COMEÇA NO POST DE SÁBADO.

Vou tentar continuar a linha de raciocínio de ontem então. Hmm.

Ele apareceu aqui com a cara amassada de sono, todo preocupadinho, lindo lindo (tá, parei). Acabou que não fui nem ver a luta, nem na cabeleireira. Desmaiei na cama, e só acordei cinco e tanta da tarde de ontem. Acordei pra tomar um banho e me arrumar, já que ele disse que viria seis horas pra gente tentar ir no teatro. Só que meu pai e minha mãe me irritaram até a última instância, e eu virei um pokemon cheio de ódio. Ele chegou aquela hora, interrompendo o post. Desliguei o pc, e falei com ele que tinha desistido do teatro. Ele concordou, e tentamos ver uns filmes no quarto do meu irmão mesmo. Mas a TV velha, fez o favor de não funcionar. Então tá, vamos pro teatro mesmo, ainda dá tempo. Me arrumei, e meus amiguinhos chegaram aqui, avisando que não tinha mais ingresso. Então vamos pra outro lugar pessoar? Fomos. Barzinho. Eu não to mais bebendo né, vamos de Coca. Jogamos sinuca, totó. Ra-Ra. Depois indo embora, paramos num quiosque pra comer um lanche (é mais barato, mais casual, e mais totoso). Trezentos mil detalhes e conversas que eu poderia até contar aqui, mas to com preguiça.

Enfim, ficamos até tantas horas da madrugada conversando e namorando aqui em frente de casa. Gosto muito das nossas conversas. Só me chateou não ter ido ver a luta dele, por fim. Ele me mostrou o vídeo, ganhou bonito. Ficou todo orgulhoso. Mas disse que se sentiu triste por olhar pra arquibancada quando venceu, e não me ver lá feliz com ele. Prometi pra mim mesma que não vou mais deixar ele sozinho nessa. Hoje, almocei com minha amiga, e fiquei um tempo lá com ela. E ah, é dia de igreja. Mas eu to pingando sinusite e rinite. Não pára de sair água do meu olho e do meu nariz. É provável que eu nem saia de casa então. To tentando falar com ele, mas o celular ta fora de área. Mais tarde eu ligo, beijo e tchau.

Legals, muito legals

Ah, acho que quase ninguém sabe que eu tenho um amigo indiano, né. Pois então, eu tenho. O conheci a mais ou menos um ano, e desde então nos correspondemos via e-mail quase que diariamente. Ele sempre me manda fotos, e é muito divertido poder conhecer mais da cultura e das histórias daquele país. Agora, com a novela, Índia virou modinha né. Mas eu tenho um amigo indiano de verdade LALALALA. Rs. Brincadeira. Na verdade, até conheci outros indianos através dele, mas com ele realmente a minha história é mais interessante. Essa aí em cima são algumas fotos pra vocês verem como eles são, diferentes. Ah, ele me convidou para o casamento dele, daqui a 3 anos. Se chama Devendra, e mora em Bangalore.

O meu dia hoje foi uma COISA. Primeiro, que eu não dormi essa noite passada. To com os horários todos desregulados again. Então, quando vi o dia já tinha amanhecido. Eu tinha marcado de ir asisstir o Campeonato de Judô - namorado competiu - mas só fui lembrar que tinha marcado a cabeleireira pra mesma hora quando já tava de dia. Então fiquei nessa triste questão: meu cabelo ou a luta dele. Sendo que, eu tinha demorado quase um mês pra conseguir horário com a cabeleireira e meu cabelo tá uó,  e esse Campeonato não é lá tão importante. É só o municipal. Mas eu disse que iria. O que fazer? Eu também amanheci gripada, e minha cabeça tava doendo. Mandei uma sms pra ele explicando. Ele ficou preocupado e apareceu aqui antes das 9 da manhã. Com a cara amassada de sono - pausa (ele apareceu aqui nesse exato momento, e eu tive que sair do pc correndo pra ele não ver o que eu tava fazendo).

  CONTINUA NO POST DE DOMINGO.

Todo mundo tá feliz, tá feliz

O pessoal acabou de sair daqui. Vieram me ver, nessa sexta-feira chuvosa. Conversamos, assistimos novela, e comemos pipoca com refrigerante. Eu feliz.

Estamos planejando ir no teatro amanhã. To dependendo do meu pai, se ele liberar a verba bom, se não, vamos ficar vendo filme em casa mesmo. Fim de mês, sacoméqueéné.

Meu namoro está ÓTIMO em CAPS LOOK mesmo. Graças a Deus. A fase ruim passou, e agora tudo está ainda melhor do que eu esperava. Ontem ele veio aqui, e estava ainda mais carinhoso e fofo que o normal. Conversamos muito - como sempre - e a sinceridade dele, alegrou meu coração. Não to me sentindo mais como se não soubesse o dia de amanhã. Sinto tudo sob controle, sinto tudo fluindo, e isso é bom, sabe?!

