Diz ae

Já que ontem eu estava o entojo em pessoa, resolvi voltar hoje mais sã e contar como estão as coisas.

Estou morrendo de saudade de vocês, meus amigos blogueiros. Nem pensem em abandono, viu. "É que eu sou ariana, é que eu sou ariana..".

No trabalho, as coisas estão melhores. Já peguei o ritmo, graças a Deus. E o clima lá está tranqüilo, pelo menos por agora. Na faculdade também.

O meu baianinho, na tranquilidade dele, me leva longe. Eu sou agitada, explosiva, impulsiva, emotiva, elétrica.. Ele é tranqüilão, de boa, paciente, maduro. Ajuda muito, não nego. Os defeitos dele de vez em sempre me irritam, mas quem não tem defeitos né? E depois que, as qualidades me ganham muito mais do que qualquer outra coisa. E isso é o que importa. A gente já tá bem. Nossas brigas não duram nada. E a reconciliação é sempre boa. Mas confesso que vou tentar evitar as desavenças desnecessárias. Já me basta.

As vezes eu me irrito comigo mesma. Fico pensando em como eu sou burra, em como eu deixo a emoção SEMPRE falar mais alto. Não sei fazer planinhos de como agir e o que dizer. Sou tão eu, tão humana.. Queria ser menos imperfeita. Talvez mais calculista, estrategista, racional. Queria não gostar tanto das pessoas.

Mas enfim, acho que é isso. A espera dos bons ventos.

Tudo tão estranho, tão fora do lugar

Eu to me sentindo triste. Sei lá, coração apertado sabe? Novidade Karen, conta uma novidade.

Acabei de vir da casa do meu namorado. Chegando lá, tive uma briguinha com ele. A gente anda brigando além do normal ultimamente. Nossa, antes brigar era tão raro.. Agora tem sido quase rotina. Acho que tem alguma coisa errada. Ou to menos tolerante, sei lá. Sempre sou eu que começo, mas é ele que dá o motivo.

Ele tava down, domingo é dia dele ficar deprimido. Fica com saudades de casa, da mãe dele, da filha dele.. E eu nem tenho o que fazer né? A tristeza dele me contagia. Aliás, acho que minha vida tá tão entrelaçada a dele, que até os sentimentos tem sido compartilhados. Se ele não tá bem, eu fico mal junto. Se eu não to bem com ele, nada no mundo me deixa feliz. É uma maldita dependência que me dá até medo.

E pra melhorar, o fdp do "amiguinho" dele ainda criou um caso comigo hoje. O cara não vale nem a comida que come, só quer saber de putaria, influencia todo mundo mal, não tem caracter nenhum, quando ELE precisou deixou na mão.. e ainda f* com ele.. dava em cima de mim no início do nosso namoro.. e isso porque é AMIGUINHO, imagine se não fosse?

P*, fico puta mesmo. Hoje a gente discutiu feio. Eu já tava de sangue quente.. E ele veio tomar as dores de uma p* que ele trouxe naquela tal festinha que fez na casa do MEU namorado e que eu não gosto. Falei que ela era uma p*, ele ficou dizendo que eu isso e eu aquilo, que eu não posso ficar julgando as pessoas assim, que ela é AMIGA dele, que eu quero ser o centro das atenções sempre, e mais um monte. Vocês não tem noção do ódio que me subiu gente. Cansei de ficar fazendo política de boa vizinhança a vida toda. Respeito, trato bem, sou simpática e tudo mais. Mais p* , EU NÃO GOSTO DAQUELA GAROTA, ele enfia ela na casa do MEU NAMORADO, eu acho ruim MESMO, e ele ainda acha que tá com a razão? Ah, vsf!

