incondicional
adj. 2 gén.,
que não depende de condições, que não é condicional;
absoluto, total.
É o que eu sinto por você, no seu mais exato sentido. Até hoje, eu me enganei inumeras vezes, quanto á sentimentos. Jurava que era amor. Mas nunca foi. Agora é. E o que me garante? E o que me dá certeza que não estou, por mais uma vez, me enganando? Não sei. Mas eu sei, que com você eu sinto uma coisa incondicional, inexplicável e linda. Me sinto segura do seu lado, confio em você. Absurdo? Nos conhecemos á tão pouco, mal sabemos, mas tudo sabemos! Não precisa nem que você fale pra que eu entenda, e eu sinto seu coração comigo, numa sintonia incrivelmente mágica. Sei dos riscos de me entregar. E juro que por você, eu me arriscaria. A vida já me machucou tanto, e é o teu amor que me cura. Sabe, eu não tenho medo de ir com você. De ir até o fim. Você me faz tão, tão bem! É a sua voz que eu adoraria de ouvir todas as manhãs. É o seu abraço que eu queria nas noites frias. É o teu sorriso que eu ia querer ver na hora que eu chegasse cansada do trabalho. É pra você que eu iria adorar fazer TUDO, só pra te ver feliz. Sei que você merece. Não sei como, mas sei. Eu queria cuidar de você, deixar você cuidar de mim... Afinal nunca conheci encaixe mais perfeito pro meu coração! Me deu medo agora. Medo, de tudo ser ilusão. Não medo, vá embora. Está tão bom aqui, está tão bom assim! Melhor que isso, só com você por perto. EU TE AAAAAAAAAMO.

E ainda tenho a eternidade, pra gente caminhar.

AAAAAAH, parece que tudo vai explodir dentro de mim !

Eu gosto cada vez mais dele. Mais, mais e mais.

E tenho até medo disso. Mas ao mesmo tempo me sinto segura, segura de tal forma que jamais me senti antes. E parece que tudo que ele fala e faz, demonstra 'confie em mim querida, você pode..' sem nem ao menos falar!

Ele é realmente diferente de TUDO. Ele se encaixa em cada imperfeição em mim, e me completa como um quebra-cabeça. Peça por peça. Não há o que eu não ame nele.

Amo o jeito, a carinha, a seriedade, a sensatez, a maturidade, o carinho que me passa sempre sem deixar nada pra trás..

É uma questão de alma. "e ainda tenho a eternidade pra gente caminhar"

" o céu te fez nascer, e eu morrendo de saudade, um segundo sem te ver "

" incondicional amor.um querer total, um amor real."

Tudo me trás ele a cabeça. E do coração ele não sái nem por segundos. Pensei nele a noite toda, e não sei mais o que dizer. Aperta meu coração não poder abraçá-lo agora, alimenta meus sonhos, imaginar que vou poder fazer isso um dia. E vou lutar com tudo que tiver, pra não perder essa verdade, jamais.

pois é,

sabe aquela história, de que quando menos se espera, o amor nos encontra?

eu realmente estou surpresa com destino. ironia, tanta ironia. eu aqui, falando mal dos homens, e das suas lendárias mentiras, sua mais que conhecida lábia, enfim, logo agora, eu descubro uma das pessoas mais lindas que já conheci, senão a mais. ele é educado, sensível, e é verdadeiramente! ele fala docemente, e as palavras parecem que dançam ao sair de seus lábios. lábios lindos. olhar profundo, parece que encherga minha alma, e esconde ainda tantas coisas que desconheço. coisas boas. não consigo ver sequer um defeito. uma imperfeição. uma asperidade. tudo completamente perfeito. é algo impressionante. totalmente admirável, diferente, enfim tudo aquilo que um dia idealizei. seria possível?

pensa como eu, acredita como eu, peca como eu, sonha como eu. meu Deus, será?

a possibilidade de ilusão, está bem colocada, e eu sei. não porque ele queira, ou eu não saiba. simplismente porque (mais uma vez) algumas centenas de km nos separam.

