O teste

29 de julho de 2009

O dia foi extremamente cansativo, mas eu sobrevivi. Fui fazer o tal teste que o gerente propôs. Na noite anterior eu não consegui dormir quase nada, de tanta ansiedade. O sono simplismente não veio, até as quatro da manhã. Acordei sozinha as seis e meia, sem nem precisar do despertador. Me arrumei.. e tinha tempo até as dez pra's nove. Cheguei, e ele me mandou pro estoque, pra conhecer e saber onde estão as coisas. Fiquei lá olhando caixas e sapatos até meu horário de almoço. Depois quando ele me liberou pra ficar na loja, fluiu tudo bem. Fiz amizade com as outras vendedoras em menos de cinco minutos, vocês sabem como eu sou. Ele me deu várias instruções, e eu fiz até uma venda no finzinho do dia, quando tive permissão. O gerente falou e repetiu que gostou muito de mim, e que eu sou muito simpática e comunicativa.

Por fim, acho que me saí bem. Ele me disse que vai fechar o mês, e que se der tudo certo, dia 1º ele assina minha carteira e eu começo a trabalhar. Oxalá.

Um trabalho agora viria direto na minha urgência. Resolver vários problemas, me dar indepêndencia, mostrar pros meus pais que eu sou capaz, e essencialmente.. ter dinheiro.

Cheguei atrasada na faculdade, e a aula terminou cedo.. ou seja: não assisti nada. Entrei na sala e logo acabou. Fiquei chateada. Tava exausta de um dia inteiro em pé, subindo e descendo escadas.. corri tanto pra chegar, e não consigo assistir a aula. Mas tudo bem, tudo bem..

Agora é torcer pro gerente me ligar logo e confirmar que estou empregada. É ter muito jogo de cintura pra conseguir estudar e trabalhar. Acho que é só isso. O resto, é consequência.

E sempre há algo bom

Eu e minha vida oscilante. Tô super feliz! Apesar dos pesares.. vou contando, vou contando!

O festival do vinho ontem foi ótimo. Como no combinado, saímos daqui meio dia.. e rimos muito durante a viagem. Como sempre, com aquele nosso casal de amigos que a gente sempre se diverte.

Chegamos lá, bem lotado.. música italiana tocando, taram taram. Bebemos, dançamos, conversamos, comemos.. vários shows durante o dia, tudo muito legal. Antes de ir embora, só aconteceram duas coisas meio desagradáveis.. pra não ser perfeito. Uma, que o nosso amigo bebeu além da conta, e ficou meio ruim. Mas até ai a gente ajuda. Depois, que enquanto o baiano dançava tooooodo contente (vocês tinham que ver como ele gostou daquilo lá) um cara começou a mecher comigo, e ele ficou muito bravo. Virou mais um caneco de vinho, e eu tive que usar das minhas artimanhas levando ele pra longe, senão ia sair briga. E ah não né?! Mas ele quis ir embora depois disso.. e como já eram quase oito da noite.. e estávamos lá desde uma da tarde, ninguém chorou pra ficar, o cansaço já tinha batido. Mas o show ainda rolava..

Ele foi meio bicudo até em casa. Ciúme é uma das poucas coisas que aborrecem ele.. Fui pra casa dele com ele, já que ainda era cedo.. Só que além de cansados, vinho deixa a gente meio down.. acho que vocês sabem. Foi a gente começar a conversar, que quando eu vi, ele já tava roncando agarrado em mim. Nem percebi quando caí no sono também. Acordei lá pelas 10 e tantas com a minha mãe me ligando. É claro que eu não podia dizer onde eu tava. Ele me levou em casa, e eu contei outra história. Se eu falasse que tinha ido no festival do vinho.. e depois pra casa do meu namorado, eu tava ferrada, sem dúvidas. Então, contei de um tal churrasco. Minha mãe desconfiou, e quando eu fui comer pizza na sala vendo Fantástico, ele fuçou na minha bolsa e achou o bendito caneco da festa. A pulseirinha eu lembrei de tirar, mas o caneco.. Daí minha mentira foi descoberta, e a falação começou. Nem respondi nada. Fui pro meu quarto, e em menos de um minuto já tinha apagado também.

Acordei hoje com meu pai falando na minha cabeça. Disse que ia encontrar esse cara que eu tava saindo, que ia falar isso e aquilo com ele.. disse que ia jogar meu remédio fora.. e o sermão se prolongou até depois do almoço. Falei que não tinha mais nada com ninguém. Pelo menos ele não vai poder culpar ele pelas minhas atitudes, deixa ele fora dessa. Vamos ver até quando ele vai acreditar que eu tô sozinha.

