2OO8

Mais um ano. Se acaba, e começa. Tantos planos e sonhos, ficaram no ar.
O que a gente queria viver e não viveu? O que a gente nem imaginava passar e aconteceu?
Todas as surpresas, sorrisos, lágrimas. Decepções, sortes e sensações mais incríveis.
Todas as tristezas e alegrias. Amizades feitas, desfeitas. Amores descobertos, e amores esquecidos. Festas que fomos e fizemos história, festas que não fomos e jamais saberemos como teria sido. Coisas que dissemos, e coisas que gostaríamos de ter dito. Verdades que ficaram ocultas no coração. Músicas.
Telefonemas, conversas, compras, perdas, notas, sorrisos, agonias, escritos e pensados.
Quanta coisa, meu Deus. Cada minuto é valioso, acredite.
Muita coisa se passou, e eu vejo que no fim, foi melhor assim.
Que em 2OO9 os sorrisos sejam triplicados. Que as vitórias, sejam ainda maiores do que imaginamos. Que aprendamos grandiosamente com todos os erros que cometeremos. E que eles não sejam tão notáveis. Que os amores sejam todos alcançáveis. Os beijos sejam concretizados, e os abraços infindáveis.
Realizações. Realizações. Realizações.
Que possamos ver os sonhos bem assim, de perto. Que possamos tocá-los.
Que as estrelas nos iluminem, que Deus nos abençoe, que possamos dar e ter muito mais alegria. Força. Eu quero MAIS, nesse novo tempo.

Longe de você ♪

Longe de você eu enlouqueço muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Longe de você eu preciso de algo mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Que mundo é esse que ninguem entende um sonho?
Que mundo é esse que ninguem sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal, eu me disponho!
Quando eu te vejo, eu começo a sorrir
Eu começo a sorrir
Não quero desperdiçar a chance de ter encontrado você
Hoje o que mais quero é fazer você feliz
Vejo as pessoas e sei que juntos nós podemos muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você.

As vezes me bate esse medo. Um medo tão assim, estranho.

Medo de amar ainda mais. Aquilo, que eu SEMPRE falo. Eu tô só me entregando.. de pouquinho em pouquinho ficando totalmente vulnerável e indefesa, nas mãos dele, simplismente. Até agora, fora a saudade, tá tudo lindo. Uma coisa sem explicação. O problema, é com o passar do tempo. Até quando o encanto vai permanecer? Vamos nos alimentar só de amor, paixão, e vontade? Até quando ele vai aguentar essa distância? Até onde é verdade, até onde é sincero? Meu Deus, que medo.

Eu não aguentaria mais um tombo. Eu não aguentaria mais uma decepção, mais raiva, mais dor, mais tristeza. Eu evito pensar nessas coisas, mas agora vejo que tenho que olhar pra todos os lados, analisar todas as chances, tenho de ser sensata, por favor!

Eu já percebi o quanto estou dependente dele. O quanto esse amor que eu sinto tá me deixando assim, desarmada. Eu só penso nele, eu só falo dele, eu vivo por e pra ele.

Mas até onde isso é bom PRA MIM? Até onde isso não vai me prejudicar? São tantas as perguntas que me sondam os pensamentos...

Eu quero MUITO poder viver isso. Quero com todas as minhas forças, com tudo que tenho. Mas nem tudo depende de mim, e esse é meu martírio.

Vê-lo bem, me faz bem... Eu me sinto envolvida e ligada a ele durante todo tempo. Mesmo que não possa nem falar com ele, as vezes.

Como agora. Queria dizer tantas coisas... Mas fiquei falando sozinha, sabe-se lá Deus porquê. Certamente algum problema, mais uma vez, e a culpa não é dele.

Não o culpo por nada... nada... Só tenho medo que ele não possa me amar de verdade, como os outros. Pensavam ser amor, mas era encanto, e o encanto passou, e eu fiquei aqui, chorando sozinha, e por mais de uma vez me curei em um amor, que mais tarde me machucou mais ainda... É tão triste dizer isso. Não queria fazê-lo.

Na verdade, eu só queria, não amar tanto assim. O futuro é tão incerto...

Ontem, só pra quebrar minha cara, eu tava acabando de postar, e ele apareceu. HEIUHEUIHE E foi maravilhosamente perfeito. Só de falar com ele, putz, muda tudo pra mim! :)

Conversamos sobre várias coisas que são importantes pra nós, sinto que cada vez mais isso nos aproxima, nos une, nos torna ainda mais um coração só sabe?

É tão bom ter esse amor comigo. E vai sim valer a pena, TUUDO!

Cada dia que passa, eu te amo MAIS e MAIS, e eu agora posso dizer te amo, com certeza, porque sei que é amor. Amor de verdade, amor real. E é tanto!

Ai, a chuva não pára de cair. A água tá subindo, enchente Oo'

Tô preocupada. Corre o risco de inundar minha casa tbm :O

Mas se Deus quiser, não vai não. Se Deus quiser vai ficar tudo bem, se Deus quiser em breve eu vou ver o meu amor, se Deus quiser vai dar tudo certo, se Deus quiser eu vou ficar com ele pra sempre & sempre, que é a utopia mais antiga, mais abstrata, desejada, e pouco encorajada do mundo, mas é a minha utopia. E nela, só cabem eu e você.

Deve ter mais de um mês que eu não saio de casa. Vivo vegetando, dormir de manhã, acordar de tarde, internet, comer, dormir, etc.
Férias, isso? Mas não, não é só por causa das benditas férias. Eu, apaixonada. A culpa é minha, é dele, sei lá. Só sei que agora, nessa sexta feira a noite em que eu tô sentada nessa cadeira, numa sala com minhas tias-avós e muito, muito tédio, ELE não está aqui. E onde está?
Não sei. Pode estar se divertindo sem ao menos lembrar que eu existo. Pode estar com problemas. Pode ter viajado. ( sem me avisar? ) Pode várias coisas, e eu não sei de nada. Tô aborrecida, mas não vou transaparecer isso pra ele.
As vezes eu me sinto tão idiota. Por esperar, por acreditar, por poetizar tanto tudo. É a vida gente, é a vida. Tô com dor nas costas, muito entediada, e com vontade de sair, dançar, beber, sei lá, qualquer coisa menos esse mundinho ridículamente individual & apaixonado que eu tenho vivido. Quero socializar, quero voltar a rir, a brindar, a me cansar de tanta diversão. Mesmo que tenha ressaca no dia seguinte, mesmo que eu leve broncas, mesmo que hajam muitos mesmos, foda-se!
cansei, só isso. CAAAAAANSEI. ;*

Eu prefiro os pontos finais.

Eles são mais imponentes, seguros, concretos.

Não gosto de finais exclamados, onde a euforia compromete a verdade, substima a calma, e alvoroça.

Eu não gosto de interrogações, que pairam inquietantes, tirando toda paz. Complicando, confundindo... Eu preciso da resposta dos finais.

Eu preciso dessa segurança pacífica, verdadeira, que parece que olha nos olhos, parece que termina com vêemencia, com sensatez, sem nenhum dilema. Eu gosto, e preciso disso, dos pontos finais. Que deixam começar de novo a frase, o tempo, o verbo, a oração. Que deixar começar. Que terminam, pra reiniciar. É aquilo que é o fim de um novo começo, ou não. Mas deixa ser. Sem nenhum medo.