Discurso de um namorado muito bonzinho:

"Antes, eu tava inseguro... Não sabia se era isso que eu queria. Compromisso sério, sei lá, eu tava confuso. Pensei que pudesse ter me precipitado, mas não... Eu fui notando forma que você se empenha pra me fazer feliz, e eu sei que você tá gostando de mim... E isso tem me feito muito bem... Eu não queria fingir que gostava de você. Acho que você sabe que agora tudo mudou... Você tá me conhecendo tanto de uma forma tão rápida, de um jeito que ninguém nunca conseguiu, a intimidade que a gente já criou. Agora eu sinto, que realmente estou gostando de você, estou me preocupando, sentindo a sua falta. Hoje eu fiquei louco, contando as horas pra te ver. E eu quero gostar ainda mais. E eu sei que eu vou. Agora eu tenho certeza que é isso que eu quero. Baixei a guarda... Pra mim você é perfeita, eu adoro tudo em você, não tem como negar"

Estou ficando bem doidona

Sabe o que me deixa muito muito chateada? A mania irritantíssima da minha mãe de falar (mal) dos outros. Gente, tá que todo mundo em algum momento da vida vai falar (mal) de alguém, mas a minha mãe, e o lado da família dela num aspecto geral, tem uma língua fatale, falow. Hoje eu cheguei lá na casa da minha avó, pra um churrasco familiar, e já sabia que a família inteira - em todos os continentes - já tinham um novo assunto pra comentar: meu novo namorado. É assim, a fofoca rola solta. Tomar conta da vida dos outros deve ser super divertido, arriba!

E sendo mais direta, os comentários prejorativos, são quase sempre com relação a algumas primas minhas. Claro que falam mal de mim também, e de quem passa na rua, enfim... Mas com elas, já vejo como perseguição. Fico pensando o que as coitadas fizeram pra merecer (e que elas nunca leiam esse post). Só porquê a mãe delas é uma neurótica muito doida que tem picuinha com a família inteira? Poxa, elas não tem culpa disso. Todo dia minha mãe arruma uma falação porquê elas pegam minhas roupas emprestadas direto - é verdade sim, pegam sempre - mas gente, onde está o lado humano bonzinho que ela me ensinou? E se some alguma coisa aqui em casa então? Ela nem cogita, ela afirma que está com elas. Detesto que falem mal de quem eu gosto, realmente, me tira do sério, e eu parto pra briga.

Eu não me importo de emprestar minhas coisas. Tá, que de vez enquando é bom deixar minhas coisas comigo aqui em casa. Mas se são minhas, relax coroa, deixa que eu sei delas. Já tá enchendo muito o saco essa falação no meu ouvido todo dia. E não é só isso não. É falação por tudo! Não sabe sentar, conversar, diálogo sabe? Um pergunta o outro responde, clima tranquilo, amistoso. Não não, é NO GRITO.

E meu pai também. Nossa, como alguém pode gostar tanto de reclamar e falar no ouvido alheio, meu Deus! Raridade é o dia que ele não me deixa com vontade de chorar de raiva.

Acho que só eu sei ser paz e amor aqui.

Enfim, estou de saco cheio de falação e maledicência. Deixem a pombinha branca da paz voar feliz, e me deixem respirar, que eu agradeço profundamente.

São coisas da vida

[1] Como é que pode né? Eu comecei a namorar, foi 'bater e valer', como diz a minha mãe.

Desabrocharam homens de toda parte, afim. Uns que eu era afim de pegar de novo e não me davam bola vieram chorar pitangas que o namoro está indo pras cucuias. Uns que eu era louca de paixão, terminaram o namoro e vieram me contar a lástima. E os que eu sempre achei bonitinhos começaram a puxar papo. Os interessantes ressurgiram do pó. Coisas que eu não consigo entender.

É pra se parar e refletir. Será que nos tornamos mais interessantes quando não estamos disponíveis? Será que é porque o desafio se torna visivelmente maior? Será que é porque estamos pouco alcançáveis? Não entendo porque os comprometidos passam a ter uma importancia assim para as pessoas. Sempre foi assim. É namorar, pro jardim florir. Ou estou enlouquecendo?

[2] Grávidas. Não sei se é moda, ou se agora é bonito parar a vida antes da hora, mas o negócio é que o bicho tá pegando. Tem menina com criança na barriga por todo lado. Ontem e hoje, fiquei sabendo de duas conhecidas minhas. As duas grávidas, e felizes ainda. Poxa, que bom. Estão felizes? Mas espero que elas realmente tenham consciência do que está acontecendo, e do que elas estão fazendo. Do compromisso que isso requer, do abrir mão delas mesmas por uma criança que virá, das noites mal dormidas em plena adolescência, de tudo que elas vão perder por fazer uma coisa descuidadamente e fora do tempo. Claro que bebês são lindos, uma delícia. Eu partircularmente, amo bebês. Mas vou esperar o tempo certo, se Deus quiser. Até porque, meus pais comeriam meu cérebro se eu ficasse grávida nessa altura do campeonato.