As vezes eu acho que eu to sendo muito chata, incompreensiva talvez. Me dá vontade de chorar, mas o choro fica entalado no peito. Respingam algumas gotas de agonia dos meus olhos, mas nem de longe são tudo que eu sinto. To perdida, meu coração tá pulsando desesperado. Ajo totalmente pela emoção e nem sempre isso é o melhor caminho. Mas-eu-não-sei-o-que-fazer.

Ontem eu tomei um porre histórico. Tinha tempo que eu não fazia isso. Falei muita merda, dei pití, fiz gracinha, briguei, e terminei a noite enchendo o saco DELE, claro. Acordei no maior ressacão, a cabeça pesada, rodando, vomitando até a bile e tudo mais. E é CLARO, aturei a falação do meu pai por ter chegado de manhã em casa com as meninas.. e tudo mais de praste. O show do Jorge e Mateus sexta foi um sonho. É.

Como vocês notaram, esse post ficou sem a mínima classe. Não tenho ninguém pra conversar nesse momento, não quero entrar no msn, tenho que trabalhar amanhã.. To com o coração triste. Sinto as coisas.. sei lá. É medo, é insegurança, é frustração, é aborrecimento. E nem precisa de tanto motivo. A situação por sí.. Essa história do meu namoro viver na berlinda me mata. Odeio não ter chão. E eu acho que ninguém pode fazer nada, então vou parar de ladainha. Obrigada por ouvir meu desabafo. Tomara que amanhã eu acorde melhor.

Selva

Olá pessoas! Mais de sete dias sem escrever aqui, me dá uma agrúria.. Mas é que realmente, o tempo tem sido cada vez mais escasso.

Então vamos aos pontos:

O emprego está me matando. Sério. Não to feliz lá não. Fui contratada pra trabalhar como atendente na tal Farmácia de Manipulação, e até banheiro tenho lavado. Coisa que nem em casa eu fazia! Pelo amor de Deus. Claro, eu não reclamo, não falo nada. Mas por dentro, chingo todos os palavros e rogo todas as pragas que eu sei quando me mandam fazer essas coisas. To aprendendo a engolir tanto sapo, que acho que vou precisar de um Estomazil.

Fora as pessoas que trabalham comigo. Só Jesus. Um querendo passar por cima do outro.. um querendo f* com o outro mesmo. É tenso. Eu não to acostumada com isso, isso me assusta. Eu sabia que não seria fácil trabalhar, e correr atrás da minha independência, mas tá foda, viu.

Por mais que eu me esforce, parece que tudo que eu faço tá sempre errado. Sempre arrumam algo pra reclamar, ou pra dizer que eu não fiz certo. Eu sou novata, e a minha situação já não é fácil, partindo do princípio que eu nunca trabalhei. Ok, estão me dando uma oportunidade. Mas daí pra lidar com gente falsa e que quer te ferrar, ser contratada pra uma coisa, e acabar tendo que descascar todos os peninos e servir de faxineira, são outros quinhentos. Como eu falei pro meu baiano, "to exercitando a minha humildade", e de uma forma que eu nunca nem imaginei antes. Sei que a gente começa de baixo mesmo. Mas tudo tem limite. Ou eu to errada? Ele falou que agora que eu caí na selva. Parece mesmo. Uma selva. Sabe aqueles filmes africanos, em que aparece um bicho engolindo o outro? Tipo aquilo. Tudo pela própria sobrevivência. E eu pensando em fazer amigos.. pff.

Não sei se aguento ficar lá se as coisas continuarem assim. Ou eles me mandam embora, ou eu mesma peço pra sair. Só sei que as coisas não podem continuar desse jeito. Tem dias que eu até choro de tanta raiva, de ter que limpar chão e fazer os piores trabalhos. Eu faço tudo lá, e ainda fico escutando gente me corrigindo e querendo me ensinar tudo o tempo todo. E não é de um jeito legal.

Bem, o final de semana tem sido mais desejado que nunca agora. Conto as horas pra chegar no sábado, e poder descansar, sair, viver.

