Carta extraviada.

Oi. Hoje lembrei de você durante o banho, quando a água quente caia nos meus ombros e relaxava todo meu corpo. Pensei em quando nós planejávamos em nos casar, e ter dois filhos... Se lembra? Rs.

Foi bom e ruim lembrar assim de você, súbitamente. Bom, porque lembrar você, me traz lembranças doces, românticas, quase um filme de Hollywood, a vida que nós (acho que nós) tanto queríamos.

Sabe, eu não me esqueci de você. Eu penso em você sempre, e as suas lembranças divagam entre fraca e forte quase todos os dias, nas coisas mínimas, e nas coisas bobas da minha vida sem o menor sentido.

Eu penso em falar com você sempre também. Penso em te dizer todas as coisas que ficam rodando na minha cabeça antes de dormir nas noites que teimam em não passar. Te perguntar o porquê de tudo isso, se você soubesse pelo menos me explicar, me dar um motivo de tudo ter ido com o vento, sem mais nem menos. Mas o medo de que você me ignore, ou me trate com indeferença me impede. O medo de falar com você e ouvir a sua resposta, não é maior que a falta que eu sinto de você, mas consegue ter mais força dentro de mim, junto com o orgulho que me impede de dar qualquer sinal de vida pra você. Pelo menos diretamente. As vezes eu visito seu orkut pra bisbilhotar se já há outra na sua vida, e pra ficar no seu registro de visitantes recentes, e você ver que eu de alguma forma ainda me importo. Mas também tenho certo receio de ver algo que eu não goste lá.

Eu não sei se eu quero ser sua amiga. Talvez me machucasse mais ainda, ou então mantivesse essa ferida aberta, tocando-a a cada dia que você falasse comigo como se eu não fosse mais nada daquilo que acredito ter sido um dia.

Mas saber que você está aí, no lugar que sempre esteve, e eu não posso nem sequer perguntar como está seu dia, ou se você está bem, perguntar sobre seus problemas, perguntar se você está feliz... Isso me dá uma sensação de impotencia tão grande, de tristeza e uma solidão de você, só sua, que deixa um buraco dentro do meu coração... Um buraco que venta e sopra, um buraco sem a forma de ninguém que eu já tenha encontrado, ou visto. Um vazio do tamanho que você tem, com a sua forma, com o seu cheiro e o seu calor... Vazio das suas palavras sentidas, um vazio da sua saudade e da maneira com que você supria todas as minhas necessidades e me fazia feliz sem ao menos sair da frente de um computador ou de um telefone.

Eu sempre acreditei que eu também fizesse isso por você. Por isso não consigo entender como uma coisa tão boa pode se dissolver sem razão assim.

Mas eu não tenho nenhuma raiva de você. Nenhum ressentimento. Só saudade, saudade... E eu peço a Deus sempre pra tirar ela de mim. Eu sei que tudo já foi eternizado, mas eu não quero mas sentir como se nada fizesse sentido sem você aqui. Que fique eterno nas lembranças, não na saudade.

Espero que você seja feliz, que a sua vida seja uma sequencia de realização de todos os seus sonhos... Mas o meu íntimo deseja que nunca se esqueça de mim, nem de nada que eu te disse. Nada foi exagerado. Nada foi leviano. Era simples, era aquilo mesmo. Eu te amei, eu te amo. E espero te amar menos amanhã, e menos ainda depois de amanhã... Até que não reste mais nada.

Se for possível, cumpra pelo menos uma das suas promessas.

"onde eu enfio isso que eu sinto, onde eu escondo, onde eu guardo?"

"Eu guardo pra vc. Deixa comigo. Tá comigo"

Uma das últimas frases pra mim. Só espero que não se esqueça.

Um beijo, e um abraço apertado.

" e do jeito que tiver de ser será, só Deus muda as coisas de lugar. nem tudo que se perde tem valor, nem tudo que é bonito é amor! e o que passou passou não voltará, e o que tiver que vir, virá virá. com toda força que tem a paixão, que vai tomar teu coração.. "

Eu só queria não sentir TANTO a falta dele. Dói mais do que eu consigo explicar. :'I

sensations.

Eu estou absorvida pelo livro. Envolvida.

A cada capítulo eu me apaixono mais por esse romance que achei interessante desde que ouvi pela primeira vez o título. Sim, é o que de mais interessante tenho pra contar da minha vida por esses dias.

Nada que valha a pena esse final de semana. Bebida, cigarros. Na verdade eu não gosto de nada disso.

A chuva está forte lá fora. Eu estou sozinha em casa. Me arrumei para ir a igreja a contragosto, e assim que minha família saiu desabou um temporal. Relâmpagos e trovões. As luzes piscando e a enchurrada descendo. Me senti em Forks por momentos. É lindo imaginar essa cidade chuvosa e sombria, mesmo eu adorando os dias de sol e cor. É tão... intrigante.

Amanhã vou tentar fazer algumas coisas úteis. Estou gostando de ter dezessete anos por esses dias. Estou gostando de viver numa cidade pequena e não ter nada pra fazer. Estou adorando almofadas, e já não me importo mais com quase nada. Estranho.

( não to conseguindo postar a p%$# da imagem. )

Meu quarto é tão escuro. Só fui notar isso quando comecei a ler Crepúsculo ontem de madrugada. Mesmo os tons de rosa na parede, continuam tristes. As bonecas, os detalhes infantis que eu tento sempre me livrar estão impregnados, mas mesmo assim ainda continua tudo escuro e triste, parece um quarto velho.

Hoje me senti feliz por ter a minha família. Mesmo sendo toda complicada, é tão confortante ter uma, e saber que por mais chatos que sejam, são meus, e me amam.

As vezes eu fico com uns pensamentos sem fundamento assim mesmo.

O livro é muito bom, está me levando a outros ambientes, e é tão envolvente... Imagino cada cena, cada detalhe. Parece que por alguns minutos eu saio do meu mundo e me transporto pra Forks, e vejo tudo de perto.
Tinha tempo que eu não fazia isso.

Hoje é sábado, eu deveria sair, mas não sei se estou vontade. A noite está com cara de chuva.
Talvez eu só vá beber com as amigas, como ontem. É legal, e é ruim. Nem sei mais o que quero.

Sessão nostalgia

Senti saudade. Mas dessa vez não é de alguém. É de um tempo.

Fui buscar meu irmãozinho no colégio, meu antigo colégio. Vi as crianças conversando, brincando. Os meninos e as meninas de birrinha. As diretoras, professoras... Ainda as mesmas do meu tempo. Vi um antigo colega de sala. Que saudade.

Tudo era tão simples, não sei se consigo transmitir esse sentimento aqui agora.

Meu mundo era aquilo. Era pequeno, mas era tão bonito.

