Esclarecidamente não-proibido

Acho engraçada a forma com que meu pai sempre quis me "cegar" diante de certas coisas, e agora faz isso também com meus irmãos caçulas. Sexo é assunto estritamente proibido aqui em casa desde sempre. Até novela ele proibia todo mundo de assistir por causa de algumas cenas. Quando eu era mais novinha, nem beijo na televisão ele me deixava ver, logo trocava de canal. Rs. Eu acho engraçado, sabe. Sei que ele queria de certa forma "me proteger". Mas além de nao adiantar de absolutamente nada, extende essa curiosidade natural até pra fora de casa. Não digo que crianças podem assistir a coisas pra maiores de 18. Tudo tem que ter limite, eu concordo, e não vou criticar a criação que meus pais me deram. Mas só digo que muita coisa foi em vão. Olha pra mim, olha só. Rs

Pra mim, em toda criação também deve haver uma boa dose de liberdade e equilíbrio. Nem oito, nem oitenta. Essas coisas devem sim ser conversadas! Até porque, se eles tiverem esse tipo de liberdade com a família, as coisas não precisarão ser escondidas. Não vai parecer algo pecaminoso ou errado, como sempre pareceu pra mim. E sim, algo natural, que deve ser feito com responsabilidade e no momento certo. To errada?

Hm, eu estou feliz. Tudo está caminhando bem, está dando certo, graças a Deus. Rumo a estabilidade? Eu digo, eu digo cara. E outra, estando bem com meu lindo, eu to bem com o mundo. Isso é fato. E garanto: Estamos melhores do que nunca.

Ontem uma colega me chamou pra uma BIG FESTA. Com direito a tudo, barman, DJ, prometendo os homens mais bonitos e ricos da cidade, carro pra levar e trazer à disposição e tudo mais. Só que, sem o namorado, claro. Aquela coisa, "ir escondido". Eu e mais algumas amigas, seria perfeito.. puf. Não. Não fui, e não me arrependo. Sem ele não tem graça, e além do mais, não gostaria que ele fizesse isso comigo. Ele me ligou bem na hora da pressão psicológica delas. Quando ele falou o "oi minha princesa", de sempre quando me liga, eu me derreti igual sorvete no asfalto quente. "não gente, eu não vou sem ele".

Não que eu não vá sair sem ele - embora isso realmente esteja acontecendo,

mas porque eu quero - nunca mais. Seria um suicídio social, tenho muitos amigos a zelar. Mas acho que certos ambientes não me convém ir sozinha, ou só com as amigas. Isso é programa de solteira, e eu sou uma menina comprometida e apaixonada (uau, rs). Não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você.

Tenderia a traição? Não sei, talvez. Aliás, hoje em dia, o que tende a traição? Meu namorado já comentou, que "o homem trai quando está faltando alguma coisa dentro do relacionamento". E mulher? Vingança? Err. Continuo achando certos ambientes auspiciosos demais pra uma escapada, me entendem? Hm, então.

Deixo no ar os questionamentos. Vou assistir Amor e Sexo, que me parece algo levemente interessante pra uma sexta a noite em que se está em casa cansada e indisposta, porém, feliz. Saí praticamente todos os dias da semana com meu lindo, hoje ele passou aqui pra ficar um pouquinho comigo e foi descansar e amanhã a noite promete ser longa, tchê. Aliás, vamos comemorar o aniversário de namoro - que foi na terça - de novo. Um viva a lua de mel antecipada.

Good Vibes

"Não vou cultivar tristeza

Ficar sofrendo é besteira

Ando por toda a cidade

Sem ter medo da verdade

Não penso estar perdido agora

Tudo têm a sua hora

Da solidão já tive medo

Tenha calma, limpo a alma e aprendo a viver

Posso encontrar alguém

Muitos caminhos existem

E a chama de um amor que foi eterno

Pode terminar

Mas se eu tivesse o mar e você do meu lado agora

Seus olhos iam me seguir

Sua presença fortificar"

Espero que um dia - Natiruts

Olá pessoal! Como vocês estão?

Bem, eu cansei de lamentar e lamuriar. (E os anjos cantam lá do céu: AAAAALELUIA, AAAAALELUIA, RS) Partindo do pré-suposto de que tudo dará certo no final, e reclamar ou ter medo não adiciona absolutamente nada.. Vamos parar com isso, né?

Aceito e reconheço que sou humana, e tenho muitos defeitinhos. Mas vou guardar minha modéstia numa linda caixinha e deixá-la lá pra quando convir. Também tenho muitas qualidades. E uma delas que tenho pouco usado ultimamente é o otimismo.

Vai dar tudo certo, seja como for! Talvez dar certo não seja exatamente o que eu desejo e espero, mas.. porquê não pode ser até melhor? Vamos confiar na vida.

Sofrer por antecipação, pensar negativo?

Pssssssssiu, pára!

