Adeus ano velho...

O ano tá contando seus últimos dias. Aí é a hora que a gente para pra pensar em tudo que aconteceu durante ele.

Minha vida esse ano foi diferente de todos os anos anteriores. Eu virei uma estudante universitária, me preparando pro mercado feroz que me aguarda de boca aberta com muitas pessoas como eu, desejando a mesma coisa que eu. E que vença o melhor, é assim que funciona.

Fiz amizades daquele tipo “american pie”, pra matar aula no barzinho, na festa, encher a cara de bebida, levar tombo, morrer de rir, de chorar, beijar todos e ter amnésia alcóolica no dia seguinte pra não sofrer muito lembrando de todas as cagadas.

Fiz amizades daquelas de virar noites conversando todos os assuntos possíveis e impossíveis, reclamando dos mesmos problemas, falando da mesma pessoa pela qual somos apaixonadas, e todas as lamentações, conselhos e risadas disponíveis.

Pra mim isso é uma forma de ser feliz, das tantas formas de ser feliz que existem.

Como não só de vida mansa vivo eu, depois que me demiti do meu primeiro emprego fixo, não encontrei outro, e acabei voltando a dar aulas particulares na minha casa, o que me fez gerar até um certo tipo de auto-piedade, já que não foi lá bem uma das melhores experiências da minha vida... Mas consegui arrastar até o final do ano. (Tenho dívidas... DÍVIDAS mal comidas, que não saem de mim! Credo.)

Na faculdade, passando alguns apertos, mas graças ao meu bom Deus e seus milagres, passei sem nenhuma matéria pendente... E feliz da vida. Agora SÓ faltam 3 aninhos...

Ando muito cansada da vida, o que tem me feito ter preguiça até de sair nos últimos meses. Reduzi bastante meu número de noitadas fora. E olha que eu sempre gostei MUITO de sair, ein. E isso de ficar morgada em casa, fez meus pais muito felizes, por pouparem suas gargantas de reclamar das minhas saídas.

Fico em casa assistindo tv, vez ou outra me arrisco na cozinha, vagabundo um pouco na internet... Minhas amigas sempre vem me visitar, e ultimamente a vida tem sido isso.

Férias, verão... Tô esperando o sol abrir pra eu pegar uma piscininha no clube, enquanto a viagem de férias não chega.

O meu affair, (não sei que nome dar a esse relacionamento que tenho com meu ex-namorado que não é bem um ex, mas também não é mais meu namorado, e quem sabe se torne meu namoRIDO, ou até mesmo marido daqui um tempo, e... Depois te conto.) me telefona todo santo dia, de manhã, de tarde e de noite. Ele viajou pra Bahia pra ver a família dele, como de costume nessa época de final de ano. Me prometeu que quando voltar de lá vai resolver a vida... Foi também o prazo que eu dei, e ele topou, e veremos só o que acontece.

[Ou trepa, ou sai de cima, tá ligadis?]

Quem sabe 2011 não vai ser o ano que vai mudar pra sempre a minha vida mesmo? Façam suas apostas...

Não quero dar mais detalhes sobre isso POR ENQUANTO. Quanto tiver certeza de alguma coisa conto. Não curto muito frustrações, sabe.

Só quero aproveitar essa vibe de que temos um ano novinho em folha pra fazer certo dessa vez, começar tudo de novo, do zero... E tomar um rumo na minha vida pra valer.

Acho que não contei que minha melhor amiga tá grávida, não é? Pois é. Tenho tanta coisa pra falar sobre isso, que vou deixar pra um próximo post.

Faltam 3 dias pra 2011. Até lá!

Último dia de novembro

Eu tento organizar meus pensamentos e ser racional. Pensar na melhor saída, na melhor postura, na melhor palavra a se dizer, na melhor atitude... E quando vejo, rodei e parei no mesmo lugar, sem concluir nada.

Só me resta mesmo essa agonia que corrói. Essa espera sem prazo, que me aperta a garganta. Esses sonhos dentro do pote empoeirado lá no alto da minha estante. Guardados. Espremidos. Esperando a vez deles. Se é que a vez deles vai chegar.

Me dá vontade de chorar por qualquer bobagem. Essa vida torta. Essas coisas fora do lugar. Eu tento ficar alegre por qualquer motivo, só pra justificar não ser infeliz. Eu fico é tentando continuar andando e passando por cima de tudo, pra ver se eu chego em algum lugar.

É difícil andar sobre pedras. De vez enquando a gente cái, machuca. Mas enquanto existir força pra eu continuar me levantando, eu não vou parar. No sol, na chuva, no frio... No calor. Quem sabe tá chegando? Vai ver que neblina encobriu. Quem sabe tá chegando...

Afinal, o que é que eu quero pra mim MESMO? O que é que vai me fazer feliz? O que vai valer a pena lá na frente? É pagar pra ver, ou desistir? Nadar pra morrer na praia não é nada digno.

