"O orgulho pode mascarar nossos sentimentos, mas não nos impede de senti-los!" (Ágatha Cristie)

falou a Ágatha.

Eu sabia que ele voltaria. E voltou. Passou aqui de carro, assistimos filminho grudadinhos em casa, saímos e pans. Homens!
Mas acredita se eu disser que nem fiquei com ele? Sei lá, foram só carinhos e nhenhenhens. Eu disse uma coisa, não posso ficar fazendo outra.
Meu pai até me viu com ele. Ficou olhando, e perguntou meio ressabiado quem era. hahaha
Papai, ciumento. Aliás, vamos dormir só eu e meu pai aqui hoje. A casa tá tão vazia...
Hoje os meninos apareceram enquanto a gente tava vendo aquele filme de terror e eu quase chorando. MORRO. Odeio filmes de terror. Hoje (sábado) tem uma tal festa pra gente ir ai. Eu não to muito animada, mas acho que vou dar uma passada lá. Eu to animada é sabe pra quê, né? Pagodear domingo, e PRINCIPALMENTE, ver (ver, hunnnnn) meu pagodeiro.

Das antigas

Dois anos atrás. Ontem me lembrei de tudo, foi até engraçado.
Eu, bêbada, sozinha e perdida numa festa daquele porte. Minha amiga tinha passado mal e ido embora, e eu de teimosia não quis, fiquei. Tonta, beijando todos os meninos que apareciam pela frente. (que ridículo, eu sei) Brinquei com ele, mas ele já me conhecia. Eu já fui amiga da prima dele, e a vó dele mora na rua vizinha a minha. Ele já me via, já queria ficar comigo, e eu nem nunca olhei pra ele.
Ele me beijou, e eu sumi. Logo depois ele me encontrou, e me disse que me levaria pra casa. Cuidou de mim. Me trouxe em casa, e ficamos tão bonitinhos.
Mas no outro dia meu melhor amigo veio falar comigo que todo tipo de coisa sobre ele. Falou que não era garoto pra mim, que era mau caráter, mentiroso, que isso que aquilo. Tanta coisa que nem me lembro. Só me lembro que me assustei. E ele me procurou por várias e várias vezes, sem resposta depois disso. Me ligava, vinha me ver. E eu só dava desculpas, evitava. Fingia que nem conhecia. Eu tinha 15 anos, e era muito idiota. Tem perdão?
Dois anos se passaram. Eu o vi algumas vezes, uma até acompanhada do meu namorado na época, e ele da namorada dele. O vi na igreja, na rua, em festas. E nem sequer olhei pra ele, como antes.
E por uma talvez ironia do destino, o encontrei denovo nesse carnaval. Conversamos depois do meu 'oi' súbito e inesperado. Colocamos tudo em pratos limpos, e nos tornamos possíveis colegas. Fiquei com ele de novo. Sai com ele de novo sem ficar. Disse que não ficaria com ele enquanto ele ainda tivesse namorada. Ele me disse que entendia, mas continuou me ligando. Aparentemente, como amigo. Me ligou anteontem, disse que viria me ver. Depois de alguns enrrolos, acabou nem vindo. Ontem eu liguei pra ele. Ele disse que tinha que me falar algo. Perguntou onde eu estava, e se podia me ver. Falei que sim. Estava com minhas amigas numa lanchonete aqui perto. Ele veio, conversamos como amigos mais uma vez. Depois fomos tomar uma cerveja em frente a casa do meu primo. Fomos não, eles foram. Eu e minha amiga estavamos no guaraná. Ela dormiu aqui comigo. Depois de muita conversa, e muita resistencia, eu acabei cedendo. Ele ficava no carinho, e eu careeeeeeeeeente assim que nem eu tô, ai ai. O pior de tudo, é que ele é doido, mas o carinho dele é perfeito. Como eu já havia dito, é muito muito bom. Quase na mesma intensidade na qual falam mal dele. Eu não sei se vale a pena. Eu nem sei de mais nada não, haha. Falei com ele mais uma vez sobre a minha posição. NÃO QUERO SER AMANTE. Não dele.
(toda vez que eu to postando chega um monte de gente aqui e eu perco o fim da meada)
Deixa rolar. Não sei se ele ficou chateado com o que eu falei sobre isso, mas que a sinceridade sempre prevaleça. To ansiosa por domingo, depois completo.

"homem? homem não presta!"

Até onde isso é verdade? Até onde é revolta? Não sei.

Mas eu sei que o que eu vejo, cada vez mais, são homens machucando mulheres, colocando elas abaixo no limite aceitável de felicidade e amor próprio. To tão de saco cheio disso, cara.

Hoje eu tive que ver mais de uma amiga minha morrer de chorar por causa do bosta do namorado. Homem é bicho idiota, tosco mesmo. Como pode ser assim, né? Quem é mulher, e já passou por isso, que entende. Eu entendo.

Por isso eu declaro, que daqui pra frente, HOMEM NENHUM ME AFETARÁ. E eu não criarei vínculos neeeeeeeem tão cedo com algum deles. Vou ser com eles, o que eles são com a gente. Fria, calculista, egocentrista, e pensar só em mim, só.

Isso de que "com esse é diferente" que vá pras cucuias. Já foi diferente muitas vezes, e acabou IGUAL. Será que alguém me entende?

Esse cara, o meu cantorzinho. O que eu sinto por ele, é pura atração. E não vai passar disso. NÃO MESMO. Quero pegar ele, escrachar ele, e tomara que ele se apaixone. hahaha

To ansiosa por domingo, colocaremos pra quebrar. To com uma espectativa MARA quanto a esse dia. Vou estar linda, cheirosa e gostosa. E ele não vai me resistir, é só questão de tempo.

Aliás, acho que ele nem tá tentando me resistir. Aquele dia quem estragou tudo foi o outro cara mesmo, aff. Hoje esse outro ia ver me ver, nem veio. Me ligaram o dia inteiro, to importante.

Pra finalizar, o meu alvo de tesão vai fazer 30 anos dia 15 de abril. E eu faço 18 anos dia 19 de abril. Ele também é ariano, vou saber muito bem lidar. E tem uma filha quase da minha idade, ai ai. Eu sou tão gostosa, até dói. (se deixe levar e se foda)

Então alguém vai dizer. "Não generalize, ainda existem caras legais." Existem? Ah, que bom. Pena que eles fogem das meninas legais e vão logo se meter com as cretinas, que vão fazer com eles, o mesmo que os cafajestes fazem com as boazinhas.

O pra sempre sempre acaba!

Parecia até que eu estava prevendo. Acabei de mudar o "relacionamento" no orkut pra solteiro, e colocar uma frase assim "AGORA SIM: livre pra voar e muuuito feliz". Apaguei o grupo especial do Leo do meu msn, e tirei tudo que envolve eu e ele de destaque. Então, por uma talvez ironia, fui no orkut dele, porquê me deu curiosidade pra ver se ele estava mantendo tudo lá. E pra minha quase-surpresa, ele também apagou tudo relativo a mim lá. Fotos, depoimentos, tudo. Enfim, agora posso dizer: ACABOU. E Graças a Deus, eu tava preparada pra isso. (:

"Se lembra quando a gente, chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre? Sem saber que o pra sempre, sempre acaba." ♪

As coisas mudam.

E mudam muito rápido. E eu to até feliz por ser assim. Sinônimo de superação a frustrações amorosas, hahaha. Eu vejo o mundo inteiro se ferrando com amores e ilusões, e eu mesma fui vítima por várias vezes dessas coisas, até me cansar. POIS É. Me cansei, mesmo. Mas não interessa, não quero mais falar disso, nem de amor, muito menos de leite derramado. Eu quero é cantar pagode, dançar pagode, respirar pagode, e ir no pagode domingo, hahaha. Não me pergunte porquê. Se essa é a forma de eu arrumar sorrisos e esquecer o que me faz triste, é o que eu vou fazer, nem nenhum peso na consciência. Se ninguém pensa em mim, sou eu que tenho que pensar. E eu não vou sossegar, enquanto não conseguir o que (quem) eu quero.
Ontem, eu acabei indo lá na bagunça. Mas eu tinha que voltar cedo e tal. Chegamos, o pagode tava começando bem na hora. (acho que nunca gostei tanto de pagode na vida) Fiquei meio ressabiada dele não agir como antes, depois da nossa conversa de segunda, e de eu ter deixado ele lá sozinho pra ir falar com o outro cara. @#$% que pariu.
A minha O P O R T U N I D A D E perfeita. F&*$# -se. Vou dar meu jeito, tudo é como tem de ser.
Ele a princípio tava olhando pra mim da mesma forma que olhava pro resto. E isso não, ah! Mas foi só passar um tempinho, eu comecei a secar ele sem nem tentar disfarçar. Olhando direta&fixamente pra ele. Haha. Ele começou a dar uns sorrisinhos, e fazer aquelas carinhas, own. "ele meche comigo, o pior que ELE SABE". hahahaha
Na hora que eles começaram a cantar aquela música assim "eu vou me declarar com a voz do coração, olhar você nos olhos segurando a tua mão, ajoelhar e dizer, meu grande amor é você" , ele olhou pra mim e eu falei "precisa ajoelhar?", e ele respondeu sorrindo "nããão". Rs (in leitura labial, né.)
Nossa, eu nem sei mais. Todas as conversas com olhar, a nossa conversa não terminada de segunda feira, as coisas que eu descobri e mais não sei o que lá. Tudo é meio confuso, mas eu to ficando muito descarada e sem vergonha (que que tá acontecendo comigo?). E sinceramente, to gostando dos resultados.

Noitada carnavalesca, olê olê, mamãe eu quero.

