As vezes, só as vezes, eu queria ser outra pessoa. Ter outra vida, outros problemas, ver outras pessoas todos os dias, sei lá, to de saco cheio.
Saco cheio do meu MSN, do meu ORKUT, do meu FOTOLOG, até desse BLOG. Mas isso passa, eu sei que passa.
E ah, só pra avisar, eu não to mais preocupada, aquele problema ( pelo menos aquele ), não existe mais ! ;D
Eu queria alguma coisa diferente.
Algum motivo pra me dar alegria, alguém pra me fazer suspirar, sei lá !
A minha vida tá tão estranha. ( acho que eu to quase tendo uma crise existêncial ) E também deu pra perceber, que inspiração pra escrever tá zero, né?
Tadinha de mim. ¬¬'
Depois eu falo galera, melhor eu morrer um pouquinho agora o/ ;*

os sonhos nunca duram o tempo que eu sempre quis ter x3

Eu não faço nada durante o dia todo, e o tempo anda passando voando.

Queria encontrar minha rotina, mas não consigo ! Parece que as coisas não voltam pro seu lugar, parece que nada é como antes. Eu tenho que fazer várias coisas, tenho que estudar, malhar, o fim do ano fica cada dia mais próximo (obviamente) e eu to aqui, perdida. Não to afim de escrever, não dormi bem, to cansada pscicologicamente, com dor nas costas, e vontade de fazer xixi. [/pausa para o banheiro.

E o post tá ficando uma grande merda, e a minha mãe tá reclamando que eu não saio desse pc, e que eu fiquei até de madrugada na net e não fui na aula hoje, e eu ainda to preocupada com aquela parada [/bem menos, mais to] qe cú, cara.

As musicas do NxZero não tem muito sentido não né? oO

UHAAHSHDUHSHDUIHDU [/desculpa gente, hoje a maré não tá pra peixe.

Ninguém

é insubstituível.

É triste pra mim admitir isso. Eu que sempre acreditei nos 'eternos & insubstituíveis' pela vida a fora, hoje vejo que as pessoas, são tão substituíveis quanto qualquer outra coisa da nossa vida. Por tantas vezes eu me apaixonei, certa que aquela pessoa era 'a pessoa' da minha vida, o mais lindo, o mais legal, o mais divertido, e uma série de outros mais que jurava que jamais encontraria em outro alguém. Santa inocência minha.

A cada dia, encontro pessoas mais incríveis, mais inescrupulosas, mais putas, mais loucas, mais lindas, mais encantadoras, mais apaixonantes !

E isso tudo, é tão... é tão, sabe ?

Agora eu to aqui pensando, em como pude deixá-lo ir, eu deveria tê-lo abraçado, o prendido a mim de alguma maneira... Mas sei que pra ele, não sou nada.

Que naquela mesma noite talvez, ele deve ter encontrado 'outros amores' pra vida dele, outras 'lindas', outras... E isso me dói, de uma forma consciente. Eu já sabia que seria assim, e mesmo assim quis, agora vou ter a cara e a força de encarar, de entender, e de não me apegar a nada.

É tão ruim.

Eu me sentia tão feliz agora mesmo, mas então agora me sinto estranha, e logo me sentirei triste, e a minha preocupação ainda não se foi...

Eu acho que poderia ser tão bonito. :/

Eu ando entendendo mais a vida ultimamente. Ando racionalizando as atitudes, sensações, enfim, ando deixando pra trás todo aquela idealização ilusória que eu tinha das coisas.

Todo mundo se apaixona, todo mundo sofre, todo mundo chora escondido, todo mundo deita na cama e fica pensando, todo mundo sorri sozinho lembrando de alguma coisa boba, todo mundo espera algo jurando que não quer nada, todo mundo pensa que pode mandar no que sente, ser suficiente, até que pare - e veja que não é bem isso não.

São 03:50 A.M, e sinto que o sono vem chegando, mas não quero ir me deitar para dormir. Quando eu fico sozinha, sei lá, me vem aquele medo. Medo do mundo, medo do que pode acontecer, medo de tudo.

I do not standardize.

Eu não preciso me privar do que eu quero pra parecer normal, eu não preciso PARECER.

Eu não preciso tirar fotos de um ângulo correto só pra disfarçar o meu nariz que eu não gosto, eu não preciso tirar as minhas sardas no fotoshop. (Mesmo que eu faça, eu não preciso disso)

Eu posso andar de calcinha pela casa como eu sempre faço, carregando uma vasilha de pipoca ou jujuba num domingo a tarde. Eu posso me pendurar por hoooooras no telefone, e ficar de pernas pra cima falando tudo quanto é tipo e espécie de inutilidade divertida.

Eu posso acordar com uma cara péssima, mas depois receber mil e um elogios logo na porta da sala de aula, mesmo sem nenhuma maquiagem ou glamour - apenas um jeans, uniforme e rabo-de-cavalo.

Eu posso ficar super feliz em ir as compras e voltar cheia de roupas e assessórios novos, mesmo que pareça uma futulidade. ( enquanto tanta gente passa fome no mundo )

Eu posso ser politicamente INCORRETA por algumas noites de fim de semana, fugir dos bons costumes e só me lembrar deles de manhã.

Eu posso odiar meu irmão mais novo com todas as forças e querer matá-lo todos os dias, mas só de pensar na possibilidade em que alguém faça qualquer mal a ele, virar uma fera.

Eu posso admirar meu pai, mas contestá-lo e desobedecê-lo frequentemente.

Eu não preciso ser a mais gata, a mais cotada, a mais intelectual ( ja viu isso tudo junto num só pacote ? eu nunca vi )

Eu não preciso provar nada pra ninguém.

Eu não preciso seguir as regras que a sociedade e a mídia ditam, eu não preciso escutar a música que ELES dizem que é legal, eu não preciso ler os romances baratos que eles acham educativos, eu não preciso passar em primeiro lugar numa Universidade Federal ( oq seria ótimo hahaha ), eu não preciso ser sempre boazinha, sorridente, esconder meus aborrecimentos e viver super na pose em cima de uma BRUTA HIPOCRISIA, ou uma PURA FALTA DE PERSONALIDADE E CONTEÚDO. Eu não preciso ser perfeita, e eu não quero ser padrão.

