éé,

Tem horas que nem eu mesma me entendo, cara. Como por exemplo, agora, hoje. Ficar com amigo meu, é uma burrada colossal pra mim. Amizade mesmo, não tem essa. Se fosse só coleguinha, a história era outra, virava peguety e pans. Mais quando é AMIGO, considerado, e você nem pensa na possibilidade ( e nem a pessoa ) de se tornar qualquer coisa que não seja amizade, se torna algo, digamos, estranho.

Um tanto estranho, mesmo. Eu sei que posso fingir que não aconteceu nada, e é o que irei fazer. Mas mesmo assim, eu tenho até vergonha, não posso ter mais com ele o carinho nada haver de antes, agora tudo, ou quase tudo, provavelmente será 'maldado'. Que-grande-burrada. Ah, e outra coisa, parem de beber. É muito divertido sim, mas então, acontecem coisas como essas, e você não sabe o que fazer. Ele acabou de entrar no msn, e eu tava saindo, aliás, eu não estou ( ausente ). Tava testando a porcaria do microfone aqui, mas eu não gosto da minha voz nele, parece uma coisa. Meu quarto, tá uma verdadeira ZONA, e eu tenho que dar um jeito naquilo antes que alguém entre lá, e se perca. osakoapsksa ! E hoje a noite, terei uma visita *_* / Depois da academia vamos ao comício, hahaha. Sabe, comííciio ;x Na verdade, penso em comício mesmo, não sei o que pode acontecer hoje, tudo é tão imprevisível na minha vida, que eu não apostaria nada.

sentimento pra mim é documento ♥

e eu, quando te encontrar, quero falar das coisas que eu sinto. sei que posso me perder, e entrar nesse teu labirinto. você me parou, pedindo meu amor, mandou eu encostar, você que me encostou, pediu um documento mas só tenho sentimento, eu voou, eu vou te subornar com meu amor (L

aham.

A dificuldade de encontrar um modelo pra esse blog que me agrade, está se tornando cada vez maior, ok. Porque eu sou tão insatisfeita? Sempre quero mudar, sempre.

hahaha ! Não me perturbem, chatos, me esqueçam ¬¬'

Eu to até agora esperando um tal aparecer na área, ele me perguntou quando eu chegaria, e ele mesmo não se encontra. Vai, vai entender ! Aaaah, mesmo assim, a minha felicidade é contínua - e não, não tem motivos.

Acho que não existe felicidade mais genuína que essa, aquela que vem, sem nada por motivo.

Tenho de entrar na minha rotina, me perdi durante esse final de semana.

E aaaaaaah, chega por hoje ;*

amor,

Eu sinto que estamos criando laços, cada vez maiores. E tenho até medo, de certa forma. Medo, de gostar de alguém, outra vez. Tudo em você é tão apaixonante, seu sorriso é lindo, e suas palavras até me lembram certa pessoa que outrora me enamorei. Mas diante de tudo isso, me resta aquele desejo, que dessa vez, seja diferente. Que com você, não terminei mal, que não seja algo triste, menos ainda banal, mas que venha da alma, que me traga calma, como tem feito. Ando te levando, do lado esquerdo do peito, dentro do coração. Ando te guardando escondida, e um frio na barriga, ao te ver chegar de longe. Conto as horas pra estar com você, e perco tempo, imaginando como vai ser. Beijar por beijar, não me traz nenhuma sensação nem parecida, com a sensação de não poder beijar você. De não poder te abraçar, apertar essas bochechas, e te ver sorrir daquele jeitinho meigo. Ah, eu não sei mais. Não julgaria que estou me apaixonando, não, isso não ! Apenas estou estreitando nossos laços, pra que fiquemos cada vez mais próximos, afinal, você me faz tão bem ♪

E eu gosto do bem que me faz. Não está dizendo tudo da boca pra fora, está ?

Por favor, não seja mais um. Vamos cuidar desse nosso carinho, pra que ele cresça cada vez mais, como tem acontecido. Vamos regá-lo com nossas conversas diárias, alimentá-lo com a atenção que temos um com o outro, e nutrí-lo com tantos sonhos e planos, que dessa vez, não serão frustrados.

meu final de semana, meu velho

foi perfeito ! // e ah, ooooooooooi gente, eu to feliz. e como eu acho que eu escrevo bem melhor em meio as minhas crises de melancolia, talvez felicidade até me atrapalhe, mas deixe atrapalhar ! Rs

eu me diverti tanto, mais tanto ! nossa, era realmente o que eu precisava. sair de casa a noite, e passar a noite toda na gandaia ? opksapksapsoasapo, quer vida melhor ? ;O

dancei muitooo, conheci um monte de geente, beijei na boca até enjooar, iih, que liberdade divinamente infernal ! o/

parecia, que era tudo que eu queria.

Nem tudo é, como você quer, nem tudo pode ser perfeito.