É muito engraçado, como as coisas são na vida da gente, né?
A minha noite ontem, por incrível que pareça, rendeeeeeeu.
E eu acabei de descobrir uma coisa e agora to sem saber o que pensar.
Vamos lá. Fui pra festa com a Fran, e deixei combinado de encontrar as minhas primas lá. Fomos arrumadas e gatas, e eu pus na cabeça que daquele dia não passava o "meu cantorzinho". Chegamos lá na hora que o show deles tava começando, por volta das oito e quinze da noite. Dessa vez eu não tava no bagaço da laranja, pelo contrário, tava bem gatinha até. Parei no cantinho com a Fran, e eles logo começaram a cantar. Ainda na primeira música, ele me viu e fez um sinalzinho do palco pra mim. Eu ri, ia fazer o quê? Eu sentia que a sensual seduction tava fazendo efeito desde sábado. Rs! Ele não conseguia não olhar. Eu de blusa sexy, short curtinho, maquiada. Dançando sutilmente, sem estardalhaço. Ele olhava, sorria. Logo todo mundo foi chegando. O mole dele pra mim era mais que nítido. Ele mandava beijo e tudo, SÓ PRA MIM, acredita? Minha amiga chegou a comentar, "o showzinho é particular, é?" Rs.
Ele cantando "faça comigo, o que quiser, sou todo teu, sem compromisso" e me encarando com aquele sorriso malvado não me sai da cabeça. Não que ele seja lá liiiiindo ou alguma coisa assim. Mas também não é só porquê ele é um pagodeiro, haha. Eu sei lá porquê. Ele é meu polo positivo, sabe?
Então o show deles acabou, e dessa vez não fiquei às vistas. Fiquei onde estava. Saber que eu queria ele, ele sabia. Então, era só questão de tempo pra ele descer e me achar. Dito e feito. Nesse meio tempo, conheci uns caras, ri um pouco, quase briguei com a minha prima, eles chamaram a gente pra ir num churrasco, etc e tal. Mas não fomos, e foi melhor assim. Mais de uma hora depois do show ter terminado, ele aparece lá embaixo, e vem andando na minha direção sem nem me ver. Depois me olha, olha pro meu decote e faz um sinal de "ai meu coração" sorrindo, mas passa direto, senta numa mesa, e olha pra mim com AQUELA CARA toda hora. PAUSA PRA REFLEXÃO: Pra quê tanto charminho? Fui me aproximando de onde ele estava aos poucos. Encontrei uns exs colegas de colégio meus, vizinhos ... E eu meio acoolizada nessa altura, já fico BEM MAIS simpática. Falo até com um poste se ele estiver perto de mim, e fico sem vergonha nenhuma na cara, confesso. Uma dose daquelas de coragem vem junto com a cerveja. Não tava bêbada, mas tava bem alegre, falante e sinceríssima. Foi tudo que eu precisei.
Depois de um bom tempo de olhadinhas e nada mais, eu já tava na mesa do lado da dele com meus amigos. Risadas, fotos, brincadeiras, conversas, e nada.
De repente, me passa um garoto que eu fiquei há uns dois anos atras, e que eu nunca mais conversei, por orgulho de algumas coisas que não vem ao caso.
Falei oi com ele. E ele não esperava isso, mesmo. Parou, veio falar comigo. Disse que queria ficar comigo denovo, que era pra eu esperar um pouquinho que ele voltava. Fiquei por lá, e depois de um tempo ele voltou. Não me lembro se quando ele voltou eu já tinha falado com o cantorzinho. Acho que ainda não. Sentamos num banco, e conversamos por um bom tempo. Parecia um acerto de contas. Eu abracei ele, e não sei porquê, mas sinto que ele gosta de mim, desde antes daquela época.
Só que as pessoas falam muito mal dele, e eu fico meio sem saber o que pensar. Só sei que fomos conversando pro meio dos meus amigos, e de repente ele me dá um beijão daqueles. E como beija, viu. Se tem uma coisa que aquele menino sabe na vida, é ficar com alguém. Tem o beijo, o carinho, o abraço, e a pegada perfeita. Ai ai.
Saímos dali, e fomos pra um lugar mais afastado continuar a conversa. Fomos abraçados, e eu morrendo de medo do cantorzinho ver, haha. ;x
Mandei a real pro cara, falei que ia ficar com o cantorzinho, mas não vou mais, e tal. Sentamos pra lá, e ele me contou a história triste da mãe dele que morreu, e eu fiquei com peninha dele, embora já soubesse dessa história. E acabei fazendo ele contar também que ainda namora, e que eu estava sendo amante naquele momento. Ai, homens são todos iguais mesmo, me cansa.
Só que a gente conversou, e eu falei que não continuaria ficando com ele se ele ainda estivesse namorando. Ele disse que ia terminar, e me perguntou se eu ia ficar com ele. Disse que sim.
Ficamos lá um tempo, depois voltamos pro público. O garoto que minha prima tava ficando odeia ele. Falou mal dele logo de cara, e eu sai de perto. Pedi ele que esperasse, e avistei o cantorzinho. Toda hora alguém chegava perto, e me perguntava se eu nao ia ficar com cantorzinho. Eu tava entrando em pane já. A minha amiga perguntou se eu queria que ela tirasse o cara de perto, pra eu ir falar com o cantorzinho. Eu pedi ela pra POR FAVOR fazer isso. Sei lá que que me deu, fui lá falar com ele cara a cara. Ficamos conversando, e rindo. Nossa, sei lá o que que naquele homem que me atrai tanto assim. Ele me disse o nome dele, o apelido... Falou onde mora, uma conversa QUASE normal. Se não fosse o fato de eu estar MEIO pra frente devido ao álcool. Mas até que me contive bem. Aah, ele me falou assim "esses seus olhares falam muito, sabia?" , eu falei "e você entende o que eles dizem?" e ele "os meus não te respondem? claro que eu entendo" respondi, "que bom que você entende então, me poupa muito trabalho" (risadas maliciosas).
Tava escrito na testa dele que ele também queria, mas não sei porquê aquela maria moleza toda. Conversamos, e eu falei com ele. "Po fulano, não interessa o que você é em cima daquele palco. Não interessa teu apelido. A parada agora é de cara, eu e você, você e eu. Aqui em baixo." Ele deu um sorriso surpreso.
Fomos nos afastando das pessoas, e conversando. Ele me perguntou porquê eu tinha sumido, onde eu tava. Eu me enrrolei, disse que tava resolvendo uma pendência com um AMIGO por ali. Acho que ele acreditou. huhu. Quando a conversa tava tomando um rumo, quem me aparece? O CARA. Pqp, eu me esqueci do cara!
Ele fez sinal pra mim, e falou: "Vem cá? Dois minutos, quero falar com você." Com uma cara muito séria. O cantorzinho só falou, "ali teu amigo, ta te chamando". Levei a cerveja dele embora, e fui ver o que o cara queria. Tivemos mais uma pseudo-DR na calçada. Discutindo igual dois namoradinhos invocados. Ele tava bravo porque eu larguei ele e fui falar com o cantorzinho, e eu tava toda enrrolada, querendo os dois sem saber como fazer. No fim, consegui convencê-lo, como sempre faço com as pessoas, hahaha. (cuidado comigo)
Saimos de lá de mãos dadas de novo, depois de quase meia hora. O cantorzinho já tinha sumido. ¬¬'
Ainda bem né, não queria que ele me visse acompanhada. Até ali, era só um AMIGO. E o cara ainda ficava dizendo, "quero ver tu me beijar na frente dele então". E eu "que coisa sem graça, para com isso". E o cantorzinho me dizendo antes, "só saio daqui se for pra acontecer alguma coisa, hein" (alguém entendeu?) "tem hora pra chegar em casa? eu não tenho, a noite é nossa". Ai Ai Ai, Ui Ui.
O cara veio comigo até em casa, mesmo sem necessidade, já que meus amigos todos também estavam vindo. Viemos na fofura, e ele me disse que queria me ver hoje, ia me ligar e nao sei mais o que lá. Falou também que é só esperar a namorada dele voltar da praia pra eles se resolverem. Só que tem uma coisa né. Hoje é o último dia de carnaval. E o cantorzinho, vai ficar como? Oo'
To divididíssima. Todos os dois tem os prós e os contras. E como disse no início do post, acabei de descobrir uma coisa. Achei o orkut do cantorzinho, e ele também tem namorada. Fui no da mulher, e no dela tá "casado". Ela tem filhos, não sei se são deles. Me assustei, e broxei um pouc(ã)o com isso.
Agora não sei o que eu faço. Nem tenho certeza se vou sair hoje, mas eu sinto que preciso. Porque quando eu encasqueto com uma coisa, tenta me segurar pra ver. hahaha. Se eu pego, sobra só rastro. Meu pai tá puto porquê eu cheguei cinco da manhã DENOVO, e já falou horrorores na minha cabeça hoje. Se eu for, tenho de voltar cedo. Mas como ficar com os dois sem perder nenhum? Será que aquela história de antes um pássaro na mão do que dois voando vale mesmo? Sei lá que que eu vou fazer. Minha amiga chegou aqui agora, vou conversar com ela. Se eu for mesmo, depois eu conto.