Te encontrar de novo ♪

Hum Hum, me lembro de você entrar ♪

No meu carro, no meu quarto, onde quer que eu vá
Até te vi pela televisão
Hum Hum, me lembro de você aqui ♪
De noite acordada pra me ver dormir
E segurando a minha mão
Pede mais um trago
Acende um cigarro
Fica um pouco mais

Meu relógio tá louco

Espera mais um pouco

Agora tanto faz ♪

Hum Hum, me lembro de te ouvir dizer

A vida é muito curta pra se arrepender

Por isso faça o que você quiser

Hum Hum, já que nada muda por aqui

Só você que sabe o jeito de fazer sorrir

Parece até que eu inventei você ♪

Pede mais um trago

Acende um cigarro

Fica um pouco mais

Meu relógio tá louco ♪

Espera mais um pouco

Agora tanto faz

Uhh, eu quero te entender

Uhh, eu quero te encontrar

Te encontrar, te encontrar
Te encontrar de novo ♪

e me assola, desespera.

Eu me lembro todo o tempo, é assustador. ( toon, cadê você? ) Parece que tem uma mão apertando meu coração, lá dentro. Eu sei que eu deveria parar de postar essas coisas agoniadas, mas aqui é MEU ESPAÇO, e eu não escrevo pra ninguém, eu escrevo pra mim mesma, pra ver se me sinto menos pior... ;$

De certa forma, eu não me arrependo. Me lembro dos sapatos sociais, do chapéu de cowboy, do jeitão 'interurbano' dele. Um charme que só. O jeito de falar, o sotaque que eu sempre achei lindo, e de repente aparece assim, na minha frente. O porte, a voz meio rouquinha de tanto gritar nos jogos. O olhar confiante, tão confiante que me fez acreditar em (quase)tudo. As palavras tão carinhosas, sem nenhum porquê aparente, apenas por uma breve afinidade criada em apenas, UMA NOITE.

Eu não entendo a vida, eu não a entendo! Eu vivi o que não vivi em anos, em apenas algumas horas... Eu chorei no ombro dele, eu desabafei com ele, eu me entreguei à ele.

Poderia ter sido bem pior, eu sei. Mas porque me sinto assim agora ?

Nem sei definir. É tudo num misto intragável. As cenas constantemente voltam a minha memória. O cheiro, ficou na minha cabeça por dias e dias seguidos. Hoje tem 6 dias, exatamente.

A pressão, a tensão, a rebeldia, a revolta, a curiosidade, a embriaguês, a vontade, o instinto, o lugar, o pscicológico, o diálogo, a química, a oportunidade, o ato.

Deveria estar contando isso ?

Agora, estou aqui 'sozinha', e ele há de se esquecer, se é que ainda se lembra. O 'homem, com nome e telefone', foi se embora, sabe-se Deus lá pra que parte da cidade, que nem é a minha.

E eu queria que ele estivesse aqui ?

Para quê ? Para me proteger ? Pra eu dividir isso que eu to sentindo ? Pra me dizer que 'sabe o que está dizendo, e que não aconteceu nada, tá tudo bem' ?

Há dias ando tentando por pra fora tudo isso, em vão. Não consegui me concentrar em NADA essa semana. Parece que meu mundo, virou de ponta a cabeça, e por mais que eu tente, não consigo encontrar minha rotina. Já pensei todo tipo de tenebridade possível. Já pensei, em coisas que julguei, que jamais faria.

O medo, é realmente o pior dos sentimentos.

E eu, que sempre julguei, que sempre ditei o certo e o errado , acabei atuando nesse cenário. E eu, que sempre temi passar por qualquer coisa parecida, hoje convivo com aquilo á que mais temia. Só me resta esperar. Não há mais nada à fazer, não agora. E que Deus tenha misericórdia de mim.

Os velhos olhos vermelhos voltaram.

Não sei se as pessoas entendem, mas não ando lá conseguindo expor metade da bagunça que há dentro de mim. Parece que conforme vão passando os dias, de tanto as pessoas me dizerem que 'vai ficar tudo bem', eu vou até acreditando, mas ao mesmo tempo, meu senso avisa que devo ficar com todos meus alertas ligados no S.O.S, porque ainda não tenho nenhuma confirmação de que está tudo bem comigo. Só consigo pensar coisas ruins. Por dois minutos, fico bem, penso 'lógica e matemáticamente as chances de algo errado são tão mínimas.. não posso ser tão desprovida de sorte assim' 0o' E então me acalmo, porque se outra pessoa estivesse desesperadamente no meu lugar, eu diria: Pare sua boba, não vai acontecer nada, quase nem existem possibilidades, relaxee ! Mas na prática, é realmente, algo monstruoso ficar calma, sabendo que há 1% que seja de chance de ter minha vida por 'água abaixo'. DEUS-QUE-ME-LIVRE-E-GUARDE!

É tão ruim estar pessimista assim.

E eu penso também, que se caso, ele estivesse por perto.. capaz seria até de eu me apaixonar, sei lá. Ele era tão fofo comigo, e não sei se seria sempre assim, mas com certeza o esquecer, eu JAMAIS conseguirei. Né?

Bem provavelmente eu nunca mais o verei, e ele vai se esquecer... mas eu, eu jamais me esquecerei de cada cena. ( porque né ? ) É tudo tão estranhamente novo pra mim ;~ E não sei se estou preparada pra viver nesse mundo qual eu ousei me permitir entrar. Quem sabe eu ainda sou uma garotinha?

Coração, pare de se sufocar... não me deixe triste assim, por favor !

(insana.

Ando detestando tanto o romântismo, ando me enjoando tanto com os supostos 'amores' que vejo a todo momento., que já não sei mais o que fazer - um dia eu fui assim? 0o' ( prefiro ardentemente o humor )

O pior de tudo, não é não saber o que fazer diante da situação. É não ter o que fazer. É estar totalmente, impossibilitado.