Eu, meus amigos, "meus inimigos". A guerra era dar uma banana ou mostrar a língua. No máximo tampar uma bolinha de papel na cabeça, ou alguns tapas. O que se roubava, eram balas. O que se dava de presente eram chicletes. Se repartia o lanche, trocava o iogurte com biscoito. Yeeeeeees, sessão nostalgia.

Eu me lembro tão claramente... dos livros, dos colegas de classe... das professoras, das aulas... da hora do recreio.

A minha sexta série? Foi a melhor! rs

Eu tive minha primeira paixãozinha. Comecei a sentir aquele frio na barriga. Morria de vergonha dele. Todo mundo sabia. Se ele olhasse pra mim, eu tinha ganhado o resto da semana. Tudo tão simples...

Todo dia eu tento ter coragem de falar com ele. Mas não dá.
Não tem porquê mesmo. Acabou, acabou. Quem sabe daqui a 5 anos. A 10. Hoje não existe mais essa história, e já passou da hora de eu me conformar.

morri

Eu estou tão estressada hoje, que meus músculos estão doendo e a minha respiração está pesada. Além das coisas estarem meio que dando errado ultimamente, as brigas com meus pais já são rotina, e agora que minha mãe está na faculdade, e me OBRIGA a fazer todos os trabalhos dela pra ela. Ela não aceita ouvir não. Sempre foi assim, minha mãe não pede NADA, ela MANDA. E isso me irrita taaaaanto, taaaaanto. Ao invés dela ter consciência de que eu estou fazendo UM FAVOR pra ela, e ser grata a mim, ela fica puta comigo e me cobrando o tempo todo: "já fez meu trabalho?" "você não faz naaaada pra mim, você é uma inútil" "eu nunca mais vou te dar NADA, não precisa nem me pedir" "anda, faz essa porcaria desse trabalho logo, já fica o dia inteiro nesse computador mesmo" AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH QUE RAAAAAAAAAIVA!
Vocês não tem noção do quanto isso me irrita. Tem uns três dias que ela fica dia e noite atrás de mim falando isso. E eu "calma mãe, eu vou fazer, você tem que entregar isso só segunda". E depois, que ela que tinha que fazer essa merda, e não eu. Ela transfere a responsabilidade pra mim, sendo que eu nem concluí meu Ensino Médio ainda, e não sei de nada... O trabalho é dela, a faculdade é DELA! Eu não me importo em ajudá-la, mas de ajudar para ser obrigada a fazer uma coisa assim, é outra história, e eu acho que ninguém merece, estou sendo injustiçada. Meu pai se faz de cego e surdo. Que ódio.
Ou seja, ou eu faço o que ela manda, ou ela fica uma semana sem nem olhar pra minha cara.
Os meus pais ultimamente não tem me dado quase nada que eu quero. Nem dinheiro, nem roupa nova, nem nada. É birrinha porquê eu "desobedeço" eles SAINDO DE CASA. Nossa, eu devo ser muito anormal mesmo, me mata porque eu saio aos finais de semana, PENA DE MOORRRRRTE, PENA DE MORRRRRRRTE!

de merda

"Ainda bem que eu não dei pra ele". É tudo que eu pensei. Eu iria estar me sentindo lixo. Consegui falar com merdinha ontem de manhã, liguei pro trabalho dele, não teve nem escapatória (como se isso fosse uma perseguição, rs ). Ele me disse que perguntou o pai dele se eu tinha ligado, que ficou preocupado que eu pensasse que ele não queria falar comigo, e blá. Falamos de filmes, e falei que teria o chamado ontem. Ele falou "aah, que pena poxa, mas eu tenho o filme do Batman, você já viu?". Criando as expectativas idiotas que eu odeio. Perguntei se ele ia fazer alguma coisa a noite, ele disse que não, que só ia jogar bola de tarde. Dei meu telefone e ele prometeu me ligar, talvez até antes do jogo, pra marcar alguma coisa pra mais tarde. Não desgrudei do celular por nem um minuto desde então. Parecia até um pedaço de mim, carregava pra cima e pra baixo, até pra ir no banheiro. Imaginei a roupa que eu usaria, arrumei o cabelo, imaginei a nossa noite mara. E ele ligou? Não. Eu só queria ter uma explicação lógica pra isso cara. Se não quer nada, DEMONSTRA que não quer nada. Agora, agir como se estivesse completamente gamado , e depois não ligar , me mata três vezes com a faca da cozinha. Mas eu to racionalizando essas coisas já, to deixando de ser uma emotiva retardada. Minhas amigas ganharam um bolo de novo. Os delas falaram que iam vir vê-las, e nem pra dar carona os miseráveis vieram. Todo mundo boladona, eu só tava um pouco chateada. Mas não me importei tanto assim. O caso era só que eu queria continuar, mas se ele não quer, foda-se.
To com uma saudade maldita do Leo. O que eu sinto por ele é muito sincero, e não paaassa, não paaaassa. Acho que só vai passar , SE passar, se eu me apaixonar denovo um dia. E eu vou, porquê me conheço. Mas espero que esse dia demore um pouco pra chegar. Eu só fico pensando "aonde foi que eu errei?". Não sei.
A minha amiga dormiu aqui, a gente ia num churrasco da faculdade hoje, pra ver se salvava nosso fim de semana. Mas eu acordei com um pressentimento ruim DAQUELES. Algo me dizia, "não vai, não vai". E eu não tive coragem de desobecer minha intuição. Tenho alguns trabalhos da minha mãe pra fazer, e acho que vou almoçar com a minha avó. Talvez seja isso que eu tenha que fazer. Talvez não seja a hora de me divertir, pelo menos é o que parece.
Joguei tarot ontem. É, estranho eu fazer isso. Mas fiz. Aliás, já tinha feito isso outras vezes, é online. E o pior de tudo, DEU CERTO. Tudo que falaram, aconteceu. oO' Isso me assusta. Lembro de ter jogado quanto a meu relacionamento com o Leo, e de certa forma preveu nosso fim. Eu falei "é bobagem, não acontece não", mesmo diante das afirmações sobre nós dois acertadas. Ontem quanto joguei, as cartas disseram que eu iria me relacionar com alguém do período que vai DO DIA QUE EU CONHECI o merdinha que disse que ia ligar, até um dia dessa semana agora, e que não era um bom momento pra me envolver profundamente, e que eu deveria fugir das paixões sem controle, pelo menos por enquanto. Acho que estão certos. Ah, que fadiga de ser Maria do Bairro. Charlie Brown me lembra meu ex.

meu tempo de todateen forever

É madrugada, eu to com um monte de pagode cantando na minha cabeça, e pensando um monte de cascalhada. "Já é madrugada de segunda feeeeeira, to tirando onda a semana inteeeeeira" ♪
Juro que to pagando de adolescentezinha. Já até reli minhas atrevidas e caprichos. Me afoguei numa panela de brigadeiro, e fiquei falando mal dos homens com as meninas vendo filme romântico no tapete. A agonia tava me engasgando, e nem eu to me entendendo mais. Como que eu posso me preocupar tanto com um cara que conheci a dois dias, sendo que eu não dou a mínima pra maioria quase absoluta dos garotos que fico? Sei lá. Tá que ele é lindo demais, educado, gente boa, cheio do papo, cheiroso e gostoso, parece até feio de um sonho desses meus. Mas caaaaaaaaaaara, que moral é essa que eu to dando? Eu hein. Amanhã é a última vez que tento falar com ele. (será?) Liguei hoje o dia inteiro, e não consegui achar ele em casa (sim, eu fiz isso!). O pai dele não deve estar suportando mais me atender, rs. Eu morro de vergonha, acredite. Amanhã de manhã, ligar pro trabalho dele. Consegui o número, com o pai dele, vencido pelo cansaço. As coisas abrem até o meio dia no sábado. Tomara que eu dê sorte, mas tomara MESSSSSSSSMO. Eu quero muito tocar a boiada a frente. (que tosqueira)

Mulher é bicho bobo mesmo né, admito.