Vai ficar tudo bem. Vai sim, eu sei que vai. Vibrações, pensamentos positivos.. orações, boas ações.. Estou disposta a fazer tudo que estiver ao meu alcance.

"Que Deus me conceda serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as que posso e sabedoria para saber a diferença"

É isso aí galera! Um super beijo.

Quanto vale?

- Pai, mataram o "Shaulin"?

- Levou tiro até na alma.

- Onde acharam ele?

- Na beira valão..

- Sabem quem foi?

- Ainda vão demorar um tempo pra descobrir..

Um dos bandidos chefes da boca aqui da rua. Muita gente tinha medo. O irmão dele, que também controla o tráfico, sempre me cumprimentava. E eu, filha de PM.

Branco. 24 anos. Traficante. Uma facada e nove tiros. Morto.

Eu não entendo muito bem o que leva alguém a chegar nesse ponto. Eu não entendo o que há. Glamour? Fantasia? Dinheiro? Eu só sei que quase todos os dias, os noticiários pipocam de notícias como essas. E não há dinheiro no mundo, que compre uma vida.

PS: Eu estou bem meus amores, obrigada. Aliás, 2 meses de namoro hoje! Quem diria, né?

Resmungos

Noite fria de domingo, 23 de Agosto de 2009

Confesso que fico muito chateada quando me sinto trocada. Seja pelo que for. Hoje ele preferiu ir dormir do que vir me ver. Entendo, ele está cansado, eu dormi de tarde, e ele não. Entendo, passamos a noite e a manhã juntos. Mas mesmo assim ele está preferindo dormir do que me ver. Digo "tudo bem então", mas no fundo, tem uma criança pirracenta gritando "tá vendo? e você largaria tudo pra ir ver ele se pudesse".

Eu me sinto estranha e meu humor tem variado terrívelmente. Tudo é motivo de um incômodo grande, e eu não sei o que é, nem o que fazer com isso. Tem horas que parece que tá "tudo errado", sabe?

Minhas brigas com meus pais sem sido cada vez mais insuportáveis e constantes. Eu preciso trabalhar. Pensei em sair de casa sei lá quantas vezes só nessa semana. Pensei em aceitar ir embora com ele. Pensei em largar tudo. Pensei que isso é uma loucura também.

Ele não vai embora agora. Não, pelo menos não é isso que está no script. Só no ano que vem que termina a obra e se tudo der certo, é desse ponto que partimos. Chega de sustos. Não aguento mais ficar de pernas bambas pensando que ele vai sumir pelo mundo e me deixar aqui sozinha.

Eu nem sei se quero opnião de mais alguém. As vezes todo mundo opna de mais, e tenta entender de menos.

Não quero me esconder atrás dele pra não encarar meu problema com meus pais. Eu só não vejo nenhuma solução, e isso me desespera, me exaspera..

As vezes eu penso que se eu aceitasse a proposta que ele me fez um tempo atrás, eu sumiria no mundo junto com ele, e de repente, por mais difícil que nossa vida pudesse ser, o mundo seria mais fácil pra eu viver.

Mas as vezes eu acho que ele nem sabia o que estava me propondo quando me chamou pra ir embora com ele. Depois a ficha dele foi caindo, e ele foi vendo de QUANTA COISA eu teria de abrir mão pra isso. Uma vida. E eu só tenho 18 anos.

Eu sei, isso pode ser uma grande cagada. "Largar sua vida, sua família, seus amigos, sua faculdade pra ir embora com um cara? Isso pode não dar certo, você nem é louca.." . Eu sei que nem ele quer me privar de viver nada. Não quer me privar de estudar, de sair com meus amigos, de viver essa fase, já que é o meu momento. Mas eu também sei que ele não quer se privar de mim. Assim como eu não quero me privar dele. E isso tudo é desespero. Desespero, medo de não achar uma solução. Ele está aqui só de passagem, mas encontrou algo que ele não quer deixar pra trás. Alguém entende?

Preciso de tempo pra pensar.

Nesse final de semana eu cheguei mais perto de ter convicção de algumas coisas.

Primeiro, que realmente, nem tudo são flores. Se eu for embora, eu sei que a vida pode continuar sendo tão difícil como está sendo, ou até mais. Eu não tenho certeza se sou tão gente grande ainda pra isso, certas horas. Outras sim, eu sei que é isso..

Por mais que ele se diga o tempo todo apaixonado por mim, por mais que ele me trate como uma rainha desde o dia que nos conhecemos, o mundo dele não é só meu. E eu tenho que fixar isso na minha idéia. O trabalho cobra muito dele, e por mais que isso me irrite, tudo que eu posso fazer é entender. Tem a ex, a filha, os pais lá na Bahia, e blablabla.

Ontem ele me disse que tem medo de me perder "pra um carinha de 22 anos, sem ex-mulher complicada, sem filhos nas costas.." E eu disse pra ele que ele não perderia pra ninguém. Que ele só poderia me perder pra ele mesmo. Pras atitudes dele, ou pela falta delas.