Como eu sempre digo, odeio a padronização imposta, odeio a hipocrisia explícita, odeio odeio odeio. ( to cheia de ódio ) auhdiuhsu

Como eu também já tinha dito, to 'naqueeeela fase'. Achei que eu fosse tão diferente de todo mundo, que jamais passaria por ela. ;~

Mas pelo que eu vejo, sou menos diferente do que imaginava - não seria eu uma lenda urbana, realmente especial ? haha

Eu queria que o mundo explodisse, aah como eu queria ! ( eu sei que isso é cruel )

Bem me faria, a extinção desses 'talvezes' que me assolam. A certeza, ( aaaaah a certeza *___* ) é a melhor coisa do mundo. ( a certeza de que nada acontecerá, que vai permanecer igual a antes )

Insegurança dói mais que cólica. Medo, faz sofrer mais que amor. Eu que sei.

Algumas pessoas, tem mais sorte do que outras. E isso inclui, taaantos aspectos que nem vale citar. Eu me sinto tão feliz por ter a sorte, de ter vocês. Agradeço a Deus, que abriu mão de alguns anjos celestiais, e os colocou em meu caminho. Denominados amigos, eu tenho os melhores. Me acalmam, me confiam, me abraçam com todo amor do mundo. Eu nao poderia querer outros, mesmo que tivesse todo um mundo para escolher.

Eu estou melhor, um pouco menos nervosa, mas ainda preocupada, claro. Tudo há de ficar bem. Pensar coisas ruins, não adianta absolutamente nada, não é ?

Eu ando sem inspiração pra escrever. Acho que são as paranóias, o medo. Mesmo que menor agora. Talvez eu volte depois, bjs.

Pensamos em tantas coisas fúteis, nos preocupamos com bobagens tão grandes... Que quando encaramos um verdadeiro problema em tamanho e proporção real, simplismente estamos despreparados e não sabemos agir diante dele. Sinto em mim um medo tão grande, medo do amanhã, medo do que possam descobrir, falar pensar, da forma com que podem me julgar caso eu cometa um erro irreversível que talvez eu tenha cometido. Eu tenho medo, pois não me sinto preparada pra encarar. Pra encarar a vida, as consequências, as pessoas... Me sinto frágil, incapaz de qualquer reação.

Sempre achei que sabia muita coisa, mas hoje... hoje vejo que não era nada, e que eu não sabia nada, e que eu não sei nada...

É como se eu simplismente tivesse que esperar meu destino vir me buscar.

Temo por mim.

tá tudo assim, tão diferente.

Nem sei por onde começar, nem sei se sei expressar o que estou sentindo ... Tudo está tão diferente agora. Eu não imaginava, eu não esperava, eu não sei entender muito bem.
Foram tantas coisas ao mesmo tempo, eu me sinto sozinha e confusa, tenho medo.
Porque as coisas foram assim ? Será que poderiam ser de outra maneira ? ( creio que sim )

Bem, não posso contar os fatos, e não consigo dizer o que sinto. E agora ?

No vão das coisas que a gente disse,

não cabe mais sermos somente amigos. ♪

De boa? Tem horas, que me dá vontade de sair correndo, de largar tudo pra trás, família, amigos, escola, tudo... pegar o primeiro ônibus pra qualquer fim de mundo, e ir pra lá, porque deve ser melhor que aqui, nesse inferno. Hoje a cidade tá numa agitação só, tá tendo OREM, universitário de todo canto do Brasil, micaretas e afins... e eu? Eu não vou, mais isso é o de menos... eu queria poder ficar, mas ficar em paz sabe? É pedir muito? É mesmo demais?

Eu chego no lar, denominado meu, pelo menos verbal e sangüineamente, e meus pais, parecem dois inimigos na vanguarda de batalha. Eles brigam sem nenhum motivo de maior importância, cobram tudo além, e descontam o estresse diário deles em mim, primogênita indesejada e maldita, só pode.

E esse estresse passa pra mim, sobre forma de broncas sem sentido, de brigas totalmente idiotas, e coisas do mesmo tipo.

Eu tava bem, ( como sempre digo ) até agora. Dia todo no clube, atoa... Pensando em ir na igreja hoje ( nem fui malhar ) e estudar ( porque até hoje eu não estudei ) a prova é amanhã, né.

Agora eu to aqui ao som de Nando Reis ♪ Tentando encontrar motivos, pra sustentar o sorriso no rosto, com que acordei.

Hoje eu sei que fiz alguém triste, já que alguém me perguntou se ainda havia sentimento de minha parte para com ele ( já que obviamente da parte dele tem ), e eu respondi que não. Um alô pra sinceridade, que as vezes machuca.

Agora to pensando mais em mim, é a minha hora. Sinto muito, se é você que está no caminho ;~

-

Pαssσ αs tαrdєs ℓєmbrαηdσ,

ƒαçσ αs pαzєs tєηtαηdσ,

ℓhє tєℓєƒσηαr.

Cαrtαzєs tє prσcurαηdσ,

αєrσηαvєs sєguєm pσusαηdσ,

Sєm vσcê dєsєmbαrcαr ♪

...

As vezes eu sinto falta de gostar de alguém. Sinto falta de ter por quem suspirar, ter em quem pensar, ter de quem contar bobagens, ter quem esperar. Mas eu não tenho mais, e sinceramente, é melhor assim. ( fala sensatez ! )

Acho que eu merecia que as coisas dessem certo pra mim, com tantas tentativas frustradas, não é ? Mas o mundo, não segue meu ritmo. Na verdade, eu to gostando de ser fria, de ser solta, de estar no mundo, e ao léu. Eu deixei muita coisa pra trás. Enquanto eu to na gandaia, eu to feliz demais. O ruim, é quando a gandaia acaba, né ? Ai fica o que ? Nada, só o vazio.

E o vazio, me dói as vezes.

Eu sinto láááá peeelo fundo do meu coração, que eu ainda tenho, mas tá de férias, um certo afeto por umas pessoas, que não valem ( não mesmo ) absolutamente nenhum sentimento meu. Indiferença, é tudo que devem ter de mim. E a tem.

E na realidade, ando correndo de quem quer qualquer apego de mim. Ando sozinha, sem querer estar sozinha, tão acompanhada, e tão sozinha de novo, como pode ?

Não posso perder a lucidez, para mais um erro qualquer.

mi intercambio, el sueño

"Uma das cidades de surfe mais agitadas da Costa Rica, Playa Tamarindo tem clima tropical e muito sol para curtir as praias, parques nacionais e montanhas. Na costa pacífica, a EF em Playa Tamarindo oferece a oportunidade de fazer um curso de espanhol na Costa Rica em uma relaxante cidade de praia com uma vida noturna vibrante e fácil acesso à natureza intocada."

