O que tenho pensado

Ele respondeu meu email. Me chamou de "meu amor", de "meu bebezinho lindo", disse que Deus vai nos ajudar a acabar com esse sofrimento, pediu perdão por ainda não ter tido coragem de me ligar, e disse que me ama no fim.

Acho que de fato, ele não tem coragem. É bem a cara dele. Ele deve ter medo do que eu posso perguntar, do que eu posso falar, e de NÃO saber o que me dizer. Então prefere "nos poupar" disso. Não sei até quando. Não sei se vai ser pra sempre.

Doeu demais, e graças ao meu bom Deus, a cada dia dói menos. É exatamente como uma ferida, que antes, estava exposta, e agora, está em tratamento, e está se curando. Certos remédios ardem... Como por exemplo, essa privação até de saber qualquer notícia dele... Mas ajudam a fechar mais um pouquinho a ferida.

De fato, a cada dia que passa, eu percebo mais nitidamente a situação em que minha vida estava. Eu o amava tanto, tanto, que tinha deixado de me amar há muito tempo. Eu não estava feliz, embora achasse que se estivesse com ele, por pior que fosse o programa, o fim de semana, ou a noite, estava tudo ótimo. Eu achava que os dias felizes compensavam toda angústia das noites a fio que passei acordada no meio de um desespero e um medo de perdê-lo, lamentável. Eu não conseguia ver, como minha vida andava mal das pernas, e do quanto todo esse amor tinha se voltado contra mim.

Hoje posso ver. Quem sabe amanhã enxergue mais ainda. E minha miopia emocional vá se curando junto com a dor que ainda carrego no peito.

Por mais que eu tenha me decepcionado, que meus sonhos tenham se frustrado... Eu acho que nunca vou conseguir ter mágoa dele, e acho isso bom. Por mais que ele tenha cometido mil merdas e erros, eu sei, que mesmo do jeito torto e sem direção dele, ele só queria ser feliz, e ele nutriu (quem sabe até - sinceramente - ainda nutra) sentimentos verdadeiros por mim.

Nem preciso dizer, de que por mais que já tenha concluído, que HOJE, não dá mais pra mim, nem pra nós, eu ainda o amo, o amo muito... E não consigo arrancar a esperança de que um dia, ele volte mesmo como prometeu que voltaria, e a gente tenha outra chance, de um jeito melhor.

Choro quase todos os dias antes de dormir. Sinto muita saudade dele, e tenho evitado pensar. Mas como eu disse, já estou certa que por mais doloroso que seja, tudo isso que está acontecendo agora, é pra que eu não sofra males muito maiores no futuro. É assim que tem que ser, por mais difícil que seja de aceitar, que a pessoa que você ama, não está pronta pra você agora, e precisa estar nos braços de outra pra que tudo siga seu rumo... E que talvez amanhã seja tarde demais pra voltar. Ou não.

Os progressos

Por outro lado vou indo bem... Estou conseguindo tocar minha vida, tenho gastado bastante tempo com meus amigos... Estou conseguindo prosseguir. Logo assim que terminei, embora fechada pra qualquer tipo de relacionamento, reencontrei um cara que conheci no início do ano, e que me parece bem legal. Ele já falou sobre suas intenções de ficar comigo desde que me conheceu, e que agora eu "to solteira", quer me conhecer melhor, e quem sabe ter alguma coisa séria no futuro. Abri o jogo, disse que não tô nesse momento agora, que preciso de um tempo pra mim, mas que se ele quiser esperar... Quem sabe daqui um tempo. E ah, ele é bem bonito. (Hahaha)

Tenho festas pra ir esse final de semana, e VOU. Se eu ficar em casa, e sozinha, entro naquela onda ruim. Não vou dizer que vou deixar de chorar todos os dias antes de dormir, mas também não vou deixar minha vida empacar por causa disso. Por pior que sejam as coisas, sempre existe algum motivo pra gente continuar vivendo, continuar sorrindo, continuar amando as pessoas a nossa volta. E é nisso que eu estou acreditando. E é nisso que eu estou colocando a minha fé.

04:04

E agora...

Tá chovendo. É madrugada de sábado pra domingo. E só fazem 3 dias de fato, que estou sem você.