Não tô dizendo que é tudo confuso? Eu sinto necessidade de ficar o tempo todo perto dele, e isso não é normal. Ele mal me deixa em casa, e eu já fico ansiosa pra estar com ele de novo. Ô droga.

Ontem viajamos de novo. Um churrasco na casa dos amigos de trabalho de uma outra cidadezinha aqui perto. Ele disse que os amigos dele queriam conhecer a namorada dele, porque ele disse que "tava apaixonado".. Eu fui chick no úrtimo, pra impressionar mesmo. Todos eles me trataram MUITO bem, e pelas caras até ficaram bastante deslumbrados. Tô podendo.

Vi ele mentindo ontem. Sei que isso é humano. Quem não mente? Era só uma mentirinha boba, pra gente poder ir embora, e ficar sozinhos. Mas daí eu já questiono muita coisa. Será que ele conta mentirinhas bobas pra mim também? Snif.

Tô ansiosa, nervosa, insatisfeita, chorando atoa. Vou comer, comer, comer. E ler alguns livros de auto-ajuda que eu baixei da internet.

Esquizosonhos

Acabei de acordar, perturbada de tudo. Gente, eu sou meio doida, sou sim.

Sonhei que eu estava com ele num show. Que logo na hora de passar na catraca, meu ingresso tinha sumido. Aí na mesma hora eu achei um ingresso no chão e falei com a mulher que era o meu que tinha caído. Entramos no show. Chegando lá, eu estava com a roupa que eu estava planejando usar esse fim de semana, mas tinha esquecido a meia calça. Meu Deus, a meia calça! Então eu abracei uma menina que eu nem converso e comecei a chorar no ombro dela, e ela me consolava. E onde estava ele nessa hora? Vi um cara parecido com ele tentando beijar uma garota e comecei armar um barraco, até ver que não era ele. Daí pedi desculpas e fui procurá-lo. Acho que ele tinha ido comprar algodão doce, alguma coisa assim. Só sei que eu o achei. E falei que queria ir embora. E não lembro como, só sei que fui embora. E quando estava em casa me toquei que ele estava no show sem mim, e comecei dar uma crise. Chorando, liguei pra ele e pedi pra ele vir pra cá. Ele me disse que já estava indo embora. Eu implorei mas... tu tu tu. O meu celular pifou. Aí eu acordei desesperada, pensando em porque eu tenho esses sonhos escrotos assim. Toda vez que sonho com ele o sonho é sem noção ou pesadelo. Será que é porquê meu inconsciente tá muito confuso?

E ontem, como sempre, quando ele me deixou em casa, ele me disse: "Boa noite, sonhe comigo". Da próxima vez vou falar: "Não vou sonhar não, e não me leve a mal". (Risos)

Ah, ontem. Eu tava moooooooooooooooooooooooorrendo de saudade dele. "Meu irmão" (meu melhor amigo) me levou de carro lá na casa dele, e fomos caminhar pelo calçadão e comer alguma coisa no shopping, que é até perto da casa dele. Conversamos, conversamos, conversamos, beijinhos, abraços apertados, beijões e etc.

Ele estava agitado, e falando muito. Depois de me contar dos contratempos da viagem, perguntei como foi lá. Como foi lá com a filha dele, com a mãe da filha dele, se é que me entendem. Ele me disse que foi conturbado. Que ele e a talzinha brigaram muito. Que ela disse que se ele tivesse uma namorada aqui ela se mudaria pra cá. E ele disse que ela não vai fazer isso, porque não tem necessidade, porque tem a escola da menina, e blablabla. Mas me disse que não respondeu pra ela que sim, nem que não. Essa mulher me parece cada vez mais doida. Então eu senti sinceridade no que ele me falou dessa vez. Me contou de um histórico de brigas deles, e das neuroses dela. Disse que eles brigavam feio, e então ele falou pra ela repensar nas atitudes dela, que ele queria um tempo pra pensar também. PERA, PERA, PERA. Tô começando a entender. Então ele não colocou um ponto final nessa história, só uma vírgula. Falei com ele isso. Ele me resmungou alguma coisa como eeeerr.. hmm... Então foi a vez de eu falar sério.

"Não quero te trazer nenhum problema, muito pelo contrário, tô aqui pra te ajudar, e te fazer bem. (...) E as vezes também, parece que a errada da história sou eu, que eu que tô fora do meu lugar. Isso não é legal, me incomoda. Se coloca no meu lugar? (...) E ah, eu acho que se você é muito homem, e muito macho pra começar um relacionamento, tem que ter o mesmo pulso pra terminar. Não acha?"