Without you, nothing makes sense.

sábadoval

Ontem. Essa vida nossa, realmente é muito doida.
Eu sai com a Fran, não por estar muiiito afim, mas sim pra não ficar em casa pensando em besteira e imaginando como estaria sendo meu carnaval se o Leo tivesse vindo. Então, fui pra me distrair e tentar esquecer por algumas horas tudo isso, que já ta me enchendo muito o saco.
Chegando lá, não tinha nada, não tinha ninguém. A porcaria do pagode marcado pras 4 horas, só começou as 8 e pouca. Enquanto isso a gente ficou zanzando pra lá e pra cá, as meninas e eu.
O calor como sempre, tava insuportável. De noite, o show começou, e a ralé chegou (claaaaaaro, Itaperuna, no carnaval, no pagode, quer o quê?). Uma gentinha, que pqp. Mas tudo bem, é só fingir que eu não existo. Não me encostar, nem chamar de filé, porquê eu fico com uma puta de uma vontade de virar um socão na cara de nego que faz isso. Mas como eu sou educada, geralmente me contenho. (:
Tan tan nam pra lá, pra cá, o cantor começa me dar umas olhadas de cima do palco (alguém já viu essa cena antes?). Eu fico impressionada com a minha "maria-microfonismo". É a terceira ou quarta vez que isso acontece nesses showzinhos. E o pagode comendo solto, nego dançando, e o cantorzinho me vira e aponta na minha cara cantando "anjo meu eu sou, aprendiz desse grande amor, sei que errando posso acertar". Ai Ai. E depois ainda sorri pra mim, cutuca o percurssionista, me aponta pra ele. E eu pensando, "sempre comigo". E ele cantando "faça comigo, o que quiser, sou todo teu, sem compromisso". Hahaha, ê vida tirana.
Uma coleguinhas nossas novinhas grudaram no nosso pé de tal maneira, que a gente tentava fazer com que elas se perdessem e desgrudassem, mas tava difícil. Falei com a minha amiga, "vamos sentar perto da descida do palco, é por lá que eles vão sair né?", quando notei que tava terminando o show. Sumimos e aparecemos lá tras. Sentamos bem de frente pra onde o grupo ia descer. Mais uma, duas músicas e lá vem eles. Um bando de tietes esperando por eles na escada do palco e eu e Fran sentadas com uma cerveja. Ele desceu, tirou fotos, as piriguetis agarraram ele, e tal e coisa. Ele olhou pra lá e viu a gente. Encarou de novo. Comentei com a Fran, "eu sabia que ele ia ver". Ele ficou fazendo sinal e falando alguma coisa comigo que eu não entendi. Comentou alguma coisa com um cara do grupo, e nem disfarçava pra falar da gente. A Fran "ele nem disfarça". Eu não movi uma palha. Só olhava pra cara dele, como se fosse qualquer um. Eu, tietar cantorzinho? É ruim hein. Só sei que ele sumiu depois, e uns caras vieram falar com a gente, e eu dando uma moral pra minha amiga, fiz sinal pro bonitinho que ela tava querendo, e eles ficaram, e eu fiquei.. dando sopa. Haha. Encontrei uns amigos, e também esqueci do fato que uma garota queria arrumar confusão comigo. Sabe porquê? Porque ela jogou spray de espuma em mim. Pausa pra reflexão: É, ELA JOGOU EM MIM, E ELA QUERIA ARRUMAR CONFUSÃO. Falou bem assim, "minha intenção não foi jogar em você, mas se não gostou, cái pra dentro", e bateu no peito. (risos incontidos). Alguém tinha que ver o tom de voz dela, a força que ela fazia pra ser bandida e me por medo. Medo em quem? Ah tá, em mim (risos incontidos again). Não dei a mínima.
Depois o carinha que a minha amiga tava ficando, que é muito simpático por sinal, chamou a gente pra ir pruma boatezinha que funciona no LavaJato. Achamos que valeria a pena, e partimos pra lá, já que era hora da "Mamãe eu quero" tocar. Chegando lá, ainda não tinha quase ninguém e o nível continuava MARA. Conversamos com os seguranças, que insistiam pra gente ficar. Um até falou que queria ser feliz do meu lado. (risos)
Entrando lá, dançamos até cansar as pernas, e tudo continuou uma bosta. Decidimos voltar pro "carnaval". Pausa pra reflexão [2]: O amigo do carinha que estava com a minha amiga, estava com a namorada, PORÉM, ele era lindo. E o cara não tava dando mole mesmo com a namorada do lado? Ele beijava ela de olho aberto pra olhar pra minha cara, e abraçava ela piscando olho pra mim. Agora me diz, HOMEM PRESTA?
Voltando pro carnaval, já tava cansada, com as pernas doendo, e meu pai já tinha ligado sete mil vezes pro celular da Fran, já que o meu tava em casa e sem bateria. Vi que eu ia escutar muito hoje. Ela lá com o bofe dela e eu igual uma idiota olhando aquela ralézada baixa renda dançar ao som de uma banda ridícula, Deus me perdoe. As meninas encontraram o vocalista e me mostraram. Parei estrategicamente sob as vistas dele, e não demorou pra que ele me visse. Ele olhou e começou a falar e fazer sinal pra mim de longe denovo. Falou alguma coisa do tipo "você sumiu, te procurei", e eu ia respondendo. Falava, e sorria. Tava com vontade de dar uns tapas nele já. As meninas riam e diziam, "você é foda". Eu não sou foda, mas eu tenho um certo charme irresistível que eu sei, e meu olhar fuzila até submarino naval. Haha.
Ficamos nesse lenga lenga, até que eu perdi a paciência e comecei a querer ir embora, afinal, eu já tava no bagaço da laranja, por estar ali desde as 4 da tarde, e já serem mais de uma da manhã. Antes de ir embora, o pegueti da minha amiga ainda comentou sobre o amigo dele, o GATO DA NAMORADA, "você gostou dele, né?". E eu com a maior cara de pau, "eu? que isso po, feião teu amigo", haha. Ai ele falou, "mas hoje você deu um azar do caramba, ele veio acompanhado, e isso só acontece uma vez em dez". E eu falei " Deus sabe o que faz, hoje eu não to boa não", com um sorriso malvadinho na cara. E a gente rindo um do outro. Eu sou bem engraçadinha mesmo.
Como última tentativa, fui comprar uma cerveja no quiosque perto do malandro do cantor. Comprei, abri, pus no copo. Ele olhou pra minha cara e falou alguma coisa que eu não entendi bem, mas se ele me chamou de safada vou ser obrigada a dar uma coça nele. Eu hein.
Fomos embora, mas a história ainda não acaba aqui. Eu, como sou sempre muito pra frente e falo pelos cutuvelos, joelhos, e não tenho vergonha, comecei a implicar com uns meninos que também tavam indo embora na mesma direção que a gente. De bobeira mesmo. Logo os meninos responderam, e começamos a conversar de longe. Depois tava todo mundo indo junto no meio da rua, rindo e falando. Só eu mesmo. Descobri que um mora aqui perto de casa, e o outro em Vitória. Passaram pela porta da minha casa, e ainda me roubou um beijo no portão. Vai entender essa vida, vai.

Confeti e serpentina.

Cada coisa que acontece na vida da gente, né?
Eu to meio sem saber o que pensar até agora.
Ontem, eu saí com minha amiga e minhas primas. Fomos ver o que tinha de carnaval nessa cidade. Chegando lá, ainda não tinha muita gente e graças a Deus meu pai não encrencou pra eu sair e até me deu dinheiro.
Os meninos que tinham combinado de chegar num horário, se atrasaram, e a gente ficou lá abrindo boca e jogando serpentina e confeti pra cima ao som de "Mamãe eu quero". (ACREDITEM!) O som parou de funcionar e um bando de criança tocando algumas coisas que eram pra ser instrumentos musicais imitava o Olodum. A gente não sabia se ria ou se chorava. Eu que não sou de reclamar, aproveitava a situação pra rir um pouco e tentar me distrair. Se eu parasse pra pensar na minha vida, com certeza eu choraria.
Depois de um tempo os meninos chegaram e a gente nem imaginava qual rumo tomaria a nossa noite.
Ficamos conversando, mas realmente, aquilo lá tava muito ruim. Decidimos ir lanchar em algum lugar mais tranquilo e conversar. Só que escolhemos um trailler pra ir, justamente o que já não estava mais aberto.
Então, seguimos viagem pra deixar minha prima em casa. A essas horas minha amiga já tinha ido embora. Paramos na calçada da igreja. Muitas brincadeiras, risadas, 1 hora da madrugada. Quase ninguém na rua, mesmo sendo uma sexta feira de carnaval. Depois, seguimos viagem pra minha casa. Os meninos nem sabiam onde era, mas não queriam nos deixar sozinhas pelo horário. Fomos andando e chegamos logo em casa. E olha que eu moro longe. Mas com os amigos da gente, até as coisas mais chatas se tornam divertidas. Chegando aqui em frente de casa, minhas primas que iam dormir aqui, estavam com medo do meu pai nos dar uma bronca, devido ao nosso histórico broncal, e por já ser tarde pelo horário que ele impõe pra que eu chegue. Ele já tinha me ligado várias vezes, mas não me preocupei tanto porque ele parecia bem tranquilo.
Então, um amigo meu e minha prima foram até a esquina ver se a lanchonete ainda estava aberta. Mas levaram um susto com um "bandidinho" que mora aqui por perto da minha casa, e fica "controlando" o entra e sai de gente estranha, principalmente por essa hora. Coisa de tráfico, eu moro numa área não muito legal quanto a isso.
Voltaram assustados, dizendo que o cara tinha perguntado "que bonde era aquele". O susto foi maior, principalmente porquê eles são de um bairro da facção rival a que domina o meu bairro. Fiquei com medo por eles, mas tentei acalmar todo mundo e convidei os meninos para entrarem.
Fomos pra cozinha da minha casa e ouvimos um barulho parecido com o de tiro, creio eu que pra nos intimidar. Não sei se realmente foi um. Mas eu temia mais por eles do que por mim, porquê aliás, eu moro aqui.
Mas como Deus realmente tem um propósito em todas as coisas, não foi em vão. Eu busquei a bíblia aqui na sala, levei pra lá e pedi a eles que a gente fizesse um momento pra Deus. Era o que Deus queria de nós. Situação inevitavelmente programada por Ele. Eu li a bíblia, conversamos e oramos. Senti Deus ali. E vi nos olhos lacrimejantes de todos eles que não era só eu que havia sentido a presença do Pai. Deus nos sacudiu e falou conosco nessa madrugada, da forma mais inesperada e mais perfeita. Conversamos por horas e pedi que os meninos ficassem até de manhã, porquê seria mais seguro. Ficamos a noite toda conversando na mesa. Fiz um leite quente com Nescafé pra eles, nos descontraímos e por momentos esquecemos até do susto. Consciência que Deus faz o que quer e como quer. E nós estamos sob os cuidados dEle.
De manhã, fizemos café, fomos a padaria, compramos pão, biscoitos... E foi muito bom "acordar" sem nem ter ido dormir com eles. Tive a certeza do propósito de Deus pra mim e pra todos eles. Tive a certeza, que longe de Deus, não podemos ficar e que a obra dele não é pequena. Depois do café eles foram embora. Falei com meu pai o que havia acontecido e eu e as meninas fomos dormir. Acordamos agora pouco e esperei elas irem pra escrever aqui. Daqui a pouco vou tomar meu banho e sair de novo com minha amiga que já veio aqui me chamar. "sábado de carnaval, né?". Mas não vou me esquecer do que aconteceu nessa madrugada, nem de nada que Deus me disse. Sinceramente, estou um pouco triste, não por isso, mas por ter sonhado. Sonhei com Leonardo, sonhei que ele estava aqui, sonhei que tudo tinha sido como NÓS planejamos. Me senti triste. Mas o que me consola, é saber que os PLANOS DE DEUS, são ainda maiores que os meus, e deixa Ele fazer a sua maneira.

