Olá, mundo.

Oi pessoal! Sei, aham.. Eu to sumida. Sem tempo nenhum, e se vocês tivessem noção do alvoroço que está minha vida.. ish.

Então, to passando rapidinho pra dar uma atualizada.. Só pra vocês não pensarem que eu esqueci que tenho um blog e amigos na blogosfera me esperando.

Pois então.

Meu pai descobriu tudo com o baiano. É, morri. Me seguiu sexta-feira a noite, e me pegou entrando no carro dele. Parou o carro dele na frente, desceu, mandou o M* abaixar o vidro, botou o dedo na cara dele, acusou, ameaçou.. Eu desci do carro, comecei a chorar.. A maior cena, uma coisa horrível. Parecia um pesadelo. Ou talvez um pouco pior.

Meu coração acelerado, eu chorando.. Meu pai falando.. Dizendo pro M* sumir da minha vida, isso e aquilo.. Depois ele foi pra casa e deixou eu conversar com ele antes de ir. Mal conseguíamos falar. A gente só chorava e se abraçava.

Fui pra casa, tive mais uma discussão feia com meu pai. Minha mãe também estava contra mim, cheia de acusações fundamentadas em conversas ouvidas atrás da porta, ligações espiadas, em mecher nas minhas coisas.. Enfim, sem base.

E eu não aceito que ninguém se sinta no direito de interferir na minha vida dessa maneira, magoar, ameaçar, maltratar quem eu amo.. Se eu não amo meus pais? Lógico. Sei que a loucura deles deve ser pra tentar me proteger, porque eles me amam, e tudo mais. Mas eles estão errados, e nisso eu nem to pedindo opnião de ninguém.

Eu sou maior de idade, trabalho, estudo. Não posso escolher com quem eu vou namorar? Que amigos vou ter? Não posso ir a festas? Mechem nas minhas coisas? Na minha bolsa? No meu guarda-roupa? Escutam minhas conversas? Falam mal de mim pra minha família? Não me dão a mínima paz e liberdade? Chega.

O final de semana foi agoniante, terrível, eu só chorava.. O coração taquicárdico batendo compulsivamente e apertado.. Só água descia pela garganta. Comecei até a enfraquecer.

Vi meu amor pelos meus pais sendo abalado. Não só pelo que fizeram com meu namorado. Mas por tudo que vem acontecendo desde os meus 15 anos.

Enfim, decidi que vou sair de casa. Vou mudar de cidade, ir morar com uma prima que mora sozinha no litoral. Ela já está até vendo um emprego pra mim. Disse que vai me ajudar no que for preciso.. Vamos dividir o apê. Vou ter que cuidar de mim sozinha. Encarar o mundo igual gente grande. Lavar minhas roupas, fazer minha comida, pagar minhas contas. Mas pelo menos ninguém vai ter o direito de me agredir de nenhuma maneira, afinal, vou ser dona do meu próprio nariz.

Meu pai disse em coral com a minha mãe, que se eu não quiser seguir as regras dele, que é pra eu ir morar sozinha e pagar minhas contas. Pois então. É exatamente isso que eu vou fazer.

Sei que não vai ser fácil. Mas é isso que eu quero. Não suporto mais ficar dentro dessa casa com essa opressão. Já deu.

Graças a Deus agora eu to mais equilibrada. Também estou me resolvendo com o M*, já estamos bem de novo. Graças a Deus não terminamos por isso. E isso só provou o quanto realmente a gente se gosta. Ele logo vai embora da cidade também, e pra outra mais próxima da que eu devo mudar. Vamos nos ver nos fins de semana até decidir a vida, ou alguma coisa assim.

Enquanto eu não vou vamos empurrando com a barriga.

Não vou parar de estudar. Vou dar meu jeito por lá, mas não vou parar. E meu plano é ir mês que vem, logo que receber meu salário.

E antes de ir vou conversar com eles. Tentar fazê-los entender, embora eu ache bem pouco provável.. Mas vou tentar.

Agora preciso ir dormir.. Nem sei como o post ficou, não vou ter tempo de revisar..