Ele me olhou com um misto de vergonha e concordância. Não falou nada. Deu um sorriso torto no canto na boca. Depois disse que a mãe dele vai pegar as coisas dele lá no mês que vem, e levar pra Bahia. E que o carro ele vai deixar pra ela. "Ela já disse que o carro eu não levo. Aí eu disse, fica com esse carro, não quero o carro". Tinha comentado outro dia que ia comprar outro aqui. Isso não é da minha conta. E terminou dizendo que a culpa de nada disso é minha. Que quando cheguei, o meio de campo já tava todo bagunçado, que isso não tem nada haver comigo. Que não tem mais nada com ela, e a situação foi a que ele me disse. Mas que a decisão é minha, de continuar ou não na vida dele. "Você quer sair da minha vida?"

Eu abracei ele forte, e disse que NÃO. O celular dele tocou.

Daí foi aquele blablabla, smack smack que eu contei. Não falamos mais sobre esse assunto. Achei que por hoje bastava. Não queria também que ele se sentisse incompreendido de todos os lados. Ele me acordou mais ou menos uma hora depois de ter me deixado em casa com uma ligação, dizendo que tinha acabado de ler a carta que eu escrevi pra ele no aniversário dele. Dizendo que adorou, e amanhã conversamos mais sobre isso. Desligamos o telefone, e eu desmaiei em meio aos meus pesadelos, até acordar hoje com meu pai igual um rádio ligado falando na minha cabeça. "Karen, você tem que fazer isso... aquilo, acorda, vai estudar, não sei o que, não sei o que lá, blablabla..." "Paaaaaai, pelo amor de Deus". Ê vida bandida.

Alô?

Disse que ficou enrrolado em uma cidade mineira da qual esqueci o nome, e naquela hora estava em Ouro Preto. Só me ligou já a noite, depois de diversas ligações minhas que foram parar na caixa postal. Como contei, minha neurose as vezes pega fogo. Mais tarde, ele me liga de novo, dizendo que apreenderam o carro dele numa cidade lá, por falta de documentação. E o carro que ele tava nem era o dele, era o da empresa. Disse que iria dormir naquela cidade, e vir no outro dia de ônibus. Fiquei muito preocupada. Meu melhor amigo que aguentou a minha falação na orelha dele lá pelas tantas da noite. Mas ontem ele chegou aqui, e tudo já se resolveu, graças a Deus. Aliás, ele está um AMOR comigo. Muito mais do que de costume. Só ontem me ligou mais de 5 vezes. Fica com esses nhenhenhés pra suprir a "falta" que ele tá fazendo. Tem quase uma semana que eu não o vejo. Aí ele quer ser ainda mais bonzinho pra compensar. Hoje eu perguntei ele se ele vai ter um tempinho, e ele disse que todo tempo dele hoje é meu. Falei que estava com saudade, e ele disse que não há no mundo quem queira mais ver alguém do que ele quer me ver.

Tá.

Meu pai arrumou um emprego pra mim numa loja de informática. Mas não vou poder trabalhar, por causa do horário, coincide com o da faculdade, de novo. Tenho que dar um jeito nisso, essa de ser 100% pobrão não dá pra mim. E por falar em faculdade, eu até tô gostando do curso.

Contei que a minha chapinha queimou? É, eu esqueci ela ligada de um dia pro outro. Não sei qual sentido minha vida vai ter sem minha chapinha, juro. Preciso de outra nova.

Mas mudando de Carla Perez pra Maria do Apertadinho (como diz meu baiano) , quero dizer uma coisa. Sabe gente, antes eu tinha tempo pra diversificar os posts, tempo de ser criativa, e comentar em mil blogs. Continuo tendo tempo pra isso, mas saco.. Nops. Então eu escrevo o que dá na telha, mesmo que o assunto fique chato e repetitivo, comento só quando dá - embora eu seja apaixonada em certos blogs amigos - e me importo menos com o que vão achar disso. E não é por falta de cuidado com o blog, e sim, porquê prezo a minha autosinceridade e a própria com os outros. Se eu começar fingir aqui que tô bem quando eu não tô, e falar de coisas que eu não ando pensando com frequência, quando daqui um tempo voltar pra ler, não vou lembrar do que eu sentia. E isso é tudo que eu quero. Registrar minhas emoções. Sejam elas como forem.

Então, agora eu vou deitar no sofá e ficar pensando na briga dos meus vizinhos. Ela era amante, pegou o cara da mulher. Quantas amantes conseguem essa proeza? Ts. E anteontem ficaram dançando funk na maior altura no meio da rua, até meu pai ter um ataque de nervos e ligar pra Polícia vir intervir, porque o funk tava muuuuuito alto, e não dava nem pra ouvir a TV - eu não tenho nada haver com isso -. A polícia veio, o "vizinho" que é engenheiro desacatou a OTORIDADE. (risos) Levaram ele pra delegacia, e a ex-amante-atual-quase-mulher e a filhinha ficaram em prantos em frente o casarão em construção deles aqui do lado, chingando tudo que é nome feio. Tsc Tsc.

Eu não quero ser amante de ninguém. Não mereço isso. É uma situação ridícula, completamente contra meus preceitos. Eu hein.

"Insegurança é tão ruim..