Educação conserva os dentes, obrigado.

Ai que raiva. Ai que raaaaiva!
O que aconteceu? Uma bobagem, uma bobagem daquelas beem bestas. Pulando a minha noite de noite, que foi bem mista de emoções negativas, ainda tem que aparecer uma sem educação no meu caminho hoje. E se tem coisa que eu não SUPORTO, é falta de educação, cara.
Fui até a besta da manicure, fazer as minhas unhas, da forma que eu tinha MARCADO, já que ela sempre reclama que eu nunca marco e sempre chego lá em cima da hora fazer unha. Até ai, verdade. Eu dificilmente me lembro de marcar alguma coisa com antecedência. Mas essa semana eu marquei, até porquê alguém iria vir me visitar, né? Então vim da casa da minha prima e fui pra BENÇÃO da manicure. Falo um "ooooooi" todo simpático e dou um sorriso. E ela me olha com uma cara de cú do caraleo. Desculpe o palavreado, mas ela me olhou com uma cara de cú do caraleo messssmo! Como se eu tivesse arrotado, ou falado algum palavrão. E eu ainda falei, "o que houve?", meio desconcertada. E ela me fala "agora?". E eu: "é ué, o horário da minha mãe não é seis horas? Ela não vai poder vir, vim antes." (porque o meu horário estava marcado logo depois do dela) E ela "você não ia viajar? o horário da sua mãe eram cinco horas". E eu: "é, mas não viajei e de qualquer forma o meu já tava marcado e agora são seis horas." E a cara de cú continuou, nem nenhuma resposta e ainda um ar de deboche das outras que estavam esperando. ODEIO ISSO, ODEIO ODEIO. Ainda disse "você colocou alguém na minha frente?" E ela, ainda deboxando "só essas duas aqui". (Levando em conta, que a demora de CADA cliente, é de mais de uma hora e eu quero sair ainda hoje, já que é sexta feira de carnaval e eu ainda to nessa cidade MORTA) Cara, eu estressei. Fiz uma cara de cú pra acompanhar a dela e falei "tá bom então, brigada, to indo embora". Que raiva! A mulher me trata como se estivesse fazendo um favor enorme em me prestar um serviço que eu vou PAGAR ela. Até quem faz um favor faz com uma cara melhor e mais educação. Isso não é a primeira vez. Falta de educação me enoja e eu não suporto nem conviver com gente assim, nossa. Se a minha vida tivesse uma belezura, talvez eu ainda tivesse mais alguma tolerância. Mas a minha vida, tá uma lata de sardinhas. Aliás, como uma certa frase que eu li num blog da vida ai, "a minha vida é uma comédia barata de Woddy Allen e Deus sabe que eu odeio Woddy Allen".

Tenho que dar um rumo em tudo. Só não sei por onde começar.

Universo.

Cada um tem seu universo.
Cada um põe nele o que quiser.
Me lembro de quando eu estava na 3ª série e que meu mundo era o meu colégio, o meu quarto, brincar, bonecas e vizinhas. Naquilo se resumia a minha felicidade.
Eu fui crescendo e meu universo foi se expandindo. Era pra ser sempre bom isso. Mas não é.
Hoje, meu universo é o mundo inteiro. São muitos amigos e um amor só.
E as vezes me dá vontade de fingir que tudo que ainda importa, é meu quarto cor de rosa e o passeio no parque num dia de domingo. Era mais fácil ser feliz assim.

É inegável. Sinto a tua falta.
Queria te dizer tanta coisa. Queria viver tanta coisa com você. Mas eu não quero mais sofrer, eu não aguento mais! Porque você desapareceu sem ao menos me dar uma explicação? Porque você me amava tanto ontem e hoje é diferente?
Com você eu aprendi tanto em tão pouco tempo, mesmo com essa maldita distância. Você estava me dando maturidade e eu te dando alegria. Você me disse que não acabaria, que você iria até o fim. Porque então tudo mudou?
Eu não deixei de pensar em você nem por um dia. Não deixei de amar e querer você por nem um minuto.
Mas eu não vou mais falar isso.
Não enquanto tudo estiver como está.
E infelizmente, acho que disso, só vai piorar. Sem falsas expectativas.
Eu já imaginava nossa vida. Nossa casa, nossas férias, nossos beijos, abraços, carinhos. Eu já sabia que tudo seria perfeito, se tivesse oportunidade de existir. Meu mal é sempre sonhar.
Mesmo sentindo tudo que eu sinto, eu me recuso. Me recuso a insistir, me recuso a pensar mil coisas, me recuso a correr atrás de você, enquanto parece que você nem ao menos se importa.
Deixarei a vida ser como tiver de ser dessa vez. Saiba que eu ainda vou te amar por um bom tempo, e não duvide, É AMOR.
Mas eu peço a Deus, que me dê forças para esquecer tudo, se é isso que você quer.

Emanuel

Maravilhoso, Conselheiro, Deus Forte, Príncipe da Paz.

Onde está Deus? Onde nós temos permitido que Deus entre, e tome conta? Que parte de nós temos reservado para Ele? Que parte do nosso dia, da nossa semana? Qual é o lugar, o trono dEle em nossas vidas? Não, não é mais um sermãozinho da montanha, desses que estamos cansados de ouvir por ai, e que soam como sonífero. Não, não é conversa. Eu estou falando sobre um DEUS, que todos dizem seguir e servir, mas poucos realmente levam pras suas vidas o que sabem.

Deus não quer você, apenas no dia que você quer Ele. Ele te quer todos os dias, Ele me quer em tempo integral, e Ele me oferece o MELHOR, enquanto eu sofro em busca do BOM.

Essa noite, tive uma experiência inimaginável com Deus. Ele estava falando no meu coração a alguns dias, mas eu não queria ouví-lo, porque eu sabia, que eu precisaria abrir mão de todos os prazeres a que tenho buscado para acertar meus ponteiros com Ele, e sempre soube, que o meu lugar, é nos seus átrios, em sua casa. É onde me sinto em casa também. Mas a grande questão, é que não há como, escolher ao mundo e a Deus. Nós queremos tudo. Queremos beber, queremos fumar, queremos usar nosso corpo de maneira imprópria, e ainda assim queremos agradar a Deus? Ou agradar a Ele não é mais primeiro plano? Já faz tempo que não é seu primeiro plano, não é? Afinal, importa o que VOCÊ quer, e não o que Ele quer pra você. Mas eu te digo, é um grande erro buscar a felicidade pelas suas próprias forças. Porque se você é DELE, a sua felicidade reside nEle. E nada que está fora de Deus, pode te trazer aquilo que o seu coração tanto procura.

Deus me deu uma marca, mesmo antes de eu nascer. Eu sei que eu nasci, com um único propósito. Viver por Ele.

E eu tenho fugido disso, por não querer abrir mão de uma vida cheia de transgressões, que agrada meus olhos, mas entristece profundamente o coração do Pai.

E ele tem me falado, "Tú és minha, tú és minha. Esse mundo não é teu lugar, teu lugar é nos meus braços, na nossa casa."

Alguém tem noção do que é sentir o Próprio Deus vivo dizer isso?

Ontem eu não conseguia sequer falar mais. Eu só chorei. E chorei, e chorei. Deus falando ao meu coração, e eu chorando. Não conseguia pronunciar uma palavra. Diante dEle, me faltam palavras. E o Todo Poderoso desceu de seu sublime trono, e veio até meu quarto. Quarto de sua filha que se sujou, que se feriu, que se afastou. Ele veio me dizer que não importa o que eu faça, ELE ME AMA, e Ele vai me ajudar. Ele me quer com ele, e mesmo que eu diga não, meus caminhos só serão os MEUS caminhos, se for na direção dEle.

Eu preciso que Deus me transforme. E sei que ele já começou a boa obra em minha vida, e não terminou! Me sinto extremamente bem hoje, como não me sentia a muito tempo. Eu tenho um Deus que me ama, que se importa comigo, e que vai mudar a minha sorte, se eu realizar os sonhos dEle pra mim. E aquilo que DEUS faz, não se compara a aquilo que nós insistentemente queremos, por falta de sabedoria.

Mesmo que uma mãe se esqueça do seu filho, EU jamais me esquecerei de TI, diz o Senhor.

Deus escreve certo, sempre.