Sabe quando você acorda de um pesadelo, e fica feliz por aquilo não ter sido real? Sabe quando seus pais te dão um presente bobo, e você fica feliz porque eles não se esqueceram? Sabe quando vai dormir e escuta o barulhinho da chuva lá fora, e você está quentinho embaixo do teu cobertor, de barriga cheia no seu conforto? Sabe quando alguém que você gosta muito de diz que também gosta muito de você sinceramente? Sabe quando você faz o bem pra alguém, e se sente bem por isso? Sabe quando você percebe que tem os melhores amigos do mundo, e que amam muito você? Sabe quando você não espera nada da vida, e ela te surpreende, te dando tudo que você sempre quis?

Bem. Eu ainda não tenho tudo que eu sempre quis. A vida se constrói aos poucos, e os sonhos vão sendo realizados um de cada vez. Eu só não posso desacreditar no meio do caminho. Só não posso dar ouvidos à aqueles que não conseguem ver além daquilo que está em sua frente. Mesmo que tudo, ou muita coisa tenha dado errado até hoje, isso não vai determinar que as coisas vindouras também seguirão essa sina. Tudo pode mudar, tudo pode melhorar, tudo pode dar certo daqui pra frente. E siim, eu tenho que acreditar nisso.

De que vale eu ser amargurada e ficar chorando feridas que a vida fez? Me diz, de que vale? De que vale eu reclamar de tudo, sendo que isso não vai mudar absolutamente nada? Só vai me tornar uma pessoa mais rabujenta, não acha?

E se acreditar nos sonhos é bobagem, então eu sou boba.

Mesmo que eles estejam longe. Há alguns quilômetros, dias ou semanas de mim.

Mesmo que pareçam distantes e pouco prováveis. Não são inalcançáveis, e nunca serão. Nada é impossível pra mim.

Tudo muda, a partir do momento que você muda. A vida é feita de momentos. Momentos, são feitos de atitudes, e as atitudes, são realizadas, também por você. Não espere, vá. Ou espere, acredite. Tudo há de dar certo no fim.

Eu gosto do que estou sentindo,

e o meu sorriso não disfarça.

eu queria dizer tanta coisa hoje

mas o teu amor me cura, de uma loucura qualquer.

mas sabe quando as palavras fogem? sei lá. é estranho.

eu tava aqui olhando algumas fotos e pensando... em como pode, ser tão perfeito mesmo assim, imperfeitamente! espero mesmo que seja tão quão eu penso e imagino. ah, ah, meus suspiros voltaram de tal forma!

só de pensar já respiro fundo outra vez. queria tanto estar com ele.

aah, e sem contar, que sei lá, meu cunhado é tão foda. rs'

parece que eu já os conhecia, que já era amiga deles, e acima de tudo, que eu já era apaixonada nele desde sempre! *imagino um abraço, apertado, apaixonado, carinhosamente exagerado*

ouvi esses dias que estou chata por estar nas nuvens. sério? sim, estou e não me importo, porque não há o que eu possa fazer. fingir, seria só mentir pra mim mesma, e eu não tô afim. eu quero viver isso, esperando o tempo que tiver de esperar... e que não venham muitas tristezas!

eu morro de saudades dele. mesmo sem nunca tê-lo tido em mim.

ah, como eu sonho com o momento de vê-lo, abraça-lo, tocá-lo, olhá-lo nos olhos... [ Deus, me escute! ]

ele simplismente é tão importante, é um pedaço de mim, 'meu pedaço mais bonito, minha rosa sem espinho, sem culpa de viver, que floresce o meu caminho' sabe como?

aah, é tão bom viver isso. mesmo que seja só aqui, dentro da minha cabeça. azar de quem não entende. problema de quem não acredita, ou acha bobagem. eu só ganho sorrisos, todos os dias. com cada mínima demonstração, com cada mínimo carinho, com cada detalhe...

e,

eu ainda tenho a eternidade pra gente caminhar. e viver isso. e realizar, e sonhar mais, e continuar realizando, [ se Deus quiser ] quero te fazer muito bem. sei que você precisa, merece, e eu também.

onde as coisas grandes deixam de importar, e as pequenas ganham valor.

até que dia vamos nos amar, absurdamente, sem meias vontades nem freios?

até quando o encanto vai permanecer? deixei fugir a sensatez? oh não.

será que estou mergulhando no desconhecido com a convicção de quem crê, ou a incerteza maldita de quem já se machucou? será que estou me tornando inocente por acreditar, ou seria fria por deixar os sonhos pra traz?

que medo é justo?

que vontade é a certa? o que é reciprocidade? o que é verdade nisso tudo?

e amanhã?

o que será amanhã?

quando poderei te abraçar sem medo? quando vou poder sorrir sem culpa de uma ilusão que pode ou não existir? quando vou respirar aliviada por não ter errado, ainda mais essa vez?

eu quero um colo.

e meus amigos? onde eles estão? sim, aqui comigo. mas de alma, de coração? de vontade própria, não por obrigação? qual é o tamanho do amor deles por mim? qual é o tamanho da fé deles no que eu acredito? na minha felicidade? eles se importam?

adoraria saber. será?

adoraria viver em paz :)

será?

será que eu estou me iludindo catastróficamente, e colocando todas as minhas fichas em algo que não vai existir? ( existe mesmo?) acho que ele ficaria chateado ao ler que eu duvido. mas eu não duvido, não, Deus sabe que não. é tudo que eu mais quero... mas é aqueela complexidade conhecida já. será que ele leva tão a sério? será que ele gosta mesmo ou está se enganando quanto ao que ele mesmo sente? será que ele sempre é sincero como eu cegamente acredito que seja? será que vale a pena esperar? será que vale a pena abrir mão de tudo e de todos?
bem, eu penso que sim. eu acredito de todo meu coração que siim, siim, siim.
mas as vezes, tenho medo. medo de sofrer de novo, de me enganar de novo, de me ferir de novo. entende?

to ouvindo daqui o som da festa da vizinha. e tô sem a mínima vontade ir lá, rebolar minha bunda, suar, e não ganhar absolutamente NA-DA com isso depois.

ficar sem o Léo. é péssimo, aah eu não quero não!

mas eu sempre estive sem ele. sempre..

hoje eu tenho a presença ausente dele, mas isso já me faz tanta diferença.. é tão bom estar com ele, que meu medo é de que não seja real. eu to me sentindo estranha.

a fé me dá forças pra lutar.

Olá.

Estou sem inspiração nenhuma hoje, mas adoraria escrever. Fui numa festa legalzinha ontem, estou cansada e me afongando em um tédio macabro de sábado a tarde. Me sinto insegura, quero meu amor. Primeira vez que posto-me aqui HAHAHA. Beijos, até.

e tudo se completa de algum jeito.

Vou parar com toda essa melação melancolicamente melancólica, juro. Rs

Mas que eu gosto absurdamente dele no momento, é verdade. Hoje eu vi umas coisas, e me senti insegura mais uma vez. Quando eu vou me firmar em uma base sólida? Ai meu Deus.