Mas nesse aborrecimento todo, eu tomei coragem pra encarar. Eu queria trabalhar né? Essa é a hora de procurar. Quem não procura, NÃO ACHA. Um emprego definitivamente não ia cair do céu. A situação com meus pais cada vez mais insustentável.. não tava dando. Tomei um banho, imprimi mais currículos, e fui pro centro da cidade embaixo de sol quente procurar um emprego de novo. Andei a tarde toda. Quando cheguei em casa, tava esgotada. E hoje ainda iria ser meu primeiro dia na faculdade, já tava quase na hora. O celular toca, é o gerente de uma das lojas que fui. Diz que quer fazer uma entrevista ainda hoje. Vou direto pra lá de novo. Ficamos conversando por uma meia hora. Ele diz que gostou de mim, e que eu sou muito simpática e comunicativa. Marca um dia de teste amanhã, eles estão precisando de uma vendedora.

Nossa, fiquei aos pulos. Eu consegui um emprego? Tomara, tomara. Tudo indica que já é meu. Cheguei na faculdade, e descobri que minhas aulas começam só amanhã. Encontrei uns amigos, e fui pra chopperia do lado da faculdade. Liguei pro meu baiano pra contar a boa nova. Logo nosso casal de amigos aparece lá.. a gente liga pro baiano de novo, e ele vem com outro amigo nosso pra chopperia. Ficamos lá até agora pouco. Depois me trouxeram em casa. Eu num mixto de cansaço, expectativa e alegria, que só vendo. Tirando a situação aqui em casa, minha vida tá progredindo, e isso me deixa muito feliz. Bem, é isso. Amanhã começa a luta. Trabalhar de dia, estudar de noite. Meu tempo vai ser diminuído, mas não lamento nem um pouco. Tá na hora de tomar vergonha na cara e ter dinheiro no bolso, né?

Soluços

Ele gritava comigo, me mandando parar de gritar com ele, mas eu não estava gritando! Ele sim. Descontrolado, vermelho, nem parecia meu próprio pai. Eu respondi, e ele me bateu no rosto. As lágrimas foram descendo sem controle. A maquiagem borrou, e eu já soluçava. Peguei minha bolsa chorando, disse que ia embora de casa. Que não aguentava mais isso. Que ele tinha prazer em me ver mal, e que se eu era infeliz, era por causa dele. Que tudo que eu mais queria era estar longe dele, longe daqui.

Tive que pegar um ônibus. O celular tocando, e eu nem conseguia atender. Se passaram por volta de 20 minutos. Meu coração batia acelerado, e eu tentava me controlar, afinal.. eu iria me encontrar com ele, e precisava estar minimamente composta. Atendi o celular, e foi impossível disfarçar a voz de choro. Ele ficou preocupado, avisei que já estava chegando.

Ele me abraçou forte. Caminhamos pelo calçadão, e ele perguntou se eu queria conversar. Eu tentava falar, e a voz saía chorada. Ele me ouviu, sorriu pra mim. Não me condenou, não tentou entender, só me abraçou. Conversamos, e logo eu já tinha quase me esquecido do que tinha me feito chorar. Na sorveteria, eu já estava sorrindo fluentemente. Depois fomos caminhando pra pracinha da igreja.

O clima estava bom, a conversa estava boa, o conforto que ele me trazia também. Quando vi que estava na hora de ir embora, já não estava mais triste. Ele estava sem o carro, e então foi me acompanhando até perto de casa.

Cheguei em casa num horário razoável. Todo mundo já estava dormindo, e eu fui direto pro meu quarto. Peguei meu livro, e fiquei pensando. Não conseguia nem me concentrar na leitura. Mas já não me sentia mal, nem sozinha.

Agora está tudo bem. Não estou falando com meu pai, e prefiro ficar assim um tempo. Ele tem uma facilidade absurda de me magoar. Prefiro a distância.

Ontem fiz minha matrícula na faculdade. Segunda-feira começa tudo. Eu tô animada, tô ansiosa. A vida universitária com certeza vai me dar um up a mais.

Hoje faz um mês que estamos juntos. Vamos sair pra comemorar. Mais um motivo que me dá o direito de sorrir. Um mês de superação, de avanço, e principalmente, de muitos momentos bons e felizes. Eu sempre digo a ele, que entre as coisas ruins da minha vida.. ele é o que tem me dado força. Quem diria, né?

Amanhã é o tão esperado dia do Festival do Vinho, numa cidade vizinha. Vamos fazer essa pequena viagem, junto aquele casal de amigos que eu falei. Tudo está prometendo ser muito bom. Começa de dia, e a noite tem um show. Provavelmente vamos passar o dia todo, sem nenhuma lágrima. Mas um motivo que me dá o direito de sorrir..