Me sinto estranhamente bem. Meu dia foi como todos os outros, com a diferença que eu acordei querendo estar feliz, e estou. Fui ao dermatologista, recebi algumas visitas rotineiras, mais nada fora isso. Agora a noitinha, um cara lá da praia ligou pra mim. Como ele é engraçado. Conversamos bastante, e eu ri um bocado. Depois, aqui na internet conversei com meus amigos lindos, e nossa, eles me inundam de amor. São TUDO que alguém pode querer. Fiquei ainda mais feliz. E pra terminar, além de queimar o bife do jantar, minha mãe, que estava meio brigada comigo, me deu presentes. Ela não me odeia não. São coisas bobas, mas que me fazem um bem muito grande. E não tem aquela frase "Deus escreve certo, por linhas tortas" ? Pois é. Não só por linhas tortas, mas em qualquer lugar. Deus sabe o que faz, e fico feliz por ele estar me fortalecendo tanto. Estou me surpreendendo comigo mesma. Não está sendo tão ruim quanto parecia, e se uma janela se fecha, é pra que muitas portas se abram. E eu acredito fielmente nisso.

...

Eu tinha um monte de coisa pra dizer. Contar do meu fim de semana, que foi bem legal, reclamar dos meus pais, que andam me enchendo bastante o saco. Quem sabe falar do cara pelo qual eu acho que (ainda) sou apaixonada, e que eu não sei até agora se vai ou não vir passar o carnaval comigo, como tínhamos combinado há meses. Se ele não vier, acho que vou pra praia, fazer uma sessão limpeza na minha cabeça, e esquecer essa história toda, se possível.

Só que, sei lá, perdi toda minha inspiração literária. =[

Fico tão feliz quando leio uns comentáriozinhos perdidos por ai, dizendo que eu escrevo bem, ou que ao menos gostam do meu jeito de me expressar. Me sinto alguém notável no mundo.

E outra coisa, eu dormi feliz e confortável ontem. Sei lá porque, deitei, agradeci a Deus pela vida, e pela minha cama, e aconteceu algo raríssimo. APAGUEI.

Não fiquei pensando em nada, nem na vida, nem na morte da bezerra, nem no porquê, nem no por onde. Eu dormi, só que dessa vez, não sonhei com ninguém.

E outra, antes de dormir, eu estava conversando com uma pessoa extremamente intrigante, sobre a qual, a um tempo atrás, eu até já comentei aqui. Um cara, que eu vivo discutindo pelo MSN, e que se acha o tal, e que um dia rogou a praga que me pegaria de qualquer forma, mesmo eu mantendo resistência. Odeio esse tipo de gente, que se acha capaz de tudo. A questão é que meses se passaram, continuamos brigando, se tivesse como, sairíamos no tapa. Mas no fim da história, ele sempre vem com um papo romantiCUZINHO que eu corto na hora, só pra ele broxar e se tocar de que COMIGO não.

Ele acha que o papo mole dele me convence, ai ai, faça-me um favor. ¬¬'

Ele rende um post daqueles quilométricos, então, deixa pra falar dele depois.

No sábado, eu ia fazer uma coisa, mas então de repente começaram aparecer mais 700 coisas pra se fazer, e eu acabei indo parar na casa de um amigo, no aniversário de 20 anos do meu primo. Foi legal, principalmente porquê os meninos ficaram tocando violão por horas depois da pizza, e se há coisa no mundo que eu goste, é de um homem que sabe encantar com um violão na mão.

Depois eu conto mais, beijos.

Programa de Gordinhas Tensas.

Acordei com uma carinha feliz hoje, mesmo tendo dormido pouco.

Deve ser ressaca da nossa depressão ontem. haha

Ia sair, mas acabei indo pra casa da minha amiga, fazer companhia a ela, que tava deprimida por causa da tpm. Tava chovendo muito, também.

Então, a gente se empanturrou de lasanha, brigadeiro, kibe, enfim, como ela mesmo diz: Programa de Gordinha Tensa. Rs

Mas até que foi bom, rimos muito, ficamos conversando até tarde, e ainda vimos (eu vi, ela sempre dorme no meio do filme) Closer - Perto Demais. Não tava nem um pouco afim de assistir romance, e já até tinha assistido esse filme, mas não lembrava da história. Ele distorce bastante o significado do que é o amor, o que de certa forma até me consola, afinal, não é só na minha vida que dá tudo errado. (:

Acho que vou sair com um amigo meu hoje. Ficar em casa me faz ficar pensando bobagens, o que me entristece.

Senti muita saudade do Leo ontem. Pensei nele até dormir, e fiquei tentando imaginar, como ele conseguiu me esquecer, e nao precisar de mim tão rápido. Sonhei.

Depois, eu quero me lembrar de postar sobre dois assuntos. Existe homem ideal? E até onde vão as desculpas.

A mulher imperfeita e TPM

Olá, caro ouvintes da Rádio Tupi, vamos hoje falar sobre mulheres, porque afinal, eu sou uma, e falar de homem todo dia cansa.

(Eu acabei de acordar, minha cara ta inchada, e eu não to pensando direito, mas eu dormi pensando em escrever sobre isso, então, é o que eu vou fazer.)

A mulher imperfeita.
Devida a minha vaaaaaaasta experiência de 17 anos de vida, eu tenho aprendido algumas coisas narigudas e interessantes, que com 12 anos eu ainda não tinha noção. Como por exemplo, que as minhas idéias valem muito. Pra alguns, minha bunda é mais interessante que elas, mas pras pessoas que realmente valem a pena, a massa cinzenta ainda tem valor, e realmente tem. Prefiro ganhar pela cabeça, do que pelas curvas. Claro que elas ajudam, maaas... Eu não tenho cabelo de comercial de tv, não tenho silhueta de top model, e meu nariz não sofreu nenhuma plástica. Não tenho peito de silicone, nem fiz lipoaspiração. Então eu sou um monstro?
Se eu parar pra me comparar com as mulheres da tv, eu desisto da vida.
Mas não, eu sou normal. Tem dias que meu cabelo acorda de mal comigo, tem dias que ele fica legal. Minha maquiagem nem sempre sái como eu quero, e eu não tenho todas as roupas que eu queria. Nossa, como eu queria um carro sport. Como eu queria que meu pai não falasse a semana inteira, toda vez que eu saio pra uma festa e chego de madrugada. Como eu queria ter dinheiro pra gastar atoa, pra esbanjar, pra jogar no lixo.
Mas eu não tenho, essa é a realidade. Não falta nada que eu preciso, mas eu não tenho tudo que eu quero.
Será que seria uma loucura se eu tivesse? haha.
A questão é, que mesmo não sendo uma megagata daquelas hollywodianas, existem muitas pessoas que se aproximam de mim, seja com qualquer intuito. Mesmo sendo imperfeita, não deixo de ter amigos maravilhosos, que me amam, que me divertem, e de ter sempre alguns caras no meu pé.
Será que é porque? Eu sei que sou legal. Então vamos entender, que ser bonitinha, ajuda, afinal. Mas ser legal, também conta muito. Nem só de beleza interna se satisfará o homem, mas você tendo uma, com certeza isso vai nutrir o interesse. Não é receita pro sucesso, é só um pensamento meu. As pessoas podem se aproximar de você pela sua cara, ou pelo que você tem. Mas sinceramente, eu prefiro que elas se mantenham perto de mim, por gostarem do que eu realmente sou, com defeitos, manias, e todo o resto. Dificilmente você vai ganhar um cargo importante pela sua carinha de anjo, maquiada de cor de rosa, e não pela sua competência. Você pode até dormir com o chefe, (como acontece muito) mas no máximo vai conseguir ser assistente de alguma coisa, ou secretária de alguém. Eu sinceramente, não me contento com o pouco, e se eu sei que sou capaz de MAIS, vou atrás disso por mim mesma, e não interessa se o meu cabelo é loiro, ou se meu pai é medico. Interessa o que eu sei, e o que eu conquistei.

Tá de TPM é?

A gente escuta isso fácil de alguém quando fica nervosa. Hoje mesmo, um engraçadinho me perguntou "tpm é?" só por causa do meu subnick revoltado no msn "dane-se tudo". Mas realmente, é uma TENSÃO. Eu fico terrível nessa época. E minha amiga comentou comigo, que leu em algum lugar, que 80% dos assassinatos e outros crimes cometidos por mulheres, são nessa fase, a TPM.
Cuidado, muito cuidado! haha
Eu não sabia que tinha TPM, talvez eu nem tivesse a um tempo atrás. Mas a questão é que não é frescura. Realmente, os hormonios acabam por massacrar a maioria de nós, mulheres, nesse período. Eu choro atoa, fico com vontade de matar todo mundo, me irrito muito mais facilmente que o normal. É um estado em que a pessoa precisa de paz e compreensão a mais. Namorados, deixem as namoradas em paz nesse período, não as aborreçam. Elas podem fazer loucuras. Rs
Enfim, acho que quase todo mundo tem bom senso quanto a isso. Mas que é verdade é, TPM existe, e é sério. RESPEITE ISSO! (não, eu não estou de tpm)

Quarta-feira.