Pessoas olham tanto pro aparente. E o que não dá pra ver? Como fica? E eu, sou mesmo suficiente? As vezes eu não gosto de mim. (porque toda hora algum infeliz vem aqui, liga essa TV e sái? ¬¬')

Ah, como eu queria poder ficar logo junto de você. Ter a certeza que você gosta mesmo de mim. Do jeito que eu sou, com defeitos e idiotices. Juro que não enchergo seus defeitos. Você tem? HAHAHA

Parece que tudo se completa em mim. A sua seriedade, me toma pelo que eu não tenho, e o meu sorriso te contagia com aquele 'tchan' que faltava. Você me disse que a minha 'eletricidade' te encanta, e eu me encanto com a sua calma, a sua sensatez. Eu sei que você preza pela minha sinceridade, e eu não faço o mínimo esforço pra ser, é natural. E eu amo a confiança que você me passa, a paz que você reflete em mim, o amor que que pulsa aqui no peito quando você aparece, seja como for. Aaah, não existe melhor no mundo. SÓ PEÇO A DEUS QUE NÃO ACABE, E QUE SEJA SEMPRE ASSIM.

O dia.

A vida definitivamente não é tão fácil como eu imaginei. Nem tão simples. Hoje eu me deparei com ela. Pela primeira vez na vida me senti adulta, responsável, e correndo atrás do que eu quero. Pela primeira vez, eu dei um passo á luta.
Saí de casa lá pela uma e meia da tarde, com uma vontade enorme de trabalhar, de me livrar do peso de ser um ser humano inútil! De acabar de vez com essa dependência total, um passo de cada vez.. Foi estranho e ruim me sentir sozinha de início. Minha mãe não estava do meu lado pra me dizer onde ir ou o que fazer, meu pai não estava no volante pra me levar e me dizer como agir, ou reclamar comigo. Eu estava sozinha. E era só no centro da cidade que eu nasci, que estou acostumada, eu não quero me virar sozinha?
Então eu não sabia por onde começar. Parei em frente ao supermercado, olhei pra um lado, olhei pro outro. Encontrei uma amiga de infância, conversei um pouco com ela, tentando distrair a tensão. Pensei comigo: "não consigo, é, eu não consigo fazer nada sozinha, tenho quase 18 anos de idade". Mas logo meu lado independente anarquista gritou: "O que você está fazendo parada ai? Vá logo, corra atrás do que você quer! Assim você não chega a lugar nenhum garota, passa bem longe de Goiânia!" E eu caí em mim. Teóricamente eu não era tão autosuficiente? Então. Se eu quero, eu posso. Eu vou!
Respirei fundo, tomei coragem, entrei no primeiro supermercado e falei: 'Oi, bom dia! Será que eu poderia deixar meu currículum com vocês?'
Pronto. Não doeu tanto assim. Vamos ao próximo. Assim fui a lojas, papelarias, farmácias, e mais M lugares entregando meu currículum, com alguns cursos, nenhuma experiência, a simpatia, cara e coragem.
Tive esperança em alguns lugares. A maioria das pessoas foi agradável, e eu sorri e fui simpática o tempo todo. 'simpatia atrás simpatia'. sempre acreditei.
Pode parecer bobagem, mas pra mim, foi uma vitória, só de tentar. "Eu to correndo atrás, eu to seguindo o caminho". É o primeiro passo. E eu vou conseguir, você vai ver.
Me pergunte, em quem eu pensei o dia todo? Quem foi a inspiração dos meus sorrisos, sem nem mesmo me dar notícias há algum tempo? De quem eu fiquei ( e estou ) com saudade durante cada minuto do meu dia? É, ele.
Hoje pela manhã, um amigo meu me disse coisas que eu não queria ouvir, a respeito dos meus sonhos. Me desacreditou. Sei que a intenção era boa, mas eu não preciso de ainda mais 'verdades'. Eu já sei, eu já sei. Me deixa tentar, me deixa viver!

E o que tiver de ser será, só Deus muda as coisas de lugar ♪

Não é mesmo? Falei muito com Deus hoje. O dia todo. Preciso muito d'Ele, dependo d'Ele. Se Deus estiver comigo, já venci. Em tudo, e eu sei.
Tudo está em suas mãos.
Sinto muita falta do Leonardo. Não quero nem me questionar mais em relação a isso, só acreditar. Tenho que estudar hoje ainda, mas queria tanto falar com ele... Será que ele leva tão a sério essa história como parece? ( é estou questionando, de novo ) Mas será que alguém entende meu medo? Eu estou mais uma vez, entregando meus sentimentos nas mãos de alguém, e esse alguém pode simplismente se esquecer de mim. Isso é trágico. Não, não vou sofrer de novo. Sinto que estou crescendo muito. E não quero parar minha vida, por ninguém.

Não mate os meus sonhos.

http://www.flickr.com/photos/so-magical/Não me diga que não posso, que não vou. Não venha desacreditar do que eu acredito. Não me faça pensar por um só minuto, que não vou poder abraçá-lo forte contra meu coração, e ouvir ele dizer no meu ouvido que agora está aqui. Eu vou olhá-lo nos olhos, eu vou afagar seu cabelo, eu vou sentí-lo perto de mim. Não se esqueça, eu vou.

Sinto tanta falta dele. Fica um vazio totalmente sem graça a vida sem ele. Acho que já vi esse filme antes. Mas dessa vez vai ser diferente.

incondicional
adj. 2 gén.,
que não depende de condições, que não é condicional;
absoluto, total.
É o que eu sinto por você, no seu mais exato sentido. Até hoje, eu me enganei inumeras vezes, quanto á sentimentos. Jurava que era amor. Mas nunca foi. Agora é. E o que me garante? E o que me dá certeza que não estou, por mais uma vez, me enganando? Não sei. Mas eu sei, que com você eu sinto uma coisa incondicional, inexplicável e linda. Me sinto segura do seu lado, confio em você. Absurdo? Nos conhecemos á tão pouco, mal sabemos, mas tudo sabemos! Não precisa nem que você fale pra que eu entenda, e eu sinto seu coração comigo, numa sintonia incrivelmente mágica. Sei dos riscos de me entregar. E juro que por você, eu me arriscaria. A vida já me machucou tanto, e é o teu amor que me cura. Sabe, eu não tenho medo de ir com você. De ir até o fim. Você me faz tão, tão bem! É a sua voz que eu adoraria de ouvir todas as manhãs. É o seu abraço que eu queria nas noites frias. É o teu sorriso que eu ia querer ver na hora que eu chegasse cansada do trabalho. É pra você que eu iria adorar fazer TUDO, só pra te ver feliz. Sei que você merece. Não sei como, mas sei. Eu queria cuidar de você, deixar você cuidar de mim... Afinal nunca conheci encaixe mais perfeito pro meu coração! Me deu medo agora. Medo, de tudo ser ilusão. Não medo, vá embora. Está tão bom aqui, está tão bom assim! Melhor que isso, só com você por perto. EU TE AAAAAAAAAMO.

E ainda tenho a eternidade, pra gente caminhar.