Eu, logo eu, a que sempre jura nunca mais se apegar, a que detesta pegar no pé, a que se faz de forte sendo que é a mais ridículamente romântica do mundo.

To aqui, pensando quinhentas mil coisas, sobre o PORQUÊ dele não ter ligado ainda. Eu tenho certeza de que ele gostou tanto de mim quanto eu dele, era explícito. Será que o pai dele não deu o telefone que eu pedi pra anotar? Será que ele sabe que eu liguei pra casa dele duas vezes? Será que ele não me ligou porquê não quis, ou porquê ainda não deu? Será que ele vai ligar? AAAAAAAAAAAAAH, QUE P$#@*&! To tentando não pensar, mais tá difícil. Não que ele seja tããão importante assim pra mim, mas porque ele é simplismente uma gracinha, e eu adoraria que fosse.

Acho que eu sou meio retardada. Eu tenho vergonha de coisas comuns, como namorar no escuro de uma rua, como telefonar pra pessoa, e mais outras misurices que nem eu sei explicar. Eu ignoro a vergonha, mas ela existe. Alguém me interna, hoje eu to muito estranha.

Uma noite legal.

Foi legal, foi muito legal. Diferente do que eu esperava, confesso.
Fui pra festa trancando. Tava na casa da Bya, e não tinha dito pro meu pai que ia sair, até porque, senão ele não iria deixar, e blablabla.
Então nos arrumamos e eu fui pra lá menos bonita do que queria, mas tava me sentindo gostosa, e isso vale alguma coisa.
A boate da frente tava funcionando, e as duas "batendo de frente". Ficamos um pouco divididas, mas algo me dizia que meu lugar era ali mesmo, onde eu tinha planejado. Mas parece que TUDO QUE EU FALO, acaba acontecendo diferente. Toda minha expectativa se transforma em frustração, quando eu fico muito de xique xique com alguma coisa. O verdadeiro motivo de eu querer tanto ir nessa festa ontem, foi primeiro ver o cantorzinho, e depois me divertir, que é minha sede ultimamente.
Mas é um TROÇO, parece que quanto mais eu invisto pra ver o cantorzinho, mas as coisas saem fora do que eu to planejando. Não porquê ele foge, mas porquê as circunstâncias simplismente não cooperam. Mas isso nem é o que mais me emocionou nessa noite, rárá.
Estou eu andando pra lá e pra cá, bebendo e dançando um pouco. Acabamos nem pagando pra entrar né, devido a nossa simpatia excessiva. E eu bebendo então? No primeiro estágio, fico insuportávelmente simpática e alegre. Falo com todo mundo, etc. Logo parei um dos integrantes do grupo de pagode dele, e perguntei por ele. Um que eu havia conhecido também durante o carnaval. Ele me disse, "ele não vem". Imagina a minha cara de decepção. Depois do último acontecido, com a mulherzinha lá, agora essa. Eu me viro pra ir só pra ver ele, e dá nisso. Puta que pariu meu irmão.
Mas daí que como eu sempre digo, tudo é como tem que ser. Logo eu chutei a bolsa de alguém no chão, e o cara que tava vigiando a tal bolsa pra amiga veio falar comigo. Não sei se foi pretexto - mais tarde ele me contaria que tava me filmando desde a hora que chegou. Começamos a conversar, e eu achei ele simplismente um fofo. Muito bonito, educado, com um papo legal. Subimos pro Bar, e ele sempre tooodo cavalheiro. É daqueles que usam relógio analógico. Conversamos durante um tempo, e na hora exata, da forma exata, ele me deu um beijo, cá pra nós, exatamente como eu esperava e queria. Até encontrar ele, nada naquela festa estava me atraindo. Ficamos juntos o resto da noite. Eu não tinha hora pra chegar em casa mesmo, haha.
Conversamos muito, e eu achei o jeito dele bem legal. Rolou química, ele é bonito, independente, inteligente, ai ai. Sei sim, to meio balançadinha, e olha que isso é raro hein? Todo mundo sabe que eu sempre cago e ando pros carinhas que eu fico. Mas esse eu achei de certa forma diferente. Ele me parece a dose exata, feito por encomenda sabe? Até onde eu conheci dele, tudo me agradou.
Ele é divorciado, e tem uma filhinha de 4 anos. Júlia o nome dela. Deve ser linda, e pelo que ele me falou, é apaixonado por ela. Acho isso tão... tão fofinho. (madrasta , eu?) Ele me levou em casa já praticamente de manhã. Na casa da Bya, né. Foi tudo tããão, tãão perfeeeito, ai. Nem sei porquê to me sentindo assim, deve ser carência. Sinceramente, se ele quiser levar isso a frente, como realmente pareceu, eu vou adorar. Liguei pra ele hoje, mas ele não estava. Liguei denovo pra casa dele, e ele ainda não tinha chegado - e como eu não gosto de ser chata - pedi pro pai dele anotar meu número pra que ele me ligasse quando chegasse (porquê ontem o cel dele não tava com ele, nem o meu comigo, então peguei o da minha amiga e anotei o telefone dele pra ligar e dar meu número). São 22:14, hoje é feriado aqui na cidade, ele deve estar gandaiando por aí, embora não faça muito o tipo baladeiro. 25 aninhos.
Vou esperar e torcer muito pra ele ligar, que nem uma adolescentezinha idiota. E tomara que dê certo, to cansada de coisas desandadas.
Ontem a gente se despediu com um beijão, e ele me disse "você foi a melhor coisa da minha noite, não posso te deixar fugir mais". Ô homem sô. Ô homem. Hoje eu e as meninas nos afogamos num X-mundo e ficamos falando dos "nossos" homens ausentes. Se bem que o "delas" são mais delas do que o "meu" é meu. Não sei porque não alimento interesse por mais ninguém, tem que ser ele. Se ele ligar, o convido pra ver filminho amanhã na casa da Fran. Senão, vou ficar em casa, porquê cansei de segurar vela.

gosto tanto de ser sincera | porquê estou postando isso?