Eu tava pensando em um título, mais de repente, me esqueci o que queria dizer.haha ! Bem, o que estou sentindo agora ? É um misto. Ah, foi tão bom me divertir... Mas agora, voltei pro vazio, eu e a minha necessidade de falar, mesmo que ninguém ouça. [seria melhor se ouvissem, mas tudo bem]

Fiquei tão acompanhada esses dias, que estou até gostando de estar sozinha nesse momento. Assim flui, assim eu posso me ver, de verdade.

Eu queria ser impedida de falar de amor. Por favor, me impeça.

Eu acho que já não amo, e eu tenho certeza que já não quero. E não quero também, me inundar dessa melancolia que toma, quando começo a me lembrar, ou a falar, pra quê eu falo ?

Eu digo, eu digo, é imcompreensível.

Em busca, em busca, eu continuo. Só não sei bem certo, em busca do quê.

[eu e minhas filosofias, mais uma vez ¬¬']

Que saudade de alguma coisa, de alguém talvez...

Que saudade, que coisa assim, no peito...

E ah, um segredo. ;x

Eu guardo uma expectativa aqui dentro, descobri algo em alguém.

Sei lá, eu visei num futuro próximo, uma alegria, que ele vai me trazer. Um bem, que ele vai me fazer. Nada de amor, só um carinho. E é sério, viu ?

Eu chorei tanto, a ponto de não querer chorar nunca mais. Eu me apaixonei numa intensidade, na qual temo qualquer tipo de apego emocional. Eu acreditei tanto, que hoje, duvido pra não ter que me arrepender de ter acreditado, mais uma vez.

E essa entrega, que eu sempre fiz por opção, e coragem, eu perdi, numa dessas aventuras em que eu me deixei envolver. Eu pensava mesmo, que era real. Todas as vezes, eu pensei. Mais hoje, só hoje eu enchergo o quanto vivi me enganando, tudo por insistir em viver num conto de fadas, que não existe, nem nunca vai existir. Mas isso não me afeta mais. Eu juro que não. Eu já passei por esse caminho. Agora, só me restam lembranças, e lições. Não me perco mais por esse labirinto, pelo menos, espero.

Festa, Festa, Festa !

Eu to com aqueeele sentimento de, de liberdade, sei lá ! E isso ? Isso é muito bom. Eu me diverti, era o que eu precisava. E eu consigo ser feliz, eu estou, eu sou !

E eu não consigo escrever quando não estou sozinha, e nesse momento a casa tá cheiia, e não vai sair nada que preste da minha pobre cabecinha ;DD

Então, vou me poupar desse trabalho, beijos.

À la vôtre.

Eu me sinto muito bem, obrigada.

Acabei de chegar da academia, e meu cansaço físico me traz até boas sensações. Mostra que se estou cansada, foi porque me esforcei, e como sempre, e em como quase tudo que eu faço, dei o melhor de mim. Eu quero ver resultados, vou ter paciência, tenho de ter né.

Ah, eu me sinto bem, me sinto bem sem nenhum motivo aparente !

Aliás, meu pai está chateado comigo :/

Sei que fiz algo de errado, aliás, eu acho que faço tudo errado com relação a ele, quase sempre.

E isso é ruim, e eu quero mudar isso. Se ele pudesse ouvir meu coração... Meu pai é o único homem que eu posso acreditar, confiar, ter certeza de seu amor por mim. Mesmo que nós sejamos extremamente diferentes, eu o amo muito, e sei que o amor dele por mim alcança o tamanho dos mares. [ tão poético isso ] Rs.

Aqui tem pipoca e suco, quer ? Eu não quero, engorda, e eu não to com fome. :D

As pessoas complicam tanto a vida. Eu complico tanto a vida as vezes ! Vamos viver o simples, o sincero, aquilo que passa despercebido aos olhos preocupados com grandes ambições.

Eu acho que se sentir bem com você mesmo, é o que há de melhor no mundo. E eu, pobre mortal, em fase de amadurecimento constante, sem nenhuma certeza do meu amanhã, prometo tentar não fazer parte de uma maioria má. Eu quero felicidade, à la vôtre.

O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber.

Talvez só o tempo diga. Ah, como esse 'talvez' me incomoda... A música me faz efeitos tão, tão contraditórios... Eu sinto, sei lá. Eu tenho um pouco de medo, medo de viver uma vida, que não ultrapasse a conformidade. Tenho medo de não viver nunca, um amor que não me faça sofrer. Tenho medo, de não saber viver, sem amor.
Até agora tudo está confortável. Mas eu não posso deixar que toquem em minha ferida. '...uma sinfonia de silêncio, e de luz. Nós somos medo e desejo...'
Eu nem consigo reconhecer ao certo, o que tenho sentido. É um tédio que me invade, em meio a falta de emoções que me afeta. Mais espera, não era isso que eu queria ? Sossego ?
Eu sei viver assim ? 'é como uma idéia que existe na cabeça, e não tem a menor obrigação de acontecer... eu acho tão bonito isso de ser abstrato baby, a beleza é mesmo tão fulgaz, é como uma idéia que existe na cabeça, e não tem a menor pretensão de acontecer... pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então...'
Ontem eu fui procurar ver, uma coisa que eu não queria ver [ não entendo também ] e vi. Me incomoda, meu coração aperta. Eu não vejo, não vejo o porquê. Eu sei, mais não entendo, não entra sabe ?
'Talvez eu seja o último romântico.'