AAAAAAH, parece que tudo vai explodir dentro de mim !

Eu gosto cada vez mais dele. Mais, mais e mais.

E tenho até medo disso. Mas ao mesmo tempo me sinto segura, segura de tal forma que jamais me senti antes. E parece que tudo que ele fala e faz, demonstra 'confie em mim querida, você pode..' sem nem ao menos falar!

Ele é realmente diferente de TUDO. Ele se encaixa em cada imperfeição em mim, e me completa como um quebra-cabeça. Peça por peça. Não há o que eu não ame nele.

Amo o jeito, a carinha, a seriedade, a sensatez, a maturidade, o carinho que me passa sempre sem deixar nada pra trás..

É uma questão de alma. "e ainda tenho a eternidade pra gente caminhar"

" o céu te fez nascer, e eu morrendo de saudade, um segundo sem te ver "

" incondicional amor.um querer total, um amor real."

Tudo me trás ele a cabeça. E do coração ele não sái nem por segundos. Pensei nele a noite toda, e não sei mais o que dizer. Aperta meu coração não poder abraçá-lo agora, alimenta meus sonhos, imaginar que vou poder fazer isso um dia. E vou lutar com tudo que tiver, pra não perder essa verdade, jamais.

pois é,

sabe aquela história, de que quando menos se espera, o amor nos encontra?

eu realmente estou surpresa com destino. ironia, tanta ironia. eu aqui, falando mal dos homens, e das suas lendárias mentiras, sua mais que conhecida lábia, enfim, logo agora, eu descubro uma das pessoas mais lindas que já conheci, senão a mais. ele é educado, sensível, e é verdadeiramente! ele fala docemente, e as palavras parecem que dançam ao sair de seus lábios. lábios lindos. olhar profundo, parece que encherga minha alma, e esconde ainda tantas coisas que desconheço. coisas boas. não consigo ver sequer um defeito. uma imperfeição. uma asperidade. tudo completamente perfeito. é algo impressionante. totalmente admirável, diferente, enfim tudo aquilo que um dia idealizei. seria possível?

pensa como eu, acredita como eu, peca como eu, sonha como eu. meu Deus, será?

a possibilidade de ilusão, está bem colocada, e eu sei. não porque ele queira, ou eu não saiba. simplismente porque (mais uma vez) algumas centenas de km nos separam.

é, destino. eu sou capaz de ficar horas e horas olhando pro seu semblante. de sorrir ouvindo sua voz cantar perfeitamente pra mim. de imaginar coisas, de viajar no tempo, no espaço, de compor novelas, com a gente de ator principal. bobagem, mas é tão bom *---*

sinto uma saudade estranha, que há muito tempo não sentia. aquela saudade, daquilo que nunca tive. me lembro muito bem da última vez que me senti assim. e tive muito medo de sentir de novo. mas descobri um novo sentido, assim do inesperado, descobri uma nova vontade, uma nova esperança, de voltar a sorrir de novo.

ignorem o post escroto anterior.

me irrita as vezes não conseguir transcrever meus pensamentos, argth! ¬¬'
eu vou chingar, ah eu vou chingar! foda-se se você vai me achar menos intelectualmente superior por isso :D

eu queria mesmo dizer, é que eu vivo 'vendo' machos OBVIAMENTE mentindo pra mim ( como se eu fosse alguma otária ) e ainda tenho que fingir que acredito! HSIHUAHUDUHIUS
juro pra você.

eles me chamam de 'amor da minha vida', dizem que estão 'apaixonados', que eu sou 'a coisa mais importante da vida deles', e mais uma corja de mentiras incrívelmente babadas, como se eu já não soubesse MUITO BEM o que são! - isso é um desaforo, sinceramente!

e sabe o que eu to fazendo agora? fingindo que acredito. um viva a hipocrisia \o/
eles vão cair NA MINHA lábia agora.

quem vive fodendo, um dia se fode. (Y)

Eles.

O mau dos homens - pelo menos os que eu conheço, é querer sempre ser espertos, espertos demais. Querer sempre mentir, sair na vantagem, querer ser o fodão. E isso me irrita, aaah como me irrita. Eles fingem que me enganam, e eu finjo que acredito. Vai ser sempre assim agora.

A festa.