Mas ao mesmo tempo remar contra a maré a vida toda, levando só pancada talvez não valha tanto assim...

Eu não sei nem explicar pra mim mesma. Já lutei tanto, já me debati tanto... E ainda to aqui, no mesmo lugar.

Agora vou subir as velas, fechar os olhos... Deixar o vento levar. E seja o que Deus quiser.

"Amor, sorte, paz, sabedoria, prosperidade, fé, felicidade." Tô pensando em tatuar isso em japonês da nuca descendo pras costas.

11 coisas que me irritam profundamente

1- Meu pai de MIMIMI na minha cabeça desde as minhas primeiras memórias de infância. Reclamando de ficar vendo tv até tarde, de ficar na internet muito tempo, de chegar tarde das festas, de andar "em má companhia", de não ajudar nas tarefas domésticas, [tudo isso segundo ELE] disso, daquilo, daquilo outro... Ele fala até minha cabeça ficar roxa e explodir.

2- Pessoas folgadas - Que chegam achando que podem mexer e usar minhas coisas sem permissão, e sem a mínima noção.

3- Pessoas folgadas e parasitas ainda por cima - Que intencionalmente abusam da minha boa vontade pra usurpar minhas coisas, pegar tudo emprestado: sapato, roupa, maquiagem, perfume, hidratante... Se bobear até escova de dente e namorado. E o pior: acham que não estão fazendo nada demais.

4- Meu irmão de 13 anos. [auto-explicativo]

5- Gente que se acha. Ele é o foda, ela é a gostosa, ele tem um carro e pensa que pode esculachar todo mundo, ela fez escova indiana no cabelo e comprou uma calça da Ellus parcelada 6 vezes no cartão e acha que é RYCAH. [me poupe]

6- Mentira e desculpas esfarrapadas. Ainda mais quando a pessoa não sabe mentir e se enrola toda na hora de se explicar e eu fico fazendo cara de "tá bom, tô acreditando".

7- Egoísmo. [também auto-explicativo]

8- Gente intrometida. Que dá opinião na minha vida sem que eu sequer esboce qualquer interesse em saber.

9- Quando eu imagino um look e quando visto a roupa não fica igual na minha imaginação, e meu cabelo tá uma merda, e a make não fica legal, e o sapato me aperta, e não tem bolsa que combine, e blábláblá.

10- Quando meus amigos tem amizades de merda com pessoas que eu não gosto.

11- Eu mesma.

Puta que pariu

Acho que eu não sou a melhor pessoa do mundo como alguém já me disse. Eu cultivo muitos sentimentos bons, e demonstro isso de muitas maneiras. Mas existe alguém que tem feito questão de acabar com toda minha benignidade isso tem! Gente, eu me transformo da garota boazinha que sou costumeiramente em uma pessoa que grita por duas horas seguidas durante a tarde.

Ele me tira do sério. Hoje falei pra ele que acho que ele tem um manual de como me irritar, e segue ele a risca... Não tem outra explicação. E ele só tem 8 anos!

Pra quem não sabe, eu dou aula particular no período da tarde. Ele é um dos meus alunos, e é até meu parente. Usa um óculos no estilo Harry Potter, orelhas de Smigle, cabeça raspada e deve ter um metro de altura no máximo... E é o capeta em forma de gente.

Juro pra vocês, tenho pena de mim mesma. O garoto tem a maldade de um adulto. Tem todas as respostas na ponta da língua, não importa o que eu diga. A risada dele de deboche tira qualquer um do sério. Além do que, ele vira os olhos pra cima, e estribucha em cima da mesa pra fazer cena por qualquer coisa. Canta musiquinhas de comerciais da televisão enquanto eu to implorando ele pra prestar atenção na matéria que eu to explicando. É, eu chego a implorar! Já usei de toda minha psicologia e já avançou pra um estágio... Que o próximo passo é dar um murro na cabeça dele. Um murro bem forte.

Eu falo, isso é MAL CRIAÇÃO, no sentido exato da palavra. Falta de limite. Falta de correção. De castigo. De chinelada.

Uma criança que você tenta conversar e ela ri da sua cara, tem mais é que levar coro mesmo. Eu apanhei muito quando criança, e não odeio minha mãe por isso. Ela me educou apanhando também. Nunca respondi mais velho nem fiz graça da cara de ninguém.

O menino já passou por uma dezena de professoras particulares... Só pra vocês terem uma idéia. Aposto que todos eles “pediram pra sair” porque a conta do neurologista e dos remédios devia estar mais cara que o preço da mensalidade.

Eu conto pros outros e eles acham graça, mas quando ele chega, meu humor já muda, meus olhos lacrimejam. É SÉRIO! Eu posso estar bem, depois de alguns minutos com ele, já to completamente nervosa e estressada, berrando, tremendo. Eu tava tomando calmante natural uns minutos antes da aula dele, mas já acabei com a cartela.