Mas to indo nessa, tenho que acordar cedo amanha. A vida continua.

Eu estou melhor. O dia hoje passou rápido, consegui pensar, trabalhar, respirar.

Reparei meu primeiro calo nas mãos.

Isso com certeza é absolutamente insignificante pra todo resto do mundo. Mas pra mim quis dizer muita coisa, sem falar nada.

Estou crescendo. Amadurecendo aos murros, a cada dia que passa. Sinto como se nos últimos meses eu tivesse envelhecido anos. Não acho isso ruim. É totalmente necessário. Deixei de crescer, e agora quero recuperar o tempo perdido.

No domingo, ele me ligou e me pediu que eu passasse a tarde com ele. Respirei fundo, ignorei todo resto de raiva que estava sentindo, pus um sorriso no rosto.. Ele veio me buscar.

Passamos uma tarde inteira rindo, bebendo e fazendo vídeos com os amigos dele. Ele se referiu a nós como uma uma família de novo, e disse que não vai me deixar. Não quis nem carregar isso comigo. Misturei essas palavras a todas as outras que rolaram durante a tarde. A noitinha tinha jogo. Fui em casa tomar um banho, e partimos pra ver a partida num bar. Lá chegou o resto do pessoal, e tudo virou bagunça. De lá fomos pro pagode, e dançamos até não ter mais forças. Cada abraço. Cada olhar. Eu sei o que tudo isso significa, e ao mesmo tempo tudo é incerto pra mim.

E isso não quer dizer que esteja renunciando tudo que disse no último post. Apenas que estou mais tranqüila pra pensar e repensar melhor em cada palavra que disse.

Hoje não vamos nos ver. Ele está passando mal, e eu morta de cansada. Melhor assim. Tomei meu banho, vim dar uma passada na internet, e vou dormir cedo. Amanhã é outro dia.

Já deu.

Eu estou com meu emocional desgastado, saturado, estraçalhado. Entrei nesse relacionamento ciente dos riscos, mas querendo de toda forma acreditar que poderia ser diferente.

Mas não foi.

Hoje, liguei pra ele quatro e tanta da tarde.. E ele me disse que estava voltando pro trabalho, pra recolher as máquinas, porque estava com previsão de chuva. Tudo bem. Disse que retornava. Esperei. Nada.

Liguei pra ele várias vezes, e quando deu sete horas, comecei a ficar incomodada. Alguma coisa estava errada. Até essas horas ele não me atendia, nem retornava, nem mandava sinal de fumaça. No impulso fui andando pra rua da casa dele. De longe ouvi a voz dele em risadas na sala. Voltei um pouco, e liguei de novo pro celular dele. Nada. Cheguei lá e de lá de fora pedi alguém pra chamar ele. Ele veio com uma cara daquelas, e os amigos dele fazendo barulho de patrulha com a boca, dizendo que "a polícia" tinha chegado. Nem parece um bando de trintão.

Falei com ele, e ele nem reagia. Deu desculpas. Disse que ia ligar, que isso que aquilo, que tava conversando com os meninos, que não ouviu o celular tocar, e não sei o que. Falei: Ah é? Tá então. Vou embora.

Fui. Ele não foi atrás. Não me ligou. Não pediu pra eu voltar.

Comecei a chorar. Que raiva. Se estivesse tudo bem com a gente, mas não. Um monte de problemas, problemas de todos os lados, de todos os jeitos.. E ele ainda, simplesmente.. pff.

Fui pra casa de uma amiga, e depois pedi pra ela voltar comigo pra casa dele. O filho da puta do amiguinho de farra dele tava em casa, poderia aproveitar da situação pra levar ele pra gandaia. Eu tinha que pensar. Engoli seco meu orgulho, e fui falar com ele de novo. Ele estava dormindo. Como se nada tivesse acontecido.

"É, eu não valho nada pra você mesmo". Eu falava. Ele disse que estava cansado, sobrecarregado, que queria dormir. Que mais tarde me ligava e a gente saía. Aff. E eu?