-

Parece perfeito, não ? É minha meta para 2009/2010. Dois meses em Playa Tamarindo fazendo um curso 'geral' de español, para aumentar o que eu já sei, e graduar o que eu preciso. Com certeza vai dividir a minha história em duas partes, antes e depois, de Playa Tamarindo. Imagine, eu morando no exterior, estudando o que eu gosto, convivendo com pessoas totalmente diferentes disso aqui, nesse mundinho fechado que eu vivo... Ah, tem que dar tudo certo !

tudo cor de rosa;

Eu não sei que louca é essa que tá dando em todo mundo hoje. De repente, dois caras se declararam pra mim, meu ex-namorado não para de me ligar, os caras do fim de semana me mandam mensagens, e o mundo masculino se volta pra mim. - o que é que há? 0o'

Ah, e eu to me achando linda hoje, HAHAHA ! É bom olhar no espelho e gostar do que ele reflete, faz parte de uma auto-estima bem dosada ;}

Mais uma vez, o meu final de semana bombou, e eu saio dele feliz, o que é uma boa. E talvez no ano que vem eu vá pra Costa Rica, fazer um intercâmbio de dois meses - não é o máximo? Conversei com meu pai, e se tudo der certo, eu vou realizar um dos meus sonhos, IR EMBORA ! Meu horário tá estourando, e amanhã é dia de branco, Rs. ;p Tenho colégio, aula de contra-baixo, español, academia, e depois ainda tenho qe dar uma estudada no módulo 1 de matemática ;~

um beijo fofo, com carinho ;*

E, seja dito sem tenção ofensiva, já não era insignificante a descoberta, porque é mais fácil descobrir um mundo novo que uma mulher ilustrada. É mais fácil ser Cristóvão Colombo que Emílio Girardin.
-

Meu anjo !… Que graça ! Pois eu ta conto. Como o poeta se chama não sei, nem importa. Imagina tu que és um poeta, fantástico como Lamartine, vulcânico como Byron, sonhador como MacPherson e voluptuoso como Voltaire aos 60 anos. Imagina que o tédio desta vida chilra que se vive no Porto te obrigou a deixar no teu quarto a pitonissa descabelada das tuas
inspirações, e vieste por aqui dentro a procurar um passatempo nestes passatempos alvares de um baile de Carnaval. Imagina que encontravas uma mulher extraordinária de espírito, um anjo de eloquência, um demónio de epigrama, enfim, uma destas criações miraculosas que fazem rebentar uma chama improvisa no coração mais de gelo, e de lama, e de
toucinho sem nervo. Ris ? Achas nova a expressão, não é assim ? Um coração de toucinho parece-te uma ofensa ao bom senso anatómico, não é verdade ? Pois, meu caro dominó, há corações de toucinho estreme. São os corações, que resumam óleo em certas caras estúpidas… Por exemplo…

( Coisas que só eu sei - Camilo Castelo Branco )

O que ele espera de mim, quase sempre, reajo com o oposto. Ele quer que eu seja sempre sã, quando as vezes perco a razão... Não me sinto bem com essa afirmação, é triste.
Gostaria de apenas render prazeres e orgulho a esse homem, á quem tanto prezo e amo, mas também qual a convivência é mais complexa que um cálculo matemático. Gostaria de ser melhor. Mas vejo também, que a questão não parte só de mim. Ele que me idealizou. E eu não sou essa idealização dele. Em verso e proza, eu sou cantada em outra letra, em outro ritmo, em outra melodia e canção.
Pai, querido pai. Me perdoe, por não agir conforme o senhor deseja. Eu só quero me realizar, eu só quero ser feliz, e infelizmente, da forma que você quer, não há verdade nisso. A liberdade, está no meu sangue, e se eu descendo de ti, é herança tua, não é ? Eu não gosto de limites, mesmo sabendo da necessidade deles. Quando se estabelece algo que eu não posso, é isso que eu quero. Mas meu desejo, era só poder cuidar de mim, sem que ninguém se chateasse comigo pelas minhas atitudes e decisões - isso é liberdade ?
Eu quero poder. Eu quero ir, eu quero ser, eu quero ter. Me deixe verbalizar, por favor ! Me deixe, não me prenda aqui, em cima dos seus conceitos de honestidade e bons costumes ! Eu criarei os meus, e não me esquecerei do que você me ensinou. Sempre será o amado de minh'alma, não se aflinja. Apenas quero poder abrir as asas ( que já tenho ) e voar, em paz. Eu te amo pai.

Trepar

“Trepar” é uma variante da maledicência nacional; mas enquanto esta, em geral, traduza sempre uma pontinha de ódio latente, a “trepação” se faz sem razão e sem causa. É um prazer, uma ginástica intelectual, uma satisfação do espírito, unicamente exigida pelo feitio mental dos rapazes e nunca provocada por qualquer ato da vítima. “Trepa-se” à toa, nos amigos, nos inimigos, nos indiferentes, nos vivos e nos mortos, em tudo e em todos.

Diário Íntimo, Lima Barreto.

ela,

é quase tão perigosa quanto um veneno mortífero. não se aproxime, não se apaixone. ela não iria querer teu bem se você a fizesse se arrepender de perder seu precioso tempo por um minuto que fosse. ela costuma bambear as suas pernas. e seu olhar é tão fixo, que amedronta. não sinta seu cheiro. ele é envolvente, e você desejaria ardentemente apertá-la contra seu corpo, mas nesse momento ela se afastaria. tenha medo. fuja. isso tudo é uma grande bobagem. não é?
então olhe pra seus lábios, aqueles rosas e sadios, tão doces como uma fruta, aqueles do qual você adoraria beber os beijos pelo resto da sua noite... e as suas mãos quentinhas, em seu pescoço, te acariciando, e te fazendo venerá-la, por toda uma eternidade.
não se assuste, caso ela permaneça em seus pensamentos na manhã seguinte. e na tarde seguinte... e se você dormir pensando nela durante toda semana, não diga que não o avisei. se a voz dela o mantiver cativo, desfaça essa cara de espanto. é uma fatalidade mínimanente programada que você se apaixone. desvie o olhar. se afaste. porque quando seus sentidos já não estiverem mais obedecendo sua razão, e ela for embora, não vá dizer que não avisei.

