Vazio

Demorei algum tempo pra tomar coragem de vir aqui postar a respeito disso. Não sei porque. Mas me faltou coragem. Se eu viesse aqui há alguns dias escrever sobre como eu estava vendo o término do meu namoro - o mais longo que já tive, o único em que eu descobri o que é amor, o que eu mais sofri e chorei, o que eu mais tive adversidades, o que mais me doeu, o que mais viveu, o que mais me deu trabalho, o que mais tomou conta da minha... e não só tomou conta, como se tornou minha vida - eu provavelmente diria coisas bem diferentes do que vou dizer aqui agora.

Estou só fazendo hora pro tempo passar e serem 6 da manhã pra eu poder ligar pra ele. Ele ainda não foi embora. Eu ainda posso falar com ele.

Chorei demais. Pensei que fosse morrer, e de alguma forma, estava morrendo. Desde que me apaixonei, ele se tornou meu mundo. Vivi pra ele, da forma não-saudável como todos me diziam ser perigoso e doloroso. Mas não soube fazer de outra maneira, embora me esforçasse.

E por meses e meses tive medo de um dia ele chegar pra mim e dizer que iria... e sem mim, porque era melhor assim.

Por um lado eu sabia que esse dia chegaria. Só queria não pensar nele, ou criar qualquer outra versão, pro fim não chegar nunca.

Só que tudo na vida acaba. Não sei se é ponto ou vírgula. Mas acaba. E eu to tentando aceitar, que meu pra sempre, pelo menos agora, não é possível.

Ele me deu uma lista de motivos lógicos e totalmente razoáveis pra decisão que ele tomou. E no fundo, eu concordo com todos eles.

Por mais imensurável que seja meu amor por ele, e por mais que eu acredite mesmo no amor dele por mim, é chegada a hora.

Me debati, chorei, esperniei, relutei, implorei, fiz um escândalo, quis morrer. Mas agora que meu coração tá batendo mais baixo, consigo ouvir minha cabeça. "É melhor assim."

No prazo de poucas semanas ele vai se mudar pra outro estado, pra uma cidade há quase 1000 km daqui. Provavelmente nosso contato vai se restringir a algumas ligações vez ou outra, e meu amor por ele ainda vai permanecer em mim por um bom tempo.

[Acabei de telefonar pra ele. Antes das 6. Não consegui esperar.]

Talvez um dia eu esqueça. Vou fazer força pra isso. Não esquecer dele, mas tirar esse sentimento desse tamanho, do meu coração. Penso que meu coração já está tão tomado, que quando eu arrancar esse amor, ele vai junto. Só vai ficar um oco, e eu vou me sentir satisfeita se o oco não doer mais.

Ele prometeu que um dia volta pra me buscar, e me leva com ele. E que tudo vai estar preparado e certo pra nós, como deve, e como eu mereço.

Não sei se vou ter esperança nessa promessa. Mas acho que lá no fundo, vou esperar que um dia ele volte mesmo.

Mas vou viver minha vida. Me preocupar comigo agora. Com minha faculdade, meus amigos, minha família, minha juventude... Já me doei demais, e esqueci que eu tenho que ser o centro da minha vida, depois de Deus. Não ninguém. Não posso cuidar mais de ninguém do que de mim. É o que ele me pediu pra fazer, e é também o que eu acho que devo.

"Minha rainhazinha, você é minha rainha. A melhor pessoa que eu já conheci na vida. Eu te amo muito, pelo amor de Deus, nunca duvide disso. É por isso que não quero que você sofra mais. Não quero mais as coisas desse jeito. Eu sei que é melhor pra nós assim agora, e um dia, você vai olhar pra trás e me dar razão. Me perdoa."

Ainda estou tentando encontrar como lidar com tudo isso, e acho que de tudo, não estou indo mal. Quem sabe agora comece uma outra etapa da minha vida, e seja melhor pra mim vivê-la? Quanto ao amor, vou deixar pra quando eu estiver curada. O resto... O resto que venha: Ainda estou de pé.