" “Já que não posso evitar que eu me apaixone por ela.Vou me apaixonar por mais de uma e ver se uma anula a outra.”Uma ótima teoria. Vou aderí-la na minha vida. As vezes acontecem coisas assim comigo. Ler que acontecem com outras pessoas, me faz sentir um pouco mais normal. To aqui escutando Lifehouse e quase morrendo de agonia. Minha amiga acabou de sair daqui, e me deixar sozinha. Briguei com minha mãe hoje, e pensei em me matar, em fugir de casa, e mais um monte de besteiras. Mas logo lembrei da festa que tenho pra ir amanhã, já que quinta feira é feriado aqui na minha cidade. Li seu post anterior a esse também, e me pareceu tão familiar ver tanta distorção. A vida é assim mesmo né?! Será que é igual pra todo mundo?! É tanta pergunta, são tão poucas respostas. Agora estou ouvindo Los Hermanos, e acabei de notar que o comentário está ficando grande demais. Na verdade eu já tinha notado, mas me deixei levar, já que deu vontade. Beijos Beijos, caro Red Formam que usa óculos."

Essa é a minha verdade.

Esse romantismo barato tem me irritado. Eu vejo um monte de 'eu te amo' pra lá e pra cá, e duas semanas depois, talvez até dois meses, tudo acaba. As pessoas acham que sabem o que é o amor.

Eu também não sei , eu não sei de nada. De todas as vezes que pensei que realmente estava amando, ou que tive a certeza que tinha encontrado a pessoa que me faria feliz pro resto dos meus dias, nessa utopia ridícula, que eu nem sei mais se acredito, eu estava errada.

Eu sei que isso tá parecendo coisa de mais uma desiludida da vida, e eu sei que já vim aqui reclamar e criticar os homens milhões de vezes. Mas dessa vez a minha crítica não é pra eles, é pro modo com que as pessoas tocam suas vidas. Nada do que eu disser vai mudar, mas pelo menos eu não quero sufocar isso dentro de mim.

É muita mentira , é muita ilusão.

Eu não sei mais como lidar com isso, e a resposta que eu achei pra mim mesma, é simplismente deixar a vida me levar pra onde for o meu caminho, continuar vivendo da melhor maneira possível, levando em conta absolutamente tudo que eu já vivi, já aprendi, já passei. Todas as vezes que eu acreditei atoa, todas as noites que eu passei chorando, todos os minutos de coração apertado, que já se foram. Todos os sonhos que não foram realizados.

Mas haverá outros. Haverá aqueles que se realizarão quando eu menos esperar, não quero perder as esperanças de uma vida mais bonitinha.

Minha realidade hoje é outra.

Não idealizo mais. Não consigo mais acreditar tanto nas boas intenções. Mas sei lá, quem sabe em algum lugar do mundo, do tempo e do espaço elas existem?

Vai saber, né.

As vezes eu tenho vontade de me matar, de fazer todas as merdas possíveis, de beber até cair, de fugir de casa e nunca mais voltar, tenho vontade de ser outra pessoa, tenho vontade de ter outra vida... Mas as vezes eu quero só ser eu mesma. Só quero que tudo vá pro seu lugar. Só quero que me deixem construir de pouquinho em pouquinho. Só quero conseguir chegar até onde eu sei que POSSO chegar. O amor vem a vida. Vem no seu tempo. E eu espero ainda acreditar nele quando ele aparecer pra mim de verdade.

new, nice.

Fiz novos "amigos". Isso é tão bom. Ampliaaaaaar, ampliaaaaaaaar.
E eu sou tão espontânea com eles, me sinto bem, à vontade. E sinto que eles gostam de mim. Na nossa saída do fim de semana, por várias vezes eles comentavam "ela é foda né". Eu ria, eles riam. Ser divertida, pelo menos na minha opnião é uma das características que mais marcam. A gente sempre se lembra de alguém legal, com boas idéias, bom humor.
A minha vida deu uma mudança de uma hora pra outra. Me aproximei muito de algumas pessoas, me afastei de outras. Decidi por viver, e ninguém vai me impedir.
Claro que isso tem seu preço. As brigas com meu pai são tão constantes quanto as minhas diversões. Quase sinônimos, não tem conversa. Detesto depender dele. As vezes me dá vontade de mandar pras cucuias, mas não posso, o amo.
Minha maior meta agora, é a minha liberdade. Um emprego, terminar logo esse Ensino Médio, entrar na Faculdade, e pronto. Os 18 já estão chegando. É só esperar.
Ando sem inspiração para escrever aqui, embora seja apaixonada por isso. Em breve venho com novidades. Planos pra quarta-feira , quinta é feriado. Planos pro sábado. Planos pro próximo fim de semana. Planos, daqueles que nunca saem como a gente espera.

Implanejavelmente não planejado.

É, eu estou crescendo. Me senti tão diferente ontem. E ao mesmo tempo, me senti tão eu mesma como nunca na minha vida. Ando me desprendendo dos meus medos. Ando me permitindo viver tudo que quero. Agora eu me amo mais que antes.

O dia começou agitado. Depois de uma sexta-feira 13 que prometia ser legal... e que foi no mínimo estranha. A gente se arrumou pra sair, e o céu desabou em chuva. Faltou luz, e a gente no meio da rua, tirando foto, cantando. Acordamos tarde no sábado, depois de uma festa do pijama na madrugada. Nos arrumamos, e partimos pra mais um churrasco. Aniversário do meu primo. E de novo, nada foi como o esperado. Um cara que eu ia ficar é um retardado, ou sei lá o que. Mas que ele é lindo, é. Tivemos uma conversa, blablabla, todo mundo meio bêbado, uma situação complexa ae, que eu to sem paciência de explicar. Mas não fiquei com ele, nem com ninguém. Acho que mereço boas escolhas.
Fomos pra casa de carona com uns guris amigos do meu primo que conhecemos lá. Os convidamos pra sair a noite, a gente ia num restaurante com uns amigos. Eles passaram pra nos buscar horas depois, bonitas e cheirosas.
No meio do caminho alguém tem a idéia de ir numa cidade vizinha. Está chovendo muito, e são seis dentro do carro. Como o povo nem gosta de uma farra, né. VAAAAMOS! E fomos. A viagem foi uma doideira só. O som do carro era strodante, daqueles que dá pra armar um baile funk na varanda de casa. E fomos pra uma cidade, e depois passando em outras. Logo o pessoal começou a se pegar, e só sobrou pra mim o que eu nunca ficaria. haha, que legal. Não estava nem aí. Como disse antes, acho que mereço boas escolhas, e a minha intenção principal era me divertir, não agarrar alguém, isso é brinde.
Rimos, bebemos, andamos, ouvimos muita música, conversamos, contamos casos e acasos, e eu cheguei em casa de madrugada, até que mais cedo do que pensei que chegaria. Passei na cidade daquele menino, do show do Victor e Leo. Não o encontrei. Mas devemos voltar lá outro dia. Acho que essa é a vida que eu sempre quis ter.