E aí, vai ficar pro jantar?

Não sei se já contei aqui, mas eu sou uma cozinheira digamos.. muito pouco razoável. (risos) Agora eu estou cumprindo minhas tarefas domésticas, pra não ser rotulada como completa inútil, e para meu pai me dar um aumento na mesada. Só que como eu disse, "sem jeito me manda lembranças", como diz minha mãe.

Ontem fui pra cozinha, e depois de colocar fogo no pano de prato, sujar a geladeira de molho, derrubar os talheres, ficar correndo de um lado pro outro igual uma maluca em crise de pânico.. a comida ficou pronta, e até comível, que é na verdade.. o que importa. Não, meus dotes culinários não me fariam casar. (risos risos risos)

E gente, eu tô me esforçando. Arrumo a casa do jeito que dá... E procuro não me meter em muitas confusões. Mas papai e mamãe ainda não assimilaram isso, então prometo tentar ter paciência.

Hoje fiquei o dia inteiro fazendo coisas de mulherzinha. Creme no rosto, no cabelo, nos braçospernasetc, nos pés, nas mãos. Tem tanto creme no armário que não duvido que tenha um específico pra cada parte do corpo. Depois, tomei um banho daqueles de lavar a alma, e continuei a sessão mulherzinha.. depilação, cabelo. E dale chapinha. Unhas feitas, sombrancelhas feitas, cheirosa e gostosa, tô pronta pro final de semana. E que venha! Depois eu juro contar tudinho.

Vamos nos permitir

Chegamos e o filme já tinha começado - como sempre ele se atrasou - fomos pra última fileira encontrar com um casal de amigos que nos esperava. Tinham dias que eram estranhos. Digo, noites. As vezes, eu o esperava ansiosa. Queria tanto um abraço dele, um beijo. E nos dias que eu dizia não me importar em vê-lo ou não, se ele desaparecia, eu me desesperava. Como tudo na vida, eu tinha medo de perder.

O filme começou, uma comédia romântica. Foi bom assistir, apesar de umas cenas de mulher bonita e pelada na telona. Nacional sempre tem que ter uma sacanagem, senão não é nacional. Ele trouxe pipoca, refrigerante.. E ao sair do cinema, fomos pro shopping comer. Como sempre, eu tagarelei sem parar, e ele me olhando. Nossos amigos foram embora, e demos uma passadinha na casa dele. Enquando estávamos no quintal, que tem o rio cortando logo perto, conversávamos tão longe.. Ele me abraçou pelas costas, e eu o ouvindo dessa vez. Ele como sempre, me ensinando muito, até sem querer. Perguntei se ainda existia alguma coisa entre ele e a mãe da filha dele. A resposta veio com um sorriso: não. Perguntei se ele me falaria caso ainda houvesse algo. Dessa vez, o sorriso acompanhou uma risada: também não.

As vezes eu me encontro perdida, no meio de um monte de questionamentos e perguntas. E eu só decidi que vou viver minha vida, meu hoje. E o resto não há de importar tanto.

Ele é maravilhoso. É um bom amigo, bom ouvinte, além de um verdadeiro gentleman, como já vi poucos em minha vida. Nós nos damos muito bem. Temos saído quase todos os dias, o que inclui barzinhos, restaurantes, jogos de futebol, churrascos, pequenas viagens.. como ontem, cinema. Temos agenda pro fim de semana, e eu estou cada vez mais acostumada a seu abraço. Isso as vezes me dá medo. Mas o medo também se mostra longe, cada vez que eu sei, que por mais que um dia ele vá, cada momento vai ter valido a pena. O futuro não nos pertence, mas o hoje é nosso. "Vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir".

Não sei se contei, mas ele me disse que a previsão da obra se estendeu, e vai fazer com que ele fique por mais um ano por aqui. Eu estou feliz. Desde o jogo do Palmeiras x Flamengo estamos namorando oficialmente (exceto pros meus pais). Depois de duas semanas enrrolando ele com o pedido, tivemos uma conversa e resolvi aceitar. Temos saído frequentemente com aquele casal de amigos do meu ex, que se tornou meu amigo - alguém se lembra? - e tem sido adorável. O ruim é acordar sempre pensando nele, e o risco que isso provoca de que eu me apaixone. Até hoje eu soube dominar. Mas meus pensamentos vacilam as vezes. E o que importa? Se eu tô feliz...

A retomada

Ai meu Deus, nem acredito que tô postando aqui de novo! Que alegria! Primeiro vou logo me explicando, pra quem não tá entendendo nada. Sim, você conhece esse blog.