[3] Se dê o valor. Ah por favor, se dê o valor. Conversando com alguém ontem, fico sabendo de uma situação que me irrita profundamente, que é mulher se rebaixando por causa de homem. Correndo atrás, ligando, enchendo a p* do saco. Gente, quando o homem quer, ele vai atrás disso, pode acreditar! Eu defendo essa teoria com unhas e dentes. Claro que você tem que mostrar interesse, ser carinhosa, atenciosa. Mas se o cara tá cagando e andando pra você, você que vai ficar ligando, cobrando, implorando atenção? Faça-me um favor, né?! O cara marca, não vai? Escute a explicação dele (caso ele se dê o trabalho de te dar uma), mas não necessariamente acredite antes de consultar a realidade. Tem mulher que NÃO QUER VER AS COISAS COMO SÃO, e ah, isso me mata três vezes com a faca da cozinha. O cara não tá te dando a mínima? Ignore. É incrível como alguns homens só aprendem desse jeito. Correr atrás, não resolve NUN-CA, muito pelo contrário, faz com que ele perca todo interesse por você. Homem gosta de conquistar, homem gosta de fazer o papel dele, de homem. Se não tá fazendo, é só porque simplismente não está tão afim de você, e você que arrume um que esteja. Essa é só minha humilde opnião.

Aniversário da minha amiga hoje, parabéns Fran! Mais tarde vou lá com Ramon, caso tudo corra como esperado. E eu quero agradecer muito a Brau, que tem sido de uma grande ajuda pra mim! Te adoro Brau, obrigada!

A maré virou

Dormi pensando nisso. Acordei agora, pensando nisso. Não sei entender certas coisas.

Anteontem, ele chegou aqui do nada, e disse que queria que eu fosse na casa dos amigos dele com ele. Eu fui. Ficamos lá jogando baralho e banco imobiliário. Legal. Lá pelas tantas ele me trouxe em casa, e tava tudo ótimo. Até amanhã amor, até amanhã.

Então ontem, amanheci com cólicas. Tomei remédio, fui na cabeleireira. Já tinha marcado de voltar lá hoje para jantar com os amigos dele. E assim foi feito. E ele reclamando, porquê tinha faltado treino, que o patrocinador poderia achar ruim e tirar o patrocínio dele, que tava muito cansado, que não sei o quê. Tudo bem. Dei um remédio de dor de cabeça pra ele, abracei. Disse que tudo ia ficar bem. Minhas primas chegaram aqui, fomos andando. Foi reclamando de algumas coisas pelo caminho. Quando chegamos lá, foi tudo normal. Só notei de leve uma certa frieza dele comigo. Mas entendi que era pelo cansaço dele, dos problemas, e tudo mais. Não exijo que ele me rodeie de mimos o tempo todo, é compreensível que hajam dias que ele simplismente não esteja afim disso.

E então, tudo correu normalmente, até a hora de vir embora. Ele perguntou se eu estava chateada, e eu disse que mais ou menos, e expliquei o porquê. Ele havia me dado umas más respostas na frente dos amigos dele. Nada demais, mas foram más respostas que eu não mereci, já que eu nunca fui, em nenhum momento, arrogante com ele. Ele reconheceu o erro, e pediu desculpas. Falou que as vezes solta umas assim, sem querer. Tudo bem, tudo bem, eu te desculpo meu bem.

Mas daí começou uma longa conversa que vararia a madrugada. Ele me disse várias coisas, que realmente, eu não esperava. Me falou de todos os problemas dele, que isso afeta muito ele... [a mesma conversa de um dia desses], depois disse que as vezes pensa que se precipitou em ter me pedido em namoro tão cedo [isso me cortou me mil pedacinhos], e que "por mais que queira, não vai conseguir voltar pra igreja agora" [o caramba! se a gente quer, a gente pode sim senhor]. Isso foi o que mais mecheu comigo pelo caminho. Eu falei com ele muita coisa também. Disse a ele, que o nosso namoro, tem que servir de alicerce, pra ajudar ele a passar por isso, e que eu nunca vou permitir que se torne um peso, ou mais um problema... Mas que se ele está arrependido... Ele nem me deixou terminar! Disse que o nosso namoro TEM SIM AJUDADO ELE, e muito... Que ele estaria bem pior sem mim... Que ele gosta muito de mim, e que por isso mesmo tem medo de fazer algo errado. "E eu tenho medo de te perder", eu respondi [principalmente se eu for levar em conta meus últimos relacionamentos, aah Deus]. 

A conversa foi muito pesada. Ele chorou. Eu abracei ele. Eu perguntei bem claramente: "Você tem certeza que eu me pareço pelo menos um pouco com a pessoa com quem você pretende ter um futuro? É isso aqui que você quer pra sua vida? Porquê se não for..." Ele me disse que sim. Que eu tenho tudo que ele quer em alguém. Que ele me adora... Mas e aquela cara que ele fazia? E aqueles suspiros? Dizendo que ELE era o grande problema, que ele sempre complicava demais as coisas, que ele não queria errar comigo nem me magoar nunca... E que isso que ele fez hoje já mostra quem ele realmente é... rude.