é, destino. eu sou capaz de ficar horas e horas olhando pro seu semblante. de sorrir ouvindo sua voz cantar perfeitamente pra mim. de imaginar coisas, de viajar no tempo, no espaço, de compor novelas, com a gente de ator principal. bobagem, mas é tão bom *---*

sinto uma saudade estranha, que há muito tempo não sentia. aquela saudade, daquilo que nunca tive. me lembro muito bem da última vez que me senti assim. e tive muito medo de sentir de novo. mas descobri um novo sentido, assim do inesperado, descobri uma nova vontade, uma nova esperança, de voltar a sorrir de novo.

ignorem o post escroto anterior.

me irrita as vezes não conseguir transcrever meus pensamentos, argth! ¬¬'
eu vou chingar, ah eu vou chingar! foda-se se você vai me achar menos intelectualmente superior por isso :D

eu queria mesmo dizer, é que eu vivo 'vendo' machos OBVIAMENTE mentindo pra mim ( como se eu fosse alguma otária ) e ainda tenho que fingir que acredito! HSIHUAHUDUHIUS
juro pra você.

eles me chamam de 'amor da minha vida', dizem que estão 'apaixonados', que eu sou 'a coisa mais importante da vida deles', e mais uma corja de mentiras incrívelmente babadas, como se eu já não soubesse MUITO BEM o que são! - isso é um desaforo, sinceramente!

e sabe o que eu to fazendo agora? fingindo que acredito. um viva a hipocrisia \o/
eles vão cair NA MINHA lábia agora.

quem vive fodendo, um dia se fode. (Y)

Eles.

O mau dos homens - pelo menos os que eu conheço, é querer sempre ser espertos, espertos demais. Querer sempre mentir, sair na vantagem, querer ser o fodão. E isso me irrita, aaah como me irrita. Eles fingem que me enganam, e eu finjo que acredito. Vai ser sempre assim agora.

A festa.