Já dei estágio em colégios públicos, onde eu tinha uma turma com sei lá... 35 alunos dessa mesma faixa de idade, e nenhum tinha esse nível de terribilidade. Juro.

Quando tenho que atender o telefone ele canta bem alto o tempo todo pra não me deixar ouvir, por mais que eu peça pra parar, e quando vou ao banheiro, ele vai pra porta e fica me gritando o tempo todo. Aí eu grito de volta: GAROTO, DEIXA EU MIJAR, PELO AMOR DE DEUS! Ficar com ele por duas horas diárias deveria ser uma prova do No Limite. Aposto que todo mundo ia pedir pra comer olho de cabra no lugar.

Agora só pra esclarecer antes que me perguntem o PORQUE de eu não ter mandando ele pra puta que pariu JÁ: Vou terminar o ano. Tenho um combinado com a mãe dele. SÓ POR ISSO. Ele não me vencerá.

Acho que quando a gente tá sem saber o que faz com a vida, a gente tem que pelo menos saber pra onde a vida tá indo, e estabelecer metas pra ter algum porquê pra estar vivendo aquilo alí.

No momento, eu tenho 4 metas basicamente:

- Levar minha dieta a sério. Preciso mesmo emagrecer, e isso só depende de mim. Ter uma auto-estima legal aumenta a qualidade de vida.

- Estudar pra passar nas P2 da faculdade e entrar de férias, e ficar livre e feliz disso tudo até o ano que vem.

- Estudar pra passar no concurso público que eu estou inscrita no final do mês. Essa é a mais difícil, mas não é impossível. Eu não tenho o hábito de ficar estudando, mas pelo menos quero tentar.

- Manter minha vida sentimental sob controle.

E ah, tenho que parar de jogar esses joguinhos bestas do orkut. Urgente! Ahaha. Agora vou lá estudar, porque tenho uma prova de Bioquímica hoje e ainda nem coloquei a mão na matéria.

02:20 A.M

É sábado à noite, e eu não tô procurando nenhuma festa. Nenhum lugar pra beber com meus amigos. Nada. Choveu o dia todo, tá frio... Eu quero ficar aqui mesmo.

Ver os filmes que aluguei, comer bem, e dormir bastante.

Será mesmo que tô ficando velha?

Ah, e outra coisa. Quero férias. Pra prolongar toda essa preguiça de viver... Que sinceramente, não está me incomodando.

Acho que quando terminei, tive um momento de rebeldia "foda-se tudo, eu quero me acabar bebendo, dançando, beijando, e tô nem aí". Fui em mais festas do que meu pique permitia, bebi mais que meu fígado aguentava e até que foi legal. Mas esse momento passou.

Ainda mais porque eu terminei, mas ele voltou pra minha vida de outro modo. Não estamos mais namorando, mas agora, nosso relacionamento está melhor do que nunca, e ele me ama de um jeito que nunca pareceu amar e faz por mim coisas que nunca fez antes, e demorou um pouco pra eu entender o porquê disso tudo agora. Demorou tanto, que não vou me dar ao trabalho de explicar. "Ah, foi por isso... Mas aquilo, mas não é assim, é assado..."

Cansei de me achar na obrigação de dar conta da MINHA vida pros outros quando eles perguntam. De tentar fazer as pessoas entenderem que o que existe aqui, vai além do que todo mundo vê.

O que eu sei, é que eu tô vivendo a MINHA vida. Tô fazendo o que MEU coração manda, tô seguindo MINHA cabeça, e o final da história eu te conto quando eu souber. Por enquanto é isso.

Que cada um pense o que quiser, e não me conte o que pensa sem que eu peça. Eu tô muito bem assim.

E é, não adianta. Não consigo mais postar aqui com tanta frequência quanto antes, nem comentar nos blogs como antes, nem participar ativamente desse universo quanto já participei em outra fase da minha vida. Até achei que com algum esforço eu conseguiria manter aqui atualizado, mas não tá rolando.

Talvez seja porque isso tudo não me interessa tanto mais. Talvez até interesse, mas a minha preguiça tenha sido mais forte. Talvez me faltem palavras pra transmitir tudo que eu tenho vivido e sentido... Ou isso seja um momento tão meu, que eu prefira não dividir com ninguém.

É isso. Eu não sei. Mas quando der vontade, eu volto. Mesmo que demore. :)

Tumblr

Ando postando bastante lá: http://karenbarbfer.tumblr.com/

Quem quiser, dá uma olhada.

AAAAAAA

Se eu continuar de MIMIMI pelo milésimo post seguido vocês não se importam não né? Que bom.

É o seguinte: virei a noite acordada, minha cabeça tá doendo, e minha vida tá uma coisa não muito feliz.

O dinheiro continua escasso, o que significa que eu continuo não tendo grana pra ir em todos os lugares que eu quero, e pra comprar as coisas que eu preciso.