Jeans

Não espere que eu fale com você mais. Não espere que eu te procure, nem que eu invente um assunto qualquer. Não espere mais nada de mim.

I Cold for you ♪

Eu me cansei de não ter respostas pras minhas perguntas, eu me cansei de sempre agir corretamente, eu me cansei de ter de ser sempre a melhor pessoa do mundo pra você gostar de mim.

Agora eu quero fly. Eu me sinto feliz, bem, e nada vai tirar isso de mim. Se afaste com a sua amargura, leve pra longe seu negativismo, eu não me importo mais com você, e menos ainda com sua pobreza de espírito. É a mim que devo dar valor. ( E que toquem as trombetas, HAHAHA )

Quer um conselho ? Ouça Tear, se inspire no céu, RESPIRE fundo e seja feliz também, um beijo !

A verdade é que

Eu adoro cães e gatos. E confio cada vez mais na minha intuição, ela se torna mais afiada a cada dia que passa, e eu amadureço como fruta no pé. ( tudo haver o assunto, ok? )

Acho que a malícia e esperteza dos gatos, aliciada com a fidelidade e força dos cães, seria a combinação perfeita pra não cairmos mais em armadilhas programadas por mentes maldosamente interessadas, nao acha?

Ah, também acordei feliz hoje. Entre presentes e flagelos, vou sobrevivendo - da caridade de quem me detesta?

É, a minha piscina tá cheia de ratos, e as SUAS idéias que não correspondem aos fatos, sabe?

Eu amo as letras do saudoso (♪)

Bem, meu pai já começou com a sessão de exigência dele por hoje, eu já estou bem mais indiferente as situações adversas que vinham ocorrendo ultimamente, que todas vão pra casa do.. é, dele mesmo :) HAHAHA

Hoje graças a Deus eu só tenho que ir na academia, nada de curso, nem de provas, e também tenho que estudar pra prova do primeiro módulo de matemática... tenho de fazer 4 até o fim do mês que vem, é mole ? Eu e essa minha mania de deixar tudo pra última hora.

Não tenho gostado muito dos meus posts ultimamente... tá tudo tão... sem drôle ! É questão de dia, de clima, de sensação, de estado de espírito, de inspiração, de visão de mundo, de visão de si mesmo, e mais um monte de complexidades aderentes demais pra quem quer se livrar delas. Então, fiquemos blasé, haha. ; )

Une bonne journée pour nous, hug! ♣

É uma tal de hipocrisia, que vem se tornando insuportável aos meus olhos. Os 'eu te amo's; os 'conte comigo'; os 'eu confio em você', são cada vez mais banais. E o que eu, pobre mortal, posso fazer diante disso ?
Tenho me irritado tanto com isso ultimamente, e ao mesmo tempo sei que a minha impotência diante de situações como essa, é tão explícita quanto a falsidade que tem sondado meu meio social. Conservo poucos em que ainda confio. Eu vejo a alma das pessoas atravéz dos olhos, cuidado você que mente - percebe como olho fixamente dentro deles? É pra derrubar as falsas promessas. É pra enfraquecer as más intenções. É pra mostrar, que não tenho mais medo.
Longe de mim tudo isso, por favor. Estou tão cansada. Estou tão cheia. Quero viver la réalité e abdicar o 'direito' de ainda acreditar que no mundo, só existem mocinhos. ( Tudo há de melhorar ) ( Eu ainda me sinto bem )

Bem, hoje

Eu estou um tanto decepcionada, digamos. Ok que ele pode estar estressado, ou sabe-se lá a puta que pariu que fez com que ele ficasse assim, a questão é que agora, quem está se estressando absurdamente sou eu. Vacilei, vacilei em achar bonitinho, de novo. Mesmo eu medindo minhas palavras, filtrando em que eu poderia ou não acreditar, mesmo eu valorizando, começando a pensar nisso boa parte do meu precioso tempo, mesmo eu planejando bons momentos, aah ! Você também tinha que me decepcionar, não é ? Triste, muito triste. Perdeu play boy, por enquanto é déficit no seu saldo de moral comigo. Eu tava bem, até esse momento.

Eu tava com outra idéia sobre o que postar em mente, falar sobre o meu dia, e sobre meus planos pro fim de semana, e pra minha vida daqui pra frente... Tava meio que visualizando tanta coisa boa! Mas agora, sei lá. Perdeu até a graça.

Não que ele seja muito importante, ele era só, especial. Era. Ai ai, vida vida ! Amanhã, ou mais tarde talvez, quando eu não estiver com uma coisa apertando meu peito, eu crio algo mais 'legível', e agradável. :*

Intenções.

Ah, quando ele passa. Meu corpo se aquece, mesmo sabendo que deveria é se esfriar ! E quando ele me olha nos olhos? Meu Deus, não pense que é bobagem !

Ele encherga muito além, eu posso sentir. Ela deveria se afastar, ela faz com que tudo se torne errado, aah se não fosse ela! Mas afinal, o que é que tenho sentido? O que tenho sentido, por trás da febre, dos tremores, parece doença! Rs

Quando a gente bate de frente, não são necessárias palavras, não sei nem se me lembro da sua voz... Mas o seu olhar ? O olhar, penetra corpo alma e coração.

Mas eu não posso, não posso. Só de pensar, já me torno pecadora. Só de olhar, já sinto meus pedaços ficando pelo chão, sinto que o sangue quente é automáticamente reagido por ele, com os olhos que devoram, sendo cada vez mais proibido. Isso tá quase um conto semi-érotico, é hora de parar ! PSAKPSAPOOKKASOKPAS

Sinto também, que me enganei em relação á outro acaso que me persegue. Pensei que fosse, mas não era, enfim... não vale falar, já que não passa de mero engano de um coração que cisma em tentar ver da forma que os olhos vêem, porém, não consegue, 'veja com os olhos, pense com a cabeça, e deixe o coração bater'. Por fim, estou feliz mesmo assim. Os dias passam, e vejo que estou seguindo na direção certa, na direção do meu destino, e eu eu de encontrá-lo, em alguma esquina, em algum olhar.

é meu segredo.