'Só falta te querer, te ganhar e te perder... oh meu amor, ser gente grande prá poder chorar... Me dá um beijo então, aperta minha mão, tolice é viver a vida assim, sem aventura... deixa ser pelo coração, se é loucura então, melhor não ter razão...'

[ Ao som de Lulu Santos ♪ ]

[perfil novo do orkut]

Eu gosto de cores alegres, de Caetano, de Djavan. Eu gosto de dormir com muitos travesseiros, gosto de ouvir a voz de quem eu amo, mesmo que seja no telefone. Eu gosto de Ruffles com Coca-cola, e gosto de pegar pesado na academia, mesmo que o efeito demore a aparecer. Eu gosto de dias de chuva, e de dormir até quase morrer. Eu gosto de ajudar, eu gosto de ver que não sou um ser atoa nesse mundo. Eu gosto de conhecer. Eu gosto de gostar, mas nem sempre gostar me faz bem. Eu gosto do que não pode, do que eu não tenho, mais gosto muito mais do que já é meu. Eu gosto de ser do meu jeitinho, de me sentir especial, de ouvir RHCP e Capital, de não pensar em ninguém quando alguém me faz escutar uma música romântica. Eu gosto de me esquecer do que já não me importa, eu gosto de começar tudo de novo. Segue a linha, segue a reta, não me mande, não se meta. Se eu falar, me escute. :)

Mais uma primavera.

Eu percebo o quanto tenho mudado... o tempo vai passando, as coisas boas e ruins acontecendo... e eu vou me transformando em alguém que não existia a um tempo atrás, mas sem perder a minha essência, aquela de sempre. Eu abandonei meu romantismo, pelo menos aparentemente, e não sei se um dia ele voltará á tona, me sinto incapaz de prever. Eu não gosto muito de ficar filosofando, fica chato, mais se eu não contar minha filosofia, vou fazer o que ? Rs
Talvez as pessoas prefiram a futilidade.
Eu to me sentindo tão segura, não sei porquê. Segura de mim, do que quero, e principalmente do que não quero pra mim. Parece que agora sim, eu cresci.
Não me confundem mais a cabeça tão facilmente. E algumas coisas pequenas me irritam profundamente, como erros de português [daqueles bem cabeludos] ; a falsidade descarada de algumas pessoas; a hipocrisia crônica que esse povo tem ; as frases decoradas ; o estereótipo que as pessoas seguem ; ah, taanta coiisa. E agora me sinto forte pra dizer: não gosto, não quero, não concordo, sái pra lá.
Antes eu não tinha firmeza de dizer não com segurança.
Tinha medo das pessoas ficarem bravas, de me dizerem verdades que eu pudesse não querer ouvir. Mais hoje, quem fica brava sou eu. E hoje, quem tá adorando dizer verdade pra tudo que é gente, sem se importar se vão gostar ou não, também sou eu.
Eu to preservando mais, valorizando mais, cuidando mais da minhas amizades verdadeiras.
Estou abandonando o sentimentalismo bobo, essa coisa de sofrer atoa [a gente gosta de uma dorzinha de cotovelo]
Estou parando de me iludir com elogios, nossa eles não me convencem mais, a nao ser que o espelho concorde, ou entao que meu conceito também seja esse. Ah, mais é válido quando vem de alguém que também tem valor pra mim.
Aliás, meus valores estão cada vez mais específicos e reais.
Eu quero distância de quem não tem nada de bom a me oferecer. Faço questão de me dar bem, com quem me quer bem. Não preciso de um círculo social tão amplo como o que eu tenho, sendo a maioria dele de pessoas que aparentam ser o que não são, que falam sempre mal de todo mundo, que criticam tudo e não sabem nem sorrir com sinceridade, ah sái pra lá !
Não me interessa nem um pouco o que alguém tem, mais sim o quê alguém é.
E eu também não faço tipinho pra ninguém, eu sou isso aqui, se quiser gostar de mim, que goste assim.
É óbvio que eu to pré-disposta a mudançar, bobo é quem não está.
Mas não por causa de ninguém, nem pra agradar ninguém, mas sempre por mim, pra mim. [fase egocentrista ok] Rs.
E depois que tudo tiver em sintonia, tudo tiver bom pra mim, então eu posso fazer bem pra alguém. É como uma melodia, uma canção.
Se bem que no momento, eu prefiro profundamente estar só comigo, cuidar de mim, viver pra mim, e esquecer. Dei um jeitinho no passado, é hora de inovar [vote karen para presidente] Rs