Meus pais continuam enchendo muito meu saco, brigas diárias, reclamações, maluquices e afins.

A faculdade, tá cada vez mais apertada. Muita coisa pra estudar, matérias complicadas, enfim... ninguém disse que seria fácil. Mas aí eu ainda tive um desentendimento com minhas "amigas" de lá semana que passou agora, e ficou tudo ainda mais chato. Somos - ou éramos, não sei - um grupo de 6. E então, como nem tudo são rosas (no meu caso dificilmente são rosas, e quando são, são espinhentas), algumas coisas estavam me incomodando há algum tempo, mas eu prometi pra mim mesma que tentaria exercer minha tolerância antes que criasse problemas. Então fui tolerando, tolerando... Até que meu saquinho ficou bem cheio. E aí fulana vem, e me dá uma de irresponsável num assunto lá da faculdade. Pirei. Rapaz, eu faço de um tudo pra manter minhas notas da média, me mato estudando, fazendo os trabalhos... E chega o sujeito e me caga? Não. Ah não.

Falei um monte de coisas que queria falar. Juro pra vocês: nem fui grossa. Aliás, isso é uma coisa que não costumo ser nunca. Sou uma pessoa que dá pra conversar em 99% das situações. Sei escutar, entendo as coisas, e sequer alopro por qualquer coisa. Mas abusaram da minha benignidade e eu virei a onça.

Aí pronto. Minhas amigas dos rocks da faculdade agora estão boladas comigo, e EU que não vou até elas tentar uma reaproximação, porque afinal de contas, EU estou certa dessa vez.

Ah é, e tem outra. Meu ex. Eu contei que ele fica atrás de mim igual um adolescente apaixonado, né? Tá morrendo de amores. Só que ele só me enrola a vida. Eu tava muito bem sem ele... Aí ele voltou, ele FORÇA pra eu não conseguir sair fora dele, e consegue. Eu to mexida de novo. Sei das coisas. Só que infelizmente, se um cara que você ainda ama, te manda sms o dia inteiro, te liga pra dar bom dia, boa tarde, boa noite minha princesa todos os dias, te trata feito uma rainha te dizendo do quanto sente sua falta e um dia vocês vão ser felizes juntos, QUERO VER QUE NEGA QUE AGUENTA FRIA.

Eu até tentei. Consegui no início. Mas to me vendo amolecer a cada dia que passa mais.

E isso não é bom. Não, não.

Então... Eu to sem dormir, são quase 9 da manhã... Tô vesga e a minha cabeça continua doendo.

Eu queria muito dormir e acordar com a notícia de que consegui um emprego bom e bem remunerado quando eu acordasse. Se uma estrela cadente passar meio-dia eu peço isso pra ela.

Bom dia.

Eu acho que eu reclamo do meu pai com meus amigos desde sei lá, que eu tenho opinião própria. Ele sempre fez da minha vida um inferno, uma infelicidade sabe. Eu invejo quem tem um pai com quem possa conversar, a quem possa pedir uma opinião, um colo, uma ajuda. Um pai que dê carinho, que seja legal com os seus amigos, que participe da sua vida de maneira que você se sinta feliz por tê-lo, não com o contrário.

Meu pai é um grosso, ignorante, maluco. Ele acha que sempre tá certo, não sabe ouvir, só sabe reclamar o tempo todo, dar ordens... E quando não basta ele grita até me fazer chorar, fala pra mim que se as coisas não estiverem "do meu gosto" que a porta de casa é a serventia da rua, que é pra eu ir embora... Já perdi a conta de quantas vezes ele falou isso comigo...

E ele pensa o que? Que o que eu mais quero na vida não é ficar longe dele? Meu sonho. Meu sonho ficar sem ser obrigada a ver a cara feia e acusadora dele todo dia, ouvir as merdas que ele fala, as regras infantis que ele impõe...

NUNCA TIVE UMA CONVERSA SAUDÁVEL COM ELE. Nunca. A gente só conversa o necessário, mais que isso, só discussões... Discussões essas que quase sempre eu acabo chorando e desejando cada vez mais ir embora daqui pra nunca mais voltar.

Ele ignora meus amigos, não gosta de nenhum deles, critica tudo e todos... Não gosta que eu saia de casa, e quando eu estou em casa, ele fica reclamando e me mandando fazer as coisas o tempo todo... Até a gente se estranhar. A gente briga quase todos os dias, os dias que a gente não briga, é porque não se vê.

Se vocês soubessem o alívio que é quando ele não está em casa... Quando ele viaja, eu fico até mais leve em saber que vou ficar mais algumas horas sem a presença desagradável dele.

Desagradável, essa é a palavra.

É, eu to com muita raiva agora. Me dá uma revolta tão grande, sabe? Não tive escolha. Deus me fez nascer filha dele, e com a cara dele ainda por cima. Condenada a escutar todo tipo de merda até o dia em que eu puder me sustentar e dizer "tchau, te vejo no natal", pra ele.