" Esse cara

Hum.. Que me consome

Nem sei seu nome ou número do telefone

Por ele me desfaço, não disfarço, não me acho

Eu não sou super-mulher, nem fui feita de aço

O suor corre frio

Eu sinto um arrepio

O coração dispara um segundo vai a mil " ♪

Vou falar também !

Ai, nem com vontade de escrever eu to ( não é incrível? ) mas eu vou aproveitar meus últimos 13 minutos de permissão para estar aqui no pc ( meia noite tenho que ir dormir, mesmo amanhã não tendo aula, aff ) pra escrever um pouquinho de besteira, não espere nada de mim hoje. :D

Bem, eu to gostando bastante da aula de contra-baixo, meu sonho era aprender a tocar tudo num dia só, violão, guitarra e contra-baixo, AH TUDO ! Rs

Eu não tenho muita paciência, mais tenho de ter, e estou aprendendo, tudo que é realmente bom passa por um processo, quase sempre demorado, e eu quero sim o que há de melhor não é ? Daqui uns dias, teremos uma contra-baixista, QUE-LEGAL !

Ah... e também, eu dirigi um pouquinho hoje, HAHAHA ( que metida )

E como eu ADORO tudo isso, geente ! Vejo que aos pouquinhos, vou me tornando independente ( meu grande sonho ), qualquer hora eu chego lá ! Ano que vem eu tiro a carteira, ano que vem eu termino o colégio ( era pra terminar esse ano né, mas abafa ), ano que vem eu me torno maior de idade, ano que vem, enfim, será O ANO.

Prevejo mudaaaaaanças, é tudo que eu quero !

Bem, eu também fico feliz com bobagens, wow. Hoje eu tava rindo atoa, por causa de uma coisa boba, que nem vou contar aqui. ( não vou mesmo HAHAHA ) Eu to ouvindo JEITO MOLEQUE, tinha tempo que eu não ouvia, me lembra um tempo atrás isso. Eu era tão pagodeira, agora eu to mais do ROCK', que por acaso pra mim é quase jazz. HAHA

Os minutos estão se acabando, mas eu ainda to sem sono, e cansada, mas tenho que obedecer, né. Pelo menos de vez enquando karen. ¬¬'

Na academia, tudo ótimo, gosto cada vez mais de musculação, dos instrutores, dos caras que malham comigo, do meu personal então, nem se fale! WOOOOW haha

Meu prazer é ver que consigo aumentar a carga, que já não faço mais tanto esforço em certas máquinas que me faziam parir gêmeos, e que tudo está se tornando bem normal pro meu corpo, como se ele se encaixasse, se acostumasse.. ( mais é não é? ) e eu quero fazer um milhão trezentas mil quinhentas e vinte duas abdominais pra ver se eu fico com a barriga da Shakira. KASPKASKSAPOOPSAKPOKSAPOKSAPOKKASO ( sonha que é possível )

Sério. Quero estar na melhor forma da minha vida nesse verão, ele promete, como sempre! (6)

Mas enquanto o verão não chega, me preocupo com as festas que virão esse mês, as que eu não devo poder ir, as que eu acho que vou, as que quem sabe em cima da hora eu vá, as que têm alguém me esperando lá, e as que eu vou conhecer gente que eu ainda nem imagino. ( não é o máximo? )

Tenho que comprar roupas, fazer as unhas, tomar banho de piscina, ir pra Pádua, fazer minha dependência de matemática, treinar no violão, estudar estudar, e ah, estudar também ! Porque não tenho feito muito isso ultimamente, mesmo tendo que fazer. Não fui eu que disse que me esforçaria ? ¬¬'

Ai, chega, meia noite ! Tenho que ir, um beijo grande !

( ISSO PORQUE EU NÃO TAVA AFIM DE ESCREVER, NÉ? )

A essência da adoração ♪

'Quando a música esmorece, e o resto desaparece ♪

Simplesmente a Ti me achego

Ansiando oferecer algo de valor

Pra alegrar Teu coração ♪

Mais que uma canção eu Te darei

Pois apenas uma canção não é o que queres de mim

Mais profundo busca, Senhor

Do que os olhos podem ver ♪

Queres meu coração

Estou voltando à essência da adoração

E a essência és Tu ♪

A essência és Tu, Jesus
Oh, me perdoa pelo que eu fiz dela

Quando a essência és Tu ♪

A essência és Tu, Jesus'

voutematarumdia.

Sabe o que é você ter repulsa por alguma coisa ? Então, eu tenho. Ele é louco, neurótico, um monstro, sei lá. Quando você pensa que há a possibilidade de entender, só entender o que se passa na mente no mínimo anormal da pessoa, você vê que não dá. Que a pessoa só te interpreta errado, só entende errado, e que é impossível prever a personalidade dele nos próximos cinco minutos. Quando você começa a ser legal, ele diz que prefere que você seja uma grosseira, como vinha sendo. Quando você é uma grosseira, se sente mal, porque sabe que não gosta de tratar ninguém assim. Mas na hora que se irrita, o prazer de chingá-lo de macaco congo que seja, é enorme ! Há explicação ? Não sei nem como agir diante de você, e suas inesperadas reações absurdas. Burra sou eu, de tentar !

Eu não sei, e não sei se quero saber, não sei se me importa, eu nem te vejo mesmo!

E já que você pensa tanta coisa que não chega nem perto de ser verdade, e já que você acha mesmo que é o tal ( coitadinho ), e já que você sabe de tudo, deveria saber, que pra mim, você não passa de um doido, varrido.

Meu pai deve adorar meu nome. A todo momento ele diz: 'Kaaaren', mesmo que não tenha nada a dizer. Então eu respondo: 'oooi', e ele sái andando, sem nem dar satisfações. É, eu também acho isso coisa de maluco, mas maluco, definitivamente, ele não é. É a pessoa mais politicamente correta que eu conheço. Preza tanto pela moral e os bons costumes como ninguém, e sonha que eu seja algo, que eu não sou, sinto muito.

Ele adoraria que eu fosse uma dessas filhas ( dos outros, sempre dos outros ) aparentemente perfeitas, que vivem preocupadas com os estudos e a igreja, só. E isso, se difere TANTO do que eu sou, que chega doer os olhos de quem compara. Eu gosto de estudar, gosto de ir na igreja... Maas... Cheguei naquele ponto de saturação, em que você deseja que tudo se exploda, e fim.

