Pode acreditar

O que tenho pensado

Ele respondeu meu email. Me chamou de "meu amor", de "meu bebezinho lindo", disse que Deus vai nos ajudar a acabar com esse sofrimento, pediu perdão por ainda não ter tido coragem de me ligar, e disse que me ama no fim.

Acho que de fato, ele não tem coragem. É bem a cara dele. Ele deve ter medo do que eu posso perguntar, do que eu posso falar, e de NÃO saber o que me dizer. Então prefere "nos poupar" disso. Não sei até quando. Não sei se vai ser pra sempre.

Doeu demais, e graças ao meu bom Deus, a cada dia dói menos. É exatamente como uma ferida, que antes, estava exposta, e agora, está em tratamento, e está se curando. Certos remédios ardem... Como por exemplo, essa privação até de saber qualquer notícia dele... Mas ajudam a fechar mais um pouquinho a ferida.

De fato, a cada dia que passa, eu percebo mais nitidamente a situação em que minha vida estava. Eu o amava tanto, tanto, que tinha deixado de me amar há muito tempo. Eu não estava feliz, embora achasse que se estivesse com ele, por pior que fosse o programa, o fim de semana, ou a noite, estava tudo ótimo. Eu achava que os dias felizes compensavam toda angústia das noites a fio que passei acordada no meio de um desespero e um medo de perdê-lo, lamentável. Eu não conseguia ver, como minha vida andava mal das pernas, e do quanto todo esse amor tinha se voltado contra mim.

Hoje posso ver. Quem sabe amanhã enxergue mais ainda. E minha miopia emocional vá se curando junto com a dor que ainda carrego no peito.

Por mais que eu tenha me decepcionado, que meus sonhos tenham se frustrado... Eu acho que nunca vou conseguir ter mágoa dele, e acho isso bom. Por mais que ele tenha cometido mil merdas e erros, eu sei, que mesmo do jeito torto e sem direção dele, ele só queria ser feliz, e ele nutriu (quem sabe até - sinceramente - ainda nutra) sentimentos verdadeiros por mim.

Nem preciso dizer, de que por mais que já tenha concluído, que HOJE, não dá mais pra mim, nem pra nós, eu ainda o amo, o amo muito... E não consigo arrancar a esperança de que um dia, ele volte mesmo como prometeu que voltaria, e a gente tenha outra chance, de um jeito melhor.

Choro quase todos os dias antes de dormir. Sinto muita saudade dele, e tenho evitado pensar. Mas como eu disse, já estou certa que por mais doloroso que seja, tudo isso que está acontecendo agora, é pra que eu não sofra males muito maiores no futuro. É assim que tem que ser, por mais difícil que seja de aceitar, que a pessoa que você ama, não está pronta pra você agora, e precisa estar nos braços de outra pra que tudo siga seu rumo... E que talvez amanhã seja tarde demais pra voltar. Ou não.

Os progressos

Por outro lado vou indo bem... Estou conseguindo tocar minha vida, tenho gastado bastante tempo com meus amigos... Estou conseguindo prosseguir. Logo assim que terminei, embora fechada pra qualquer tipo de relacionamento, reencontrei um cara que conheci no início do ano, e que me parece bem legal. Ele já falou sobre suas intenções de ficar comigo desde que me conheceu, e que agora eu "to solteira", quer me conhecer melhor, e quem sabe ter alguma coisa séria no futuro. Abri o jogo, disse que não tô nesse momento agora, que preciso de um tempo pra mim, mas que se ele quiser esperar... Quem sabe daqui um tempo. E ah, ele é bem bonito. (Hahaha)

Tenho festas pra ir esse final de semana, e VOU. Se eu ficar em casa, e sozinha, entro naquela onda ruim. Não vou dizer que vou deixar de chorar todos os dias antes de dormir, mas também não vou deixar minha vida empacar por causa disso. Por pior que sejam as coisas, sempre existe algum motivo pra gente continuar vivendo, continuar sorrindo, continuar amando as pessoas a nossa volta. E é nisso que eu estou acreditando. E é nisso que eu estou colocando a minha fé.