Que vontade de fazer xixiiiiiii. Peraê, já volto.
E o calor continua...
Bem gente, foi legal. Fui lá com a Nanda, logo depois o Mateus chegou, e depois a Bya apareceu com a Nath, mas elas logo foram embora, aliás, tava uma faladeira do caramba, e só tinha o Mateus de menino, o que fica no mínimo chato. Lanchamos, em meio as implicancias, conversas, e risinhos, pra lá e pra cá. Nada de fora do comum na minha vida.
Depois de um booooooom tempo, o Bruno e o outro Matheus chegaram.
O Bruno, eu só conhecia pela net, e ele me deu um abração daqueles quebra-pescoço quando me viu. Engraçado. haha.
(Essas reações das pessoas que só se conhecem via internet, me intrigam muito, e eu tenho MUITOS amigos desse tipo. E eu imagino a reação de cada um deles quando me encontra. Uns tentam ser descontraídos, outros ficam com vergonha. Até porquê, na net, se cria uma intimidade que ainda não existe pessoalmente, e derrepente, você se depara com o fato de que você contou sua vida toda pra um "estranho", e isso soa meio engraçado.)
Então logo começamos a conversar, e como todo mundo sabe, eu falo sem parar, e faltar assunto comigo é raríssimo. Falo da novela, dos meus amigos gringos, como SEMPRE também não pode faltar falar de ex namorados, situações críticas e cômicas pelo caminho a fora, amigos em comum, e lógico, falar mal dos outros.
Logo estávamos todos entrosados, mesmo sendo meu primeiro encontro ao vivo com o Bruno, e a primeira vez que eu conversasse de fato com o outro Matheus, que eu também só conhecia de vista.
A Fer logo teve que ir embora, e fiquei eu lá com os três meninos, e com a mesma empolgação. Muitas risadas, algumas fotos.
Meu pai passou de carro, e eu dispensei ele, disse que iria andando depois. O Mateus logo disse que me levava, e intimou os meninos a irem junto. Rs
Passamos na casa da irmã do Matheus novo, que por acaso, é namorada do meu primo. Ficamos lá conversando um pouco, e eu concluo que nessa cidade, todo mundo se conhece. hahaha
Sempre um tem ligação com o outro de alguma forma, é incrível.
Depois os meninos desceram comigo, e até em casa mais fotos e brincadeiras.
Senti que a minha companhia era agradável, e meu assunto não tava enchendo o saco de ninguém.:D
Andar com meninos, é engraçado. Principalmente quando se é a única menina no meio. Você fica percebendo como eles agem, e em como é feio. haha
Bruno ficou meio sem graça com a Fernanda perto, e meio borocoxô depois que ela foi embora. Mesmo eles me zuando com ele, não tem nada haver, e é dela que ele ta afim. (nunca tive nada haver com isso) Homens se retraem quando a garota que eles querem pegar ta por perto? Bom saber. (o comportamento masculino me intriga. eles precisam ser grosseiros pra provar sua masculinidade?)
Só chamava o Matheus novo de "menino", não sei porquê. Uma graça, né.
Me trouxeram até em casa tadinhos, andaram bagaralho. EPKPEOEPOKPOEKOP
Um abraço suado pra se despedir, e um "a gente se encontra por ai". Eu sei que vamos. (:

VejaBlog Brasil

Essa cidade é quente igual ao inferno, nasci aqui, e já até me acostumei ao fato. Haja ventilador, haja ar condicionado, haja picolé, haja piscina.

Mas isso não me interessa nem um pouco. (ooooooh)

Vou sair mais tarde com minha amiga Fernanda, e já fiz uma chapinha frenética. (hahaha) Não sei se os meninos vão, apesar de que foram eles que chamaram, são aquele bando de tratante.

Aliás, homem ultimamente anda me revoltando. (sem chance, gosto deles mesmo assim)

Meu quarto continua uma zona estranbólicamente desorganizada. Odeio desorganização, mas o pior de tudo, é que EU SOU.

Ah, ganhei o selo da VEJABLOG, e fiquei feliz pelo sinal de evolução da minha paixãozinha denominada 100 meias verdades.

To tentando não pensar demais nas coisas. Pensar, me frita o cérebro.

Melhor agir, e depois contar a história.

Baseado nisso, vou viver, e se houver algo interessante pra contar, volto mais tarde.

desabafo.com

Eu tenho cara de idiota? Devo ter.
Se bem que quem disse que quem vê cara não vê coração, estava certo.
Eu to de saco cheio disso tudo. To de saco cheio de mentiras, de saco cheio de ter sempre que entender, (e alguém por acaso ME entende?) de saco cheio de dar o melhor de mim, e receber o silêncio em troca.

NÃO, o problema não era comigo. NÃO fui eu que fiz nada de errado.
Meu único pecado, é ser besta. É acreditar em amor, e seus derivados ridículos. Homens vão ser sempre homens, vão sempre mentir, vão sempre confundir os sentimentos, vão sempre fazer alguém sofrer, e esse alguém não vai ser eu!

CHEEEEEEEEEGA! Chega de preocupação, chega de coração apertado, chega de noites mal dormidas, chega de reclamação, chega, chega! Nossa, eu não aguento mais!

Eu saí de um relacionamento que me levou do paraíso ao inferno, pra me meter em outro que era aparentemente perfeito, e agora eu to vendo que MAIS UMA VEZ, era engano.

Nossa cara. Nooooooooooossa. Não sei nem mais o que dizer, eu to engasgada nas minhas palavras aqui.

Foda-se tudo, eu quero ESQUECER.

Quanta ladainha, não leia isso.

Humorzinho variável

Vou começar a dar mais espaço pra essas tirinhas idiotas aqui. Porque afinal, elas são idiotas, mas eu acho graça delas. :D

Minha cabeça tá doendo, e eu não to tão inspirada quanto ontem pra produzir. haha

Minha mãe ta na faculdade. E eu não. Não é estranho? Afinal, quem tem 17 anos aqui sou eu. Mas eu fico IMENSAMENTE feliz por ela. Ela ta realizando um dos sonhos dela, que é ser Assistente Social. Também conseguiu um emprego, o que é ótimo, começou o ano bem.

E eu quero fazer o mesmo. Arrumar um emprego, mesmo que seja razoável, porque é temporário. E fazer minha tão sonhada faculdade de Comunicação Social. E eu vou conseguir, escreve!

Bem, eu tava pensando ontem, em como eu consigo passar confiança para as pessoas, e no quanto isso é bom para mim. Além da minha facilidade de fazer amigos, pela minha descontração e cara de pau, as pessoas confiam muito em mim, e eu me sinto feliz por isso. Em cinco minutos, já estão me contando a sua vida toda, os problemas sentimentais, as dúvidas, e abrem até as coisas mais pessoais pra mim, e dúvidas que não conseguem falar com ninguém. "cara, não acredito que to te contando isso". haha, é frequente.

Todo mundo tem dúvidas sobre sexo, as mulheres sobre homens, e os homens sobre mulheres, sobre mil coisas que os tabus acabam por coibir as respostas.

Acho engraçado a forma que as pessoas se prendem, sendo que pra mim, é tão fácil me soltar.Os adjetivos "espontânea, comunicativa, simpática" são sempre atribuídos a minha humilde pessoa, e sem falsa modéstia, com razão. Eu sei o que eu sou. Claro que a graça da vida, e nas diferenças, mas acho que se as pessoas fossem um pouquinho mais sociáveis, o mundo seria um lugar melhor, e menos complicado. Eu converso com a minha bisavó, bato papo com meus primos menores, com as pessoas que eu mal conheço, e com as pessoas que eu conheço bem. Por favor humanidade, SE COMUNIQUE!

A comunicação é a cura pra quase todos os males, as complexidades de relacionamento, as dores da alma, a solidão, a depressão, enfim!

Acho que as pessoas tem sede por isso, mas não sabem bem como fazê-lo. Uma dica? Pra aprender a escrever, LEIA. Pra aprender a falar, OUÇA. Pra aprender a gostar, permita que gostem de você.

Quem sou eu pra saber alguma coisa né? É só minha verdade.

To cansada de vir aqui dizer que to chateada. Então simplismente, eu decidi que não vou mais ficar chateada.

A vida tem muitos ângulos pra ser vista, e você encherga ela da forma que quiser. Não é?

O Leo entrou no msn hoje, e eu tive a certeza absoluta: ele ta mal.

Me disse que não sabe o porquê, e não sou eu que vou saber.

Deixa ele, deixa. Eu to bem COMIGO.

Saí hoje com minha amiga Fernanda, e foi bom me desligar por algumas horas desse computador, mesmo ela tendo quase que me arrastar. Encontramos os meninos, e rimos um pouco. Eu preciso de PAZ!

Vou esperar o tempo passar. Até o carnaval eu espero, como eu disse antes.

Mas isso de eu estar me desligando dele, é até bom. Menos envolvimento emocional, menos chororô, menos deprê-pós-término ( caso aconteça ), MENOS.

Menos arriscado também. Se entregar, exige muita coragem. E essa, eu perdi um pouco pelos tombos por ae. Meu alerta tá piscando CUIDADO CUIDADO!

E eu vou ter cuidado sim. Se eu to vendo que o cara não tá mais tão ai, eu que não vou "implorar amor", menos ainda encher o saco dele. Não é sempre que a gente tá bem, e ele tá numa fase ruim. Talvez só precise de paz. E não sou eu que vou fazer com ela fique ainda mais distante. Se ele quiser conversar, estarei aqui. Mas se ele não me procurar, vou deixar no ar.

Afinal, eu sei ser boa quando quero. Muito boa, aliás.

Enquanto isso, to decidindo desde já o próximo final de semana com as amigas solteiras, hahaha. Eu não to namorando, né? Não vou agir como se estivesse então.

Olhando assim, a vida até que é boa. Minha melhor ta aqui me chamando pra um cinema amanhã, vou lanchar com a galerinha na quarta feira, e sair com meu amigo Raphael no sábado. E ah, sexta a gente deve ir no Bar do Marquinho, ver nosso amigo DJ tocar. TÁ VENDO? PRA QUÊ DEPRIMIR?

Fora que o carnaval ta ai. Com Leo, ou sem Leo, espero que seja muito bom! Claro que com ele seria perfeito, mas Deus sabe o que faz.

Então, deixa rolar!

Tenho mil coisas pra fazer, mas não sei porquê, não consigo fazer NADA.

Ex-trupício & Você é mala mas eu gosto de você.