Ele vive, vive me exigindo. Será que ele não vê, que as cobranças, e exigências, simplismente não surgem efeito? Muito pelo contrário, eu fico irritada, puta da vida mesmo, querendo ir embora, morar sozinha, conviver comigo mesma, deve ser mais fácil, que ter que lidar com família, onde por mais que o amor seja grande, os conflitos são ENORMES.

Ele é diferente de mim, eu o amo, claro, mas nossas idéias, são pau e pedra. Então, enquanto eu não conseguir alcançar minha tão sonhada independência financeira, vou ter que aturar, e aturar. Engolir os sapos que não descem na güela nem com suquinho. Será porque é tão difícil ? Pais querem ver os seus próprios sonhos realizados através dos filhos, querem padronizá-los, querem que eles sejam, o que eles próprios, não eram quando jovens. ( quer apostar ? ) Por mais que tenha sido difícil sua infância, juventude ( cansei de ouvir ), que culpa tenho eu ? Minha hora é agora, me guie, me instrua, mas me deixe fazer minhas escolhas sozinha, não sou mais criança. Me deixe ser quem eu sou, sem querer me encaixotar pra que eu caiba nas suas vontades, por melhores que elas sejam. Me mostre o caminho a seguir, e deixe que eu siga. Será que você se lembra, que eu já aprendi a andar sozinha ?

Quem sabe a vida é não sonhar ?

Quem sabe o melhor seja mesmo encarar que contos de fadas, são só contos de fadas, e que 'bobeira é não viver a realidade'. Eu me questiono sobre o porquê, tantas pessoas que eu conheço ( e que eu não conheço também ) sofrem por desamores, que sempre ( ou quase ) um dia ( sabe-se lá quando ) passam. Tudo é passageiro. Então, deixe que passe.

Por quantas vezes pensei que fosse ser eterno ? Por quantas vezes fiz planos a longo prazo, imaginando-me entrar pela eternidade de mãos dadas, com alguém que hoje, sequer eu falo. Quantas vezes... O engano, é mais acessível que a verdade. É mais fácil, é mais perto. Nós, seres humanos e extremamente frágeis ( embora nem sempre saibamos ) não nascemos apenas pros bons e felizes momentos. ( quem me dera fosse ) E os maus momentos, por hora virão. Seja pelos seus ou meus erros, ou seja por simples permissão do destino, de Deus, da vida...

Em certas ocasiões, queremos encontrar um réu para algo que não é um crime. Eu aprendi a perdoar. Porém se isso for mesmo o perdão, ainda assim, não quero mais proximidade. Aprendi a deixar ir, o que já se foi, e isso é bom sim. O que ainda me irrita, é não ter todas as coisas sob meu controle. Mas pelo menos, agora tenho os pés no chão. Pelo menos agora, eu sei que tudo é ainda mais difícil que parece, e mais fácil que se imagina. ( entendeu? ) Deixe viver, deixe ficar, deixe estar como está. Meu estado de espírito no momento, é tal qual concorda que há alguma vantagem nessa conformidade momentânea a que estou sendo convencida.

É, reclamações pelo horário, eu tenho de ir na aula amanhã, afinal e embora pareça muito boa minha vida, é menos mole que aparenta. Eu estava lendo uns blogs, realmente bem interessantes aqui. Me sinto até pobre de vocabulário, e mais miserável ainda em cultura, lendo o que esses 'grandes' escritores 'do escuro' conseguem. ( O barulho da tv me irrita, mais que direitos tenho eu nessa casa, não é? ) A minha vida se resume numa incrível futilidade e busca de pessoas e festas que preencham o vazio criado pelo meu percurso, divino e sereno, Oh !
Não se importe com as minhas bobagens, eu sou de lua. Dias que eu só sei dizer asneiras, e não consigo sequer expor algo útil, ou então noites tão cabulosas em que eu digito quase minha alma nessa máquina. O porquê não me pergunte. Alguns me julgam tão inteligente, e as vezes eu mesma me vejo capaz, enquanto em outros momentos, me recordo que perdi de série no segundo ano do ensino médio, e isso de certa forma de mostra o quão sou incapaz de ser, digamos, 'na média' ( que péssimo ) , á margem ( que seja ) da sociedade, é o que eles querem. ( Talvez tenha me expressado mal ). Me lembro de ter escutado a professora de psicologia dizer que existem 8 tipos de inteligências comprovadas ( se não me engano ). Que glória, quais são as minhas ? Em busca, em busca. Vou pular agora para filosofia, e tentar criar uma para mim, para minha vida. Não que eu não tenha, mas a que eu tenho anda um pouco vulgarizada, um pouco passada e fora de contexto. As pessoas me olham, e criam lá um conceito sobre mim, ou então se baseiam em fatos ( que ao ver delas ) acreditam que fielmente seu modo de pensar é o que mais corresponde a realidade, o que é pouco provável, já que tudo é tão relativo quanto não sei o quê. Eu sempre, ou quase sempre, tentei ser e dar o melhor. E eu sei, e isso deveria bastar, posto que não basta. Eu quero, e vou melhorar. Eu quero, e vou ter e ser o melhor. E que Deus me torne capaz. Nada que venha de outra fonte, preenche o meu real desejo. As paixões ( tão envolventes ! ) passageiras, são mesmo passageiras. E o que resta, é isso que se vê. Que eu veja além. Que eu saiba, oh eu eu eu !
E outra, agradecidíssima pela politicagem ter tido um fim. Meu curto estoque de paciência, chegara em seu limite, e minha agradabilíssima tolerância, se tornara escassa a bastante tempo. Um abraço ( de sua amiga do peito, hahaha )

Isso aê,

Que tédio, que calor, que merda. ¬¬'

Porque têm dias que insistem em ser ruins e insignificantes na nossa história ? hahaha ! To assim desde ontem. Querendo matar ou morrer, mas principalmente, BEM AFIM de dormir dormir e dormir, talvez.

' esse teu olhar numa boa, é um tour dentro de mim ' (8)

Romantismo a essa hora da tarde, me provoca náuseas. ;S

E meu Deus, como essa cidade pode ser tão quente ? É um fenômeno, sério.

