar. Um dia quem sabe eu vou ter meu carro, meu apartamento, a vida que eu queria, as festas que eu queria, o closed que eu queria, as viagens que eu queria... e quem sabe, se não querer demais, o amor que eu queria.

Deixo você ir

Como se eu eu tivesse alguma outra opção.

Nem chorar eu consegui, na hora de te dizer "tchau". Meus olhos lacrimejaram, mas a dor se conteve pra dentro de mim. Não quis sair. Quis continuar aqui, me apertando por dentro, deixando meu coração do tamanho de uma cereja.

É tão difícil aceitar. Aceitar que a vida não vai seguir o que a gente traçou, que os planos da gente não são nada. Aceitar perder, ver ir embora. Aceitar que deve ser mesmo melhor assim.

Foi tanta história. Tanta coisa vivida. Tanta mentira. Tanta verdade. Tanto medo. Tanto amor.

Quando eu consigo colocar minha cabeça no lugar, eu vejo que de fato, é o que deveria acontecer. Eu estou cheia, magoada, frustrada. Preciso de um tempo pra mim, preciso acertar minha vida. Ele idem. Por motivos diferentes, mas nós dois estamos iguais, "tentando acertar".

Foram 13 meses juntos. Tão juntos como nunca fiquei com mais ninguém na vida. Até o ar que a gente respirava devia ser um do outro.

Vai ser tão difícil esquecer. Mas ao mesmo tempo, tenho medo que ele me esqueça. Ele prometeu voltar um dia, voltar logo, fazer uma história diferente dessa vez, me levar com ele. Ele disse que ainda sonha com a nossa vida juntos, nossa família, nossos filhos.

Tenho medo. Medo do futuro, medo de pra onde a vida vai nos levar. Medo de nunca mais vê-lo. Medo da distância e tudo isso acabar com tudo que a gente construiu.

Acabei de mudar meu relacionamento do orkut de "namorando" pra "sem resposta". Não tive coragem de por um solteiro lá ainda. Não me sinto assim. Demorei alguns minutos pra conseguir apagar nosso álbum de fotos. Parece que isso estava simbolizando concretamente o fim. De fato, está acabado.

Pelo menos agora. Acho que de algum jeito vou carregar comigo a esperança de que ele volte mesmo e me leve com ele um dia. Nem eu mesma sei porque quero tanto isso. Tanto ele. O amor explica tudo? Justifica tudo? Será que o amor, é mesmo tudo?

Será?

Vazio

Demorei algum tempo pra tomar coragem de vir aqui postar a respeito disso. Não sei porque. Mas me faltou coragem. Se eu viesse aqui há alguns dias escrever sobre como eu estava vendo o término do meu namoro - o mais longo que já tive, o único em que eu descobri o que é amor, o que eu mais sofri e chorei, o que eu mais tive adversidades, o que mais me doeu, o que mais viveu, o que mais me deu trabalho, o que mais tomou conta da minha... e não só tomou conta, como se tornou minha vida - eu provavelmente diria coisas bem diferentes do que vou dizer aqui agora.

Estou só fazendo hora pro tempo passar e serem 6 da manhã pra eu poder ligar pra ele. Ele ainda não foi embora. Eu ainda posso falar com ele.

Chorei demais. Pensei que fosse morrer, e de alguma forma, estava morrendo. Desde que me apaixonei, ele se tornou meu mundo. Vivi pra ele, da forma não-saudável como todos me diziam ser perigoso e doloroso. Mas não soube fazer de outra maneira, embora me esforçasse.

E por meses e meses tive medo de um dia ele chegar pra mim e dizer que iria... e sem mim, porque era melhor assim.

Por um lado eu sabia que esse dia chegaria. Só queria não pensar nele, ou criar qualquer outra versão, pro fim não chegar nunca.

Só que tudo na vida acaba. Não sei se é ponto ou vírgula. Mas acaba. E eu to tentando aceitar, que meu pra sempre, pelo menos agora, não é possível.

Ele me deu uma lista de motivos lógicos e totalmente razoáveis pra decisão que ele tomou. E no fundo, eu concordo com todos eles.

Por mais imensurável que seja meu amor por ele, e por mais que eu acredite mesmo no amor dele por mim, é chegada a hora.

Me debati, chorei, esperniei, relutei, implorei, fiz um escândalo, quis morrer. Mas agora que meu coração tá batendo mais baixo, consigo ouvir minha cabeça. "É melhor assim."

No prazo de poucas semanas ele vai se mudar pra outro estado, pra uma cidade há quase 1000 km daqui. Provavelmente nosso contato vai se restringir a algumas ligações vez ou outra, e meu amor por ele ainda vai permanecer em mim por um bom tempo.

[Acabei de telefonar pra ele. Antes das 6. Não consegui esperar.]

Talvez um dia eu esqueça. Vou fazer força pra isso. Não esquecer dele, mas tirar esse sentimento desse tamanho, do meu coração. Penso que meu coração já está tão tomado, que quando eu arrancar esse amor, ele vai junto. Só vai ficar um oco, e eu vou me sentir satisfeita se o oco não doer mais.

Ele prometeu que um dia volta pra me buscar, e me leva com ele. E que tudo vai estar preparado e certo pra nós, como deve, e como eu mereço.

Não sei se vou ter esperança nessa promessa. Mas acho que lá no fundo, vou esperar que um dia ele volte mesmo.

Mas vou viver minha vida. Me preocupar comigo agora. Com minha faculdade, meus amigos, minha família, minha juventude... Já me doei demais, e esqueci que eu tenho que ser o centro da minha vida, depois de Deus. Não ninguém. Não posso cuidar mais de ninguém do que de mim. É o que ele me pediu pra fazer, e é também o que eu acho que devo.

"Minha rainhazinha, você é minha rainha. A melhor pessoa que eu já conheci na vida. Eu te amo muito, pelo amor de Deus, nunca duvide disso. É por isso que não quero que você sofra mais. Não quero mais as coisas desse jeito. Eu sei que é melhor pra nós assim agora, e um dia, você vai olhar pra trás e me dar razão. Me perdoa."

Ainda estou tentando encontrar como lidar com tudo isso, e acho que de tudo, não estou indo mal. Quem sabe agora comece uma outra etapa da minha vida, e seja melhor pra mim vivê-la? Quanto ao amor, vou deixar pra quando eu estiver curada. O resto... O resto que venha: Ainda estou de pé.