dreams collide

"Mas eu queria que fosse de verdade pai"

"Não é querida, deite, durma novamente"

O dia tava com uma temperatura agradável ao entardecer. Minhas mãos suavam. Liguei do hotel mesmo. A mãe dele atendeu. Perguntei por ele e ela disse que ele estava no banho. Ela perguntou quem era. Disse "é a amiga dele do Rio, Karen, a senhora lembra?" .. Num empasse de chamá-la de senhora ou de você. Ela respondeu que sim e disse pra eu ligar dali a pouco. Eu agradeci e desliguei. Estava muito nervosa. O hotel era perto da casa dele. Dez minutos depois, liguei novamente. Ele atendeu. Meu coração batia tão forte, tão forte... Mal consegui me desengasgar com um 'alô', mas depois de alguns segundos, o alô saiu. 'Leo?'.. 'ooi'.. 'sou eu, karen'.. 'karen??' 'é, sou eu.. preciso muito falar com você'.. 'pode falar..' 'tem como você vir aqui no Greenville?'.. 'haaaaaaaan?'.. 'tem como? vou descer e te esperar aqui em frente'.. 'vo-cê-tá-a-qui-em-Go-i-â-ni-a???'.. 'to Leo. vim atrás de você'.. (silêncio) 'eu não acredito'.. 'então vem aqui em frente, pra você acreditar.. eu só quero falar com você'.. (silêncio) 'tá, aham, eu vou, calma, espera aí, não sái daí'.. 'eu não saio enquanto você não chegar'..
O vi de longe, vindo andando. Nunca senti uma frequência de batimentos cardíacos como aquela. Meu corpo todo suava, mesmo diante de uma sensação térmica de 0 graus. Minhas mãos tremiam, minha barriga se retorcia de tantos sentimentos misturados. Cada passo dele vinha em câmera lenta.. tun-tun tun-tun tun-tun.. Respirei fundo. Ele parou em frente ao prédio, ainda sem me ver. Fui andando em sua direção, e minha mãe ficou no saguão do hotel. Quando estava me aproximando ele se virou. Foi um olhar só e eu o abracei com todas as minhas forças. Nossos batimentos se confundiam, num ritmo inexistente. Eu o apertava, e as lágrimas desciam sem que eu quisesse. Não consegui dizer uma palavra nos primeiros cinco minutos. Nem ele. Foi só o abraço mais cheio de amor e saudade que alguém poderia dar na vida. Ele olhou pra mim, e eu com a maquiagem borrada de tanto chorar. 'Vim atrás de você Leo, nada faz sentido sem você'..
E então quando ele ia me dizer o porquê daquilo tudo, o que seria da nossa vida dali em diante... EU ACORDEI.

Explicações.

Vigneron... la em cima! says:
*voce sabe muito bem que sou louco pra ficar com voce
*sabe muito bem disso
' Karen Barbfer says:
*ahan.
Vigneron... la em cima! says:
*ate porque foi pra voce que eu disse que ia
*pra ih
' Karen Barbfer says:
*pois é
Vigneron... la em cima! says:
*foi pra voce
' Karen Barbfer says:
*frustrante mesmo ;~
Vigneron... la em cima! says:
*eu nao tenho mais cel entao nao tive como te ligar
*anotei seu cel num papel e levei pra la mas os dois mulekes que tavam comigo
*nao tinham credito
*=[
' Karen Barbfer says:
*tudo bem, tudo bem po ;]
*eu te entendo.
Vigneron... la em cima! says:
*num ta tudo bem mas posso fazer mais nada
*a unica coisa que quero que saiba eh que quero ficar com voce sim e se voce ainda quiser um dia
*estarei aki

(...)


Vigneron... says:
*soh que pow se eu ainda tivesse te encontrado era outra coisa pelo menos eh o que eu acho
*pow eu nao queria que ficasse esse clima
*mas po
*na hora eu tava com bastante alcool na cabeça ja
' Karen Barbfer says:
*HOEHUHAOUIHUIHUIFHUHEU
Vigneron... says:
*que nao tinha como pensar nisso sabe
' Karen Barbfer says:
*isso que eu ia te perguntar
*passou na minha cabeça que voce tivesse chapadinho
*HOHEHAUHUFHHGUHUHEUIHUAHUHUS
Vigneron... says:
*chapadinho?
*passei mal la fora
*moh dor
*po aquele dia eu almocei
' Karen Barbfer says:
*e quem cuidou de você?
*aaaah ;~
*HEHOAUHUHFUHUE
Vigneron... says:
*e comi um salgado na rodoviaria de itape
*só
*quem cuidou de mim?
*usaHUSUhAUSHAHU
*eu mesmo
' Karen Barbfer says:
*IOEHIUHAUHIUHFUHGUI
*pois é
Vigneron... says:
*porque amigo nao serve pra nada a essa hora
' Karen Barbfer says:
*tsctsc, que coisa
Vigneron... says:
*uhhusaSUHAHUSuha
' Karen Barbfer says:
*eu acho que você já entendeu o recado
*EHOAHUDHUHFHOUEHU
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Homens. Ele ficou com a minha prima. Mas era comigo que ia ficar. Fiquei puta. Mais com ela do que com ele, afinal, ele não é nada meu, mas ela é minha PRIMA, e daquelas que boboca aqui considerava irmã. Ela nunca quis nada com ele. Mas eu caí na besteira de falar que queria ficar com ele. Pronto! De repente, ele se tornou interessante. [ EU SEI, É SÓ UM GAROTO, TEM ZILHÕES DE GAROTOS POR AE, MAS A QUESTÃO NÃO É ESSA ] Depois eu digo que o ser humano é egoísta, e as pessoas ainda tem dúvidas. Eu sabia que ele viria se explicar. Homens adoram fazer merda e depois ficar se explicando. Não que ele não pudesse ficar com ninguém, só não queria que ele ficasse COM ELA. Po. Com tanta mulher lá. Mas deixa, já era. To pensando numa vingancinha aqui. Quem vai se ferrar nessa história, hein? Pode até parecer infantilidade, mas isso não vai ficar assim. hahaha (6

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Me peguei com um sorriso no rosto hoje na hora que voltava pra casa. Me lembrei da cara dele dizendo "e porquê não?", com aquela sacanagem implícita entre os dentes, diante da minha afirmação "não se preocupe, não vou te agarrar". Isso já tem o quê, duas semanas, três? Mas é nítido, tão nítido... Não me esqueço dele, e obviamente não é amor. Balança mais pra paixão, fissa, vontade, tesão, qualquer coisa. Queria saber o gosto que tem. O pior é que eu sei que ele também quer. As nossas trocas de olhares foram mais fundo do que eu poderia imaginar. Deixa, deixa porquê eu sei que a gente ainda se encontra. A história tá longe de terminar assim.