Ele é bom pros outros, e péssimo pra mim. Porque isso, meu Deus?

A religião subiu a cabeça dele. Uma pessoa que já era quadrada, agora é quadrada, religiosa, fanática, e militar.

EU MEREÇO.

Penso cada vez mais em dar um jeito e ir morar sozinha. Arrumar um emprego, mesmo que isso me atrapalhe na faculdade. Talvez o preço da paz seja esse.

Quanto tempo!

Nas noites em que chove muito, eu fico meio apavorada. Sempre tive medo de raios e trovões. Ontem além de raios e trovões, faltou luz. Eu me escondi embaixo do edredon pros mosquitos não me carregarem (a situação tá crítica) e ali fiquei.

Esses dias sofri com a minha TPM. Comi uma barra de chocolate, duas trufas e meia caixa de bombom. Pelo menos não fui ignorante com ninguém. Quer dizer. Só com meu pai. Com ele não tem jeito.

Mania essa de dizer "ser ignorante" no sentido ser mau educado. Pra mim, ser ignorante é outra coisa, mas deixa pra lá.

Então. Não sei o que tá acontecendo comigo ultimamente, só sei que minha inspiração pra postar que eu achei que tivesse tirado folga, tirou licença. Há meses não consigo mais escrever como antes. Talvez seja porque meu psicológico anda conturbado... Cheio... Tão cheio que mal consigo organizar as idéias.

Ando numa vida universitária daquelas legítimas. Regada a muita festa, álcool, amigas, se ferrando com as notas, nem aí pra vida, nem aí pra nada, de saco cheio de tudo... enfim, com 19 anos, sem nenhum tico de juízo a mais.

Sabe quando você cansa? Então.

Ah, meu ex. O amor da minha vida... Ele anda completamente doente de amores por mim agora. Eu adoraria mostrar minha cx de entrada de sms do celular pra alguém, e contar quantas ligações recebidas eu tenho dos números dele. Ele me manda chocolates e recados de "bom dia amor da minha vida, eu te amo" todos os dias.

Não me peça explicações. Eu não sei te explicar.

É isso. Beijo, me sigam. (mentira, nem faço questão que ninguém me siga.)

O final de semana e a choppada

Ai, que culpinha...

Vou contar pra vocês.

Não sei se já contei aqui alguma vez, de um garoto que eu era apaixonada há alguns anos atrás.. que mora em uma cidade do litoral daqui do Rio. Eu tinha o que? Sei lá, 16 anos. Nos conhecemos pelo msn, por causa de uma amiga em comum, e de repente, eu tava sofrendo de paixonite aguda por ele, e ele por mim.. Coisa de adolescente mesmo. Só que essa ano, nos conhecemos pessoalmente, logo depois do Reveillon.

E então, eu terminei meu namoro a pouco mais de um mês, e ele terminou o dele a pouco mais de uma semana, e me ligou contando. Aliás, a gente se telefonava sempre. E então ele me disse que viria pra cá me ver. E veio, esse final de semana.

Coincidiu com uma super choppada que tem uma vez por ano aqui na cidade, e ele foi com a gente. Fora que ele ficou na casa dessa nossa amiga em comum, e eu fiquei lá com eles o tempo todo. Só que na choppada, aconteceu o que eu não queria mas já previa: eu bebi demais e me perdi deles. Acabei conhecendo o Luan Santana, quer dizer, um garoto lá, que eu cismei em chamar de Luan Santana [risos] e ele me levou pra sentar lá fora, porque o meu pé tava acabado.. Sabe? E logo na hora esse meu amigo viu. Só encontrei com o pessoal lá pras 7 da manhã do lado de fora da festa, e aí fiquei sabendo que a lei de Murphy é verdadeira: quando eu estava o procurando, não o encontrei, na hora que ele não podia me ver, me achou.

Foda né. Me fuck.

Aí ele ficou todo estranho comigo no domingo o dia todo.. Pedi desculpas, me expliquei.. Ele disse que "tava tudo bem", mas queria até adiantar a passagem dele pra ir embora. Ele sentiu como uma traição mesmo, acho. Porque quando ele chegou na cidade, ele me perguntou"você vai ser minha namorada esse final de semana?", e eu "traí" ele logo no outro dia. Hauha. Ai meu Deus!

Não queria ter que ir acompanhada nessa festa, em primeiro lugar. Gosto MUITO desse meu amigo, mas já tava vendo que não ia ser lá uma idéia muito brilhante, eu recém-solteira, numa festa com MUITA bebida liberada, ir pra festa de namoradinha com um amigomeu.

Deu no que deu. Só sei que se ele mudar comigo por causa disso, vou ficar muito chateada comigo mesma. Vou mesmo.

E ah, hoje eu acordei com meu ex me ligando. No sábado a tarde ele me ligou várias vezes, mas eu não escutei o celular chamar... Ele deve ter ficado muito puto, já que eu tinha contado pra ele que iria nessa festa, e ele MORRE de ciúmes. Hahahha.