O meu outro endereço - 100 meias verdades - me meteu numa senhora confusão. Minha mãe descobriu, daí pra lá foi pirambeira a baixo. Todo mundo sabe que eu morro de amores pela blogosfera, e ficar essas semanas sem postar foi o fim pra mim. Uma agonia que só vendo. Tranquei o blog pra que ela - nem ninguém que pudesse me ferrar com as informações ali contidas - pudesse ver. Mas com o coração na mão. Assim, só eu tinha acesso ao blog. Mas me diz, que graça tinha? Quando eu falo que minha vida é uma novela..

Daí que tive que mudar o endereço, o nome, o layout, tudo. Nem parece o mesmo blog. Perdeu a identidade, o nome que demorei pra construir, enfim. Fiquei triste sim, confesso. Mas quando vi que tava perdendo meus leitores, me descabelei! Pensei, não.. eu tenho que dar um jeito nisso! E esse foi o jeito que eu arrumei. Não sei se o blog ainda tá simpático e alegre, do jeito que eu sempre gostei de ver. Mas eu to tentando MESMO, fazer tudo voltar ao que era antes, eu JURO.

As coisas ainda estão meio desorganizadas, por isso, peço paciência, aos melhores blogueiros desse universo - vocês, claro - até que tudo se ajeite. E fico feliz por ter voltado.

Vou comentar em todos os meus blogs seguidores amanhã mesmo. E se Deus quiser tudo volta pro seu lugar.

Quanto à minha vida de Maria do Bairro, até que tá tudo bem. Depois de ficar mais de uma semana sem trocar nenhuma palavra com minha mãe, ela voltou a falar comigo. Ela achou que meu blog era uma barbaridade, e eu era uma louca, posso com isso? E meu pai também não tá muito bom comigo, devido às minha saídas constantes com o baiano. ÉÉÉÉÉ, VOCÊS LEMBRAM DELE? Ainda estamos juntos, e melhor do que nunca. Tô cheia de novidades, mas eu conto depois.

Beijos com saudades!

O pagodinho de domingo

E não é que rendeu?!

Ahan, rendeu. Chegamos lá e logo pensamos que não ia dar em nada. Me senti no gueto. Hahahahaha! Tinha tempo que eu não ia nesse tipo de festa. Mas eu sou super eclética, acho que tem sempre algo de bom que possamos extrair de tudo, principalmente na música. Então, se eu estava no pagode, eu tinha mais é que pagodear mesmo.

Começou rolando um funk frenético. E nos acabamos dançando. Logo depois eu vi o cantorzinho! Só quem é das antigas do blog lembra dessa história do carnaval*. Então, me lembrei que era o grupo de pagode dele que ia tocar na domingueira. Meu coração saltou, rodopiou e fez dança da bundinha.

Continuei dançando, e quando o pagode começou fui lá pra frente. Ele assim que me viu, sorriu do palco pra mim, e piscou. Durante as músicas, ele sempre me dava aquele mole explícito e básico. Não tanto igual no carnaval - que era quase um show particular - mas não deixou passar. Dai que encontrei um Dj amigo meu, e fiquei de papo. E quando ele me viu conversando com esse Dj, me chamou no microfone 'ô karen?!'. Todo mundo olhou pra mim né? Foi engraçada a cena, eu lá com aquela cara. Depois de dançar pra lá e pra cá, ele tinha que escolher alguém pra dar uns vales-cerveja. Imagina pra quem ele deu? Falou assim: "Ah não, me desculpem, mas eu vou ter que dar pra ela". E me chamou, e me entregou o tiket. Eu sorri pra ele, e ele com aquela cara sem vergonha de sempre. Quando as músicas tinham haver, a gente sempre fazia uma ceninha. E quando tocou a música do carnaval, a que ele cantava tudo haver com "a nossa história", foi maior auê. Ê vida bandida.

Dai que ficamos nisso. Depois eu encontrei certas pessoas, e aconteceram certas coisas. Ganhei mais uns tikets num concurso de samba, vocês acreditam? Hahahaha! Eu toda suada, sem maquiagem nem nada, e nego lá dizendo que eu tava linda demais. Ontem eu tava impossível. Foi divertido.

E ah, só pra constar: O baiano me ligou ontem de BH. Disse que vem hoje, e tá com saudades. (?)