Hoje eu acordei o bagaço da laranja. Tem uns dois dias que eu to passando mal, com dor de cabeça, no corpo, na garganta, e até minha tendinite resolveu atacar no pézinho. Enfim, não to muito bem. A minha vida anda muito estranha.

Fiquei o dia inteiro com as palavrinhas passeando na minha cabeça pra escrever aqui, mas agora devido ao meu estado físico, meu psicológico não fica cem por cento. Excuse-me.

To pensando nas festas que estão por vir aí, e em alguns hominhos que eu conheci pela estrada afora que eu vou bem sozinha, levar esses doces para vovózinha.
Antes só. Tenho percebido o quanto as pessoas são egoístas. E são.

"duas energias: Deus e amor" e todo resto.

Hoje eu já nem to tão revoltada com isso. Mas juro que ontem eu fiquei com uma raivinha reprimida quase tão grande quanto a saudade na hora das músicas.
O show em si foi lindo, deu tudo certo, a chuva parou, não me barraram na entrada, meu pai não falou nada, ainda me deu dinheiro e tal.
Encontrei muuuuuuuuuita gente conhecida, como era de se esperar. Conheci alguns meninos legais de umas cidades vizinhas, etc. Fiquei com outros, mas é incrível como isso não tem a mínima importancia nem sentido pra mim. A gente vai lá, beija e vai embora. No outro dia, eu mal lembro da cara ou do nome. Isso é tão comum na minha vida, mas anda perdendo totalmente a graça. Não gosto tanto de coisas assim. Infelizmente eu prezo pelo apego, o qual nem eu tenho conseguido ter.
Tirei muitas fotos, fiz vídeos, tudo na tentativa de eternizar aquele momento tão lindo pra mim. Juro que me emocionei, gosto muito deles. Assisti o show com tanto entusiasmo, cada música tocava em uma parte de mim. Eles são tão lindos pessoalmente quanto nas fotos. Mas senti que aquele show, de sonho pra muitas pessoas alí, era só mais uma obrigação pra eles. Não pareciam tão felizes quanto nós, embora tentassem parecer. A vida é assim, eles são gente também.
Boate antes e depois do show, e era tão bom não ter que me preocupar com horários. Essa deve ter sido uma das minhas últimas festas menor de idade, sufocada, tremida. Mês que vem já é meu mês, o mês da minha alforria. hahaha
Dance Dance na boate, esfrega, chega, veta, beija, sái, anda, dance, encontra, perde, conhece, estranha, foge, ri, flashs.
Final da festa, os perdidos se reencontraram. Achei minhas primas todas, meu tio. "vou embora com eles". A minha prima me diz, que o garoto que eu esperava a meses pra ficar, ficou com a minha outra prima. Eu paro e fico tentando entender. Ele chegou nela diversas vezes, ela a conheceu antes de mim, e nunca quis nada com ele. O passe de mágica foi eu dizer que estava afim. Contei pra ela, e ela na primeira oportunidade, ficou com ele. E a gente ainda tinha combinado de se encontrar nesse show. Ele falou que 'de hoje não passa'. E eu pensando nisso 'poxa, vai ser legal'. Grandes merdas esperar qualquer coisa dos outros. Ele também não foi feliz fazendo isso. Mas me doeu mais por ela do que por ele. Juro que aquilo me broxou.
Quando a vi, nem 'oi' consegui soltar. Olhar pra ela era difícil. É uma coisa boba, mas pra mim, deslealdade não tem tamanho. E na hora que eu vi ele também, já depois que tudo tinha acabado, dei as costas, e abracei um amigo. Ele passou direto. Tal da decepção.
Vim embora com um misto de sentimentos no peito. Chegamos em casa já de manhã. Ele era o único que realmente me importaria ficar naquela festa.
Dormi pouco, dormi mal e to com dor por todo corpo. A fumaça me acalmou um pouco.
Os próximos finais de semana estão congestionados de festas e micaretas. Nada brilha tanto aos meus olhos mais. Não sei.
Hoje até tinha alguma coisa pra fazer, mas eu queria ir na igreja. Não sei se a minha disposição vai estar reposta até à noite.
O calor tá de matar e eu quero ir pra casa.

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post na casa da prima boazinha.

quem eu sou o que eu quero o que eu to fazendo pra onde eu vou e agora alguém me tira daqui socorro me esquece

Eu queria saber quantas vezes ele tem que esfregar na minha cara que não quer falar comigo pra que eu entenda que NÃO TEM JEITO. Na verdade, eu sei que não tem jeito. Já não existe esperança, nem planos. É verdade que meu afeto pelos meus "exs-cunhados" é enooooooorme, aliás, eles são os melhores do MUNDO. Nunca me dei tão bem com pessoas agregadas assim. Atenciosos, amigos, divertidos, nossa. Sinto que é recíproco meu carinho, o que é melhor ainda. Seria perfeito. Se não fosse O PRÓPRIO. Ai Ai Karen, toma jeito.

To um pouco preocupada com o show de amanhã. Disseram que só entra maior de 16, com acompanhante legal, e lógicamente, de 18 pra lá, tá liberado. Mas eis a questão, eu faço 18 mês que vem, e nem nos meus mais rosados sonhos teria um acompanhante legal (papai, mamãe) pra me levar, haha. Que ridículo isso. Quero ver se me barrarem. NÃO , NÃO VÃO ME BARRAR, PELAMOR. Falsifiquei a identidade das minhas primas, mas pra mim mesmo, não tem jeito. Ahhhhh, mês que vem, fala sério né? Não sei se é só conversa. Sempre falam falam, mas na hora galerão acaba entrando. Eu só sei que EU VOU NESSE SHOW.

Sabe outra coisa que eu tava pensando? Em como hoje em dia, eu sou EU sem medo. Antes eu era tão insegura, medo de agir da forma que queria, na minha genuínidade e não ser aceita. Hoje eu to nem aí, falo mesmo, gostou que bom, não gostou passa na praça. E a vida é bem melhor assim. Sinto que meus amigos me conhecem melhor, e me amam até mais que antes. As pessoas querem se aproximar de mim exatamente pelo que eu sou, e sem que eu force qualquer tipinho. É muito bom ter a sensação de que embora ninguém seja normal (já me achei muito anormal nessa vida), alguém pode nos amar pelo que nós somos. Com defeitos e todas as porcariadas acompanhantes.

A minha amiga tá dormindo lá no quarto, eu to morrendo de calor, e meu pai foi viajar. Como to podendo madrugar aqui, aproveitando né? Amanhã eu sei que vou acordar tarde, blablabla. Tenho que fazer mil coisas de mulherzinha pra estar bonita na hora do show. E é a segunda vez que eu posto só essa madrugada , mas não to nem aí, porque o blog é meu e dele eu faço o que eu quiser, haha. Pronto, falei.