Mais uma vez, venho eu aqui, enjuriada, reclamar.
Me sinto eeeeextremamente mal. Tudo tá uma grande merda. Não sei como tudo pode sair tão errado assim, meu Deus. Primeiro que já tava tudo ruim. Eu achei que ia melhorar, e tudo consegue ficar pior ainda! Ê maré ;~
Eu sinceramente, não aguento mais viver nessa casa. Não aguento mais ouvir conversa fiada, reclamação, exigência, encheção de saco o tempo todinho. Passei do meu limite a oh, muito tempo.
Eu acho que eu não sou uma pessoa tão ruim assim, sou? Pra merecer isso tudo, oh meu Deus. ¬¬'
Acho que dessa vez, tudo começou naquela maldita festa sábado retrasado. Eu bebi demais, beijei todo mundo, amigo do amigo do amigo, e sai dando mole pra geral, e falando merda, enfim, um cúzão.
Aliiiiiiias, antes disso teve o OREM, que trouxe aquelas consequências que sei bem eu. :/
Mas depois da festa, fiquei tranquila em casa fim de semana passado, pensando nesse fim de semana, que haveria mais uma festa [ tá que a minha vida não se resume em festas, mais elas me alegram um bocado ] e tals e tals.
Meu pai enchendo o saco direto cara, nao sei como que pode. Nem minhas primas querem vir aqui em casa mais, porque sempre acaba sobrando pra elas. Eu mereço \o.
Entao, esse fim de semana enfim chega. Eu vou pra casa de uma amiga na quinta, bebo, fico com um cara de Teresópolis que definitivamente eu nao tava afim, ela rouba meu casaco, e ela mora longe pra caralho e até eu ir lá buscar é uma vida, e blábláblá. Tirando que pra chegar até lá, eu tenho que inventar mó história, porque meu pai TAMBÉM não gosta dela.
Volto pra casa de quinta pra sexta beeeem chapada, mas isso nem dá muitos problemas, porque durmo na casa da minha prima, e fica tudo bem.
E entao ontem a tarde, a festa. Eu tive que inventar outra história pra ir, e pra conseguir o dinheiro, como sempre. Ele me impede de dizer a verdade, era o que eu queria, mais se disser, eu simplismente não vou poder ir. ;~
Entao vou pra festa. Com a cabeça bem feita de que nao posso beber muito, que devo voltar sóbria, voltar cedo, nao ficar com muitos meninos... ( aliás meu plano era ficar só com um que eu tinha marcado, mais que por acaso nao foi, nao sei se foi a chuva, se ele é um furão mesmo, mas eu nem liguei tanto )
Chegando lá, me deparo com pouca gente, e a 'gente' que tinha era praticamente tudo da faixa etária 14-15, outro cúzão.
Eu pensei: 'ainda pode melhorar, tem gente que ainda vai chegar, fulano ainda nem veio' - minha péssima mania de ser otimista.
Estamos dançando um pouquinho, tirando fotos, afinal, nao tem muita coisa pra fazer. Chegam minhas primas ( que nao foram comigo por causa do meu PAI ), chegam os meninos de Teresópolis, chegam mais crianças, e eu vejo alguns conhecidos, e pã. Dai a pouco também vejo um antigo ficante do qual eu tive um SUUUPER problemático confuso intrigante e exitante caso HDUIHSAUIHIUHD
mas que hoje nao é NADA pra mim, que legal! __
Começa a chover. Eu encontro minha prima muito bêbada, passando mal, e as outras cuidando dela. Fico mal. Quero cuidar dela, mas quero aproveitar a festa, ( ainda tá cedo! ) e ai meu Deus... ;~
Elas estão com um amigo meu. Toda hora eu vou e volto, preocupada com ela. Não sei o que fazer, a idéia de convidá-las como sempre foi minha. Ai meu Deus [2]
Danço com um DJ suuuuuuuper legal que conheci a pouco tempo.
Brigo com um cara chato que eu achava mó gostosão.
Encontro uma garota chorando porque o namorado tinha acabado de ficar com a amiga dela. Tento conversar, mais parece que a situação não tá ruim só pra mim.
Paro com uma amiga que está falando do recente ex namorado que tá ficando com outra nessa mesma festa. Não sei o que fazer. Me abraça.
Vou pra pista dançar um pouco, ainda preocupada. Encontro aquele meu ex ficante, que era o meu maior problemão mais que eu adorava na época. Ele namorou por muito tempo depois que paramos de ficar. Eu o via com a namorada sempre no colégio. A gente nao se fala a mais de um ano. Cumprimento o primo dele, e o primo dele tenta me agarrar. Me esquivo. Depois ele mesmo vem pra perto de mim tentanto me agarrar. Ai que eu me esquivo meeeeeesmo. [ e a honra? tava sendo uma delícia dar fora nele :D ] O outro amigo deles tenta me agarrar também. Saio fora. Ele até que é bonitinho, mais eu nao quero ninguém dessa laia não, sei bem no que dá. ¬¬'
O ex ficante tenta me agarrar várias vezes, e eu só saio fora. Realmente, eu gostei muito disso.
Logo depois eu me canso, meus pés estavam calejados, larguei a sandália em algum lugar, estou descalça e ainda chove um pouco. Vejo que o cara com quem eu tinha marcado não vem mesmo. :/
Sento numa cadeira, e um garoto que já tinha ficado comigo na festa de sábado retrasado, e já tinha tentado me beijar naquela festa, tá sentado do lado. Ele não fala nada, simplismente quando eu sento, ele me puxa e me lasca um beijao. Eu tava sem ficar com ninguém até aquela hora mesmo, nao seria pecado dar uns beijos nele, já que o outro tinha babado. ;~
E eu to lá, quando de repente um amigo meu, que estava com as minhas primas, chega. Pede desculpas por interromper, e diz que minha prima tá desesperada falando que meu pai tá em frente a festa, e vai entrar atrás de mim. E agora? ;S
Como ele sabia que eu tava ali? O que ele ia fazer? Ai meu Deus [3]
Ela fala pra eu me esconder, mais eu fico sem ação. Peço 'meus amigos' da portaria pra não deixá-lo entrar caso ele tente. Ai meu Deus [4]
Lá vem ele. Nao dá tempo de mais NADA. Eu me sento numa cadeira ali perto, e peço meu amigo pra conversar comigo. To muito nervosa e nao sei o que fazer. E ainda um pouco alterada. Ele entra, me puxa pelo braço e me manda embora com ele, 'se eu não quiser passar vergonha'. Fico morrendo de vergonha, e de raiva. Vou discutindo com ele e a minha mãe no carro até em casa. Meus pés estão imundos. Ele pergunta várias vezes se eu bebi, diz que ali não é ambiente pra mim, eu brigo, falo que da minha vida eu que sei, que eles não podiam ter feito isso, que eles não podem me tratar assim, e chego em casa, entro pro quarto, choro, e durmo. Como sempre quando eu bebo, acordei lá pelas seis da manhã, e aqui estou, me sentindo um mulambo, e sem saber nem o quê pensar.

Jogatina.

Sabe que as vezes me dá raiva? Me dá raiva de mim. Raiva do mundo, das pessoas, do que acontece sem a gente querer, do que a gente quer que aconteça e nunca chega... As vezes me dá raiva porque as pessoas mudam ( aquelas que a gente não quer que mudem nunca ) e porque aquelas que precisam mudar se mantém iguais. Me dá raiva porque o falso é paparicado, e o sincero mal-visto. Me dá raiva porque as pessoas banalizam os sentimentos, iludem umas as outras, jogam foras os valores que levamos tanto tempo pra resgatar, ou quem sabe nem tenhamos os resgatado, não é?

Me dá raiva, porque os pobres sofrem mais. Porque os ricos satisfazem suas levianidades com o dinheiro que falta pra muitos. Me dá raiva, porque eu não faço nada pra mudar isso.

Me dá raiva, porque os homens desvalorizam as mulheres. Porque as mulheres, se permitem ser desvalorizadas. Porque elas não sabem como agir. Porque elas se apaixonam, e viram vegetais.

Me dá raiva, porque os planos da gente fácilmente são frustrados, e o inesperado, cisma em acontecer.

Me dá raiva, porque EU que sei de tudo, não sei de nada.

Porque EU que sempre soube como agir, não sei o que fazer, nem ao menos o que pensar.

Porque EU sei que metade dos meus sonhos, vão se perder no vento. E que eu ainda vou chorar muito.

Pessimismo? Talvez. Cansei de sorrir pra vida o tempo todo.

Querer mais que bem querer.

Eu queria mais altas as estrelas,
Mais largo o espaço, o sol mais criador,
Mais refulgente a Lua, o mar maior,
Mais cavadas as ondas e mais belas;
Mais amplas, mais rasgadas as janelas
Das almas, mais rosas a abrir em flor,
Mais montanhas, mais asas de condor,
Mais sangue sobre a cruz das caravelas!
E abrir os braços e viver a vida:
- Quanto mais funda e lúgubre a descida,
Mais alta é a ladeira que não cansa!
E, acabada a tarefa... em paz, contente,
Um dia adormecer, serenamente,
Como dorme no berço uma criança!

Camões

E o meu querer.

Como eu queria que o tempo voltasse. Que eu pudesse viver outra vez. Abraçar outra vez. Olhar nos teus olhos outra vez.

Como eu queria que o tempo passasse. Que eu me esquecesse de tudo, e o vão tomasse conta de mim, e nada mais me prendesse a essas lembranças.

Como eu queria me lembrar dos seus olhos, como eu queria saber o que você pensou, se ao menos se lembra.

Como eu queria olvidar essas noites de desamor.