Bem, eu nem sei de mais nada, ando me retardando esses dias. Meu final de semana foi bem assim, sei lá. Em compensação com o de semana passada, que foi super-cheio-de-adrenalina, haha (6

Esse foi monótono, e só não foi morto porque eu ainda dei umas risadas na sexta feira na casa da minha avó com minhas primas e umas outras pessoas, então. álcool, seu maldito. ¬¬' :D

Maas, tirando que meu pai é BEM chato e que eu não o aguento mais reclamando de tudo o tempo todo na minha cabeça desde que eu saí do útero da minha mãe, tá tudo uma coisa linda só. E ah, hoje são as eleições né ?

hahaha, o prefeito da minha cidade é ladrão, prenderam ele no penúltimo dia de mandato, BURRO. como que pode, bicho otário mesmo. enganou todo esse tempo o povim, e quando tava na rapa do tacho, é pêgo. ai ai, só fode.

Eu to desbocada, to bagunçada, to de baby doll até essas horas, ouvindo Armandinho, e tô que tô. hahaha !

planos&planos pra nossa viagem ;x

É, vamos dar uma fugidinha pra S.A.P; pra ver uns sujeitos, que depois eu conto. mas eu to mesmo é precisando de Good Vibes, e que dê tudo certo õ/

É, eu preciso MESMO. Eu quero, então tornou-se necessidade ;x :D

E você cara, me paga. ;D

E você chato, me esqueça.

beijosemsuasrespectivasbundas ;*

Totalmente Demais ♪

Linda como um neném
Que sexo tem, que sexo tem?
Namora sempre com gay ♪
Que nexo faz, tão sexy gay
Rock'n'roll?
Pra ela é jazz!
Já transou
Hi-life, society ♪
Bancando o jogo alto

Esperta como ninguém ♪
Só vai na boa
Só se dá bem!
Na lua cheia tá doida.. ♪
Apaixonada, não sei por quem!
Agitou um broto a mais
Nem pensou. Curtiu Já foi!
Foi só pra relaxar
Totalmente demais ♪
Sabe sempre quem tem
Faz avião, só se dá bem!
Se pensa que tem problema
Não tem problema
Faz sexo bem! ♪

Seu carro é do ano, seu broto é lindo
Seu corpo tapete do tipo que voa
É toda fina, modelito design ♪
Se pisca Hello! Se não da bye bye
Seu cheque é novinho, ela adora gastar
Transou um Rolling Stone no Canadá
Fazendo manha, Bancando o jogo ( Que mulher ! ) ♪

Totalmente demais!
Totalmente demais ♪
Totalmente demais, demais..
Totalmente demais
Totalmente demais, demais... ♪

Reticências

Ele mal me conhece, e já pensa que pode. - Ela não vai, eu deixei ela ir ? - E esse short, e esse decote ? - Você não pode andar assim na rua, as pessoas vão te olhar !

E o que ele tem com isso ? Não é meu dono. Aliás, 'eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também!' sabe ? Eu fui limitada durante tanto tempo, 'não pode, não vai, não deixo' e coisas do tipo. Agora, eu prezo a minha liberdade, eu a amo. Estou numa fase em que simplismente, ser feliz, sem nenhuma fronteira, é meu objetivo, é o que importa. Se for pra me fazer bem, que venha ! Se for uma amizade verdadeira, algo pra aconhegar, pra me divertir, e principalmente pra compartilhar, eu quero ! Mas sinceramente, não faço mais questão de pessoas. Faço questão de momentos, de histórias pra contar, seja com quem for. Claro, que ai então entram as pessoas. Mas são só parte, não um todo. Não devemos por muitas espectativas em pessoas, pois elas são falhas, e o risco de nos decepcionarmos [ fato ] é extravagantemente enorme. É, isso eu aprendi. Então, vamos confiar em nós. Vamos apostar todas as nossas fichas, em nós. Isso não é ser egoísta. É ter auto-confiança, e amor próprio. Saiba do que você é capaz, e vá. Faça tudo que puder, valorize o que vale a pena. O resto ? Ah, deixe o resto ! A vida se encaminha por sí própria, o rio corre sozinho, não precisa de você ! Faça apenas, a sua parte, o que te cabe. E não se preocupe em fazer pelos outros, cada um no seu quadrado! [ dãã ] Rs

Respeite o tempo certo das coisas, as fases e as etapas de nossas vidas. Há tempo pra tudo, acredite. E o acaso, é apenas um aliado do destino.

# Uma bolha de sabão leve e solta na direção do infinito. . Era isso o que eu queria ser !
Para não sentir mais nada. . Para me perder no esquecimento e não ter que me arrepender de um passado indefinido que agora; com toda a certeza, eu queria que fosse o meu presente e o meu futuro.

O que obviamente não presta, sempre me interessou muito ! {Clarisse Lispector}

Feliz outubro para nós.

Que outubro, traga junto com o início da primavera, o bom perfume das atitudes sensatas e corretas. Que setembro leve consigo, seus erros. Que eles não voltem, e não me revoltem. Que o passado, jamais venha a tona. Que os cantos matinais dos pássaros de outubro sejam ainda mais belos. Que eu, seja ainda mais bela. Que eu valorize á mim, ás pessoas, á esse outubro. Que eu continue aprendendo, e que não seja necessário ser pelo caminho da dor. Que eu mantenha e cultive ainda mais minhas amizades. Que meu português, seja cada vez mais correto. Que meus cabelos cresçam, que eles nutram minha auto-estima, que melhorem minha auto-imagem. Que eu possa me conhecer, sozinha. Que eu não precise de ninguém nesse outubro, mas que eu tenha a todos a quem quero. MEUS.

Que eu permaneça me divertindo, e que seja cada vez maior essa diversão, mais sadia, que não existam consequências ruins para os prazeres a que almejo. Que eu descanse. Que eu canse.

Que eu melhore, que eu suba, que eu cresça diante de tudo, e ainda assim não seja melhor que ninguém, apenas melhor que mim mesma, a cada tarde, desse outubro.

Que eu possa beijar, abraçar, possuir, desvendar, escrever, ler, sentir, amadurecer, passar... Que esse outubro passe bom e devagar. Que eu aproveite cada minuto. Que tudo valha á pena. E nos restam apenas mais doze meses, antes do próximo outubro.

psicodélico.