Aí hoje ele já ligou perguntado como foi a festa. Eu comentei que encontrei um amigo dele lá, e ele disse "já me falaram." Comentou que 3 ou 4 amigos dele já tinham contado que me viram lá. Fiquei até com medo de perguntar por detalhes.

Eu estava o vendo de vez em quando, falando com ele no telefone todos os dias... Mas nem sei se é melhor assim. Sei que o que importa é que quanto a ele/e a isso, eu tô bem tranqüila. Graças a Deus.

Tô saindo muito ultimamente, me divertindo.. O que tem me distraído, sabe? Me ocupando com a faculdade também, com meus amigos.. Que a tempo eu não tinha tanto espaço pra isso. E a vida vai bem, obrigada.

Pra terminar o post, quero mandar um SUPER BEIJO pra "minha leitora fiel", hahaha. Uma amiga que foi nessa choppada de sábado comigo, que há tempos eu não via, mas que lê o blog desde o outro endereço dele. Ela falou bem assim lá na festa: "Manda um beijo pra mim lá no blog, manda? Sou sua leitora fiel! Um dia vou escrever igual você!" [risos]

Beijo pra vocês também! Sandra Timm, estou com saudades!

:D

Oi gentem. Eu to bem. Muito bem, graças a Deus.

Fiz compras, o que me deixa feliz, e além de feliz, me deixa bem vestida, o que me deixa bonita, o que levanta minha autoestima, o que me faz ficar muito bem.

To cheia dos pretê. Hahaha. Sério. Meu telefone não pára de tocar. Nem sabia mais como era isso. Acho que é porque fiquei muito tempo offline, com meu namoro-casamento, daí agora, "to na pista pra negócio", sabe né.

Exs peguetes e ficantes estão ressurgindo até das mais distantes... Cidades vizinhas. Tô só analisando. Refletindo. E... Haha.

Ah, e festas. Tô saindo muito. Quarta, Quinta, Sexta, Sábado, Domingo. Barzinhos pra assistir jogos, barzinhos pra beber com os amigos, choppadas da faculdade, shows... As últimas semanas tem sido assim.

Saí com meu ex algumas vezes depois que terminamos. E ele tem chorado e me ligado, quase todos os dias.

Saí com ele toda linda sexta-feira. Ele ficou me elogiando e dizendo o quanto eu tava perfeita, o quanto ele sente minha falta, e me ama, e...

E nada. Enquanto não resolver o que quer da vida, eu vou continuar com o que resolvi da minha. Ficar solteira, que é menos trabalhoso e menos sofrido. Saindo, curtindo, esfriando a cabeça, e deixando rolar. No dia que ele consertar o que tem que ser consertado, e fizer o que tem que ser feito... aí sim... eu PENSO.

Se eu não o amo mais? É lógico que amo. Amo muito. Mas isso não vai mudar minha postura, que eu demorei muito tempo pra criar vergonha na cara de tomar.

Bem, é isso. Tô endomingada demais hoje. Sem ânimo até pra levantar dessa cadeira. Acho que eu quero cair no sofá, e ali ficar. Amanhã é dia.

Sobre mim

Sempre fui ansiosa, e não gosto disso. Me lembro de ter percebido isso logo na minha pré-adolescencia... eu era (e ainda sou) gordinha, e achava isso o fim do mundo. De ficar comendo só tomate e bebendo água a semana inteira.

Hoje, embora eu queira perder uns quilinhos pra entrar naquela calça justa e fazer as roupas me cairem melhor, gosto de mim do jeito que eu sou. Reclamo, e quem não reclama? Mas não sou mais complexada, graças a Deus.

Além da ansiedade, e de alguns complexos, e tinha um medo terrível de rejeição. De nunca arrumar um namorado, de nunca ninguém gostar de mim, de não ter muitos amigos... De pagar mico.

Pra mim, assumir isso, é mais uma prova de como o tempo e a maturidade nos ensinam com nossos defeitos e erros.

Já tive vários namorados, tenho muitos amigos... muitos mesmo, sei que sou querida, reconheço e gosto das minhas qualidades, e me amo, mesmo com todos os meus defeitos. É, vida! :)

Quem acompanha o blog, sabe que recentemente terminei um relacionamento que foi tudo na minha vida. Achei que fosse morrer, mas olha que legal: eu to bem, muito bem!

Triste? Claro que fiquei... muito. Chorei. Tive medo de não ter forças. Ainda o amo, e vivo com as palavras dele de que todo meu sentimento é sim recíproco, e que na hora certa teremos outra chance, num momento melhor.

Sou uma ótima aluna no meu curso da faculdade. Pra quê modéstia? Eu mesma me detestei por tanto tempo... Acho que declarar meu amor próprio, não faz mal a ninguém. Falo bem, sou inteligente, aplicada...