Ê vida bandida. [2]

*história do carnaval: Conheci "o cantorzinho" nuns shows de pagode no carnaval na minha cidade, que por sinal, é um carnaval que pede arrego. Ele cantava todos os dias, e fazia sinais pra mim do palco, era uma COISA. Num dos dias, eu esperei ele perto dos bastidores. Ele me chamou. Eu não fui, não queria que ele me visse como "tiete". Depois de tomar umas, fui falar com ele no dia seguinte. A nossa conversa foi super sensual seduction. Mas o carinha que eu tava ficando na época era um ciumento patológico que não saia do meu pé, e estragou tudo. O carnaval acabou, e eu ainda encontrava ele as vezes nos pagodes da vida, mas SEMPRE acontecia alguma coisa e não dava pra gente ficar. Encontrei ele no orkut, e daí consegui o msn também. Conversávamos sempre pela internet desde então, e ele sempre chegando em mim, e eu querendo ele, mas também nunca dava pra gente se ver. E então eu comecei a namorar, e essa história foi deixada pra lá. E agora isso.

Consideramos justa, toda forma de amor?

Madrugada sab/dom.

Fiz minhas unhas decoradas com ideogramas japoneses hoje. E isso é realmente, uma coisa muito interessante.

Hm. Também estou conversando com meu primo no msn. Será que é verdade que todo mundo tem alguma historinha de amor com primo? Não sei, mas eu tive. A gente era apaixonado um pelo outro, eu tinha uma caixa de cartinhas só dele. Ele mora na capital, daí a gente só se via uma vez por ano, e olhe lá. Mas era um negócio de saudade pra lá, saudade pra cá. A gente sempre foi assim - desde de pequeno - apegado. Hoje, eu tô com 18 anos e ele com quase 20. A gente começou a ter contato pela internet há mais ou menos um ano. Conversamos por horas. Ele sempre promete vir me ver nas férias, e nunca vem. Sempre me faz prometer que eu irei visitá-lo, mas eu também nunca consigo ir. É engraçado. Ele disse que dessa vez, eu posso procurar uma casa pra gente morar, porque quando ele vier a gente casa de verdade - a gente já casou de brincadeirinha quando era criança - porque eu sou a prometida dele. Hahaha. Não é uma gracinha?

Mas é claro que isso é só história pra relembrar e rir, né gente. Meu negócio é outro.

Eu acabei passando a sexta e o sábado em casa mesmo, morgadona, clube da luluzinha mode on. As meninas me acompanhando. Hoje o baiano não me ligou de Belo Horizonte, e SIM, EU ME IMPORTEI. Não é questão de sentimento. É questão de.. sei lá. Qualquer coisa, menos sentimento.

Fiquei pensando uma porrada de coisas. inclusive, cogitei mais fortemente a hipótese dele não ter ex-mulher e filha lá, mas sim mulher e filha. Já pensou? Nossa, seria ridículo. Como eu não sei, não posso dizer nada. Mas vou conversar de novo a respeito disso com ele. Essa história ficou meio mal contada. E além de tudo, o celular dele só dá "indisponível para receber ligações". Ou tá fora de área, ou desligado. Mas não sei porquê, a segunda opção me parece mais viável. Eu não sei se eu tô viajando no ketchup. Mas pensa só: Ele desliga o celular, pra eu não ligar pra ele enquanto ele está com a suposta ex-mulher e filha no fim de semana. (?) Estranho, me soa estranho. Não quero dar uma de maria-louca-neurótica, mas eu tô achando tudo muito.. muito tortinho. Ou não, né?

Mas ele só volta segunda. Então, tô esperando né. E não vou me preocupar, se tem alguém errado na história aqui é ele, e eu vou descobrir. E eu nem ligo muito pra ele mesmo, ts.

Bem, eu to cansada - fazer nada também cansa - e to postando da casa da minha prima. Tava até agora falando com meu prim-eiroamor-o, e com a minha ex-cunhada. Aliás, até a minha ex-sogra (de Goiânia) eu vi na web cam. Ê vida, essa minha.

Talvez amanhã role um pagodinho pra distrair. Talvez..

Hoje é sexta feira ♫

To cansada, e um pouquinho assim estressada, partindo desse ponto, meu post será razoávelmente diminuído ao mínimo possível.

Fui no centro hoje, quero trabalhar. Mas a preguiça de entregar os currículos no sol quente me mata de fadiga só de pensar. E é claro, eu só quero evitar a fadiga.

Também me matriculei no inglês. Terminei meu espanhol no fim do ano passado, e pensei em fazer Francês esse ano, já que adoro estudar línguas - hmmmmmmmm, haha - mesmo. Só que mesmo eu tendo uma boa noção de inglês, não tenho nenhum curso extra-colegial, achei bom ter diploma. Depois eu faço francês, italiano, chinês, hindi que seja.