É como se eu soubesse que estou doente. E soubesse que vai doer, vai continuar doendo, me curar.

Ando trocando o dia pela noite. Varando noites acordada, dormindo os dias quase inteiros... E querendo ansiosamente que as aulas da faculdade voltem logo, pra eu ter com o que ocupar meus pensamentos.

Ontem quando consegui ficar sozinha, lá pela madrugada a fora, chorei. Sei lá, talvez de saudade, talvez de tristeza, talvez de angústia, talvez de tudo isso junto, talvez por algum outro sentimento.

Hoje pelo menos não contei as horas do dia, nem pedi pra ele passar logo, pra ser menos um dia sem ele. Já que ele não volta. Não por enquanto.

O engraçado é a maneira com que eu sempre achei estúpido alguém aceitasse se machucar por outra pessoa. O irônico, é como sentir isso na pele é diferente.

E tenho pensado, porque...

Vendo algumas coisas, e imaginando como a vida dos outros parece mais simples que a minha, sabe. Pessoas que estudaram comigo no colegial, e hoje estão morando na cidade que eu queria, cursando a universidade que eu sonhava, indo nas festas que eu tanto quis, usando as roupas que eu quero comprar mas não posso, sorrindo, bebendo, e parecem nem ter problemas.

Eu sempre fiz tudo que pude, ralei desde cedo pra conseguir chegar no meu melhor, e olha só. Não é inveja, Deus que me perdoe. Só acho injusto, eu estar aqui agora, completamente dolorida por um amor que nem sequer tive oportunidade de dar continuidade e ainda me arde por dentro, sem um emprego, cheia de contas pra pagar, sem onde ir, sem o que fazer.

Porque, né?

Pra mim muita coisa que um dia já me importou, não importa mais.

Minha esperança fica em me formar e conseguir um bom emprego, e pelas minhas próprias mãos ter aquilo que hoje ninguém pode me dar. Um dia quem sabe eu vou ter meu carro, meu apartamento, a vida que eu queria, as festas que eu queria, o closed que eu queria, as viagens que eu queria... e quem sabe, se não querer demais, o amor que eu queria.

Deixo você ir

Como se eu eu tivesse alguma outra opção.

Nem chorar eu consegui, na hora de te dizer "tchau". Meus olhos lacrimejaram, mas a dor se conteve pra dentro de mim. Não quis sair. Quis continuar aqui, me apertando por dentro, deixando meu coração do tamanho de uma cereja.

É tão difícil aceitar. Aceitar que a vida não vai seguir o que a gente traçou, que os planos da gente não são nada. Aceitar perder, ver ir embora. Aceitar que deve ser mesmo melhor assim.

Foi tanta história. Tanta coisa vivida. Tanta mentira. Tanta verdade. Tanto medo. Tanto amor.

Quando eu consigo colocar minha cabeça no lugar, eu vejo que de fato, é o que deveria acontecer. Eu estou cheia, magoada, frustrada. Preciso de um tempo pra mim, preciso acertar minha vida. Ele idem. Por motivos diferentes, mas nós dois estamos iguais, "tentando acertar".

Foram 13 meses juntos. Tão juntos como nunca fiquei com mais ninguém na vida. Até o ar que a gente respirava devia ser um do outro.

Vai ser tão difícil esquecer. Mas ao mesmo tempo, tenho medo que ele me esqueça. Ele prometeu voltar um dia, voltar logo, fazer uma história diferente dessa vez, me levar com ele. Ele disse que ainda sonha com a nossa vida juntos, nossa família, nossos filhos.

Tenho medo. Medo do futuro, medo de pra onde a vida vai nos levar. Medo de nunca mais vê-lo. Medo da distância e tudo isso acabar com tudo que a gente construiu.

Acabei de mudar meu relacionamento do orkut de "namorando" pra "sem resposta". Não tive coragem de por um solteiro lá ainda. Não me sinto assim. Demorei alguns minutos pra conseguir apagar nosso álbum de fotos. Parece que isso estava simbolizando concretamente o fim. De fato, está acabado.