Estou cansada. Passei um dia razoavelmente agradável, com pessoas que gosto, num lugar bonito. Mas meu dom de poetizar continua a fugir de mim.
Me perco nas palavras, não consigo traduzir meus pensamentos... Porque tudo está tão diferente?
Vou contar meus pensamentos sem nexo, quem sabe assim eu me encontre, né?
• Quando estamos perdendo o jogo, fazemos o que? Mudamos de tática.
Nem sempre cobrar é o melhor remédio. Nem sempre demonstrar o que estamos sentindo é a atitude mais inteligente. De vez enquando, é melhor deixarmos nosso lado sentimental em segunda voz, e deixar falar mais alto aquilo que nos proverá um futuro melhor.
• Temos que filtrar nossas amizades. 'Nem tudo que é bonito, é amor.'
Quem ficará do nosso lado quando tudo estiver contra? Quem nos levantará quando cairmos? Quem vai ouvir nossas lamentações chatas sem reclamar pelo menos em pensamento? Quem vai nos animar quando o mundo desabar? Quem vai ser aquela luz no fim do túnel?
Parece repetitivo, mas é totalmente coeso. As vezes, teóricamente, temos tudo, e na verdade, estamos sós.
• Vamos aproveitar as pequenas felicidades proporcionadas por coisas simples, e transformá-las em pedaços de nós mesmos.
• Não valorizemos mais o que não merece, simplismente.
• PELO AMOR DE DEUS, paremos de remoer amores impossíveis. Paremos de nos iludir, de fanstasiar, de murmurar, de inventar, de querer o que não existe! Isso é um grande atraso de vida, vai por mim.
• Vamos ver o copo meio cheio, por favor? :)
• Vamos dormir, até que doam as nossas glândulas sebáceas. USAUHFIUHUSHIUH
• Vamos acordar sorrindo.
• Vamos comprar coisas bobas, porém significativas. Vamos dá-las de presente as nossas avós. Vamos abraçá-las, beijá-las, apertá-las. Enquanto as temos.
• Vamos acreditar menos em novelas.
• Vamos ler mais.
• Vamos conversar mais com pessoas inteligentes, e olhar com mais amor pras pessoas humildes.

Agora eu vou dar atenção aos meus amigos, beijos e façam valer.

Julgue-me.

Um sorriso :)

Hoje o dia amanheceu diferente de alguma maneira que eu não sei explicar.
Eu me sinto melhor, e cada vez mais acredito menos em minha lucidez.
Porque está tão difícil escrever ultimamente pra mim?
Não sei porque me perco nas palavras, que coisa ruim! Parece que nunca escrevi na vida.
Consegui escrever um bom texto agora pouco. Só não consigo mais poetizar. Falta de inspiração?
Conheci um chileno muito fofo, e gosto cada vez mais dos meus amigos do exterior. Meu amigo indiano é um amor, recebo seus emails sagradamente todos os dias. Os respondo com gosto. É tão bom ter a amizade de alguém de tão longe, tão sinceramente...
É bom ter amigos, e eu tenho filtrado os meus.
Meus pais reclamam o tempo todo. Estou tão cansada disso tudo. Nossa, tá ficando uma porcaria esse post, melhor eu parar.

chuva

As vezes eu me acho má. Muito má. Hoje em especial, acordei um saco de lixo. ( e que Deus me perdoe ) Sabe quando você se sente mal-amado, sem nenhum estímulo ou prazer em se levantar da cama, em fazer alguma coisa útil, aliás, você não tem nada de útil pra fazer?

Eu me sinto assim hoje, e mais cedo tinha as palavras certas na ponta da língua pra expressar, e agora, elas fogem de mim.

Não, não me sinto bem.

Me sinto ridícula.

Hoje me deparei com ela como já imaginava, e ela foi simpática e amável comigo como sempre, mais hoje foi diferente. Hoje eu olhei pra ela, sabendo do que eu tinha feito. Não, não fiz nada sozinha. A culpa foi dele também. Não me lembro ao certo quem levou quem ao erro, mas tudo me leva a crer que foi ele. Nem bêbada eu faria mal à alguém que gosto.

Minhas costas doem, e eu não cumpri com tudo que tinha que fazer hoje. Chove forte lá fora, chove dentro de mim.

quando eu vou aprender ?

não, eu não me sinto bem. parece que tudo está errado, está fora de mão, de controle, e eu não sei o que fazer. não sei quem tenho ao meu lado, nem mesmo quem vai me virar as costas quando eu precisar. eu não sei como agir AGORA. sim, as pessoas realmente são muito legais. na sua frente. ou quando você é útil a elas, seja como for. elas vão ser legais pra te agradar, pra fazer um social, afinal, ninguém gosta de ganhar inimigos. o que fazer ?

os dias passam, e eu vejo como cometo um erro atrás do outro, sem ao menos me dar conta do buraco em que ando me enfiando. meus pais estão chateados comigo, metade dos meus mil amigos não são verdadeiramente confiáveis e leais. metade ? não, diria a GRANDE MAIORIA.

e eu, o que EU sou ?

preciso dar um tempo de mim mesma. preciso parar com isso.

o que vão pensar ou falar, me importa, e como me importa !

afinal, a visão que as pessoas têm de nós, é parte do que nós somos
e eu, nem sei mais o que sou, ou do que sou capaz. me arrependo, mas e agora?

há o que fazer ? sei que tenho que mudar de postura. sei que assim não dá pra continuar. preciso de algo novo, algo que me dê força, e vontade. eu preciso de algo além, eu preciso de alguma coisa, que me faça bem. estou cansada disso, estou cansada de tudo isso.

Sabe aqueles dias, em que você tem MUITO a dizer, mas não consegue dizer nada ?

Eu sei lá. Tipo que eu to feliz, eu to bem. beijos

não enche, e me esquece.

Sinto saudade. Uma saudade profunda, não dolorida, porém inquieta. Nada vai me trazer o que já se foi. E eu tenho que aprender a não deixar levar nada de mim quando disserem adeus. EU SABIA QUE SERIA ASSIM, e mesmo assim, eu quis. Agora, essa dorzinha corrói. Lentamente, discretamente... e aos poucos vou morrendo por dentro. Por fora, eu estou inteira. Por dentro, sendo desmontada, todas as manhãs.

Ele nem se lembra, ele nem se importa, e você sabe. Porque não consegue simplismente ignorar ? Você finge tão bem...

O que vai restar além do passado? O que vai ficar além das lembranças?

O que eu tenho construído pra mim? Acho que minhas bases tem se tornado razoávelmente inseguras, e que o meu futuro, tem sido mais incerto do que posso suportar.

Tudo está melhor agora. Sinto tudo indo pro seu devido lugar, como numa sintonia mágica. Um novo tempo, um novo começo, é tudo que eu quero.

As vezes, só as vezes, eu queria ser outra pessoa. Ter outra vida, outros problemas, ver outras pessoas todos os dias, sei lá, to de saco cheio.
Saco cheio do meu MSN, do meu ORKUT, do meu FOTOLOG, até desse BLOG. Mas isso passa, eu sei que passa.
E ah, só pra avisar, eu não to mais preocupada, aquele problema ( pelo menos aquele ), não existe mais ! ;D
Eu queria alguma coisa diferente.
Algum motivo pra me dar alegria, alguém pra me fazer suspirar, sei lá !
A minha vida tá tão estranha. ( acho que eu to quase tendo uma crise existêncial ) E também deu pra perceber, que inspiração pra escrever tá zero, né?
Tadinha de mim. ¬¬'
Depois eu falo galera, melhor eu morrer um pouquinho agora o/ ;*

os sonhos nunca duram o tempo que eu sempre quis ter x3

Eu não faço nada durante o dia todo, e o tempo anda passando voando.