Fiquei muito confusa. Segurei diversas vezes pra não chorar. Abracei ele, e pedi ele pra sentir meu coração batendo junto com o dele. "Sente só... eles tão batendo juntos"... E ele chorou de novo. Pra mim é novo ver um cara assim chorando. Naquela hora ali, eu vi quem ele era. Falei com ele, que eu acreditava - e acredito - que o nosso namoro é propósito de Deus...e que tudo aquilo iria passar. E que eu não vou sair do lado dele.

Me senti muito mais insegura do que já me sentia. Como se qualquer momento tudo fosse acabar. Tava tudo tão bom, tão lindo. E de repente, o céu fecha, e essa tempestade. Não aguentei prender o choro por muito tempo. Ele me abraçou, sussurrando "desculpa, me desculpa por tudo, me desculpa"... E as lágrimas caindo involuntáriamente. Só pedi "me promete que não vai embora"... "prometo".

E um abraço longo prosseguiu. "só se sabe a força que uma árvore tem, se a raiz suporta os ventos de uma tempestade" , ele disse ter ouvido em algum lugar.

Eu não vou sair do lado dele no meio dessa crise. Eu só queria conseguir entender o que se passa, ajudá-lo de alguma forma. As vezes não me sinto forte o suficiente. As vezes parece que tudo está tão fora do meu alcance... E eu já sofri tanto. Já me machucaram o suficiente. Por isso eu tenho tanto medo. Não sei o que fazer. Vou esperar, vou torcer, vou pedir a Deus. Vou continuar fazendo tudo que está ao meu alcance. E eu sei que mais que isso não posso me cobrar. E que seja feita a vontade de Deus.

Antes de ir embora, ele me fez um pedido muito estranho, que pediu que eu não contasse a ninguém. Eu não vou contar mesmo. Mas é muito estranho, e me abalou um pouquinho mais. Hoje vamos juntos para uma festa no sítio com nossos amigos. Acho né. Esse futuro é tão incerto.

E as emoções a flor da pele

Em coma.

Um conhecido meu está em coma. Que susto, meu Deus. Um garoto da igreja, novo. Já fiquei com ele até. Minha garganta deu até um nó em pensar que ele pode... é. Nessas horas que a gente vê.

Vou mudar de assunto, senão vou ficar tristinha de novo. Namorado acabou de sair daqui. Ah gente, como eu estou me apegando a ele! Pra falar a verdade, eu to é me apaixonando mesmo. Tem gente que se apaixona primeiro, depois namora. Eu comecei a namorar, e fui construindo isso pouco a pouco. Estamos construindo. A nossa relação é bem legal, bem sincera, aberta. E me faz bem, como eu já falei trocentas vezes aqui.

Hoje tivemos uma conversa longa. Estava sem ver ele desde domingo, e morrendo de saudade. Ele se atrasou, e eu agoniada com essa situação do meu amigo, liguei pra ele. A namorada do amigo dele - que eu conheço - atenteu o celular dele. Levei um susto, voz de mulher?! Já ia ficar brava, quando ela se identificou, e eu já saquei a parada. Ele atendeu o telefone 'oi minha rainha', e disse que já vinha. Não posso reclamar de nada dele. Muito atencioso, carinhoso, me enche de elogios sempre. Que continue sempre assim, né. Mas voltando a nossa longa conversa, ele ficou falando - como sempre também - das apurrinhações dele, das competições, treinos, e das coisas que andam aborrecendo ele ultimamente. Eu, como quero que ele saiba que além de tudo sou amiga dele, e quero mais é que ele confie em mim pra desabafar mesmo, escutei quietinha. E por mais estranho que possa parecer, pra ele eu quase nunca sei o que falar. Fico quieta.

Ele falou muita coisa. Falou até do que deixa ele com medo, como por exemplo não dar conta de tanta coisa. 'Tentar fazer tudo e acabar não conseguindo fazer nada'. Foi a expressão que ele usou, acho. Conciliar namoro, estudo, igreja, treino, competição, cobranças, família, etc. Espero que ele não abra mão de mim, porquê eu já estou realmente me apegando e gostando dele. Ele disse que abriria mão do que fosse pelo nosso namoro, enquanto isso continuar fazendo ele feliz. (suspiros)

Ele é muito fechado. Diz que não consegue confiar em ninguém. Já da minha parte, eu confio nele de certa maneira. Ele me passa essa confiança no olhar, no jeito de falar. Ou ele é o que eu penso, ou é muuuuuuito esperto pra me fazer acreditar; porque eu sou bicha vivida nesse aspecto.