Ainda chove, chove muito ;~ Ah, mais eu em paz. :)

Foram tantas brigas e brigas aqui em casa esses dias, eu ficava entristecida. Mais agora, sei lá, nem consigo por as minhas ideías aqui direito, quando tem gente perto de mim, o que é o caso no momento. Eu tive uns sonhos engraçados essa noite. Não seria bem 'engraçados' a definição correta, mais ok, ok. Ah, eu ainda não posso contar nada, beijos, uma boa noite ;)

Esses infelizes que tem o direito de ser feliz. Rs. Olha quem tá falando, olha quem tá falando ! Bem, eu não sei muito bem o que dizer, ainda mais porque não estou sozinha comigo, e não consigo ordenar meus pensamentos. Eu penso coisa com coisa ? Tem lógica, tem coerencia em tudo isso ? Ah, não fique criando conceitos sobre mim mundo, por favor. Eu sou sempre tão sincera.. Ou quase sempre. Será que minto pra mim mesma? Não não. Eu sou isso aqui, e prefiro estar só. [minto]
Reaprendendo a viver sozinha, por opção forçada do destino.


Eu sei que não tá saindo nada com muito nexo aqui, mais não esperem muito de uma pessoa que tá ouvindo pagode numa sexta a noite em casa não viu ? Rs.
Ah que saudade dos velhos tempos. Sei lá que que eles tinham de especial, mais a minha antiga inocência me encantava um pouco. Eu era tão boazinha, hahaha.
E tão bobinha, e tão idiotinha. hahaha. Vivia chorando pelos cantos [ e não é que ainda vivo? ]
Não contem pra ninguém, é nosso segredo. ;x
Eu queria muito que as pessoas vissem a pessoa que existe por trás de tudo isso que eu aparento ser. Queria que elas mergulhassem mais em mim, me dessem essa chance. [claro que não generalizo] Estou dizendo, e pensando em algumas pessoas em específico, que estranhamente ainda me importam. Bem, está muito frio lá fora. Um casaco e um leite quente pra vocês, beijos.

Quase amor

// queria consertar, tudo o que aconteceu mas na verdade sei que este erro não foi meu. eu destilei meu sangue em algo forte pra que eu pudesse me sentir melhor,mas do contrário eu me senti pior. e usei deste artifício pra ocultar a dor por ter perdido um quase amor.
por ter perdido um quase amor.
não não vá pensar que eu chorei por você, não vá pensar que eu sofri por você, não vá pensar que um dia amei você, eu destilei meu sangue em algo forte pra que eu pudesse me sentir melhor, mas do contrário eu me senti pior. e usei desse artifício pra ocultar a dor por ter perdido um quase amor. por ter perdido um quase amor. ♪

'Como pode o peixe vivo viiver fora d'água friia, como pode o peiixe viivo viver foora d'água friia, como poderei viver, como poderei viver, sem a tua, sem a tua, sem a tua companhia !?'

É até engraçado. Fiquei uns dias sem postar, porque eu não tava em casa, e nem tava com vontade disso. Meu blog pra mim, é uma expressão de liberdade sabe? Eu posto quando eu quero, quantas vezes eu quero, o que eu quero, e sou tão sincera comigo mesma, que até me assusto as vezes, com tanta transparência. As vezes bizarrices, as vezes reclamações, tristezas, frustrações... Mais é isso que eu sou, é isso, pura e simplismente. Ninguém é sinonimo de perfeição ( a não ser qe você se apaixone por essa pessoa ), e muito raramente eu conheço alguém, digamos... normal ! usahuhsau'
No fundo no fundo, ainda há um pouco de loucura. Algumas pessoas escondem, já eu não ! ushauas', beem, não escondo pro meu diário. Que não é nada escondido.
Ontem eu dormi pensando em tanta coisa... Sabe quando tudo vem na sua mente ? Você fica se lembrando... Eu tava meio, vamos dizer, arrependida, por ter feito certas coisas, não que sejam coisas horríveis, mais que foram decisões erradas. Por exemplo, ter acreditado. Ter me entregado, mesmo sabendo dos riscos, e das coisas que eu teria de abrir mão. Eu achei que valesse a pena, juro que achei. Mais ele mesmo me dizia, que eu poderia me arrepender, parece que ele já premeditava qualquer coisa, não sei, não o conheço, não duvido de mais nada, não quero mais saber, aaah, que saco. ¬¬'
Eu definitivamente, não quero saber dele. Nem dele, nem dela, que eles se danem, que sejam felizes ou tristes, eu não me importo, mesmo !
Só preferia nunca ter conhecido nenhum dos dois. Eu creio que seria mais feliz. sauhuahs'
Mais a minha felicidade, independe desses 'seres' agooora. Ah, que bom ! :)
Eu quero ser um vazio. Quero ser uma folha em branco, ah me deixa esquecer isso tudo !
Eu nem me importo mais, não quero pensar. Tem uma felicidadezinha dentro de mim, ah, ele há de crescer, e muito.
E olha que essas festinhas nem me alimentam mais hein ? Final de semana agitado, tem muito mais começando na quinta feira, e eu não sei o que me espera, mais o que me espera TEM que ser muuito boom. beijos, to com fome.