Mais uma vez, venho eu aqui, enjuriada, reclamar.
Me sinto eeeeextremamente mal. Tudo tá uma grande merda. Não sei como tudo pode sair tão errado assim, meu Deus. Primeiro que já tava tudo ruim. Eu achei que ia melhorar, e tudo consegue ficar pior ainda! Ê maré ;~
Eu sinceramente, não aguento mais viver nessa casa. Não aguento mais ouvir conversa fiada, reclamação, exigência, encheção de saco o tempo todinho. Passei do meu limite a oh, muito tempo.
Eu acho que eu não sou uma pessoa tão ruim assim, sou? Pra merecer isso tudo, oh meu Deus. ¬¬'
Acho que dessa vez, tudo começou naquela maldita festa sábado retrasado. Eu bebi demais, beijei todo mundo, amigo do amigo do amigo, e sai dando mole pra geral, e falando merda, enfim, um cúzão.
Aliiiiiiias, antes disso teve o OREM, que trouxe aquelas consequências que sei bem eu. :/
Mas depois da festa, fiquei tranquila em casa fim de semana passado, pensando nesse fim de semana, que haveria mais uma festa [ tá que a minha vida não se resume em festas, mais elas me alegram um bocado ] e tals e tals.
Meu pai enchendo o saco direto cara, nao sei como que pode. Nem minhas primas querem vir aqui em casa mais, porque sempre acaba sobrando pra elas. Eu mereço \o.
Entao, esse fim de semana enfim chega. Eu vou pra casa de uma amiga na quinta, bebo, fico com um cara de Teresópolis que definitivamente eu nao tava afim, ela rouba meu casaco, e ela mora longe pra caralho e até eu ir lá buscar é uma vida, e blábláblá. Tirando que pra chegar até lá, eu tenho que inventar mó história, porque meu pai TAMBÉM não gosta dela.
Volto pra casa de quinta pra sexta beeeem chapada, mas isso nem dá muitos problemas, porque durmo na casa da minha prima, e fica tudo bem.
E entao ontem a tarde, a festa. Eu tive que inventar outra história pra ir, e pra conseguir o dinheiro, como sempre. Ele me impede de dizer a verdade, era o que eu queria, mais se disser, eu simplismente não vou poder ir. ;~
Entao vou pra festa. Com a cabeça bem feita de que nao posso beber muito, que devo voltar sóbria, voltar cedo, nao ficar com muitos meninos... ( aliás meu plano era ficar só com um que eu tinha marcado, mais que por acaso nao foi, nao sei se foi a chuva, se ele é um furão mesmo, mas eu nem liguei tanto )
Chegando lá, me deparo com pouca gente, e a 'gente' que tinha era praticamente tudo da faixa etária 14-15, outro cúzão.
Eu pensei: 'ainda pode melhorar, tem gente que ainda vai chegar, fulano ainda nem veio' - minha péssima mania de ser otimista.
Estamos dançando um pouquinho, tirando fotos, afinal, nao tem muita coisa pra fazer. Chegam minhas primas ( que nao foram comigo por causa do meu PAI ), chegam os meninos de Teresópolis, chegam mais crianças, e eu vejo alguns conhecidos, e pã. Dai a pouco também vejo um antigo ficante do qual eu tive um SUUUPER problemático confuso intrigante e exitante caso HDUIHSAUIHIUHD
mas que hoje nao é NADA pra mim, que legal! __
Começa a chover. Eu encontro minha prima muito bêbada, passando mal, e as outras cuidando dela. Fico mal. Quero cuidar dela, mas quero aproveitar a festa, ( ainda tá cedo! ) e ai meu Deus... ;~
Elas estão com um amigo meu. Toda hora eu vou e volto, preocupada com ela. Não sei o que fazer, a idéia de convidá-las como sempre foi minha. Ai meu Deus [2]
Danço com um DJ suuuuuuuper legal que conheci a pouco tempo.
Brigo com um cara chato que eu achava mó gostosão.
Encontro uma garota chorando porque o namorado tinha acabado de ficar com a amiga dela. Tento conversar, mais parece que a situação não tá ruim só pra mim.
Paro com uma amiga que está falando do recente ex namorado que tá ficando com outra nessa mesma festa. Não sei o que fazer. Me abraça.
Vou pra pista dançar um pouco, ainda preocupada. Encontro aquele meu ex ficante, que era o meu maior problemão mais que eu adorava na época. Ele namorou por muito tempo depois que paramos de ficar. Eu o via com a namorada sempre no colégio. A gente nao se fala a mais de um ano. Cumprimento o primo dele, e o primo dele tenta me agarrar. Me esquivo. Depois ele mesmo vem pra perto de mim tentanto me agarrar. Ai que eu me esquivo meeeeeesmo. [ e a honra? tava sendo uma delícia dar fora nele :D ] O outro amigo deles tenta me agarrar também. Saio fora. Ele até que é bonitinho, mais eu nao quero ninguém dessa laia não, sei bem no que dá. ¬¬'
O ex ficante tenta me agarrar várias vezes, e eu só saio fora. Realmente, eu gostei muito disso.
Logo depois eu me canso, meus pés estavam calejados, larguei a sandália em algum lugar, estou descalça e ainda chove um pouco. Vejo que o cara com quem eu tinha marcado não vem mesmo. :/
Sento numa cadeira, e um garoto que já tinha ficado comigo na festa de sábado retrasado, e já tinha tentado me beijar naquela festa, tá sentado do lado. Ele não fala nada, simplismente quando eu sento, ele me puxa e me lasca um beijao. Eu tava sem ficar com ninguém até aquela hora mesmo, nao seria pecado dar uns beijos nele, já que o outro tinha babado. ;~
E eu to lá, quando de repente um amigo meu, que estava com as minhas primas, chega. Pede desculpas por interromper, e diz que minha prima tá desesperada falando que meu pai tá em frente a festa, e vai entrar atrás de mim. E agora? ;S
Como ele sabia que eu tava ali? O que ele ia fazer? Ai meu Deus [3]
Ela fala pra eu me esconder, mais eu fico sem ação. Peço 'meus amigos' da portaria pra não deixá-lo entrar caso ele tente. Ai meu Deus [4]
Lá vem ele. Nao dá tempo de mais NADA. Eu me sento numa cadeira ali perto, e peço meu amigo pra conversar comigo. To muito nervosa e nao sei o que fazer. E ainda um pouco alterada. Ele entra, me puxa pelo braço e me manda embora com ele, 'se eu não quiser passar vergonha'. Fico morrendo de vergonha, e de raiva. Vou discutindo com ele e a minha mãe no carro até em casa. Meus pés estão imundos. Ele pergunta várias vezes se eu bebi, diz que ali não é ambiente pra mim, eu brigo, falo que da minha vida eu que sei, que eles não podiam ter feito isso, que eles não podem me tratar assim, e chego em casa, entro pro quarto, choro, e durmo. Como sempre quando eu bebo, acordei lá pelas seis da manhã, e aqui estou, me sentindo um mulambo, e sem saber nem o quê pensar.

Jogatina.

Sabe que as vezes me dá raiva? Me dá raiva de mim. Raiva do mundo, das pessoas, do que acontece sem a gente querer, do que a gente quer que aconteça e nunca chega... As vezes me dá raiva porque as pessoas mudam ( aquelas que a gente não quer que mudem nunca ) e porque aquelas que precisam mudar se mantém iguais. Me dá raiva porque o falso é paparicado, e o sincero mal-visto. Me dá raiva porque as pessoas banalizam os sentimentos, iludem umas as outras, jogam foras os valores que levamos tanto tempo pra resgatar, ou quem sabe nem tenhamos os resgatado, não é?