Queria encontrar minha rotina, mas não consigo ! Parece que as coisas não voltam pro seu lugar, parece que nada é como antes. Eu tenho que fazer várias coisas, tenho que estudar, malhar, o fim do ano fica cada dia mais próximo (obviamente) e eu to aqui, perdida. Não to afim de escrever, não dormi bem, to cansada pscicologicamente, com dor nas costas, e vontade de fazer xixi. [/pausa para o banheiro.

E o post tá ficando uma grande merda, e a minha mãe tá reclamando que eu não saio desse pc, e que eu fiquei até de madrugada na net e não fui na aula hoje, e eu ainda to preocupada com aquela parada [/bem menos, mais to] qe cú, cara.

As musicas do NxZero não tem muito sentido não né? oO

UHAAHSHDUHSHDUIHDU [/desculpa gente, hoje a maré não tá pra peixe.

Ninguém

é insubstituível.

É triste pra mim admitir isso. Eu que sempre acreditei nos 'eternos & insubstituíveis' pela vida a fora, hoje vejo que as pessoas, são tão substituíveis quanto qualquer outra coisa da nossa vida. Por tantas vezes eu me apaixonei, certa que aquela pessoa era 'a pessoa' da minha vida, o mais lindo, o mais legal, o mais divertido, e uma série de outros mais que jurava que jamais encontraria em outro alguém. Santa inocência minha.

A cada dia, encontro pessoas mais incríveis, mais inescrupulosas, mais putas, mais loucas, mais lindas, mais encantadoras, mais apaixonantes !

E isso tudo, é tão... é tão, sabe ?

Agora eu to aqui pensando, em como pude deixá-lo ir, eu deveria tê-lo abraçado, o prendido a mim de alguma maneira... Mas sei que pra ele, não sou nada.

Que naquela mesma noite talvez, ele deve ter encontrado 'outros amores' pra vida dele, outras 'lindas', outras... E isso me dói, de uma forma consciente. Eu já sabia que seria assim, e mesmo assim quis, agora vou ter a cara e a força de encarar, de entender, e de não me apegar a nada.

É tão ruim.

Eu me sentia tão feliz agora mesmo, mas então agora me sinto estranha, e logo me sentirei triste, e a minha preocupação ainda não se foi...

Eu acho que poderia ser tão bonito. :/

Eu ando entendendo mais a vida ultimamente. Ando racionalizando as atitudes, sensações, enfim, ando deixando pra trás todo aquela idealização ilusória que eu tinha das coisas.

Todo mundo se apaixona, todo mundo sofre, todo mundo chora escondido, todo mundo deita na cama e fica pensando, todo mundo sorri sozinho lembrando de alguma coisa boba, todo mundo espera algo jurando que não quer nada, todo mundo pensa que pode mandar no que sente, ser suficiente, até que pare - e veja que não é bem isso não.

São 03:50 A.M, e sinto que o sono vem chegando, mas não quero ir me deitar para dormir. Quando eu fico sozinha, sei lá, me vem aquele medo. Medo do mundo, medo do que pode acontecer, medo de tudo.

I do not standardize.

Eu não preciso me privar do que eu quero pra parecer normal, eu não preciso PARECER.

Eu não preciso tirar fotos de um ângulo correto só pra disfarçar o meu nariz que eu não gosto, eu não preciso tirar as minhas sardas no fotoshop. (Mesmo que eu faça, eu não preciso disso)

Eu posso andar de calcinha pela casa como eu sempre faço, carregando uma vasilha de pipoca ou jujuba num domingo a tarde. Eu posso me pendurar por hoooooras no telefone, e ficar de pernas pra cima falando tudo quanto é tipo e espécie de inutilidade divertida.

Eu posso acordar com uma cara péssima, mas depois receber mil e um elogios logo na porta da sala de aula, mesmo sem nenhuma maquiagem ou glamour - apenas um jeans, uniforme e rabo-de-cavalo.

Eu posso ficar super feliz em ir as compras e voltar cheia de roupas e assessórios novos, mesmo que pareça uma futulidade. ( enquanto tanta gente passa fome no mundo )

Eu posso ser politicamente INCORRETA por algumas noites de fim de semana, fugir dos bons costumes e só me lembrar deles de manhã.

Eu posso odiar meu irmão mais novo com todas as forças e querer matá-lo todos os dias, mas só de pensar na possibilidade em que alguém faça qualquer mal a ele, virar uma fera.

Eu posso admirar meu pai, mas contestá-lo e desobedecê-lo frequentemente.

Eu não preciso ser a mais gata, a mais cotada, a mais intelectual ( ja viu isso tudo junto num só pacote ? eu nunca vi )

Eu não preciso provar nada pra ninguém.

Eu não preciso seguir as regras que a sociedade e a mídia ditam, eu não preciso escutar a música que ELES dizem que é legal, eu não preciso ler os romances baratos que eles acham educativos, eu não preciso passar em primeiro lugar numa Universidade Federal ( oq seria ótimo hahaha ), eu não preciso ser sempre boazinha, sorridente, esconder meus aborrecimentos e viver super na pose em cima de uma BRUTA HIPOCRISIA, ou uma PURA FALTA DE PERSONALIDADE E CONTEÚDO. Eu não preciso ser perfeita, e eu não quero ser padrão.

Te encontrar de novo ♪

Hum Hum, me lembro de você entrar ♪

No meu carro, no meu quarto, onde quer que eu vá
Até te vi pela televisão
Hum Hum, me lembro de você aqui ♪
De noite acordada pra me ver dormir
E segurando a minha mão
Pede mais um trago
Acende um cigarro
Fica um pouco mais

Meu relógio tá louco

Espera mais um pouco

Agora tanto faz ♪

Hum Hum, me lembro de te ouvir dizer

A vida é muito curta pra se arrepender

Por isso faça o que você quiser

Hum Hum, já que nada muda por aqui

Só você que sabe o jeito de fazer sorrir

Parece até que eu inventei você ♪

Pede mais um trago

Acende um cigarro

Fica um pouco mais

Meu relógio tá louco ♪

Espera mais um pouco

Agora tanto faz

Uhh, eu quero te entender

Uhh, eu quero te encontrar

Te encontrar, te encontrar
Te encontrar de novo ♪

e me assola, desespera.

Eu me lembro todo o tempo, é assustador. ( toon, cadê você? ) Parece que tem uma mão apertando meu coração, lá dentro. Eu sei que eu deveria parar de postar essas coisas agoniadas, mas aqui é MEU ESPAÇO, e eu não escrevo pra ninguém, eu escrevo pra mim mesma, pra ver se me sinto menos pior... ;$

De certa forma, eu não me arrependo. Me lembro dos sapatos sociais, do chapéu de cowboy, do jeitão 'interurbano' dele. Um charme que só. O jeito de falar, o sotaque que eu sempre achei lindo, e de repente aparece assim, na minha frente. O porte, a voz meio rouquinha de tanto gritar nos jogos. O olhar confiante, tão confiante que me fez acreditar em (quase)tudo. As palavras tão carinhosas, sem nenhum porquê aparente, apenas por uma breve afinidade criada em apenas, UMA NOITE.