Ai meu coração ;~ Sei lá, ouvir 35 ml's nao ta me fazendo mto bem nao 0o'
usahhsauhsa³ (no fim do dia ♪ )
Eu to com um sentimento de 'sei lá'. Sabe como é se sentir assim? E por outro lado, eu to animada, feliz, eu vou começar a fazer academia, tem festa esse fim de semana, e no outro tbm, e ah, isso é o máximo, tudo que eu quero.
Eu não quero amar ninguém, eu não amo. Na verdade, eu amo, mais é aquele amor sobre o qual eu já contei. Esse não muda.
As vezes eu me irrito comigo mesma, porque eu insisto em ser sentimental?
Isso não dá certo meu Deus. husahuash³
( coisas do passado ♪ ) 'Amanhã vai ser melhor'
Eu tenho e quero fazer várias coisas, mais ao mesmo tempo não tenho e não quero, eu não sei o que eu quero, eu não sei pra onde a vida vai, mais ela tá indo, ai meu Deus que filosofia mais idiota. hsahusha³
Eu queria mudar algumas coisas no meu passado, olhando assim. Muita dor poderia ter sido evitada, mais eu sei, faz parte da vida. ;~
Mais as vezes, me soa injusto.
( momentos perdidos ♪ ) 'Tudo que passou, não foi fácil de entender'
As vezes, eu só queria estar com você. Que tudo fosse como antes, era a melhor das ilusões. 'não dá mais pra voltar, pra ter as coisas no lugar'
Não, não uma ilusão qualquer. Mais aquela ilusão que me fez verdadeiramente amar alguém de verdade um dia, só dessa vez. É, me julgue idiota mesmo.
Nem eu sei mais se eu não sou.
Mais chega, ilusões não me tiram do lugar, ilusões não me fazem tão bem quanto aparentam pra mim. ( traumas e medos ♪ )
To quase uma emo meu Deus, beijos e abraços. 'eu vou lutar porque? (...) não vou mentir, já não sinto nada.(...) eu já aceitei'

É realmente impressionante ! Rs. Meu Deus, como podem existir pessoas assim nesse mundo ? É, o tal lobo em pele de cordeiro, e me avisaram, bem que me avisaram ! Mais é assim, a gente nunca dá ouvidos mesmo. Eu to feliz, que se dane quem não me importa mais ! :D'
Eu sinto que uma fase nova tá começando na minha vida sabe ? Eu sinto que é hora de ser feliz de verdade hoje. Já aprendi o que é ilusão, e hoje, eu a recuso. A minha realidade pode, e vai ser bem melhor que isso. Eu sei ;)
Rs. Que honra pra ele, ter tido a oportunidade de um dia estar com alguém como eu, ele nem em sonhos merecia, eu reconheço meu valor. Mais é assim ' na minha vida, tudo acontece, mais quanto mais a gente rala, mais a gente cresce '. né ? Rs. :)
Ah, eu to cansada de politicagem, as eleições podiam terminar logo. ¬¬'
Eu olho pra essa gente, e não vejo nada além do que pessoas mentirosas e interesseiras, que não estão em merda de 'luta' nenhuma além de seus próprios interesses. E eu já não suporto mais nenhum tipo de mentira, me enoja. ;~

Quem um dia decidiu que o mundo estava errado?
Quem viu o sol brilhar, mas preferiu ficar deitado?
Quem nunca sentiu medo e abraçou o travesseiro?
Quem fez compromissos e não saiu o dia inteiro?
Quem estava gripado, mas bebeu água gelada?
Quem acordou tarde porque deitou de madrugada?
Quem teve um segredo e não conseguiu guardar?
Quem gostava de uma música que não sabia cantar?
Quem recebeu um abraço na hora da despedida?
Quem já prometeu amar alguém pro resto da vida?
Quem pensou numa rima e inventou uma canção?
Quem já perdeu um amor e entrou em depressão?
Quem se trancou no quarto e chorou até dormir?
Quem nunca se sentiu feliz, mas não deixa de sorrir?