Ontem a noite todo mundo caiu na mangüaça. Bebemos, a filha da p* da ex dele ligou, acabou com o clima que já não estava lá tão bom (ele tinha se atraso abeça DE NOVO) .. Eu fiquei fula da vida, me deu vontade de chorar, discutimos, fiquei com um bicão, ele tava alterado e falando demais, eu não conseguia fingir que tava tudo bem pra não estragar a noite.. enfim. Acho que a gente ficar bebendo demais definitivamente não ajuda em nada. E essa situação da mulher lá já está insuportável. Tá certo que eles tem que se falar por causa da filha, mas ela ficar de chororô, falando com ele no telefone as balelas dela e querendo voltar é outra coisa. Fala o que tem que falar, faz o que tem que fazer, manda a pensão, e pronto. Acho que certas coisas são desnecessárias demais. Mas ninguém entende, todo mundo diz que eu tenho que ser compreensiva, que essas coisas não são tão simples assim, e blablabla. E eu disse que são? Não. Só prefiro a praticidade, gosto de tudo bem resolvido e ponto.

É, ficar sem postar a semana toda faz os assuntos se acumularem né? Mas já parei. As minhas primas estão aqui comigo, querendo ir na parada GLBT que está tendo na cidade. Eu, sair nesse sol raxante, em pleno domingo, a pé (namorado fora da cidade) ? Ham ham. Acho que nem tenho forças. Devo ir é na igreja mais tarde, pedir perdão pelos meus pecados.

Ei, voltei

E aí pessoal, belê?

Eu to bem. Agora bateu um soninho, mas é desgaste da semana cansativa mesmo. Acordando as 6 todo dia, tem tempo que eu não fazia isso. Fora a ralação no trabalho até as 6 da tarde também. To trabalhando numa Farmácia de Manipulação agora. O trabalho é até legalzinho, mas é muito cansativo, uma trabalheira que só. Eu que tava reclamando que tava atoa, agora to cochilando dentro do buzão na volta do trabalho. Fora que de lá vou pra faculdade, que também não é moleza, as matérias estão cada vez mais complicadas, testes.. As vezes eu nem consigo me concentrar na aula, de tanto sono. Mas eu vou conseguir dar um jeito nisso.

De lá, o neném as vezes me busca. Vou quase todos os dias pra casa dele, ele tá morando aqui perto de casa agora. Isso é mara. Facilita bastante a vida. Tem dias que a gente só fica vendo tv abraçado, e é claro, ele dorme. Nunca vi pessoa pra ter sono assim. Tá certo que ele fica cansado do trabalho também, mas pode ser a hora que for, que se ele deitar apaga.

Temos saído bastante. Barzinho sempre. Beber com os amigos, as amigas. Amanhã programamos um churrasco só entre os melhores amigos. Vamos fazer um tal baião de dois, e cair na piscina. Tomara que abra um sol bom.

Tá, a gente andou se estranhando esses dias. As vezes, as diferenças entre nós gritam. As vezes, eu as faço calar. Aguento muita coisa quieta, mas a hora de soltar os cachorros, é a hora de soltar os cachorros. Graças a Deus, aquela história de ir embora saiu de cartaz por enquanto. Ele foi meio que promovido na empresa, mudou de obra, e agora como ele diz, "tá bem na fita". Mudou de uma obra de terraplanegem pra uma civil, ou alguma coisa assim. Segundo ouvi, a civil é bem mais estável e demorada, o que é tudo que eu preciso pra deixar minha cabeça um pouquinho em paz.

Hoje me irritei quando cheguei na casa dele e vi que tava rolando um churrasco lotado de piriguete. Aham, foram os amigos dele que levaram. Mas mesmo assim, tá na casa dele, porra. Não consegui sequer ser muito simpática. E quando eu embirro, só Jesus. Acabamos nem ficando no churrasco. Fomos pro bar que ele gosta de ir, e levamos minhas primas. Lá, outros meninos chegaram e vimos a reprise da novela e bebemos até dar umas gargalhadas e confessar bobagens da infância.