Visitei uma das minhas melhores amigas hoje. Tinha meses que eu não a via, e foi muito bom reencontrá-la, como sempre. Conversamos por horas, rimos, lembramos da nossa pré-adolescência, almoçamos juntas, e como sempre, nos divertimos muito uma com a outra. É incrível como passe o tempo que for, nós somos sempre as mesmas. O mesmo jeito, a mesma confiança, a mesma naturalidade, a mesma amizade. Pra mim, um dos maiores exemplos de que o que é verdadeiro perdura além das circunstâncias.

Como eu disse lá em cima, eu to cansada. Sair do ócio me incomoda. Tava tão boa minha zona de conforto, que esqueci que há vida fora do meu quarto, e há vida durante a semana também. Meu primeiro semestre foi de férias. Ahan, tava vagabundando mesmo. Dá licença, eu estudei 16 anos pra poder ter seis meses de folga, ow.

Tô até vendo como minha vida vai ser corrida a partir do mês que vem. Faculdade, cursos, quem sabe um emprego. E agora eu até arrumando a casa! Pasmem. (Que os anjos digam amém!)

O baiano viajou/vai viajar hoje. Sinceramente, não adorei a notícia. Como eu contei no último post, vai pra Belo Horizonte ver a filha dele. Que vá. Mas que volte inteirinho. E com saudades de preferência, rará.

Hoje não vou sair. Minha prima tá aqui comigo, e as outras do quarteto já devem estar a caminho. No máximo, uma pizza e algumas risadas aqui mesmo. Preciso de peace and love.

Amanhã pensarei com carinho em alguns convites. Beijos, e bom final de semana pra vocês.

Ein?

Ai ai, eu só posso rir. Gente, essa vida continua sendo uma novela, e é daquelas bem tragicômicas, onde as coisas vão acontecendo de um jeito muito louco. Hoje, mais um defunto levanta os sete palmos e volta a ativa. Acho só algumas pessoas das antigas lembram da história do F*, um cara de uma bandinha famosinha ae que eu ficava há uns anos atrás. Só que ele tinha namorada, daí dá pra vocês imaginarem mais ou menos o naipe da história. Ficamos de nhenhenhém por um tempo, um belo dia a namorada entrou no msn dele, e descobriu tudo. Aí, eu contei o resto da história pra ela, e ele ficou me odiando forevermente, e a gente parou de se falar, ok.

E agora, anos depois, ele termina o namoro ioiô dele, e me pede o msn de novo. Vem falando comigo coisas, sobre saudade, sobre eu ser isso e aquilo, e mais não sei o que lá também.

Sinceramente, homens são (h)ilários!

Tá aqui, me cantando até agora. Me chamou pra passar um fim de semana com ele. Eu só fico pensando porquê é sempre assim.. Sempre! Eles sempre voltam com o rabo entre as patas. Foi assim com todos. Acho que sempre será.

Fora um outro que eu fiquei há uns meses atrás, e virou meu coleguinha. Deu pra me mandar sms dizendo que quer me ver de novo, que tá com saudade do meu beijo e mais M.

Eu to com cara de 'desconte sua carência em mim'? Não, porquê é isso que parece. Eles que morram de amores, eu não ligo pra mais ninguém, só pra mim.

F* diz: o que eu vou fazer agora que senti essa vontade doida de ver vc ?

karen diz: o que você faz?

ah..

sei lá, faz uma promessa.

HAUHHAUA

me manda um telemensagem, flores, talvez um café da manhã

uma serenata seria uma boa, ein?

HAUHAUHAUHA

É ótimo zuar com a cara de quem cansou de zuar com a tua.

Com o baiano, tudo ótimo. Nos vemos todos os dias, saímos juntos sempre, e ele ainda insiste em me chamar de namorada. Deixa ele, né? hahaha. Esse final de semana ele vai viajar pra BH pra ver a cria dele. Ele tem uma filha de 7 anos que mora lá. Isso não influenciou em nada do que eu pensava, pra ser sincera, nem foi surpresa. Só espero que seja SÓ ISSO. E nada mais. Afinal, tô sem bola de cristal pra descobrir coisas ultimamente. Fora o meu faro, to no sal.

Uma guinada

A noite de sábado pra domingo foi agitada. Não digo sexo, drogas e rock'n roll. Mas quase isso. Talvez sem sexo, talvez sem drogas, talvez só sem o rock'n roll. Meus tios viajaram + eu ia dormir na casa deles com minhas primas = sair sem horário pra voltar. OH LIBERDADE, COMO TE PREZO!

E no domingo eu tinha vestibular logo cedo. Nem liguei.