Marcília Andrade

Crônica do amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noódio vocês combinam. Então?Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem amenor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você amaeste cara?Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucurapor computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Arnaldo Jabor

Ah que tédio, ah que abismo ! Rs. To ouvindo Jorge Vercilo & Ana Carolina - Abismo
(Eu quero ficar só, mais comigo só eu não consigo ! Eu quero ficar junto, mais sozinho só não é possível. É preciso amar direito, com amor de qualquer jeito, amor a qualquer hora, amor que eu desconheço !)
Sei lá cara, hoje o tédio bateu com pressão aqui por essas bandas. Mais até que o vento tava bom lá fora. Eu to tãão de saco cheio de internet. De msn, de orkut. Ah meu Deus !
E ainda nem terminei de ler o livro. ¬¬'
Ah, hoje eu conversei com fulaninho. Ele gosta de mim cara, eu não sei porque. ;s
Por um lado, eu queria até que ele gostasse, é bom se sentir amado. Mesmo que você não tenha a mínima intenção de viver isso. Que idiota né?
E ah, hoje também me deu uma vontade doooooida de pegar aquele gurizinho, AQUELE ! Aquele, aquele mesmo. hasuhashsa³
Ah, se um dia eu esquecer a quem eu me refiro nesses meus sujeitos ocultos ! sahausuhas³
Hoje eu não to afim de filosofar, não é incrível ? ;O
ahshashuas³, eu ignorei mais ainda a existência d'aquele. Me lembrei bem menos sugestivamente dELE. Ah, que seja !

Bem, eu to aqui na internet sem ter mais absolutamente nada pra fazer. Isso aqui já não mais me interessa como antes. Acho que posso dizer 'ainda bem', porque é um víciozinho bem inútil ! Rs.
Mais é nesse viciozinho que eu encontrei as maiores emoções da minha vida nos últimos tempos, acredita ? Rs. É até um pouco deprimente, saber que uma tela, e as pessoas que eu conheci, talvez só através dela, se tornaram tão importantes assim. Mas como eu queria voltar no tempo as vezes... Hoje eu conversei muito com certa pessoa sobre certos assuntos ( isso é tão esclarecedor, eu sei ). ELA me contou tanta coisa, eu ouvia como uma criança ouve a uma história, daquelas extremamente empolgantes ! Rs. As vezes eu queria não me importar a tal ponto. ;~
Mais eis que eu me importo. Ela me falou sobre as coisas que ELE fez, disse, ou demonstrou. E eu ficava só imaginando sabe ? É tão bom ser idiota as vezes. Rs
Eu queria tanto entender, eu queria tanto que ELE me entendesse... Eu sinto que de alguma forma, ele ainda está ligado a mim. Se é amor, ou raiva, eu não sei. ;~ Se eu o decepcionei, eu também não ser, já que não entendo o que eu sou, a qual a importância que eu tenho pra ELE. Mais eu sinto aqui dentro. Eu sinto ele dentro de mim, e por mais que eu queira, ou faça qualquer coisa, eu não posso simplismente retirá-lo. Eu não quero nada dele, eu não quero nada com ele agora. Sei da minha incapacidade de fazê-lo feliz... Assim, de longe ;~ E tudo que eu quero, mesmo que ele pense que eu sou uma maluca, ou uma otária, é que ele seja feliz. Não sei se me importa mais o que ele acha a meu respeito, um dia ele vai entender. Não vejo como absurdo o que eu sinto por ele. É um amor tão brando ;~ É um amor que espera, que compreende. Isso eu tenho certeza que é amor, sempre soube, nunca neguei. Ele que não entende, ele que não encherga, o medo e a ignorância o impedem. Talvez um pouco mais de maturidade caísse bem... Mais isso vem com o tempo. Eu sei, e eu vou esperar. O tempo que for. Vou viver minha vida, esperar que o destino se encarregue do resto... Estou certa de que o melhor vai acontecer pra nós, na hora que Deus permitir ;~
E ah, assim que tem que ser, assim que vai ser.
No dia que ele olhar nos meus olhos, ele vai ver é esse amor, não o amor que eu tentei ter por qualquer outro, nem o amor que ele possa ter pensado viver com qualquer garota que seja, mais esse amor, é o amor que será pra sempre.
Sem mais.

Quer saber oq eu penso a respeito do qe passou ? Veio até aqui só pra achar algum vestígio disso ? Mas você nem ao menos se importava, não é ? As coisas mudam... Eu raramente penso em você. E nem sei porqe estou escrevendo sobre você aqui agora, você não merecia esse espaço. A verdade, é qe as vezes, só as vezes, eu tenho saudade sim. Porqe por um tempo, você foi muito importante na minha vida. Mais o difícil é compreender exatamente o porquê de você ter jogado tudo pro alto, bem no início do caminho. Seria tudo mentira ? Não era mais conveniente pra você ? To no embalo de Jota Quest, e não há mais palavras de um futuro bom pra nós dois juntos. Já era. Eu apostava todas as fichas, eu fiz o melhor qe eu pude, sempre. Achei mesmo qe eu pudesse ser feliz com você. Mais depois de tudo isso, e parei, e percebi qe não só estava enganada, como também estava entregue a você. E eu simplismente não queria isso. Nunca quis. Me tomei de volta, me tomei pra mim mesma. Eu não posso ser de alguém, que não sabe amar. E eu tava pronta pra te amar, de verdade. Mas você não quis. Pensou, pensou e pensou, e não quis. Agora, tá no tempo de tocar a vida, cada um pro seu lado, e buscar a felicidade. Eu não te desejo nenhum tipo de mal, mesmo qe você tenha me feito mais mal do qe imagina, ou talvez do qe quisesse. Um beijo ;*