Tenho trabalhado meu relacionamento com meus pais, e tem dado certo. As brigas tem diminuído visivelmente. Meu pai continua um chato incurável, e minha mãe uma pessoa bipolar, mas com jeitinho, tenho voltado a perceber que mesmo sem jeito, existe amor entre nós.

Voltei a dar aulas particulares aqui em casa, já que não consegui ainda um emprego meio período que se adequasse à minha faculdade. Um dinheirinho pra sair com os amigos.

Tenho tido contato diariamente com meu ex. O vi por três vezes depois daqueles dias em que ficamos sem contato. Conversamos MUITO. E felizmente, tudo tem corrido bem. Incrivelmente, de certa maneira eu o compreendo e o perdôo por tudo que está acontecendo, e ainda deixo acesa uma esperança de que um dia, vá ser NOSSA vez. "O que será, será, quem viver... verá!"

Mas não vou parar por aqui. Vou seguir meu caminho e viver minha vida. Que Deus e o destino se encarregue, porque fiz tudo que pude, e a partir de agora, não é mais comigo.

Não vou vê-lo mais por enquanto. Vai ser melhor assim.

Termino dizendo que a vida pode ser diferente, depende do jeito que a gente escolhe ver ela. Eu poderia estar numa cama depressiva agora, chorando pelo que não vai acontecer, e pelo que já aconteceu. Mas eu escolhi viver o resto. E o resto, é muito. Eu escolhi confiar em Deus, e acreditar no que está escrito nas estrelas. O que é nosso, vai ser nosso... Aconteça o que acontecer. Ninguém tira. O tempo não apaga.

E principalmente, o tempo não pára, e a nossa vida, é só uma! E ganha o jogo aquele que sabe jogar melhor. O que você tem feito com o que a vida tem te dado? ;)

Final de semana

Meu primeiro final de semana solteira de fato foi bem agitado. Não tive nem muito tempo pra pensar, e até onde eu to lembrando, foram os primeiros dias em que não chorei, depois do término do meu namoro.

Na sexta, meu primo da capital chegou aqui na cidade. Fomos pra um barzinho, tomei um porre, liguei pras pessoas 2 horas da manhã (costumo fazer isso quando tô no grau, hahah), e depois fomos procurar uma festa aqui por perto, já que a cidade tava morta. Eu, minhas primas, ele e um amigo dele que criou uma paixão súbita por mim a primeira vista e desde então não me deixou em paz. Não dei idéia.

Chegamos em casa no sábado 6:30 da manhã. Dormi até um pouco antes do almoço, e acordei dando falta dos meus celulares que eu tinha esquecido bêbada dentro do carro. Fui pra casa da minha prima, e eles ligaram chamando a gente pra ir pro bar do outro lado da família dele. Fomos. Ficamos a tarde quase toda lá, com os novos amigos que fizemos. Eu e minha simpatia. Hahah.

No final da tarde, fomos num Encontro de Motos, tiramos muitas fotos com as motos gigantes e pitorescas que tinham lá, e depois fomos comer no shopping. Eu ainda tava com vestígios de ressaca.

Cheguei em casa, e já fui me arrumar pro aniversário de uma colega de turma. O pessoal ia pro show do Jota Quest, e eu não quis ir, pra ir no aniversário. Maldita hora. Me arrependi.

Quando cheguei no aniversário, não tinha quase nenhum conhecido, e um monte de gente metida e tosca. Cara, eu sou legal. Mas não adianta tentar me fazer gostar de gente cú de ouro, nem de crianças metidas a gente grande que se acham. Vai... É. Foi isso. Aí eu até me diverti no início, mas quando era 1 hora da manhã já tava louca pra ir pra casa. Tinha combinado de dormir lá, mas definitivamente não tava nem um pouco afim. Lá pelas 3 consegui uma carona.

No domingo, eu tinha combinado de sair com aquele tal gatinho que eu tinha falado no msn, lembram? Mas eu enrolei tanto ele que acho ele desistiu. Porque ele simplesmente sumiu, e não foi ir ver o jogo do Vasco x Flamengo comigo. Não sei porque até agora. Mas fui mesmo assim pro barzinho que eu sempre vou, e encontrei minha amiga e o pessoal dela lá. Pirei com as defesas do Prass, com minha camisa nova do Vasco. Hahah.

De lá, minha amiga me deixou em casa pra eu me arrumar e irmos pro show do João Bosco e Vinícius. Fomos, curtimos, e foi muito bom. Cheguei lá pelas 4 em casa, muito cansada. E to cansada até agora.

Daqui a pouco vou dar aula. É, voltei a dar aulas aqui em casa, já que não arrumo um emprego de meio período nem por reza, e preciso de dinheiro. Hoje voltam as aulas da faculdade também. Já tava até com saudade.