Acordei sete e meia da manhã, um zumbi. Fui fazer a prova. Cheguei atrasada, fui uma das últimas a entrar na sala. Meu sobrenome tava errado na listagem ainda por cima. Fui a primeira a terminar a prova. Achei o tema da redação fácil. Me esbaldei, né? Chutei algumas coisas. Outras eu sabia. Achei que fosse passar. Nem levei a prova pra casa pra conferir o gabarito no site.

Hoje minha amiga me deu a notícia. Passei em 1º lugar. É, que legal. Fiquei feliz! Minha mãe também. Agora é a hora dela espalhar pra Deus e o mundo que a filha dela é inteligente, e passou em 1º lugar no curso que ela quer. Fico feliz em ver ela feliz também.

Todo mundo me parabenizando. Liguei pro baiano pra dar a notícia. Ele tá passando mal, tadinho. Amanhã vou lá na casa dele cuidar dele, que cute.

Então, mês que vem eu inicio minha tão esperada vida universitária. Ando feliz ultimamente. To me sentindo adulta, to me sentindo gente grande. Parece que de alguma forma, tudo está indo como deve ir na minha vida. Me livrei de muitos fardos. Agora a tendência, é só melhorar.

[Já tem selinho acumulando, prometo que logo posto gente!]

The truth is

E daí que eu fiz uma cara assim pra ele, ó. Tem duas semanas que eu terminei um namoro SUPER COMPLICADO, e ele sabe. Estar com ele tem me feito bem. Ele me distrái, me trata muito bem, curte ficar comigo, e eu gosto de ficar com ele também. Mas não acho que namorar seja a melhor opção agora. Não oficialmente. Certo, a gente se vê praticamente todos os dias. Ahan, só estou com ele. Mas ele tem previsão pra ir embora daqui a 4 ou 5 meses. Ele trabalha numa empresa aqui, e por isso veio morar na minha cidade. Mas é temporário. Ele é não só como 11 anos - como eu havia dito - mas sim 12 anos mais velho que eu. Meus pais dificilmente aceitariam bem essa situação. Ainda mais depois de ter terminado um relacionamento tão recentemente. E eu estou totalmente desconfiada de toda raça masculina. Por mais que ele seja bonzinho, isso não basta. Homens serão sempre homens, a minoria que vale a pena que me perdoe.

Acho que eu to naquele momento em que eu preciso de tempo e espaço sabe? Se estar com ele me faz bem e me ajuda a esquecer e superar tudo, que bom! Acredito que eu também esteja fazendo bem pra ele. Mas não vejo o porquê começar um relacionamento com prazo de validade pra terminar, e que tem poucas chances de render um futuro real. Ele discorda de mim, diz que as vezes, as coisas em que a gente menos aposta são as que dão mais certo. Disse que quem sabe eu não posso ir morar com ele quando ele se mudar. Que quem sabe a gente não dá mais certo do que podemos imaginar. Quem sabe, quem sabe, quem sabe. Pode até ser, mas eu to baqueada demais pra mais uma porrada. Se é que me entendem.

Prefiro não arriscar. Falei com ele pra gente deixar as coisas acontecerem naturalmente, enquanto isso estiver sendo bom. Acho que é o mais sensato, e é o melhor. E assim será. Ele concordou, e estamos bem. Saímos ontem, anteontem.. vamos sair hoje também. Está tudo certo.

A única coisa que tem me feito descer do salto ultimamente são meus pais. Eu não me dou bem com meu pai, em especial. Minha mãe me mima, me dá presentes, e a gente até consegue trocar algumas frases as vezes. Mas com meu pai, a única comunicação é: crítica, reclamação, ordem. Não quero começar aquele discurso de adolescente em crise. Talvez eu ainda me encaixe nisso, mas não acho que seja o caso. Crises passam, não passam? Pois é, a minha com meu pai não passa. É uma constante. A gente não dá certo de jeito nenhum. Além de sermos extremamente diferentes, ele não me entende, e eu não suporto seguir as regras ridículas que ele dita. Eu sei, eu sei, é meu pai. Ele quer meu bem. Eu também sei. Mas ele vive na era da pedra, e acha que eu tenho 12 anos. Além de ser muito frio comigo e só saber me criticar. NÃO, ELE NÃO É MEU AMIGO. O amo, é meu pai. Mas conviver com ele, sinceramente, é muito difícil. Quase todos os dias a gente briga, eu choro, me sinto mal, ele se aborrece, enfim. Acho que é uma das únicas pessoas no mundo com quem eu não sei lidar.