Olha qe coisa mais engraçada ! Rs Eu briguei, eu chinguei, mais essa noite acabei rindo sozinha no meu quarto e pensando no quanto você é estúpido. Mais eu tava pensando em você, de qualquer forma ( ? ) Entente ? asuhahsu³ Como qe pode meldels, você é tão tosco ;s
A hipótese de eu sentir qualquer coisa por você, é zero ok? ZERO. Não se iluda, seu bagre. uhasha² E ah, vê se não acaba lendo isso aqe, nem por acaso. Não to afim de ter qe te explicar qe não era pra você, ou inventar qualquer desculpa pra não parecer qe eu dormi pensando em você ontem. :x É tanto ódio, qe chega bem próximo de uma atração, ridiculuzinho. (6)
E ah, as pessoas são falsas demais mané ;O / certo cara ae, qe tinha me falado horrores de certa menina ae, comenta no fotolog dela ' tá linda, te amo (LLL) ' cadê a lógica ? lógica não tem, mais falsidade tem de sobra :D'

de alma.

Eu me sinto bem, mas não tenho nada de novo, nem de bom a dizer. Ando pensando tantas coisas... Aliás, eu sempre penso tantas coisas ! Rs.

Será que alguém, no mundo, compreende ? As pessoas dizem tantas mentiras. As pessoas maquinam tanto o mal, e isso me assusta. Eu também faço parte disso ? São tantas coisas a dizer, e ninguém disposto a ouvir... Eu não sei mais se tenho paciência pra mim, e pro meus pensamentos. Tenho que voltar a ler. Tenho que voltar a ser o que eu era, não posso deixar minha essência se esvair. As vezes, eu mudo, pra combinar com o ambiente. 'em Roma, faça como os romanos'. Mais eu não quero viver em Roma, meu lar é aqui, onde eu posso dizer todas as verdades, mesmo que ninguém me ouça. Um dia, alguém há de ouvir. Um dia, alguém há de compreender, e não vai me julgar louca. Eu sou só uma criança.

Eu provavelmente não vou puxar papo com você. A não ser qe realmente você me pareça alguém legal, e eu me interesse de alguma forma, mesmo qe seja só sua amizade. Foi-se o tempo em qe eu era superficial e puxava o saco de alguém. :D'
Hoje eu me importo com o qe realmente vale a pena. õ/
E ah, eu sou simpática siim, te garanto. E isso eu reconheço, cansei de ouvir de terceiros...uhsahusa³ Vou te tratar bem, independente de qualquer coisa. Fui muito bem educada :B' A não ser qe você tenha me dado motivos pra qe eu não haja dessa maneira, ai terei uma justificativa pra não querer me dar bem com você, mais isso raramente acontece. Eu ser ignorante, ou grossa, é uma coisa praticamente inviável, mesmo qe eu esteja extremamente extressada. ( eu tenho meus dias sim ý ) Eu faço amizades com uma facilidade incrível, e adoro isso. :)
E costumo manter minhas verdadeiras amizades por um looongo tempo ! Até hoje, não me desfiz de nenhuma que realmente me fizesse falta. ;)
E por falar em amigos, eu tenho os mais sensacionais existentes nesse mundão de meu Deus :D' E cooomo sou feliz por isso o//
Odeio que digam te amo sem amar. Odeio fingimentos, odeio hipocrisia. Odeio falsidade. E ah, eu nunca fui, e nunca serei falsa, por mais que uns ou outros possam pensar e falar isso a meu respeito, eles não conhecem a verdadeira história ;]
Eu tenho essa vivacidade, sou intensa no qe faço, porque é isso aqui qe eu sou, não gosto de interpretar. :}
Cometi um trilhão de erros, durante meus dezessete anos de percurso de vida, e me arrependo sim, de todos eles. Aprendi tanto, que chego a pensar que de alguma forma valeram a pena. Aquela criancinha que eu fui um dia, ficou pra trás junto com meus vacilos. Não prometo ser perfeita, mais asseguro que darei meu melhor, no que fizer. (;
Eu sou uma pessoa inteira naquilo que eu faço, eu me entrego realmente. Mais estou aprendendo, a me entregar sem tirar os pés no chão. Não tem essa de viver sonhando, isso machuca. Não tem essa de acreditar em tudo que dizem, isso destrói. Existem pessoas mais capazes de fazer o mal do que imaginamos. Mais nem a essas, desejo nenhum tipo de mal. Tenho plena convicção da teoria 'se colhe o que se planta'. E eu sei o que tenho plantado, e eu sei o que colherei... E que cada um cuide de si, e Deus de todos aqueles que estão com ele õ//
Eu não sei se me importo com o que você diz, mais sei que não me importo a ponto de mudar só porque você acha alguma coisa. Eu vivo em constantes mutações, e mutações que me transformam em alguém melhor a cada manhã. E isso vai acontecer eternamente, porque 'eu prefiro ser, essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opnião formada sobre tudo'. Eu não sei tudo. Nunca saberei ! haha ! ;P
Mais eu tenho meus conceitos, meus amigos, minha história, meus sonhos que as vezes eu não conto pra ninguém, e as vezes eu explano pro mundo, cantando em verso e prosa ! Eu tenho meus amores, ex-amores, e principalmente meu amor próprio. O meu passado não pode ser mudado, mais meu futuro, eu sei, que será o melhor. Porque o melhor do MEU DEUS está por vir, e eu creio. Não venha me julgar, ou pensar qe eu não sou digna de alguma coisa. Eu tenho a marca da promessa, e não serão meus erros que a apagarão de mim. Eu sempre serei a mesma, mais pra ser sempre a mesma, eu preciso mudar sempre. E na história da minha vida que se escreve a cada dia, eu quero te levar comigo ;*