E ah, esqueci de falar. Na sexta, meu ex me ligou, mas não deu pra eu atender, e quando retornei deu caixa postal. No sábado a tarde, ele me ligou de novo. Não tínhamos nos falado desde que terminamos há 10 dias atrás. Exceto por um e-mail que ele me mandou, e que eu contei no último post. Ele tava estranho. Perguntei porque, e ele respondeu "desculpa, é o choque de ouvir sua voz de novo". Me disse que me ligaria e que estaria aqui hoje, na segunda. Se ele me ligar, acho que vamos nos ver, pra conversar.

Graças a Deus, continuo melhorando a cada dia. Penso nele praticamente o tempo todo independente do que eu faça. Parece que mesmo que minha mente esteja ocupada, sempre tem uma parte da minha cabeça que não se desliga dele. É até engraçado, nunca passei por isso. Mas não tá doendo tanto mais. Ainda bem.

Vamos ver como vai ser. Bem, minha aluna chegou. Vou lá. Até logo! =)

O que tenho pensado

Ele respondeu meu email. Me chamou de "meu amor", de "meu bebezinho lindo", disse que Deus vai nos ajudar a acabar com esse sofrimento, pediu perdão por ainda não ter tido coragem de me ligar, e disse que me ama no fim.

Acho que de fato, ele não tem coragem. É bem a cara dele. Ele deve ter medo do que eu posso perguntar, do que eu posso falar, e de NÃO saber o que me dizer. Então prefere "nos poupar" disso. Não sei até quando. Não sei se vai ser pra sempre.

Doeu demais, e graças ao meu bom Deus, a cada dia dói menos. É exatamente como uma ferida, que antes, estava exposta, e agora, está em tratamento, e está se curando. Certos remédios ardem... Como por exemplo, essa privação até de saber qualquer notícia dele... Mas ajudam a fechar mais um pouquinho a ferida.

De fato, a cada dia que passa, eu percebo mais nitidamente a situação em que minha vida estava. Eu o amava tanto, tanto, que tinha deixado de me amar há muito tempo. Eu não estava feliz, embora achasse que se estivesse com ele, por pior que fosse o programa, o fim de semana, ou a noite, estava tudo ótimo. Eu achava que os dias felizes compensavam toda angústia das noites a fio que passei acordada no meio de um desespero e um medo de perdê-lo, lamentável. Eu não conseguia ver, como minha vida andava mal das pernas, e do quanto todo esse amor tinha se voltado contra mim.

Hoje posso ver. Quem sabe amanhã enxergue mais ainda. E minha miopia emocional vá se curando junto com a dor que ainda carrego no peito.

Por mais que eu tenha me decepcionado, que meus sonhos tenham se frustrado... Eu acho que nunca vou conseguir ter mágoa dele, e acho isso bom. Por mais que ele tenha cometido mil merdas e erros, eu sei, que mesmo do jeito torto e sem direção dele, ele só queria ser feliz, e ele nutriu (quem sabe até - sinceramente - ainda nutra) sentimentos verdadeiros por mim.

Nem preciso dizer, de que por mais que já tenha concluído, que HOJE, não dá mais pra mim, nem pra nós, eu ainda o amo, o amo muito... E não consigo arrancar a esperança de que um dia, ele volte mesmo como prometeu que voltaria, e a gente tenha outra chance, de um jeito melhor.

Choro quase todos os dias antes de dormir. Sinto muita saudade dele, e tenho evitado pensar. Mas como eu disse, já estou certa que por mais doloroso que seja, tudo isso que está acontecendo agora, é pra que eu não sofra males muito maiores no futuro. É assim que tem que ser, por mais difícil que seja de aceitar, que a pessoa que você ama, não está pronta pra você agora, e precisa estar nos braços de outra pra que tudo siga seu rumo... E que talvez amanhã seja tarde demais pra voltar. Ou não.

Os progressos

Por outro lado vou indo bem... Estou conseguindo tocar minha vida, tenho gastado bastante tempo com meus amigos... Estou conseguindo prosseguir. Logo assim que terminei, embora fechada pra qualquer tipo de relacionamento, reencontrei um cara que conheci no início do ano, e que me parece bem legal. Ele já falou sobre suas intenções de ficar comigo desde que me conheceu, e que agora eu "to solteira", quer me conhecer melhor, e quem sabe ter alguma coisa séria no futuro. Abri o jogo, disse que não tô nesse momento agora, que preciso de um tempo pra mim, mas que se ele quiser esperar... Quem sabe daqui um tempo. E ah, ele é bem bonito. (Hahaha)

Tenho festas pra ir esse final de semana, e VOU. Se eu ficar em casa, e sozinha, entro naquela onda ruim. Não vou dizer que vou deixar de chorar todos os dias antes de dormir, mas também não vou deixar minha vida empacar por causa disso. Por pior que sejam as coisas, sempre existe algum motivo pra gente continuar vivendo, continuar sorrindo, continuar amando as pessoas a nossa volta. E é nisso que eu estou acreditando. E é nisso que eu estou colocando a minha fé.