Me senti insegura durante muitas vezes durante a nossa conversa. Quando ele falou dos pais dele gostarem muito da ex, e blablabla. Mas eu sei que eles vão gostar de mim, eu sou praticamente ingostável, tenho maior jeito com pais. HAHAHAHA

Mas por fim, nossa noite foi muito boa, como sempre. Muito carinho, pra matar as saudades de dois dias (ha ironia, em pensar que quando eu namorava a distância ficava as vezes 20 dias ou mais sem ver). Final de semana com alguns programas já marcados. Ele quer um churrasco com uns amigos dele, quer que eu vá... Eu vou ué. E sábado, uma festinha no sítio de um amigo NOSSO, com o pessoal. Promete ser legal, e ele ta precisando mesmo se distrair. E vamo que vamo, DEUS QUE GUIE E ILUMINE!

Still loving you... barrigufas

"Tu rias e semicerravas os olhos quando gostavas do que te dizia. Parecia que querias perder-te naquele momento de paz, por entre o sorriso. Recordo-me vezes sem conta de como ficavas ainda mais bonito quando sorrias assim, como se não houvesse ontem nem amanhã, como se tudo pudesse parar ali, suspenso no tempo. Depois abrias de novo os olhos e eram ainda mais doces. Eu sentia que me beijavas com os olhos. Dizias que eu te transmitia tranquilidade. E mostravas-me metade da tua alma para que eu visse como encaixava tão bem na minha. Lembras-te de quando eu dizia que não me sentia feliz? Espero que nunca tenhas acreditado. Eu apenas queria mais, sem saber que há coisas que não se pedem, especialmente palavras. Especialmente quando recebemos tanta doçura no olhar que nos oferecem.

E agora aqui estou, dizendo-te tantas coisas que nunca te disse na devida altura. Sempre a recordar-me dos teus olhos, da tua boca, das tuas mãos. Depois de termos algo muito bom, quem vem a seguir está sempre em desvantagem. Quem se lembraria de me beijar à entrada e à saída do carro? De pousar a mão na minha perna enquanto não eram precisas mudanças? De me fazer rir com beijos cheios de piadas malandras ou de me deixar arrepiada com as reticências? Depois, quem vem a seguir, quer lá saber se eu gosto de Nesquik pela manhã..."

É isso aí, a vida tão simples é boa

Eu olho pra tanta gente e vejo uma vida medíocre. Uma vida sem sentido, sei lá.

Não que isso me incomode. Mas incomoda. Eu penso em como EU estava vivendo dessa maneira, sem nem me dar conta. É bebedeira, é merda atrás de merda. Há quem prefira viver assim? Sei lá, deve existir. Mas que é BEM MELHOR viver sobriamente, viver conscientemente, viver uma vida sadia, uma vida cheia de coisas realmente com valor e com cor, é.

Não to dizendo isso, porque agora to namorando. To dizendo isso, porque agora eu to namorando, voltei pra igreja, parei com as besteiras que andava fazendo, to dando o meu melhor pra fazer tudo da maneira mais correta, mais bonita, sinceramente, a vida tá 100% melhor.

Então eu paro e fico pensando. Quantos sorrisos falsos. Quanta alegria passageira. Quanta ilusão.

Deus queira que a vida deles não termine de uma forma trágica. Deus queira que ainda haja saída, ainda haja volta, ainda haja caminho. Eu peço a Deus, que um dia algumas pessoas em especial, possam ver a vida do ângulo que eu vejo HOJE.

O final de semana foi excepcional. Tudo ótimo. Como há muito tempo não acontecia na minha vida. Não tenho nenhum arrependimento, nenhum medo, nenhuma raiva, nenhum sentimento ruim. Só azul, azuuuuuul!

Deus é fiel minha gente, ELE é fiel. Matei a saudade do papai do céu. Quero mais dEle, muito mais. O que eu vi hoje, com certeza fez uma marca tatuada no meu coração. [depois falo a respeito]

Ah, meu amorzinho ganhou 3 lutas das 4 que participou ontem. Obrigado por quem torceu a nosso favor. Se Deus quiser ele ainda vai pro Brasileiro ano que vem.

Eu to muito muito feliz com ele. A cada dia que passa mais. Agradeço a Deus, por Ele me dar tanto, sem eu ao menos merecer. Hoje, pizza depois da igreja. Muitos abraços, muito azul.

É isso aí

Primeiro me deu um susto. Disse que tinha uma notícia ruim pra me dar. Perguntou 'você não vai ficar triste comigo, né?'. Fez a maior cena. Pra depois dizer que ia ficar! Graças a Deus... Os patrocinadores liberaram ele pra ficar aqui na cidade. Ele não precisa voltar pra lá. E disse que se eles não liberassem, ele largaria o patrocínio, pra ficar aqui comigo. Meu Deus, que lindo.

Fiquei tão feliz sabe? Meu coração tava pulando dentro de mim.

Depois ele disse que não via a hora de falar com meu pai logo. Que tava incomodado com isso de ficar 'mais ou menos' namorando. Chamei meu pai. Meu pai, que já sabia do que se tratava, pediu a gente pra entrar. Sentamos na sala, e ele falou. Tinha que ver que bonitinho gente!