A vida é engraçada.

"Tava refletindo,
a vida é engraçada
Embora foi do nada
desapareceu,
Aquele sentimento
perdido aqui dentro
tão longe esquecido
todo se perdeu.
Agora vou
embora amor...
mesmo sozinho eu posso ser feliz...
implora ou me prova...que eu tô errado e não devo partir"

( A vida é engraçada - Jeito Moleque ♪ )


Simplismente isso.
Só de ver qualquer coisa do Léo, eu ainda tremo na base. Foi tão do nada. Mas eu vou esquecer. Já não me afeta mais, ainda bem. Eu to sabendo ser feliz "sozinha".
Outra coisa da nossa vida engraçada. Um pivete, que eu ficava há muito tempo atrás. Brigávamos tanto, que só faltava um bater no outro. Ficamos anos sem nos falar. Numa festa dessas ano passado, ele chegou em mim de novo (como se nada tivesse acontecido). Mas obviamente, eu não quis. E a-do-re-i dar um fora nele, ô gostinho bom. Depois de tanta briga, sair por cima é o máximo. Então, eu que estava bloqueada no msn dele, de repente fui desbloqueada. Mas cadê a coragem pra falar comigo? hahaha
Hoje eu dei meu msn novo pra ele, só falei 'adc ae, xxx@hotmail.com'. Ele adicionou, e então conversamos depois de tanto tempo. Ele deu em cima de mim, perguntou se eu estava namorando. Disse que não. Então ele começou a dizer que eu mudei muito, e perguntou porquê eu não quis ficar com ele. Eu simplismente respondi 'porque não'. Ele não se abalou e ainda perguntou se eu ficaria com ele se ele chegasse em mim hoje. Respondi de novo, adoravelmente 'haaaaaaan... não?!' hahahaha, adoro. Eu acho tão ironica a forma com que as pessoas voltam a nós. O meu ex, o fulaninho. Ontem se despediu de mim todo fofo, me chamando de 'minha anja'. E eu sou super fria com ele, só respondo o necessário, nem dou muito papo, apenas o trato bem. Depois de tudo que ele fez comigo, fingir que não aconteceu nada é bem mais fácil né? Tanto com ele, quanto com esse de hoje. Eles ignoram o fato, mas o fato não foi esquecido. E eu vou fazer de tudo pra que eles percebam PROFUNDAMENTE, que comigo não se brinca.

E outra, uma menina daquelas que tánacaraqueéfalsa, veio cheia das intenções me chamando de 'minha deusa grega' me pedindo em off pra vigiar um suposto namoradinho dela QUE TÁ ME DANDO MOLE. hahaha "pode deixar". Dá até raiva. A menina descabela o palhaço, "namora" metade da cidade, nem tem moral comigo, vem toda "amiguinha" só porquê precisa de mim, ou talvez esteja achando que eu vou pegar ele e tá fazendo joguinho pra eu perder a coragem. ME POUPE. Se der na telha, até coloco uma na fita dele. Amiga é amiga, o resto, é só o resto.

beeeeeeeba

Sair com os amigos é muito bom, né. Encontrá-los por acaso então, é ótimo. Fui no colégio com minha amiga hoje de noitinha, depois de um maravilhoso dia de tédio e trancação. Passamos no cachorro-quente-super-bem-frequentado-do-bairro-nobre, encontramos uns bonitões e também dois amigos queridíssimos meus. Depois de mandar um mega cachorrão, convidei-os para vir até aqui perto de casa. Esqueci de contar, que o cara que eu conheci alegrinha no domingo no Barzinho no qual estava vendo jogo do Botafogo e pegou meu telefone, me ligou. Me ligou três vezes só hoje. E já deu pra perceber muito bem que ele não tem papo, e isso me irrita muito. Ou o cara é muuuuuuito lindo pra ter a desculpa de que homem bonito demais não tem cérebro, ou ele é pelo menos legalzinho pra compensar. Senão, não rola.

Ficamos conversando e bebendo REFRIGERANTE até não aguentar mais. De Coca a Guaraná antartica, quase passei mal. Ficamos eu e mais duas amigas , com os meninos e mais alguns que chegaram depois. Enfim, voltei pra casa, enviei um vídeo engraçadinho que fizemos ontem pro Youtube, e agora estou aqui pensando em que roupa vou usar no show do Victor e Leo sábado. Eu gosto muito deles, mesmo! Vai ser uma emoção, só.

E sobre o caso de mais cedo, como diz meu amigo "deixa pocar". Eu não posso fazer nada, só sei que não vou levar chumbo por causa de bosta nenhuma. Beijos, e boa noite.

PS: Assistam Prison Brake, tá emocionante!

Que se vá.

A gente se engana muito com as pessoas, né. Algumas vezes, quem a gente menos pensa que poderia nos decepcionar, nos decepciona. Aquelas pessoas de quem a gente mais espera, são as que mais nos magoam. Isso é triste, porque do mesmo jeito que funciona para os outros, funciona para nós. Eu já devo ter feito isso alguma vez na vida também.
Sabe em que eu penso quando digo isso? Penso na maneira linda com que eu me apaixonei dessa última vez. Tudo era tão perfeito, meu Deus. Não me importaria de passar o resto da minha vida ao lado dele. Na verdade, era o que eu mais queria no mundo inteiro.
Ele me completava de todas as formas possíveis, a gente parecia arquitetado um para o outro. Mas não foi bem assim.
Eu desde o início, estava me preparando conscientemente, pra uma talvez decepcção. Mesmo achando que ele era diferente, mesmo sabendo que entre nós as coisas eram tão bonitas como jamais haviam sido na minha vida.
E foi o que aconteceu. De sorte em sorte, de certa forma eu estava preparada. Eu fiquei triste, mas isso não me derrubou. Eu chorei muito, mas isso não me abateu.
E agora, cada dia que passa, esse sentimento se dissolve mais. É quase imperceptível.
Não sei se um dia eu me permitiria voltar a gostar dele. Um dia voltarei a gostar de alguém, isso é da minha natureza, não sei viver sozinha. Mas esse amor, é um amor pra ficar apenas nas lembranças, nas fotos, no coração cicatrizado. Que se vá.

Me fudi, mas não desisti.