Eu não sou a filha perfeita. Não gosto de afazeres domésticos, não gosto de chegar cedo das baladas, nem sempre obedeço. Mas muitas vezes eu faço contra a minha vontade, só pra agradar. Chego cedo pra poupar meus ouvidos. Obedeço pra evitar a terceira guerra mundial. Mas nunca reconhecem nada de bom que a gente faz né? Eu só quero paz, só isso.

Beijo!

A proposta

Ele me ligou mais cedo, depois de eu ter rejeitado sair com ele anteontem por causa da hora. Disse que passava aqui pra me pegar as 9. Como sempre, me tratando melhor impossível. Disse que ok, afinal, dessa vez eu mesma estava com vontade de vê-lo. As 9:05 eu estava pronta. Ele me ligou, e perguntou se podia passar aqui. A resposta foi afirmativa. Fomos eu e minha prima, que fica com um dos amigos dele. Ele perguntou se queríamos ir para um churrasco na casa nova dele. Fomos.

Muito grande, bonita. Certo, só tinha homem lá.

Me apresentou pros amigos de trabalho, e tudo certo. Bebemos um pouco, e logo o nosso amigo quis ir assistir a final da Copa Libertadores, Cruzeiro estava jogando. Saímos nós 4 pra ver o jogo. Dois carros. Encontramos um bar com telão e ficamos. Ele me trata realmente da maneira que me chama. "Minha princesa". Me sinto confortável em sua companhia, embora meu coração esteja fechado pra qualquer tipo de apego afetivo. As vezes me acho até rude demais com ele, sem querer ser. Ele faz todas as minhas vontades, e me trata tão bem. E eu? E eu sou uma estátua de talco com hálito de champanhe. Cheia de medos, inseguranças, tabus, feridas.. É o que há, as vezes eu consigo realmente ser feliz, nem que seja por apenas alguns momentos.

Em meio a gritos, cerveja e cigarro, e em um ambiente que meu pai surtaria se soubesse que eu estava, ele chega no meu ouvido e propõe: "quer namorar comigo?"

Vida paralela: mode on

Hoje alguém me ressurgiu do pó. Uma amiga virtual que eu conheci há alguns anos atrás. Ela sumiu por anos, e esses dias me reecontrou. Parecia aquela pessoa que a gente fica muito tempo sem ver, e depois reencontra, sabe? Tudo isso num universo paralelo, a rede. E isso me fez repensar em duas coisas, que vocês vão entender ao longo do post.

Essa minha amiga, foi uma das primeiras pessoas que eu conheci no mundo virtual, assim que minha melhor amiga me incluiu nesse universo. Eu devia ter o que? Uns 12 anos. Antes disso, computador pra mim era uma coisa que não servia pra muita coisa. Cursos, jogos, e nada mais que isso. Daí surgiu cintilante e pomposo o orkut, arrasando corações. No início, o site era só em Ingles. Pouca gente tinha. Mas logo virou febre nacional. Daí veio msn, fotolog. Um mundo novo, um vício novo. Eu não conseguia ficar mais nenhum diazinho sem estar conectada.

Logo surgiram as primeiras paixonites online. Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra.

Era diferente pra mim. Os meninos recentemente tinham se tornado interessantes, e agora, falar com eles, não me deixava envergonhada. Assim era mais fácil. Me apaixonei, ri, chorei, sofri, me desiludi. Tudo sem sair de frente da tela do computador. Eu achava que era o início e o fim do mundo. Posso com isso? Haha.

Fui crescendo, vendo a vida se tocando a frente. Deixei de ser bicho do mato, me tornei uma pessoa socialíssima. A vida real foi se tornando mais divertida, mais inebriante... E o virtual foi de protagonista a coadjuvante.

Acho que é esse equilíbrio que dá a graça. Confesso que não vivo sem internet, até hoje. Mas não iria entrar em desespero se ficasse sem ela. Ela dá um toque especial, ajuda, facilita a vida. Tem até seu charme. Hoje, eu não acredito plenamente no que as pessoas dizem com uma fonte comic sans rosa no msn. Nem com a verdana azul, nada contra. Mas hoje, muita coisa que me era realidade, hoje eu vejo como um passado bobo, que ajudou a criar quem eu sou hoje.

DEFENDO E ACREDITO em amores virtuais e amizades sinceras, que surgem através da rede. Que isso fique claro. Eu mesma tenho amigos e amigas maravilhosos, que sequer vi de longe um dia, mas que fizeram, e fazem uma diferença enorme na minha vida.

Amores virtuais? Já fui vítima e culpada de muitos. Já vi alguns dando certo, mas reconheço que o número dos que dão errado superam com força. Mas impossível? Não é, nada é.

Tinha outra coisa pra falar também, mas fica pra outra hora. Vou terminando por aqui.

Beijão!