Pelo menos agora. Acho que de algum jeito vou carregar comigo a esperança de que ele volte mesmo e me leve com ele um dia. Nem eu mesma sei porque quero tanto isso. Tanto ele. O amor explica tudo? Justifica tudo? Será que o amor, é mesmo tudo?

Será?

Vazio

Demorei algum tempo pra tomar coragem de vir aqui postar a respeito disso. Não sei porque. Mas me faltou coragem. Se eu viesse aqui há alguns dias escrever sobre como eu estava vendo o término do meu namoro - o mais longo que já tive, o único em que eu descobri o que é amor, o que eu mais sofri e chorei, o que eu mais tive adversidades, o que mais me doeu, o que mais viveu, o que mais me deu trabalho, o que mais tomou conta da minha... e não só tomou conta, como se tornou minha vida - eu provavelmente diria coisas bem diferentes do que vou dizer aqui agora.

Estou só fazendo hora pro tempo passar e serem 6 da manhã pra eu poder ligar pra ele. Ele ainda não foi embora. Eu ainda posso falar com ele.

Chorei demais. Pensei que fosse morrer, e de alguma forma, estava morrendo. Desde que me apaixonei, ele se tornou meu mundo. Vivi pra ele, da forma não-saudável como todos me diziam ser perigoso e doloroso. Mas não soube fazer de outra maneira, embora me esforçasse.

E por meses e meses tive medo de um dia ele chegar pra mim e dizer que iria... e sem mim, porque era melhor assim.

Por um lado eu sabia que esse dia chegaria. Só queria não pensar nele, ou criar qualquer outra versão, pro fim não chegar nunca.

Só que tudo na vida acaba. Não sei se é ponto ou vírgula. Mas acaba. E eu to tentando aceitar, que meu pra sempre, pelo menos agora, não é possível.

Ele me deu uma lista de motivos lógicos e totalmente razoáveis pra decisão que ele tomou. E no fundo, eu concordo com todos eles.

Por mais imensurável que seja meu amor por ele, e por mais que eu acredite mesmo no amor dele por mim, é chegada a hora.

Me debati, chorei, esperniei, relutei, implorei, fiz um escândalo, quis morrer. Mas agora que meu coração tá batendo mais baixo, consigo ouvir minha cabeça. "É melhor assim."

No prazo de poucas semanas ele vai se mudar pra outro estado, pra uma cidade há quase 1000 km daqui. Provavelmente nosso contato vai se restringir a algumas ligações vez ou outra, e meu amor por ele ainda vai permanecer em mim por um bom tempo.

[Acabei de telefonar pra ele. Antes das 6. Não consegui esperar.]

Talvez um dia eu esqueça. Vou fazer força pra isso. Não esquecer dele, mas tirar esse sentimento desse tamanho, do meu coração. Penso que meu coração já está tão tomado, que quando eu arrancar esse amor, ele vai junto. Só vai ficar um oco, e eu vou me sentir satisfeita se o oco não doer mais.

Ele prometeu que um dia volta pra me buscar, e me leva com ele. E que tudo vai estar preparado e certo pra nós, como deve, e como eu mereço.

Não sei se vou ter esperança nessa promessa. Mas acho que lá no fundo, vou esperar que um dia ele volte mesmo.

Mas vou viver minha vida. Me preocupar comigo agora. Com minha faculdade, meus amigos, minha família, minha juventude... Já me doei demais, e esqueci que eu tenho que ser o centro da minha vida, depois de Deus. Não ninguém. Não posso cuidar mais de ninguém do que de mim. É o que ele me pediu pra fazer, e é também o que eu acho que devo.

"Minha rainhazinha, você é minha rainha. A melhor pessoa que eu já conheci na vida. Eu te amo muito, pelo amor de Deus, nunca duvide disso. É por isso que não quero que você sofra mais. Não quero mais as coisas desse jeito. Eu sei que é melhor pra nós assim agora, e um dia, você vai olhar pra trás e me dar razão. Me perdoa."

Ainda estou tentando encontrar como lidar com tudo isso, e acho que de tudo, não estou indo mal. Quem sabe agora comece uma outra etapa da minha vida, e seja melhor pra mim vivê-la? Quanto ao amor, vou deixar pra quando eu estiver curada. O resto... O resto que venha: Ainda estou de pé.