Para de ser nada haver, larga de ser idiota, to cansada de tudo isso. É tanto fingimento, é tanta falsidade, tudo tão sem razão... Eu tento dar o meu melhor, e você continua estúpido.
Eu deveria me sentir bem, mais me sinto mal.
Em relação a você, sou indiferente hoje, você é podre.
Eu tentei defender seus defeitos, eu tentei justificar seus erros, eu era o melhor que podia ser.
Mais a sua estupidez me intoxicava. Hoje, o bem que posso dizer, é que estou longe.
Ando doente, mais de todo meu corpo, meu coração é o que não dói mais.
E me sinto feliz, porque vi, o quão forte sou, e descobri a capacidade que eu tenho de me recuperar de feridas tão cruéis.
Me deu uma raiva do mundo agora, nem sei se estou sendo clara em minhas palavras.
Mais eu não quero, eu não quero nada.
Eu quero apenas continuar seguindo !
E vou bem, obrigada.
Essa raiva, não é de nada, mais é de tudo.
É meu instinto poeta, que traz de volta essas sensações estranhas.
Eu quero me esquecer, você é uma página virada.
Quando me lembro, não sinto mais nada.
Só pena.
E agora, eu sei que tá começando tudo de novo.
Não quero nenhum 'eu te amo' da boca pra fora, por favor.
De ninguém, de ninguém.
Não quero sua falsa simpatia, não quero seu sorriso interessado.
Eu quero só seguir com poucos e bons.
Eu abomino hipocrisia.
Eu tenho nojo, de falsidade.
Meus erros.. ah, você nunca errou?
Me deixe em paz. Eu quero, e eu vou.
Agora vai dar tudo certo.
Depois da tempestade, sempre vem a bonança.

Ando me sentindo tão diferente. Parece que tudo mudou. Mais tudo ao mesmo tempo continua igual... Eu sei que a minha cabeça não é, e nunca mais será a mesma. Não vejo as pessoas da mesma forma, e acho que isso pode não ser bom. Ou talvez seja né?
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( anotação na minha agenda, ontem de madrugada )

Quer saber mesmo o que é o amor? Ele é bem mais do que você imagina. O conheço de nome. Sempre ouvi falar dele. Entoam canções inspiradas nele, surgem novelas e livros com ele como tema. É uma força realmente, sobrenatural.
Me ofereceram pra provar, eu recusei. Quando quis descobrí-lo ao lado de alguém, fui deixada no início do caminho, sozinha. E então me feri. E então sangrei. E descobri a dor, sem nem mesmo amar de verdade. Me cansei, e parei de pensar em qualquer fuga ou tentativa. Foi ai que olhei pros lados, e pra trás. Comecei a entender as coisas. Tudo parecia se encaixar como um quebra cabeça. O que diziam, é verdade, e é mentira. Me lembrei de quantas vezes pensei que amei, sendo que desconhecia o que realmente significava o amor. Por quantas vezes, chorei, por paixões malucas, crendo que era um amor real. Quanta inocência em mim. Quanta ilusão... Os meus 'te amos' eram sinceros, mais eu não amava. Entende? Por quantas vezes me entristeci profundamente, por pessoas sem nenhum valor. Desde que comecei a criar esses conceitos de mundo, e tomar decisões baseadas nisso que eu acreditava, comecei a errar. E nunca mais parei. Tenho agora, como meta, minimizar esses erros. Confrontar minhas fraquezas. Abandonar minhas feridas, e não julgar ninguém pelo meu passado frustrado, mais tomar como lição, e seguir em frente mais forte. Já sei onde se armam as ciladas. Agora eu conheço o atalho do lobo mau. Já reconheço as fraquezas de caráter, e sei enchergar as más intenções por baixo de palavras bonitas. Aprendi com meus próprios erros. Não adianta ser avisado, tem que ser vivido pra que se cresça sua compreensão. Minha maturidade subiu de porte. Meus conceitos se firmaram. E agora, eu prefiro estar como estou. Nunca fez tanto sentido pra mim a expressão 'antes só, do que mal acompanhado'.