Essa é a cena que não me sái da cabeça. Minha semana inteira de expetativa, resumida nisso. Tô com dor de cabeça, morrendo de calor, vou deitar e tentar ter um sonho bom. Final de semana que vem promete, espero que não seja tão fanfarrão quanto esse.
Acho que a única coisa boa além das cervejas , foi eu ter conhecido o gatinho. Nossa, ele é tão gatinho cara. Conversei com ele no msn hoje várias vezes. Se não fosse pelo amigo dele, eu teria ficado com ele ontem.
Homem, homem. Acho que vou mudar de time. Rs
Não, não vou virar lésbica. Vou virar botafoguense. É só o gatinho pedir. hahaha Sacanagem, nem chorando.
Hoje foi o dia mais quente do ano, a mulherzinha acabou de falar no jornal.
Acho que amanhã minha coleguinha fotogênica vai vir aqui pra gente tirar fotos. Eu preciso de qualquer bobagem, que me faça feliz.
Minha mãe nem tá falando comigo, ela adora me ignorar. Só não sei porquê. Preciso de dinheiro. Talvez eu saia quarta feira, pizza com a galera na casa da nossa amiga. E estamos combinando uma bagunça sexta também. Sábado é o show. O gatinho não vai, vai pra Minas ver a família. Mas qualquer dia desses vou atrás dele, ah vou sim.


Ps. QUE MULHER HORROROSA. O QUE ELE VIU NELA? CARA, EU SOU MUITO MAIS QUE ELA. MAIS NOVA, MAIS GOSTOSA, MAIS BONITA, MAIS INTELIGENTE, MAIS LEGAL, MAIS DIVERTIDA, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. ALGUÉM ME EXPLICA, POR FAVOR! (esse post ficou escroto, por favor relevem.)

O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber.

Foi frustrante e eu não to afim de escrever, mas vou escrever assim mesmo.

Saímos de casa 3 horas, pro pagode marcado as 2. Só foi começar mais de 6. Enquanto isso, ficamos com meu primo e os amigos dele bebendo no bar e vendo a Final da Taça Guanabara. Botafogo ganhou.

E eu perdi. Comentei de brincadeira com as meninas, "já pensou se ele vem com a mulher dele?", boca maldita. Eu vi ele, tremi da base ao topo. E pirei quando vi a mulherzinha que tava do lado dele. Se ele gostar muito dela, ainda explica, que ele pode ser cego, doido, ou sei lá o quê. Mas carregar aquele cabrunco pros lugares não é muito explicável nesse meu momento irracional.

Fiquei tão puta, cara. Esperei a semana inteira, POR ISSO? Ah não.

Ele passou por mim, me cumprimentou. Eu que já tinha tomado umazinha pra me refrescar, comecei a beber pra ficar alegre e esquecer esse bendito tapa na fuça. Rindo atoa eu fiquei. Alegre? Nem tanto.

Não que ele fosse muuuuuuito importante, mas virou questão de honra pegá-lo agora. Vida de amante não é fácil.

Entramos no pagode e meu pé tava muito acabado. A gente tava de Melissa, e o calor infernal, mais as horas que ficamos em pé esperando começar, desestruturaram. Eu não queria ficar ali tendo que ver aquela loira horrorosa com meu cantorzinho. Ia ser foda demais pra minha cabeça.

As meninas deixaram à minha escolha, e nós decidimos voltar e ir pra comemoração do jogo com os meninos. Minha carona me agarrou no meio do caminho, eca. (esse fato será ignorado)

Ficamos lá com aquela "meia-dúzia" de botafoguenses que gritavam e pulavam pra lá e pra cá. O único gatinho que tava me dando mole, o estrupício de um amigo do meu primo, que eu fiquei a mais de 3 anos, espantou. Falou com ele "você não tá querendo furar meu olho, né?". Pqp, logo o que eu pegaria, e com gosto.

Depois voltamos andando, porque eu não quis carona daquele psicopata, que provavelmente me encheria a paciência o caminho todo. Ficamos aqui em frente de casa conversando, eu, minha amiga, meu primo e o novinho (tantantan), que encontramos vindo da igreja.

O cara (dos posts anteriores), não me ligou ontem. Vamos ver até quando dura. E sinceramente, não me incomoda que ele me esqueça. hahaha

Mas acho que ele não vai esquecer, e mais dia menos dia me procura.

Minha amiga ta dormindo lá no quarto até agora, e eu pai tá puto da vida comigo.

E eu preciso muito ir no show do próximo fim de semana.

Cada doido com sua doideira, né.

Ontem saímos, eu, minha amiga. Ela recém-terminada com namorado, ele me aparece com a outra lá. Pqp, né.
Logo na carona pra ir, no carro estava um garoto que me pede em namoro desde a sexta série, rs. E o irmão dele, que eu nem sabia que era irmão dele.
Não tava tão afim de ir, mas detesto passar sábados em casa. Fomos, chegamos lá, quase ninguém de conhecido. Fui obrigada a ficar no grupinho de amigos do meu primo, que ia tocar como DJ, e o tal apaixonadinho em mim, que também é DJ.
Dentre eles, um garoto noviiiiiiinho (não me pergunte a idade), que eu fiquei há um tempo atrás. A gente nem se fala direito, mas conversamos ontem. Mas o papo da noite mesmo foi com o irmão do apaixonadinho. Os dois ficavam de gentileza comigo, o tempo todo. Uma ternurinha, que só. O apaixonadinho até comentou, "eu falo pra ela todo dia, que ela tem que namorar comigo cara". Eu só ria, e desconversava.
Acabou que dançamos, e tantantan. Tava um calor de matar. E o irmão do menino, conversando comigo o tempo todo. Ficamos praticamente a festa toda nos falando.
O cara dos dias anteriores ficou me ligando a noite toda. Otário, tadinho.
Acabei ficando com o irmão do menino, porquê afinal, ele é bem legal e bonitinho. Tiramos muitas fotos, e as pessoas ficavam com aquela carinha quando nos viram juntos. Ele é mais novo que eu, hahaha. E daí? Nossa, eu ligo tanto pra essas coisas de idade, sabe.
Sinceramente, o novinho me surpreendeu. Tem uma pegada beeeem maneira. E mora a duas ruas da minha casa, que coisa.
Chegando em casa, minha amiga disse que o irmão dele perguntou se eu tinha ido ficar com ele quando eu sumi. Ui, doeu.
Indo embora pra casa, eu tive um pressentimento que foi confirmado com uma ligação. O carinha (da namorada, que eu pego de vez enquando), me viu com o menino. Ai ai. Ele é tão ciumentinho e cheio de crises, Deus me livre.
Brigou comigo no telefone, disse que tinha visto, perguntou sinicamente se estava atrapalhando. Eu não tava com paciência não, viu. Falei com ele o que eu sempre falo, e DESTAQUEI o fato que eu não tenho nada com ele, e mandei ele ir procurar a namorada dele, porquê já eram 3 da manhã.
Minha amiga tava boladona aqui perto de casa me esperando com o outro novinho (que eu já peguei). Meu pai mais boladão ainda, acordou com aqueeeeela cara de bunda e falou "depois a gente conversa". De praste.
Eu nem ia demorar lá, mas meu pai disse que ia passar lá pra me buscar, e não passou. Tss.
Daqui a pouco tem o PAGODE, rapá, O PAGOOODE! Vou ver meu cantorzinho, nem acredito. To morrendo de saudades daquela cara dele. Não sei porquê, mas sinto um frio misturado com um calor súbito no coração só de pensar.