.. foi assim que o nosso sonho se acabou" ♫

O tempo todo eu tenho medo de perdê-lo. É horrível. Eu sinto como se a qualquer mínimo sinal, ele irá embora. E eu mais uma vez vou ser impotente diante dessa situação. Tenho uma dificuldade enorme de me desapegar.

Ele me ligou sábado. Domingo não deu notícias, e disse que viria embora hoje. Liguei hoje pra ele duas vezes, e ele não me atendeu, nem me retornou. Já penso nas mais diversas possibilidades trágicas. Eu não deveria ser assim, não é? Jurava que tinha alcançado meu equilíbrio..

Conseguia dar espaço pra ele respirar, pra ele fazer outras coisas que não me incluam. E de repente, me vejo cativa de tudo outra vez.

PRECISO NÃO DEPENDER DELE.

Como eu faço isso? Como? Como eu não me importo tanto? Como eu não ligo pra ele?

Sabe, as vezes eu tento ficar procurando defeitos, pra enganar meu cérebro dizendo.. "ele não é tão bom assim". Aí eu penso que não estou perdendo muito, porquê ele nem é tão bonito, porquê ele é mais velho, e deveria ser um privilégio pra ele estar com uma garota 12 anos mais nova, penso que posso conseguir caras mais bonitos e mais.. será que mais legais? Mais carinhosos e atenciosos que ele? Brequei.

Não gosto de fazer drama. Não gosto que as pessoas venham até meu blog e pensem: "nossa, como essa garota é sentimental, ridícula e boba"... Eu tento não criar caso com bobagens, mas certas coisas até bobas, me incomodam demais.

Por exemplo, esse fato da "outra família dele". A filha que mora em BH, a mãe da filha dele que obviamente mora com a menina. A mãe da filha dele que fica com o carro dele, o apartamento dele, a pensão dele. E com ele (?). Ele jura de pé junto que não tem nada com ela, que ela é uma doida, super ciumenta, neurótica, e por isso o relacionamento deles acabou. Tudo isso porquê engravidou dele aos 17 anos. Eles nem tinham nada, ele simplesmente assumiu a responsabilidade - tá que não precisava ir morar com ela, mas acho que ele quis "tentar", mas não deu certo, enfim - . Eu desconfio praticamente o tempo todo dessa versão. Acho que ele pode ainda ter "recaídas" com ela quando vai pra lá, afinal é só um final de semana por mês.. Ou talvez nem sejam recaídas, talvez ele nunca tenha rompido com ela. Talvez, ele esteja falando a verdade.. Talvez, talvez..

Evito falar sobre isso o máximo que eu posso, porquê sei que isso além de doer em mim, incomoda ele. Corta nosso clima, ficamos estranhos um com o outro, não sei como agir. Talvez esteja sendo injusta de desconfiar dele, ou talvez esteja sendo boba de acreditar. O que eu faço? Investigo, pergunto, interrrogo? E acabo descobrindo que o que eu quero que seja apenas coisa da minha cabeça é verdade? Tenho uma amiga que diz.. "quem procura acha, e geralmente quando acha, não gosta do que achou".

Eu prefiro as verdades doloridas do que as mentiras agradáveis. Prefiro a realidade, mas tenho medo do quanto ela pode me custar..

Feliz aniversário meu amor ♫

14 de agosto de 2009

E quando eu falo que a minha vida é uma novela, ninguém acredita, né?

Cismei que ia fazer uma festinha de feliz aniversário pra ele. Fiz um malabarismo e acabei conseguindo dinheiro pra comprar os presentes dele: Uma taça linda, toda escrita "super namorado", que vem numa latinha que é um amor. E depois fui com minha amiga no centro da cidade e comprei mais algumas camisas na Taco. Eu não sabia que lá tinha roupa estilosa e barata, cara. Consegui umas bem bonitas por um preço nada mal. Daí já tinha pelo menos meus presentes, foi o máximo que eu consegui.

Combinamos de fazer o bolo no outro dia. Iria comprar o material que fosse preciso (na conta do meu pai, no mercadinho, claro), e levar pra ela. Achei uns pacotes de bola de aniversário branca e verde e levei também. Fui pra lá depois do almoço, e ficamos a tarde inteira fazendo o bolo, enchendo as bolas, e bolando uns dizeres pra pregar pelo caminho em que ele ia entrar, como umas mensagens de feliz aniversário divertidas. Usamos as expressões baianas engraçadas que ele vive falando.. encaixamos nas frases, e pregamos uma no portão, e as outras nos coqueiros do quintal, que são caminho até chegar na varanda da casa dos nossos amigos, onde seria a "festinha". Decoramos tudo de verde, que é a cor preferida dele.

Bolo de chocolate com confeti em cima, minha amiga é uma ótima cozinheira. Imprimi uma caricatura dele que eu fiz num site da vida aí, e colamos como um painel. Ficou engraçadinho.