E agora eu to aqui. O sono já chegou, eu to meio lesada, meio chata, e bastante cansada. O post ficou grande, mas que se dane. Estavam com saudades? Ah, eu também. Prometo tentar não demorar muito postar.

Até!

Improvisando

Gente, eu sei que abandonei a blogosfera por essas semanas, me perdoem. É que eu arrumei outro emprego. EEEEEEEEEE! Sim, to trabalhando abeça. Acordo cedo, ralo o dia inteiro, vou pra faculdade, e o fim da noite é sempre do namorado. Aliás, com ele tudo ótimo. Inclusive, ele está atrasado pra me buscar aqui agora. Ô homem pra não saber chegar na hora, gente. Eita, último capítulo da novela agora fervilhando, woooow. Pena que nem vai dar pra ver. Hoje é sexta-feira, né? E semana passada meu final de semana foi de molho.

Enfim, tchutchucos.. Quando eu tiver um tempinho eu JU-RO que venho aqui, e conto todas as fofocas. Agora vou esperar o baiano lá, que tá na hora.

Ps: Créditos pra Madi, linda maravilhosa glooooooooriosa, que me deu a cara nova do blog. Nem preciso dizer que adorei, né? Visitem o blog dela, é muuuuuito legal.

Fico por aqui, beijos!

Logo escrevo

Dream

São 04:36 da madrugada. A utopia de uma vida perfeita. Um homem ideal, romântico, inteligente, gentil, fiel. Que goste dos nossos pais, e que nossos pais adorem. Um homem que leve para jantar e puxe a cadeira. Que abra a porta do carro, e que repita esse ritual por anos e anos seguidos.

Que os olhos não se desviem de nós, ainda apaixonados como no primeiro dia. Que ele se lembre da música que tocava.. Que ele sinta o mesmo arrepio. Que o sorriso seja tão feliz quanto os do início. Que o amor só aumente, amadureça, com o passar dos meses e anos. Que as brigas fortaleçam. Que ele admita quando está errado. Que vocês cheguem a um consenso.

Que dormir abraçada com ele seja sempre um sonho. Que ele beije nossa testa, e diga que não demora. Que ele pense em nós nos intervá-los, e mande uma sms avisando que já está com saudades. Que ele seja um alicerce nos momentos ruins. Que ele diga a verdade. Que ele te abrace forte quando você sentir vontade de chorar, antes mesmo de você pedir. Que ele prometa que não vai embora nunca.

Que ele se orgulhe sempre de você. Ainda te exiba pros amigos, e diga de boca cheia: "Essa é a mulher que escolhi pra minha vida". Que ele elogie sua comida. Que ele carinhe seus cabelos. Que ele deite no seu colo no sofá, e que vocês assistam filmes juntinhos embaixo do edredon nos dias frios. Que a cama king se torne o mundo, e vocês estejam tão juntos que sobre muito espaço.

Que vocês conversem por horas e horas a fio. Que cheguem a conclusões, que discutam, e dêem gargalhadas no final. Que o olhar dele te dê a segurança de que não é um sonho, você é mesmo a mulher mais feliz do mundo.

Que ele ame mais os filhos de vocês, do que a própria vida. Que vocês possam se apoiar um no outro sempre. Que as outras mulheres não existam pra ele, só a mãe dele, e olhe lá.

Que vocês façam programas de namorados mesmo depois de 10 anos de casados. Que dividam o mp4. Que tomem wiskye sábado a noite e durmam ao som de risos. Que você acorde vendo ele te olhar dormir. Que você o veja dormir do teu lado, e agradeça a Deus por ele realmente estar ali, e ser seu. Que ele sinta saudade de você apenas de chegar até a porta. E volte pra te dar um beijo.. Que seja assim pra sempre.