Voltando ao assunto pessoas, quero comentar mais algumas aqui. É vendo isso, que eu aprendo que na vida, existem pessoas que realmente nascem pra caça, e outras pra caçador.
O animal do meu ex, já tá de conversa com outra idiota. Acredita?
NAAAAAO, não é ciúmes! Se fosse, eu confessaria, porque deixo aqui, minhas verdades inteiras. Mas como eu disse, não sinto absolutamente nada por ele, nem carinho. Então eu fico tentando racionalizar as atitudes dele, pra ver se encontro razão!
Ele terminou ONTEM com a sua última VÍTIMA. E hoje, o orkut dele já tá com gracinhas de OUTRA IDIOTA. Ai ai. Já to até vendo. Daqui a um, no máximo 3 meses, ele tá trocando ela também :D
Ele começa com uma amizadezinha boba, vai se aproximando até se tornar íntimo, e depois faz as babacas gamarem. Oo vida!
Também tava pensando aqui, em um amigo meu. Ele mora no Sul, e eu lógicamente só converso com ele pelo msn. Converso não, porque conversa em si, é troca de informações. E ele, só fala de si! Sério, é muito desagradável, e eu ando me policiando pra não ser assim NUNCA! Ele vem com assuntos que não me interessam mínimamente, sobre a namorada, a peguete, a amiga que ta dando mole, a garota que ele deu fora, SEMPRE. Não é de vez enquando não. é SEMPRE. Ele nunca me dá espaço pra falar de mim, ou de um assunto legal. Ele simplismente despeja as coisas que interessam a ele em cima de mim, e mais nada. Que legal, não? Agora me pergunte porquê eu ainda sou amiga desse pentelho, que eu não vou saber responder a razão pela qual eu criei (MESMO ASSIM) um afeto por ele.

Meu Deus, EU AMO ESCREVER. É muito bom isso aqui, parece que eu to varrendo minha alma, e dane-se o mundo.

Ex bom, é ex morto?

Meu ex. É engraçado, como eu sei exatamente o que ele é, e ao mesmo tempo, não sei nada sobre ele. Ele não merece um post, mas eu to afim de falar sobre ele, e não quero que seja com ninguém.
Ele é aquele tipo de pessoa complicada, que nunca se satisfaz com nada. Quando eu o conheci, me encantei de tal forma, que ceguei. Não via mais um palmo diante do meu nariz, e fiquei surda também.
As pessoas me diziam. "ele é um idiota, não cái nessa". Mas alguém aqui, já viu apaixonado ouvir aviso? É o mesmo que dizer ao macaco: Não coma essa banana saborosa, grande e amarela que está bem ao alcance de suas mãos famintas.
É fora da razão. Mas como o próprio besta me disse hoje, "a gente aprende é nas piores situações".
E olha, que não houve alguém que me fizesse sofrer mais que ele, mas não houve experiência que me ensinasse tanto também.
Ele acabou de terminar com a sua ex-atual-namorada. Rs
Juro que morri de rir, por maldade mesmo. Ele não vai se satisfazer com nada, nunca.
Era tão lindo o nosso quase-amor. Meus olhinhos brilhavam, e eu me sentia feliz, por qualquer migalha que ele me oferecesse de amor. (me lembra um presente contínuo)
Pois é. Agora eu me nego a viver isso denovo. ME NEGO!
Eu sei que são pessoas diferentes, mas as situações se aproximam de tal maneira, que não consigo ver explicação razoável pra ser diferente também.
Não é nem medo. É noção do ridículo, é um pouco de maturidade, é amor próprio também.
Mas prosseguindo ao assunto meu ex, eu só me surpreendo, como as pessoas sempre voltam à nós, de um jeito ou de outro.
Eu estou sendo legal com ele, porque acho que mesmo estando envolvida com ele por dois meses, ele ainda não viu quem eu sou de verdade.
E eu quero mostrar quão boa eu sou, pra que ele tenha noção do que fez quando me perdeu, e se arrependa mais amargamente que boldo.
É engraçado, como ele faz a vida dele. Ele se envolve, se empolga, e quando aquilo não parece mais tão engraçadinho pra ele, ele descarta, pouco se importando com os sentimentos da pessoa que ele jurava amar às estrelas. E sempre tem uma boba pra sofrer, chorar... E depois sempre tem OUTRA idiota, pra cair no mesmo papo. Porque ele já fez isso, não sei quantas vezes, inclusive comigo. E aliás, nem entendi isso dele querer voltar a ser meu amigo. Logo ele, no alto de todo aquele orgulho. Nem me imaginava falar com ele denovo também. Ele era, e é página virada pra mim. Voltar atrás, já não existe pra nós.
Bem, minhas costas estão doendo, e de repente, falar dele ficou enjoativo pra mim. To meio com raiva do mundo, e precisando de um bom banho.

wow, que merda (:

Eu to muito cansada pra ter raiva. Mas lá no fundilho, eu to com raiva sim.

Porquê? Ah, o motivo imediato, é que eu acabei de desligar a p* da televisão, e meu irmão só pra me irritar ligou de novo, e eu sou obrigada a tentar me concentrar pra escrever ouvindo o César Menotti e Fabiano cantando no Faustão, ninguém merece. Não que eu não goste deles, mas não tá com clima, sabe? ¬¬'

E meu pai e minha mãe só podem me detestar, meu Deus, que conflito. Eu tento evitar, mas é quase impossível. Eu não posso falar NADA que a minha mãe já surta e quer me matar. Ela põe a desculpa no problema de coração dela, mas eu acho que é mais pra distúrbio de personalidade e stress cumulativo também.

E meu pai, personagem famoso aqui no meu blog, é como sempre: chato. Fala, fala, fala, igual p* na chuva. Ninguém merece. ( eu mereço? )

O final de semana até foi legalzinho, mas ver todo mundo dar um jeito na vida, começar a estudar, e eu estar meio perdida, meio que me irrita. Queria começar minha faculdade logo, trabalhar, etc e tal.

Ontem eu acabei saindo com as meninas, que vieram aqui e me arrastaram. A Laís, e a outra Laís. Só que eu tava um bagaço, só queria mesmo a minha cama. Liguei pro meu pai ir me buscar, e era bom que assim eu evitava fadiga duas vezes: a dele falar na minha cabeça; e a de andar apé até em casa.

Fiquei na internet até tarde conversando. Não tinha nada melhor pra fazer mesmo.

Hoje a morgação aumentou. E ainda por cima to sentindo saudade do Léo. E ele saiu ontem, sei lá, fico com o coração meio apertado toda vez que eu sei que ele tá sozinho em alguma festa.

Mas acho que mesmo a gente tendo se resolvido... Ele não tá mesmo ligando tanto pra mim quanto antes. E eu não posso fazer mais nada, sinceramente.

Eu tenho que arrumar meu quarto, mas to MORRENDO de preguiça. E tem um churrasco do doido do meu primo hoje também. Ele encheu o saco a semana toda pra eu ir, mas eu nem sei não.

Fora outras coisas, que eu tenho perdido a liberdade de contar aqui, devido ao significativo número de curiosos a respeito da minha vida.

Tchau, tô indo. To feliz mas to triste, to ae, na área.

"é como um quitute indigesto."

Tentar entender os homens, é atitude burra. Não adianta!

Eu to tão cansada, nossa. A noite ontem, tomando tudo em geral, foi boa. Saí de casa sem ninguém saber pra onde eu tava indo, e o clima tava péssimo. (só pra variar) As meninas naquela loucura toda, me fizeram ir parar lá no Coração. Fui, fiquei lá mesmo, etc e tal. Mas se eu disser, que a minha cabeça não se desliga nem um minuto do Leonardo vocês acreditam? Eu to sempre pensando nele, até inconscientemente. Eu olho pra um cara, posso até achar bonito, interessante, mais NINGUÉM consegue ser mais que ele. Pode ser até que seja, mas pra mim não é. Nenhum encaixe é tão perfeito. Ô bobagem.

As vezes eu me sinto sozinha demais, mesmo cheia de gente perto o tempo todo. Minhas amigas sempre vem aqui em casa, sempre me ligam, e tudo mais. Mas essa solidão, não é a solidão de amigo, se é que me entende.

E ah, eu tava tão feliz ontem. Me resolvi com o Léo, e senti que um peso tava saindo das minhas costas. Ele é ele, sem ele não dá.

Mesmo continuando meio "sumido", sei que as coisas estão melhores. Também conversei com meu ex, que veio me pedir desculpas por tudo que me fez passar. (e alguém se lembra?) Mas sobre isso, prefiro nem comentar. É difícil você conversar com alguém que você já foi apaixonada, e que também já te fez sentir os mais diversos sentimentos do amor ao ódio, e hoje você não sente mais absolutamente nada. É vazio. Ele pra mim não representa nada, eu teria que reinventar sentir alguma coisa por ele, um carinho ou respeito que fosse. Porque eu exclui e afastei de mim toda e qualquer ligação entre nós, e com muito sucesso.

Eu ia sair hoje, mas não vou mais. Meu pai não quis me levar no churrasco, ta boladinho. Minha mãe também tá insuportável hoje. Nossa, que difícil né? E eu me julgo tão boazinha, não sei pra quê isso tudo.

Depois alguém me lembra, de tentar racionalizar a mente masculina. To ficando cada vez mais intrigada, ainda mais depois do episódio de ontem, que eu, pra evitar futuros rumores, prefiro não detalhar. Mas realmente, homem é bicho doido. Rs'

Acho que ao invés de sair, e procurar diversão, (que anda de mão dada com a confusão no meu caso) vou deitar na cama, e dormir enrroladinha no edredon até o dia amanhecer. E todo mundo sabe, que domingo é MARA.

Aquele bando de louca que saiu comigo ontem vai se espalhar por ai no sábado a noite. Uma mais noiada que a outra, meu Deus. E claro, a minha melhor amiga, que me citou no post integrante dela. Tomara que a gente consiga matar todos os infelizes, incluindo os vesgos, os com cara de bebê, os otários, os cavalos, e os tarados que apareceram na nossa frente ontem, e nos fizeram ficarmos estressadas. Sái da frente, e boa noite, que hoje não é dia pra mim.