Fui pra casa tomar banho e me arrumar pra me encontrar com ele. Em casa, uma briga daquelas com meus pais. Eles descobriram que "o malabarismo" que eu fiz pra conseguir dinheiro, era ter pedido a minha vó, que por sua vez falou pra eu falar com meu vôdrasto, que é cheio do money. Respirei fundo, tomei coragem e pedi, afinal, era o presente do meu amor que tava em jogo. Quase fui morta apedrejada por isso. Claro que meus pais não sabem pra quê eu queria o dinheiro, mas só o fato de eu ter pedido emprestado fez com que eles brigassem comigo até me fazer chorar, com direito a regresso às minhas merdas mais antigas, jogando uma a uma na minha cara, como se eu fosse a pior filha do mundo.

Mas hoje não era dia de ficar chorando. Enchuguei as lágrimas e ainda fui de carona com eles até certa parte do percurso, dizendo que iria pra um aniversário. E realmente, eu estava indo. Hoje era dia de comemorar o aniversário do meu amor, já que amanhã ele iria logo depois do trabalho viajar pra Belo Horizonte, pra filha dele, pra mãe da filha dele..

Fui primeiro pra terminar de arrumar alguma coisa que faltasse, e esperar ele de luz apaga e tudo. Ainda demorou quase uma hora pra ele chegar. E parece até sacanagem, mas vocês não vão acreditar em QUEM chegou lá bem uns minutinhos antes da surpresa. (música de terror ao fundo) MEU EX.

Cara, é brincadeira né? Ele apareceu lá do nada. Veio com o irmão do nosso amigo. Ainda deu parabéns pra minha amiga, pensando que era aniversário dela. Aí ela disse, "não é meu aniversário", e ele "é de quem?", "do M*", "que M* ?", "O NAMORADO DA KAREN", .. silêncio.

Que situação meu irmão. Eu nem olhei pra cara dele, lógico. E na hora que eu estava entrando com o baiano e um outro amigo nosso que tinha vindo junto, o meu ex foi saindo, indo embora. Juro que fiquei até com medo dele fazer um escândalo, ou qualquer coisa ridícula do tipo. Dele eu simplismente espero TUDO.

Mas graças a Deus ele foi embora. Meu neném adorou tudo. Ria a cada mensagem lida. Acho que ele ficou feliz por a gente pelo menos tentar. Comemos, bebemos, rimos. Aliás, ele até tinha trazido umas cervejas sem nem saber. Depois nosso amigo foi embora, e ficamos a pé. Porquê o carro dele tá em BH com a coisa lá. O que ele usa aqui é da empresa, e agora ele só tá ficando com ele em horário de expediente e final de semana. Enfim, fomos andando. Mas nem me importei. Mais tempo pra ficar com ele. Eram 10 e alguma coisa. Fomos conversando, paramos na pracinha, ficamos namorando um pouco.. E ele me levou até em casa e depois foi pra casa dele a pé, tadinho. E olha, num é perto não neguim.

E hoje ele vai, e eu fico aqui, triste, desconfiada, boladona, enfim... como toda vez que ele vai. Mas a gente conversando sobre isso, eu disse que não gosto, mas entendo. Afinal, é aniversário da filha dele também, e não seria justo ele passar essa data longe dela, ela não tem culpa de nada. Mas eu espero mesmo, que a mãe da filha dele mantenha uma certa distância, embora seja muito difícil pra mim acreditar nisso. E eu vou ficar aqui, quietinha, esperando ele voltar morrendo de saudades antes mesmo dele partir. Chega logo segunda-feira!

Eu estou pobre

12 de agosto de 2009

Agora vocês já podem me achar ridícula a vontade. AEHAEUHOAEUIHAEUIHOAEUI.

Esse é o meu bebê com o baiano, digam oi pra ele gente. É, eu fiz isso. Também acho engraçado. Tá vendo como eu gosto dele? Fiz até um filho virtual pra gente, pra ver se ficava bonitinho, e olha, nada mal.

Estou com sérios problemas. (risos)

Por falar em sérios problemas, esqueci de contar pra vocês: ELE NÃO FOI DEMITIDO, E NÃO VAI EMBORA! hahaha. Sim, estou muito feliz! E cada vez mais percebo o quanto gosto dele. E isso já não é tão animador assim.

Todo dia antes de pegar no sono eu fico pensando nisso. Quando eu acordo, é incrível que o rosto dele é fotografia colada nos meus olhos. E eu que nem me importava, nem queria, achava que ia morrer, estou de novo nessa de se apaixonar. Ê Karen, quando você vai aprender?

Mas bem, enquanto esses dilemas vem e vão, eu fico pensando em como que eu vou fazer pra pagar minhas contas agora que fui demitida, e pior

QUE PRESENTE EU DOU ELE DE ANIVERSÁRIO?

O problema não é indecisão. O problema é que eu tô pobre, fui demitida, e ainda por cima com contas pra pagar. Odeio dever os outros. Odeio não ter idéia de onde tirar esse dinheiro e ter que recorrer ao bendito do meu pai.