Me dá raiva, porque os pobres sofrem mais. Porque os ricos satisfazem suas levianidades com o dinheiro que falta pra muitos. Me dá raiva, porque eu não faço nada pra mudar isso.

Me dá raiva, porque os homens desvalorizam as mulheres. Porque as mulheres, se permitem ser desvalorizadas. Porque elas não sabem como agir. Porque elas se apaixonam, e viram vegetais.

Me dá raiva, porque os planos da gente fácilmente são frustrados, e o inesperado, cisma em acontecer.

Me dá raiva, porque EU que sei de tudo, não sei de nada.

Porque EU que sempre soube como agir, não sei o que fazer, nem ao menos o que pensar.

Porque EU sei que metade dos meus sonhos, vão se perder no vento. E que eu ainda vou chorar muito.

Pessimismo? Talvez. Cansei de sorrir pra vida o tempo todo.

Querer mais que bem querer.

Eu queria mais altas as estrelas,
Mais largo o espaço, o sol mais criador,
Mais refulgente a Lua, o mar maior,
Mais cavadas as ondas e mais belas;
Mais amplas, mais rasgadas as janelas
Das almas, mais rosas a abrir em flor,
Mais montanhas, mais asas de condor,
Mais sangue sobre a cruz das caravelas!
E abrir os braços e viver a vida:
- Quanto mais funda e lúgubre a descida,
Mais alta é a ladeira que não cansa!
E, acabada a tarefa... em paz, contente,
Um dia adormecer, serenamente,
Como dorme no berço uma criança!

Camões

E o meu querer.

Como eu queria que o tempo voltasse. Que eu pudesse viver outra vez. Abraçar outra vez. Olhar nos teus olhos outra vez.

Como eu queria que o tempo passasse. Que eu me esquecesse de tudo, e o vão tomasse conta de mim, e nada mais me prendesse a essas lembranças.

Como eu queria me lembrar dos seus olhos, como eu queria saber o que você pensou, se ao menos se lembra.

Como eu queria olvidar essas noites de desamor.

Estou cansada. Passei um dia razoavelmente agradável, com pessoas que gosto, num lugar bonito. Mas meu dom de poetizar continua a fugir de mim.
Me perco nas palavras, não consigo traduzir meus pensamentos... Porque tudo está tão diferente?
Vou contar meus pensamentos sem nexo, quem sabe assim eu me encontre, né?
• Quando estamos perdendo o jogo, fazemos o que? Mudamos de tática.
Nem sempre cobrar é o melhor remédio. Nem sempre demonstrar o que estamos sentindo é a atitude mais inteligente. De vez enquando, é melhor deixarmos nosso lado sentimental em segunda voz, e deixar falar mais alto aquilo que nos proverá um futuro melhor.
• Temos que filtrar nossas amizades. 'Nem tudo que é bonito, é amor.'
Quem ficará do nosso lado quando tudo estiver contra? Quem nos levantará quando cairmos? Quem vai ouvir nossas lamentações chatas sem reclamar pelo menos em pensamento? Quem vai nos animar quando o mundo desabar? Quem vai ser aquela luz no fim do túnel?
Parece repetitivo, mas é totalmente coeso. As vezes, teóricamente, temos tudo, e na verdade, estamos sós.
• Vamos aproveitar as pequenas felicidades proporcionadas por coisas simples, e transformá-las em pedaços de nós mesmos.
• Não valorizemos mais o que não merece, simplismente.
• PELO AMOR DE DEUS, paremos de remoer amores impossíveis. Paremos de nos iludir, de fanstasiar, de murmurar, de inventar, de querer o que não existe! Isso é um grande atraso de vida, vai por mim.
• Vamos ver o copo meio cheio, por favor? :)
• Vamos dormir, até que doam as nossas glândulas sebáceas. USAUHFIUHUSHIUH
• Vamos acordar sorrindo.
• Vamos comprar coisas bobas, porém significativas. Vamos dá-las de presente as nossas avós. Vamos abraçá-las, beijá-las, apertá-las. Enquanto as temos.
• Vamos acreditar menos em novelas.
• Vamos ler mais.
• Vamos conversar mais com pessoas inteligentes, e olhar com mais amor pras pessoas humildes.

Agora eu vou dar atenção aos meus amigos, beijos e façam valer.

Julgue-me.