Juro que não vou mais me desgastar. Eu hein, já vi essa história. Nem sei se ainda seria "precipitada" alguma conclusão que eu tirasse a essa altura do campeonato. Afinal, tem tempo. Desde de antes da viagem, um vazio sem fim. E eu procurando preencher, e eu tentando entender, ser legal, não encher o saco... deixou de ser natural, e passou a ser conveniente. Tem tantos poréns, meu Deus. Agora mesmo, ele entrou, e eu falei com ele no msn, e ele não respondeu. (?)
1- Ele não estava no computador, o msn estava aberto, e por acaso o orkut também, e desligaram o pc, ou sairam do msn dele sem sequer ver que eu estava falando, e só uma obs: sozinha.
2- Ele simplismente está pouco se lixando pra mim, e mais que isso, me evitanto. Me evitando porque não sabe como me dar o fora depois de tudo que disse e prometeu. ( Ou eu estou delirando )

Como falei logo ali em cima, precipitadas seriam as conclusões, se ele sumisse uns dias, umas semanas, e eu ficasse louca, achando que "ele não me ama mais", quando podem estar acontecendo uma gama de coisas que nada tem haver comigo mas "afetam" nosso "relacionamento".
Mas não. Tem quase um mês, que eu estou sendo praticamente ignorada. Dou o melhor de mim, como sempre, mas não retribuem a altura. Dura sempre algum tempo a empolgação, mas acaba passando. Esses desafetos me tiram toda fé de que exista mesmo amor pra mim.
Não quero ser down, nem pessimista. Mas também não posso ser cega.
O cara some. Não entra em contato mesmo com todos os recursos que temos hoje em dia. ( MSN, orkut, sms, telefone, skype, etc. ) É porquê?
Ou não está mais afim, ou realmente está com problemas tão sérios a ponto de se esquecer que disse pra alguém "te amo, e a gente vai ficar junto pra sempre se depender de mim". Eu sei, já ouvi essa história um quinquilhão de vezes, mas eu sempre acho que "dessa vez é diferente".
Não sei de mais nada. Mas adoraria saber, pra não ficar igual uma pata choca, andando de um lado para o outro, me questionando sobre o que eu fiz de errado, e tentando entender o porquê de tudo aquilo ter ido para os ares sem nenhum motivo. Só sei que decidi por não sofrer mais. Já sofri das outras vezes, e eu prometi pra mim mesma, que cuidaria melhor de mim, e do meu coração, e dos meus sentimentos. Quem quer, corre atrás, cuida, demonstra. Não some simplismente. Isso é só o que eu acho, sei que talvez muito talvez mesmo, ainda há alguma possibilidade de que eu esteja errada. ( e era isso que meu coração joão de bobo queria ) Mas a realidade, é que eu vou ir deixando isso de lado, até que em um momento, eu não me importe mais. Pelo menos assim, se acabar, eu não sofro tanto. Vou ir me desprendendo, me desapegando... e pensando em outras coisas. Talvez seja isso que ele queira também. Se amanhã não for nada disso, eu vou voltar atrás. Mas se for isso mesmo, eu quero estar preparada, e forte. Nada mais vai me deixar dias e dias chorando numa cama. Nada mais vai me deprimir, e faz pensar que "a vida não tem sentido sem ele". Porquê tem sim. E eu sei muito bem disso. (:

Dias de pijamão.

Aqueles dias. Aqueles dias que você acorda bem com você, bem com o mundo. Seu pai pode começar a reclamar, você pode tentar postar no seu blog e derrepente todo seu msn vir falar com você, o cara que você é apaixonada por não estar te dando a mínima a semanas, todo mundo pode estar te chamando pra todas as festas da cidade numa hora só ( haha ), e você tá do mesmo jeito. Dias que você fica de pijamão o dia todo, e só sabe comer. ( não me diga ) Tem uns carinhas interessantes te dando mole, mas você não faz nada. Sabe porquê? Porque você é uma completa idiota apaixonada. E gente apaixonada, já viu. O mundo gira de outra maneira, e com outra cor. Você está feliz. Por motivos bobos e mínimos, mas essa é a felicidade mais genuína. Aquela que vem de dentro, sem ser provocada.
Mesmo com todos os problemas. No seu mundinho, eles não tomam primeiro plano de forma nenhuma. Aliás, o que tiver de ser, vai continuar sendo. É aquilo de "não adianta fazer nada, não se foge ao destino". E não se foge mesmo. Nem sempre o que temos certeza que é o melhor pra nós, é mesmo o melhor pra nós.
Vamos aproveitar os amigos! Aliás, esses tem me feito extremamente feliz ultimamente. OS AMO DEMAIS!
Bendita a garota de 17 anos que tem mais amigos que um cara rico de 24, querido. Eu tenho sorte por as pessoas simpatizarem comigo. Tá que eu sou uma das pessoas mais simpáticas que existe, sem falsa modéstia, isso eu sou mesmo. Acho que um sorriso abre muitas portas, e que todo mundo merece ser bem tratado. E isso acaba se refletindo pra mim. Que-bom-né?
Mas dai que mesmo sendo o melhor que posso, ainda não consigo tudo que eu quero. Mas devagarzinho a gente chega lá, né? E meu time ainda tá ganhando o jogo de 3 X 1, haha, não é o máximo? *--*
Tá vendo, o universo conspira a meu favor. As pessoas tão me chamando aqui no msn, e eu ainda tenho que decidir o que vou fazer no final de semana, já que toda hora sobe uma janelinha me convidando pra mais alguma coisa. Rs
Mal voltei de viagem, e já tá assim. É bom saber que estou sendo requisitada, sinal de que a minha companhia e as minhas bobagens agradam, né? :)
Logo tudo estará 100% bem, eu tenho um Deus que não falha. E por falar em Deus, meu Deus, sexta feira tem Clube das Mulheres ;O haha, isso é mal. (6)
Hoje eu tinha alguma coisa marcada com as amigas também, mas acabei não indo, a preguiça me venceu, e eu guardava alguma esperança de falar com o cara, né. Mas ele nem entrou na linha. Rs Vamos ver até quando a corda aguenta. Vou nessa.

Boa tarde. Acordei 2 horas hoje, haha. Tenho que parar com isso já já. Vê se pode.
Acho que vou sair mais tarde com minhas amigas. Eu tô sentindo a vida tão diferente.
Parece que sei lá, as coisas mudaram. E devem ter mudado mesmo.

Homem é um bicho complicado. Rs
Quanto mais eu vivo, mais eu entendo. A maioria quer tirar o máximo da garota, sem criar nenhum vínculo com isso. E infelizmente, mulher tem aquela mania de sentimentalizar tudo. Querendo ou não, fica ligada com os homens com que se relaciona. Se é que me entendem. Claro, não é uma regra. Existem mulheres que são mais racionais, e homens que ão mais sentimentais, mas no geral, é assim.
E as vezes, as ações delas, criam reações neles, que não era bem o que tinham visualizado.
Eu mesma, mudei muito a minha visão sobre o universo masculino. Não sei tudo, aliás, ninguém sabe, e eu ainda tenho só 17 verões de vida. Mas há 3 verões atrás, eu ainda acreditava em príncipes encantados. Rs
Qualquer palavrinha bonitinha me iludia. Ficar com um garoto me fazia pensar nele o resto da semana, quem sabe até do mês.
Mas hoje em dia, muita coisa mudou. Já se apaixonaram por mim, já me apaixonei vaaaaaarias vezes. Mas amar mesmo. Nem sei se já amei. Afinal, o amor é algo muito único, e eu acho que... quando você ama, é diferente de tudo que você já viveu. Hoje eu tenho um sentimento, que sei que se amadurecer, for alimentado, tem tudo pra ser amor, e um amor DAQUELES de cinema. Mas é, não depende só de mim, e eu não vou fantasiar.
Se for, ótimo, é tudo que uma garota pode querer. Viver um amor bonito. Mas a vida não se resume só nisso, concorda?
Homens, são um mal necessário. HAHA. Mas não um mal indispensável.
Já vivi situações limite por várias vezes, e não me arrependo por não ter cedido a tentação. Homens tacham as mulheres de "lanchinho", ( é, li isso num blog interessantíssimo, porém extremamente machista) usam, é usam mesmo. E as mulheres acabam por se permitir. Se você não quer, você não precisa. Nem ser piriguete, nem lanchinho, nem objeto. Mas se você deixar, vão fazer de você isso mesmo. A não ser que você encontre um cara MUITO BACANA ( raridade Gold no mercado ) que realmente queira algo sério contigo, ou mesmo que queria curtir um lance sem compromisso legal, que vocês dois possam curtir, sem ilusões futuras, mas aproveitando o momento, te respeitando, sabendo dos seus limites, e sendo homem, não cafageste.
Não querendo falar mal dos homens, mas falando. Sei que nem todos são assim. Mas a maioria é, fato. Tenho muitos amigos homens, que tem liberdade de contar suas libertinagens e promiscuidades pra mim. Daquelas mais cabeludas, às mais sacanas. Rs
Isso me faz entender boa parte desse universo. Só que quando o caso é comigo, e o homem é o "meu", eu sempre me enrrolo. haha irônico, não? Sempre sei dar conselhos, entender todo mundo, ver de outro ângulo, achar as respostas. Mas quando eu que tô no arroxo, eu me perco. Mas ainda bem que adquiri certa tranquilidade, pra não afobar e por tudo a perder.
Estou com a mente confusa nesse momento. ( deu pra perceber? ) Não to encontrando as palavras certas pra expressar tudo que eu quero. Se fosse um artigo de jornal, eu teria tempo pra reescrever, corrigir minhas redundâncias e absurdos. Mas é só meu blog. Então vai ficar assim, até que minha mente esteja menos cheia, e eu consiga ordenar as coisas. Já falei demais, depois prossigo.