Se eu falar que tenho 55 reais na carteira vocês acreditam? Sendo que desses 55, 35 são pra pagar uma conta que eu fiz, que já está atrasada. Não tenho idéia do que fazer com 20 reais.

Pensei em pedir dinheiro emprestado a minha avó, mas não sei se tenho coragem. Eu preciso dar um presente decente a ele gente, ele sempre me deu tudo! E além do mais, ele vai fazer 30 anos. É, 30. Idade de gente grande. E vai passar longe de mim essa data. Vai pra Belo Horizonte. Comemorar com a filha dele, que faz 8 anos no mesmo dia. Ts. Odeio quando ele vai pra lá, pra perto da mãe da filha dele, mas tenho que entender, né?

E enquanto eu tento dar um jeito na minha pobreza, sobrevivi a gripe não-suína que me pegou essa semana enquanto eu cuidava dele que estava passando mal, e ainda por cima estou de "férias" na faculdade, por causa dessa bendita gripe. Se eu falar que quero estudar vocês acreditam em mim? É verdade.

Tchau, I have to go now! ♫

O post tá meio tosco, mas a inspiração anda mode off, espero que me entendam.

"Vai passar, é só um temporal"

10 de Agosto de 2009

"Evitei ao máximo ir pra cama. Ficar sozinha me dói. Em todos os aspectos. A noite prometia ser agoniante, como algumas outras que eu já vivi. Não ter ninguém pra conversar me sufocava. Era como eu ser obrigada a dialogar comigo mesma e encarar uma série de fatos que eu evitava a muito. Eu quase podia ouvir as próprias batidas do meu coração se arrastando. Só conseguia pedir a Deus que a noite passasse logo."

Escrevi isso ontem, enquanto andava de um lado pro outro no meu quarto e chorava, pensando na possibilidade dele ir. Será que eu já não tinha sofrido o suficiente?

Eu sempre soube que um dia ele iria. Em algum momento. Mas não quero mesmo que seja agora. "Eu preciso dele aqui", é tudo que eu sei pensar.

Hoje, graças a Deus eu acordei mais calma. Tô conseguindo pensar, ouvir. Tô conseguindo acreditar que isso não vai dar em nada.

Sexta-feira ele me ligou muito nervoso, me dizendo que não daria pra gente se ver, porquê ele estava cheio de problemas lá. Depois me contou que havia acontecido um acidente na obra que ele trabalha, e ele como responsável pelo local, tinha sido responsabilizado injustamente. Poderiam mandar ele embora. E ele não queria ir, não quer ir, não pode ir. Meu coração apertou.

Sábado ele se atrasou mais de duas horas pra gente sair. Ele não tava nada bem, e eu me fingi de forte o máximo que eu pude. Disse que ia dar tudo certo, que ele não ia embora, que ele não vai embora agora.

Mas tudo tinha uma pitada de despedida. Não consegui prender o choro por muito tempo. Desabei, chorei, apertei ele, disse que ele não pode ir agora. Ele me disse que não quer ir. Perguntou se eu estaria preparada pra ir com ele. Eu respondi em meio a soluços que não sabia.

Quando chegamos na casa dele, fiquei deitada só olhando nos olhos dele, e as lágrimas desciam na horizontal molhando meu rosto todo. Aqueles olhos dourados.

Ontem ficamos juntos o dia todo. A noite ele foi pra casa descansar, e eu tentei me distrair o máximo que pude.

Agora falta uma hora e meia pro "julgamento" dele. Uma reunião às 14 hrs. Ele prometeu me ligar assim que tudo acabar lá. Meu coração ainda está batendo descompassado.

As cartas não mentem?

7 de agosto de 2009

1ª Carta

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A Lua

O arcano XVIII do Tarot representa uma maior confusão na vida de uma pessoa.

O véu das ilusões

Este primeiro arcano representa a síntese de seu momento afetivo. Uma carta que serve como prévia dos principais aspectos que cercam a questão. Descubra nesta posição o potencial básico do que perguntou.

Sempre que o arcano XVIII surge como significante central de uma questão afetiva, somos levados a nos questionar a respeito das ilusões e fantasias que criamos em torno de nós mesmos e que nos impedem de viver o amor de uma maneira adulta, madura e real. Note, Karen, que A Lua não emite um brilho que dela deriva, trata-se do pálido reflexo da luz solar. Neste momento, segundo o Tarot,sua alma se encontra num estado de forte confusão e é preciso analisar racionalmente as próprias motivações emocionais, as expectativas pessoais, a fim de evitar o sofrimento futuro decorrente da dificuldade em aceitar as verdades.