Eu não entendo a vida, eu não a entendo! Eu vivi o que não vivi em anos, em apenas algumas horas... Eu chorei no ombro dele, eu desabafei com ele, eu me entreguei à ele.

Poderia ter sido bem pior, eu sei. Mas porque me sinto assim agora ?

Nem sei definir. É tudo num misto intragável. As cenas constantemente voltam a minha memória. O cheiro, ficou na minha cabeça por dias e dias seguidos. Hoje tem 6 dias, exatamente.

A pressão, a tensão, a rebeldia, a revolta, a curiosidade, a embriaguês, a vontade, o instinto, o lugar, o pscicológico, o diálogo, a química, a oportunidade, o ato.

Deveria estar contando isso ?

Agora, estou aqui 'sozinha', e ele há de se esquecer, se é que ainda se lembra. O 'homem, com nome e telefone', foi se embora, sabe-se Deus lá pra que parte da cidade, que nem é a minha.

E eu queria que ele estivesse aqui ?

Para quê ? Para me proteger ? Pra eu dividir isso que eu to sentindo ? Pra me dizer que 'sabe o que está dizendo, e que não aconteceu nada, tá tudo bem' ?

Há dias ando tentando por pra fora tudo isso, em vão. Não consegui me concentrar em NADA essa semana. Parece que meu mundo, virou de ponta a cabeça, e por mais que eu tente, não consigo encontrar minha rotina. Já pensei todo tipo de tenebridade possível. Já pensei, em coisas que julguei, que jamais faria.

O medo, é realmente o pior dos sentimentos.

E eu, que sempre julguei, que sempre ditei o certo e o errado , acabei atuando nesse cenário. E eu, que sempre temi passar por qualquer coisa parecida, hoje convivo com aquilo á que mais temia. Só me resta esperar. Não há mais nada à fazer, não agora. E que Deus tenha misericórdia de mim.

Os velhos olhos vermelhos voltaram.

Não sei se as pessoas entendem, mas não ando lá conseguindo expor metade da bagunça que há dentro de mim. Parece que conforme vão passando os dias, de tanto as pessoas me dizerem que 'vai ficar tudo bem', eu vou até acreditando, mas ao mesmo tempo, meu senso avisa que devo ficar com todos meus alertas ligados no S.O.S, porque ainda não tenho nenhuma confirmação de que está tudo bem comigo. Só consigo pensar coisas ruins. Por dois minutos, fico bem, penso 'lógica e matemáticamente as chances de algo errado são tão mínimas.. não posso ser tão desprovida de sorte assim' 0o' E então me acalmo, porque se outra pessoa estivesse desesperadamente no meu lugar, eu diria: Pare sua boba, não vai acontecer nada, quase nem existem possibilidades, relaxee ! Mas na prática, é realmente, algo monstruoso ficar calma, sabendo que há 1% que seja de chance de ter minha vida por 'água abaixo'. DEUS-QUE-ME-LIVRE-E-GUARDE!

É tão ruim estar pessimista assim.

E eu penso também, que se caso, ele estivesse por perto.. capaz seria até de eu me apaixonar, sei lá. Ele era tão fofo comigo, e não sei se seria sempre assim, mas com certeza o esquecer, eu JAMAIS conseguirei. Né?

Bem provavelmente eu nunca mais o verei, e ele vai se esquecer... mas eu, eu jamais me esquecerei de cada cena. ( porque né ? ) É tudo tão estranhamente novo pra mim ;~ E não sei se estou preparada pra viver nesse mundo qual eu ousei me permitir entrar. Quem sabe eu ainda sou uma garotinha?

Coração, pare de se sufocar... não me deixe triste assim, por favor !

(insana.

Ando detestando tanto o romântismo, ando me enjoando tanto com os supostos 'amores' que vejo a todo momento., que já não sei mais o que fazer - um dia eu fui assim? 0o' ( prefiro ardentemente o humor )

O pior de tudo, não é não saber o que fazer diante da situação. É não ter o que fazer. É estar totalmente, impossibilitado.

Como eu sempre digo, odeio a padronização imposta, odeio a hipocrisia explícita, odeio odeio odeio. ( to cheia de ódio ) auhdiuhsu

Como eu também já tinha dito, to 'naqueeeela fase'. Achei que eu fosse tão diferente de todo mundo, que jamais passaria por ela. ;~

Mas pelo que eu vejo, sou menos diferente do que imaginava - não seria eu uma lenda urbana, realmente especial ? haha

Eu queria que o mundo explodisse, aah como eu queria ! ( eu sei que isso é cruel )

Bem me faria, a extinção desses 'talvezes' que me assolam. A certeza, ( aaaaah a certeza *___* ) é a melhor coisa do mundo. ( a certeza de que nada acontecerá, que vai permanecer igual a antes )

Insegurança dói mais que cólica. Medo, faz sofrer mais que amor. Eu que sei.

Algumas pessoas, tem mais sorte do que outras. E isso inclui, taaantos aspectos que nem vale citar. Eu me sinto tão feliz por ter a sorte, de ter vocês. Agradeço a Deus, que abriu mão de alguns anjos celestiais, e os colocou em meu caminho. Denominados amigos, eu tenho os melhores. Me acalmam, me confiam, me abraçam com todo amor do mundo. Eu nao poderia querer outros, mesmo que tivesse todo um mundo para escolher.

Eu estou melhor, um pouco menos nervosa, mas ainda preocupada, claro. Tudo há de ficar bem. Pensar coisas ruins, não adianta absolutamente nada, não é ?

Eu ando sem inspiração pra escrever. Acho que são as paranóias, o medo. Mesmo que menor agora. Talvez eu volte depois, bjs.

Pensamos em tantas coisas fúteis, nos preocupamos com bobagens tão grandes... Que quando encaramos um verdadeiro problema em tamanho e proporção real, simplismente estamos despreparados e não sabemos agir diante dele. Sinto em mim um medo tão grande, medo do amanhã, medo do que possam descobrir, falar pensar, da forma com que podem me julgar caso eu cometa um erro irreversível que talvez eu tenha cometido. Eu tenho medo, pois não me sinto preparada pra encarar. Pra encarar a vida, as consequências, as pessoas... Me sinto frágil, incapaz de qualquer reação.

Sempre achei que sabia muita coisa, mas hoje... hoje vejo que não era nada, e que eu não sabia nada, e que eu não sei nada...

É como se eu simplismente tivesse que esperar meu destino vir me buscar.

Temo por mim.

tá tudo assim, tão diferente.

Nem sei por onde começar, nem sei se sei expressar o que estou sentindo ... Tudo está tão diferente agora. Eu não imaginava, eu não esperava, eu não sei entender muito bem.
Foram tantas coisas ao mesmo tempo, eu me sinto sozinha e confusa, tenho medo.
Porque as coisas foram assim ? Será que poderiam ser de outra maneira ? ( creio que sim )

Bem, não posso contar os fatos, e não consigo dizer o que sinto. E agora ?