'Eu queria pedir ao senhor, se eu posso namorar com a sua filha'. Eu nem aguentei, soltei um "que bonitinho", rs. Todo bom moço. Conversaram uma hora quase. Acho que ele passou uma boa impressão pro meu pai, que por sua vez, falou pelos cutuvelos. Do que quer, do que não quer, do que gosta, do que não gosta. Coisa que ele não fez com meus outros namorados. Tadinho do meu samurai. rs

Fomos lanchar depois com umas amigas minhas. Tudo bonito. A gente riu, brincou. Mas depois quando começou a se lembrar da competição do domingo, ficou tenso. Dava pra ver na cara dele. E eu, não posso fazer muita coisa, né?! Só dar apoio, dizer que vai dar tudo certo. E espero que dê, não quero ver ele triste, nem que se prejudique. Eu to gostando dele, e sei que isso é uma coisa que Deus está abençoando, direcionando. Que vai fazer bem pra mim e pra ele, aliás, já está fazendo.

Tinha pedido a Deus pra só deixar ele ficar se fosse pro nosso bem. E Deus deixou, e fez melhor ainda. E que tudo continue nas mãos dEle.

Hoje, sabadábado, né. Acho que vamos na igreja. Ele tem que viajar de madrugada. Vou ficar de coração apertado, e torcendo muito pra ele vencer.

Po-is-é.

Ah, eu ando tão feliz ultimamente! Precisando de tão pouco pra sorrir, pra estar satisfeita! Isso é tão bom, gente. Eu to começando a gostar do meu samurai, haha. E ele tá virando assunto mais rotineiro aqui do que eu pretendia.

Ontem eu fiquei o dia inteiro atoa, como está acontecendo frequentemente essas semanas. Minhas primas vieram me ver mais a noitinha, e eu achei que ele fosse chegar no horário 'de sempre'. Mas as horas se passaram, e nada. Eu não fiquei chateada nem brava, já que eu sabia que ele estava treinando em outra cidade, e que poderiam ter M coisas que ele estivesse fazendo. Além da gente ter se visto todos os dias desde que começamos. Quando deu a hora de costume, o celular vibrou. Mensagem SMS. 

"Minha gata, talvez não dê pra eu ir ai hoje. To treinando aqui em Bom Jesus e não sei que a hora que chego. Beijos'

Murchei na hora. Poooooooooooooxa. Parecia tanto tempo uma noite sem vê-lo (eu sei, eu sei, que bobagem). Além de que, havia uma festa na cidade hoje. E sem querer querendo... pensei que... ah, sabe né?! Mas tentei ignorar minhas desconfianças sem fundamento e fiquei conversando com as meninas, e quando eram mais de dez horas fui pra cozinha arrumar alguma coisa pros meus irmãos comerem. O celular toca. Era ele. Avisando que tinha acabado de chegar na cidade... E perguntando se podia passar aqui pra me ver. Ah, que bonitinho gente. Chegou aqui todo suado e cansado... Tava treinando desde uma hora da tarde. E ao invés de ir pra casa (a casa dele é longe), passou aqui pra me ver. E ainda falou que eu tava linda, como sempre, mesmo eu com roupa de ficar em casa e o cabelo preso. Conversamos um pouco, e ele não demorou muito dessa vez, tava exausto. Tem uma competição domingo em outro estado.

Fiquei feliz. Fiquei feliz porque ele veio me ver, e porque eu tava pensando bobagem atoa. É bom pra eu aprender, que de vez enquando, os homens podem ser legais e nos dar valor.

Quase todo mundo da minha época já tá na faculdade.  E eu to aqui, atrasada. Não faço nada o dia inteiro, e nem sequer consigo estudar pra minha dependência de matemática.

Vai ser inútil assim lá na puta que te pariu.

Meu pai tá viajando. Mesmo o amando, ter essas folguinhas dele me dão alívio. Ufa.

Ramon deve vir aqui hoje. Eu to me acostumando com ele, me apegando. Tomara que isso não me faça mal nem tão cedo. Ele me enche de elogios. Ontem mesmo ele tava dizendo que eu fico muito linda de franja, que eu sou a princesa dele.. que não sei o que. E critica as vezes brincando, de um jeito que não ofende. Mesmo o gênio dele sendo forte, lidar com ele não parece tão difícil. É brigão, mas é um bobo. Tem cara de mau, mas é fofo. A gente tá cheio dos guti-gutis de início de namoro. É bom. Não dá vontade de fazer mais nada sem ele. Espero que ele pense da mesma forma. Espero que ele continue aliviando a minha dor, e não cause uma maior. Espero que tudo dê certo. Os dias passam, e eu vou ficando mais segura.

Ouvindo:

 Que tipo de poder te satisfaz?

Por que você quer que sejamos tão iguais?

Te incomoda que eu fale assim,

O que mais você quer mudar em mim?

Você me quer incondicionalmente

Ou me quer mais um pouco diferente?

(Incondicionalmente - Capital Inicial ♪ )

Tá na hora, tá na hora

Eu sou meio louca. Sei lá. As vezes me dá uma preguiça de viver. De me mover. De fazer qualquer coisa. Acho que seria mais fácil dormir e dormir e só dormir.