Sabemos que, mais do que do nosso consciente, somos vítimas de nossas pulsões inconscientes. Não adianta muito a nossa boca dizer “isso”, quando o mais profundo da nossa alma determina “aquilo”. Trata-se, portanto, de um arcano de espera. Não adianta muito agir ou forçar a barra nas atuais condições, pois há uma parte de sua própria alma que lhe sabota e bloqueia. Neste momento, o mais recomendável é fazer uma profunda investigação interior, questionar seus motivos, travar contato com os aspectos sabotadores da própria alma e tomar muito cuidado com a própria tendência à auto-ilusão.

No que concerne ao seu relacionamento com J*, é preciso tomar um especial cuidado, pois você está a desconhecer uma série de aspectos importantes que dizem respeito a esta pessoa e à sua relação com ela, Karen. A Lua é um arcano das sombras e salienta a ignorância (no sentido dodesconhecer) que pode causar dor. Convém ir com muita prudência, pois durante a noite todos os gatos são pardos...

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Deu até medo. Vocês sabem das minhas desconfianças quanto a certas coisas relacionadas a ele. As coisas em negrito se encaixaram perfeitamente em certos medos meus nesse relacionamento. Ele é tudo, mas ao mesmo tempo.. é tão vago, poderia dizer até "misterioso". Se as cartas mentem ou não, eu não sei. Nunca acreditei nessas coisas, até ver com meus próprios olhos uma vez que eu joguei por curiosidade, e preveu exatamente o que iria acontecer uns meses depois. Eu ein.

Ps: Mudei o visual e o nome do blog de novo, valha-me Deus! Perdoem essa ariana desinquieta que não aguenta nada que nem de longe pareça rotina ou monotonia! Rs

E lá em Hollywood

Tô eu aqui, igual uma boba, ouvindo as previsões astrológicas de uma rádio da cidade lá do meu baiano pela internet. Demorou, mas acho que agora já tô me reconhecendo a apaixonada patética de todas as vezes.

Mas me diz, como que eu não me apaixono por um homem desses? São os piores. São galantes, atenciosos, carinhosos até o limite do piegas. Sabem ouvir, são românticos e se enquadram em boooooa - quando digo booooa, é boooooa mesmo - parte das nossas idealizações bobas. Levam pra jantar, abrem a porta do carro, puxam a cadeira. Demonstram afeto publicamente, e esbajam orgulho de nós na frente dos amigos. Conseguem arrancar sorrisos até de onde só poderiam sair palavras tristes. Isso pode ser perfeito. Ou não.

Dessa vez eu tô tentando ouvir mais a razão. Ter os pés no chão, pensar.. e principalmente, não quebrar a cara outra vez.

Ontem ele tava passando mal, e eu saí da faculdade, me encontrei com nossos amigos e fui pra casa dele levar uns remédios e fazer alguma coisa pra ele comer, já que não tem ninguém além de mim nessa cidade, nem nesse estado, pra cuidar dele.

Cheguei em casa depois da meia-noite com meu pai falando na minha cabeça, depois do dia péssimo que eu tive. Fui demitida. Acho que nem cheguei a contar pra vocês que havia sido realmente contratada né? E ontem me mandaram embora. O gerente me disse que era por causa das imcompatibilidades de horários.. do almoço, da minha faculdade, etc. Realmente, eu não estava conseguindo assistir as aulas da faculdade, mas quem decide o que é prioridade na minha vida sou eu né? Mas na loja dele é ele. E ele me mandou embora, e eu fiquei triste, me sentindo derrotada, chorei.. Mas levantei a cabeça e voltei pra luta. Já aproveitei pra entregar mais currículos pelo centro da cidade. E se Deus quiser, vou conseguir alguma coisa bem melhor que aquele emprego. Não era grandes coisas, mas era o que iria pagar as minhas contas.. tais que agora estão a Deus dará.

Meu final de semana passado foi bem legal, como tem sido todos ultimamente. Na sexta-feira, fui pra casa dele, e no sábado o dia foi cheio. Ele me ligou de tarde me chamando pra ir na casa de um amigo dele aqui perto.. e eu fui. Como eu conheço boa parte dos amigos dele aqui - todos do trabalho - não tenho dificuldade nenhuma de me entrosar. Ficamos um pouco lá, e a noite era aniversário de um outro amigo nosso. Fomos pra um churrasco surpresa de aniversário pra ele, e depois viajamos pro show do César Menotti e Fabiano - numa cidade a mais ou menos uma hora daqui - com uns amigos. Foi tudo muito bom, e ele não ficava cinco minutos sem me dizer "eu to completamente apaixonado por você minha princesa" ; "você é o amor da minha vida, sabia?", e "eu me sinto muito bem com você".. Como sempre, um gentleman também nas atitudes. Não pára de me mimar, e eu já tô mal acostumada.. e pior que isso, tô gostando mesmo dele.

Tivemos umas conversas meio "tortas" por causa de algumas coisas que aconteceram essa semana. E ele me fez uma proposta que tá me atordoando até agora. Depois eu prometo que conto. Ando meio sem feeling pra postar, acho que vocês perceberam minha ausência né? (Por favor digam que sim!)