Fiquei cheia de ódio. Ele me diz que não tem nem mais dois meses na cidade, e quer dormir no sábado a noite, único dia que tenho livre pra sair? Nosso namoro em cima do muro.. E ele não faz nem questão de nada?

Desatei falar. Falei falei falei. Falei um monte. Aí foi a vez dele falar. Falou que ta muito cansado, que teve uma briga com engenheiro da obra hoje, que falou que ia embora.. Falou das pendências que tem que resolver com a ex, dos problemas com ela, dos outros mil e um problemas da vida dele.. Veio tudo à tona. TUDO. Chorei de novo.

Sinto como se eu fosse mais um problema pra ele. E esse relacionamento tem me machucado demais.

Sim, eu o amo. Sei que é recíproco. Mas nosso sentimento não basta. As circunstâncias, os problemas, tudo.. Tudo se opõe. Não aguento mais.

Não consigo confiar nele, não é isso que quero pra minha vida.. Eu não posso largar minha faculdade, minha família e ir embora com ele.. Nem ele mais quer que eu faça isso, não quer assumir essa responsabilidade comigo, não pode..

Já deu.

Não sei o que vou fazer, sei que não tenho coragem de terminar com ele agora.. Eu o amo demais. Mas está fora do meu alcance. Tenho que ser sensata. Tenho que pensar em mim também.

Ele disse que amanhã me busca pra gente dar uma volta. Nem sei de mais nada. Talvez eu acorde me sentindo melhor. Talvez a gente consiga ter uma conversa não tão dolorida, mais coerente.

Meu pai até fez um mixto-quente pra mim. Pedi um abraço pra ele. Queria não me sentir tão desolada. Acho que vou dormir com uma amiga hoje. Falar qualquer bobagem. Tomara que a noite ajude ele a esfriar a cabeça também.

Tem dias que eu me sinto num filme nacional.

Imagina a cena: O ônibus lotado, uma garota sentada no canto esquerdo sozinha tomando vento no rosto pela janelinha. O clima está começando a esfriar depois de um dia quente. Pessoas passam, tossem, sorriem, falam.. cada uma levando sua vida. Cada uma com seus problemas. Alguns repetidos. Outros raros. As mulheres falando de seus homens, os homens falando de futebol, cerveja, trabalho.. e enfim, outras mulheres. Os celulares tocando. Alô?

O dia é sempre cansativo demais pra mim. Tem dias que as horas passam rápido, e eu fico contente. Já tem dias que os tictacs se arrastam, e eu fico olhando com cara de quem pede misericórdia pro ponteiro, implorando que a noite chegue.

A noite tudo é menos tenso. Quase sempre. Eu tomo meu tão desejado banho, as vezes vou a faculdade, como, quando dá tempo, descanso, e quase todos os dias vejo meu namorado. Conversamos, discutimos, damos gargalhadas, nos agarramos igual dois malucos, brigamos de novo.. A vida não seria ruim se eu não tivesse um desespero guardado dentro do meu peito. Aliás, a vida não é ruim. Só que as vezes é agoniante.

Penso todos os dias no dia em que vou ter que decidir se largo a minha vida e vou com ele pra onde o mundo levar. Penso nos meus pais. Na minha faculdade, nos meus amigos, na minha juventude.

Mas também penso em como eu conseguiria viver sem ele. No quanto eu poderia ser feliz começando uma vida realmente MINHA do lado do homem que eu amo. Com todas as chances de ser feliz.. e de ser infeliz também.

Anteontem ele me disse. Um mês. No máximo dois. E essa decisão vai ter de ser tomada.

Dei surtos de tristeza. Me recompus. Pensei muito, conversei, deixei meu coração bater de frente com a razão, e ainda assim mudo de opnião a cada meia hora. Ainda não sei.

Agora estou aqui, pronta, esperando ele vir me buscar pra nossa noite de sexta-feira. Pra isso eu estou preparada. Já pro resto, não sei. Só sei que quero ser feliz, e hoje eu vou ser feliz, obrigada. Espero que a vida de todo mundo esteja de vento em popa. A minha vai ficar, e todo mundo vai ver.