Um sorriso :)

Hoje o dia amanheceu diferente de alguma maneira que eu não sei explicar.
Eu me sinto melhor, e cada vez mais acredito menos em minha lucidez.
Porque está tão difícil escrever ultimamente pra mim?
Não sei porque me perco nas palavras, que coisa ruim! Parece que nunca escrevi na vida.
Consegui escrever um bom texto agora pouco. Só não consigo mais poetizar. Falta de inspiração?
Conheci um chileno muito fofo, e gosto cada vez mais dos meus amigos do exterior. Meu amigo indiano é um amor, recebo seus emails sagradamente todos os dias. Os respondo com gosto. É tão bom ter a amizade de alguém de tão longe, tão sinceramente...
É bom ter amigos, e eu tenho filtrado os meus.
Meus pais reclamam o tempo todo. Estou tão cansada disso tudo. Nossa, tá ficando uma porcaria esse post, melhor eu parar.

chuva

As vezes eu me acho má. Muito má. Hoje em especial, acordei um saco de lixo. ( e que Deus me perdoe ) Sabe quando você se sente mal-amado, sem nenhum estímulo ou prazer em se levantar da cama, em fazer alguma coisa útil, aliás, você não tem nada de útil pra fazer?

Eu me sinto assim hoje, e mais cedo tinha as palavras certas na ponta da língua pra expressar, e agora, elas fogem de mim.

Não, não me sinto bem.

Me sinto ridícula.

Hoje me deparei com ela como já imaginava, e ela foi simpática e amável comigo como sempre, mais hoje foi diferente. Hoje eu olhei pra ela, sabendo do que eu tinha feito. Não, não fiz nada sozinha. A culpa foi dele também. Não me lembro ao certo quem levou quem ao erro, mas tudo me leva a crer que foi ele. Nem bêbada eu faria mal à alguém que gosto.

Minhas costas doem, e eu não cumpri com tudo que tinha que fazer hoje. Chove forte lá fora, chove dentro de mim.

quando eu vou aprender ?

não, eu não me sinto bem. parece que tudo está errado, está fora de mão, de controle, e eu não sei o que fazer. não sei quem tenho ao meu lado, nem mesmo quem vai me virar as costas quando eu precisar. eu não sei como agir AGORA. sim, as pessoas realmente são muito legais. na sua frente. ou quando você é útil a elas, seja como for. elas vão ser legais pra te agradar, pra fazer um social, afinal, ninguém gosta de ganhar inimigos. o que fazer ?

os dias passam, e eu vejo como cometo um erro atrás do outro, sem ao menos me dar conta do buraco em que ando me enfiando. meus pais estão chateados comigo, metade dos meus mil amigos não são verdadeiramente confiáveis e leais. metade ? não, diria a GRANDE MAIORIA.

e eu, o que EU sou ?

preciso dar um tempo de mim mesma. preciso parar com isso.

o que vão pensar ou falar, me importa, e como me importa !

afinal, a visão que as pessoas têm de nós, é parte do que nós somos
e eu, nem sei mais o que sou, ou do que sou capaz. me arrependo, mas e agora?

há o que fazer ? sei que tenho que mudar de postura. sei que assim não dá pra continuar. preciso de algo novo, algo que me dê força, e vontade. eu preciso de algo além, eu preciso de alguma coisa, que me faça bem. estou cansada disso, estou cansada de tudo isso.

Sabe aqueles dias, em que você tem MUITO a dizer, mas não consegue dizer nada ?

Eu sei lá. Tipo que eu to feliz, eu to bem. beijos

não enche, e me esquece.

Sinto saudade. Uma saudade profunda, não dolorida, porém inquieta. Nada vai me trazer o que já se foi. E eu tenho que aprender a não deixar levar nada de mim quando disserem adeus. EU SABIA QUE SERIA ASSIM, e mesmo assim, eu quis. Agora, essa dorzinha corrói. Lentamente, discretamente... e aos poucos vou morrendo por dentro. Por fora, eu estou inteira. Por dentro, sendo desmontada, todas as manhãs.

Ele nem se lembra, ele nem se importa, e você sabe. Porque não consegue simplismente ignorar ? Você finge tão bem...

O que vai restar além do passado? O que vai ficar além das lembranças?

O que eu tenho construído pra mim? Acho que minhas bases tem se tornado razoávelmente inseguras, e que o meu futuro, tem sido mais incerto do que posso suportar.

Tudo está melhor agora. Sinto tudo indo pro seu devido lugar, como numa sintonia mágica. Um novo tempo, um novo começo, é tudo que eu quero.