Eu disse que eu sou meio louca.

Hn. Ontem ele veio aqui. Me ligou, e veio mais cedo. Ficamos ali na frente conversando e namorando. Mas eu nem sabia realmente o que a gente era. Alguma coisa acima de ficante e abaixo de namorado. Meus pais saíram, nos viram juntos. Chegaram, nos viram juntos. Meu pai já até voltou a falar comigo normal, mas não me perguntou nada a respeito, o que eu achei até estranho. Mas acho que ele estava esperando que eu falasse. E outra que ele está acostumado com meus amigos aqui em casa. Ele me abraçava e me beijava na frente do meu pai. Eu fiquei sem graça. Já namorei 3 vezes, mas mesmo assim ainda fico sem graça em inícios de namoro. E a gente conversando. Ele falando e eu ouvindo [estranho não?]. Contando histórias da vida dele, a péssima mania dele falar de ex. Detesto. Fale de qualquer coisa, menos de ex. Me deixa insegura, e me incomoda.

Eu não toquei no assunto namoro, assumir, ou algo do gênero. Esperando por ele. Se ele quiser, ótimo, se não quiser, tá bom também. Mas eu não veria lógica se ele não quisesse. Ele estava vindo todos os dias me ver na minha casa, na frente dos meus pais praticamente, sem uma intenção mais séria? Pra mim era só questão de tempo mesmo.

Então nem lembro como, só sei que conversamos, e eu disse que ia falar com meu pai então [já que ele estava ignorando a nossa existência]. Quando ele foi embora, fui arrumar o jantar. Respirei fundo e soltei: 'Pai, o Ramon quer falar com você'. Meu pai brincou: 'É só marcar a audiência'. Graças a Deus meu pai é tranquilo a respeito dessas coisas. Acho que hoje mesmo eles vão conversar. Ramon ficou de gracinha ensaiando ontem 'pedir minha mão em namoro'. Brincou com meu irmão caçula na calçada. Fez planos futuros. É tão bom estar com ele... E ao mesmo tempo eu tenho medo, por tudo que já aconteceu comigo. Tento não criar muitas expectativas, meio que já esperando uma pancada. Não posso pensar assim, né?

Ele me disse pra eu ficar tranquila sobre a questão dele ir embora. Porquê é praticamente certo que ele fique. Ele só precisa ganhar mais 3 lutas. Ai, ai.

E no meio de um papo doido nosso, ele falando que não trai, porquê não é da criação dele, que não sei o quê. Mas usou um jeito muito estranho depois pra me deixar mais segura. 'Se eu fosse te trair, não te trairia aqui, porquê você conhece todo mundo'. Então existe essa hipótese?

Me dá náuseas só de pensar. Ainda mais porquê ele viaja muito. Mas tá muito cedo pra eu ficar me preocupando com esse tipo de coisa, pelo amor de Deus.

Tomara que tudo fique bonitinho. To um pouco nervosa pela provável conversa dele com meu pai hoje, como se fosse meu primeiro namorado, rs.

Ele tá me fazendo bem, eu to melhorando. Até dormindo cedo, acordando cedo. Indo na igreja, estudando. Milagres acontecem! Com certeza é o remédio pra sossegar meu facho.

Torçam por mim!

Beijos.

E a saga terminou

Oi gente, que saudade! Uma semana hoje sem postar, rs. Não porquê eu quis, ok? Era muita coisa acontecendo e isso tomou todo meu tempo. E depois de muita coisa acontecida, acabei ficando de castigo sem internet. É, DE CASTIGO. Vê se pode? Mas era tudo que ele podia me tirar. Mas como eu já previa, ele ia amolecer com uns dias, e eu ia voltar pro meu mundinho, hahaha. E com novidades.

Não sei se havia comentado, mas essa semana passada, foi a semana da festa de aniversário da minha cidade. E sempre bomba, do jeito que for. E esse ano não foi diferente. No primeiro dia já tava todo mundo naqueeela pilha. Eu ia com umas amigas, mas depois decidi ir com as minhas primas. Elas tem mais ou menos a minha idade, e a gente também sempre sái junta. Era mais garantido, e tinha tempo que eu não saia com elas, mesmo sabendo da crise constante que seria. Nos arrumamos - roupa nova e tudo - e no brilho da empolgação chegamos lá no Parque de Exposição Lotado. Show sertanejo, e depois festa eletrônica aberta. Muita gente. Muita pegação. Bebidas. Conhecidos. Danças. Sorrisos. E tudo que veem. Me perdi das meninas algumas vezes, e isso me matava de desespero. Lá pro fim da festa, eu esbarro com a minha última vítima. haha! Conversamos um pouco, uma conversa torta sem pé nem cabeça, todo mundo meio chapado. E aí ele me diz: - Posso te dar um beijo? - Depende. - Depende de quê? - Se for agora pode, se for depois não sei não. AEHOAEIUHAEHIAUEOHAEU. É, que coisa hein. E dale um beijão. Já tinha ficado com alguns nesse dia, mas ninguém que merecesse meu apego. Um cowboy doidão, um que eu já tinha ficado ano passado e mantém contato direto no msn e vive me prometendo o que não pode cumprir, um apaixonadinho em mim desde a época do 2º período do espanhol, um judoca que é o melhor amigo do cara seguinte, e o cara seguinte, que é o tal da história.

23 anos, lutador. Lutador de quê? Vale-tudo, Jiujitsu, Judô, não sei que lá mais e sei que lá. Acho isso legal. Tem uma baita cara de malvado [que coisa sexy não?], uma pegada bem legal [hnnnn], é moreno alto bonito e sensual [uaau], e ainda por cima me deu a maior moral desde o primeiro instante. É óbvio que eu fiquei procurando defeito, como sempre e infelizmente faço. Ainda bem que encontrei poucos nele. É marrento, bem marrento. Mas como eu disse, me deu a maior moral desde o início. Ficamos desde o primeiro dia de festa até o último. Ele pediu pra me ver no outro dia, nos encontramos e assim seguiu até anteontem. Desfilei de mão dada com ele pela festa toda. Paguei de namoradinha. Mas eu senti de alguma forma que aquilo valeria a pena - lembrando que é um grande esforço pra mim - e eu colheria os frutos do meu bom comportamento ao lado dele. hohoho.

Conheci os amigos dele, e são bem legais. Tirando o que eu fiquei antes dele, que ficava se mordendo e querendo que ele me desse perdido. Mas meu lutador não parece do tipo. Até que ele me passa bastante confiança, coisa rara. E com ele eu me sinto muito bem.

No domingo, ele foi na igreja comigo [que lindo]. E nessas alturas, pra todo mundo eu tava namorando. De lá, passamos na festa. E ah, lembrando que aí, eu já estava de castigo desde o sábado, porque na sexta feira dormimos lá em casa [eu e as meninas] e chegamos já de manhã. Meu pai ficou muito muito muito puto. Aí roubou meu mouse, como forma de proibição que eu tocasse no computador. ÓTEMO. 

Não ficamos muito na festa no domingo. E ir na igreja com ele, foi muito bom. Além do fato que ele estava uma gracinha de camisa vermelha listrada e estávamos nos comportando como verdadeiros namorados, eu senti que aquilo sim, era o que eu queria pra mim, e era o que ia fazer bem pra ele também. Ele estava afastado da igreja assim como eu, e a família dele tinha muita coisa em comum com a minha. Senti que 'esse é o caminho', sabe?!

E então ele me trouxe em casa no domingo. Ficamos aqui em frente mais algumas horas. E depois ele foi embora. Pensei que talvez não o visse por esses dias. Mas lá no fundo tinha uma certa certeza que ele voltaria a me procurar, ainda mais com o comportamento dele - "não tenho medo de nada", "se tiver que falar com seu pai eu falo", e o fato dele pagar de namoradinho pra mim assim como eu pra ele, enquanto ele podia estar zuando todas na festa. 

E ontem ele me ligou. Tava meio dormindo, cansada da saga. Atendi, e ele me perguntou se podia passar aqui pra me ver, tava vindo do treino. Claro que eu falei que sim. Arrumei o cabelo, passei um perfuminho, e logo ele chegou. Realmente, ele não tem medo que meus pais o vejam comigo. Acho que até pelo contrário, ele ta procurando isso. Ficamos aqui em frente de casa por horas e horas. Meu melhor amigo apareceu, conversamos os 3. Depois minhas duas melhores amigas voltando da faculdade nos viram e desceram do ônibus só pra implicar: 'tá namorando, tá namorando'. aehiuaoehuheaiuea! Eu mereço.

Eu to achando bom até agora. Mesmo parecendo que não vai ser muito fácil. Ele tem problemas suficientes pra ocupar bastante espaço. Ainda bem que eu tenho jeitinho com as coisas. Acho que posso muito bem ser uma coisa boa na vida dele, ou melhor - a coisa boa que ele tá precisando ter. Mas ainda depende de muita coisa. Ele tá com um patrocínio em outra cidade, e tava/tá morando lá. Nem sei mais. Ele diz que provavelmente vai voltar. E ao que tudo indica, isso se encaminha pra um namoro. Eu não tenho certeza se é isso que eu quero, mas eu vejo que também é a coisa boa que eu preciso, e que muita coisa vai mudar caso isso dê certo. Deixei nas mãos de Deus.

Ele é um lutador, todo remendado, cheio de dor pra lá dor pra cá. Mas continua sendo um moreno alto, bonito e sensual. Muito cheiroso e do carinho bom. E ele se importa comigo, e é bom ter alguém que se importe. Disse que voltaria hoje. Meu pai nos viu juntos ontem, mas como tá meio que com raiva de mim nem fez muitas perguntas. Vou deixar acontecer, não quero pressionar nada. E logo volto pra contar como andam as coisas.

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(Fonte: Desciclopédia)