Finjo ter uma força que não existe. Me escondo atrás dessa capa. A qualquer momento posso me quebrar.

Vou viajar amanhã (hoje, sábado) cedo, e ainda estou triste. É só ficar sozinha pra me lembrar disso. Espero que tudo mude pra melhor logo. ;*

Eu quero um bom motivo pra voltar a sorrir. Não quero me comparar, não quero me ver como melhor ou pior. Quero apenas aprender a estar satisfeita exatamente da forma que eu sou.

Me sinto triste, e é inegável dizer. Não vejo razão pra não ser assim.

As vezes tenho medo, medo por acreditar demais.

Tô começando achar, que viajar, vai ser uma coisa boa. Baseada na crença, de que "o que tiver de ser, será", eu sei que será assim.
Ando muito triste de uns dias pra cá. E isso não tem um sentido muito óbvio não. Se o Léo me faz feliz, me faz bem, há razão pra que eu esteja tão sentida, porque ele não está mais tão "presente". Mas essa razão não vale. Não posso ficar cobrando dele nada. E ponto final, eu tenho que me virar, e é sozinha.
Eu sei que vou morrer de saudades. Eu sei que isso pode mudar alguma coisa entre nós - espero que seja uma mudança positiva, caso ocorra.
Tô sentindo a relação 'karen & Léo' meio bamba, froxa. Não tão firme quanto antes. Não tão convicta, não tão verdadeira. E isso também me incomoda. A gente era só essência, hoje vejo que estamos deixando, de algum jeito, talvez até involuntário, mas estamos deixando. Não preciso que ele fique o tempo todo se declarando, cheio de amores, mas só queria que ele se mostrasse presente, mostrasse "estou aqui, estou aqui e me importo". É isso.
Mas eu não posso fazer mais nada. Tentei conversar, mas, sinceramente, não mudou muita coisa. E nossa, eu não quero complicar nada. Então deixe que o tempo resolva. Esses dias longe, talvez faça a gente perceber, se realmente um faz tanta falta pro outro quanto parece que vamos sentir. E eu preciso me divertir também. Me soltar um pouco, me distrair. Ando muito presa a essa história, parece que meus dias se resumem em um só nome. E isso não é saudável, eu sei. Tenho que ter minha vida própria, assim como ele tem a dele, não é?
Mas de todo meu coração, espero que o tempo não nos afaste ainda mais. Eu não saberia o que fazer.

Dói.

Nem sei ao certo o que é, mas dói.

Ficar sozinha dói.
Esperar, dói.
O chão não tão firme, dói.
O futuro incerto, dói demais.
A saudade, dói.
A falta de carinho.
A confiança obstruída.
O vazio, o silêncio, a espectativa não correspondida.
Dói, e eu ando não suportando mais a dor.

Preciso do seu abraço. Só ele é a minha cura.

Hoje eu tô me sentindo meio "sei lá", sabe?

É. Dormi ontem meio triste. Porquê? Porque tem dias que o Léo não fala direito comigo. Não que ele "não fale" ele fala, ele é bom demais. O negócio é que ele tem os problemas dele pra resolver, o trabalho dele pra o cansar, e isso faz com que no final, eu não fique entre os planos principais, acho. E é compreensível, eu não fico com raiva. Mas fico meio, "sei lá".

A gente fica esperando, e quando não vem, é como um vazio. E esperar por ele, com essa fidelidade absoluta e total com que venho vivendo, me deixa muito sozinha. Carente. Não tô acostumada com isso, e as vezes me entristece um pouco. Não é culpa dele, sabe. Eu quero apoiá-lo sempre, compreendê-lo, estar ali, firme e forte. Mas eis a questão, eu não sou de ferro. Me sinto frágil, me sinto cansada, me sinto frustrada as vezes também, e preciso dele, muito mesmo. E não há o que fazer, não agora, não assim.

Eu tô longe, eu tô restrita a um computador e a um telefone que nem me permite falar com ele sempre que eu quero. Nem falar. Quanto mais abraçar, beijar, deitar no colo, chorar no ombro, consolar, andar de mãos dadas, fazer carinho, etc etc. Isso destrói. Ou fortalece.

Ele sempre me diz que isso é "um teste" pro nosso amor. Eu não discordo não, deve ser. Só pode. Porque é judiar demais, deixar duas pessoas que se gostam tanto, tão longe. Só tenho medo, que só eu goste tanto. As vezes eu penso que ele pode não gostar tanto assim, e eu tô criando uma coisa na minha cabeça que não existe, e esperando demais dele, por amar ele desse jeito. Eu e a minha maldita intensidade, maldita entrega. Se sou dele, sou por completo, e acho que ele sabe. Mas e ele? O que será que existe no coração dele? Em que grau? Com que força? Até quando? Como eu queria poder saber.

Aprenda, sorria pra vida. Não há melhor remédio contra insônia, e a favor da pele.

Pense, pode não ser bem assim como na sua idealização.

Vem da alma, agracia a alma, enfeita a alma, mas pode acabar com a alma. Não se deixe, não se abandone.

Se leve mais a sério.

Ame aos outros, como a ti, mas para isso se ame!

E o que vem com "se amar"? Se colocar, se impor, cuidar.

Deixe os outros por eles, apenas faça o que é seu fazer.

Pra que o mundo continue girando, não é necessário mais nada. Siga seu rumo, não saia da reta.

Não importa o que você faça, não se foge do destino.

Então o que tiver de ser, vai continuar sendo.

Aprenda a se calar. Fale menos, pense mais, aja mais.

As vezes gritar, não soluciona, apenas te cansa.

Guarde pra você algumas coisas. Compartilhe outras.

Saia da rotina, compre sorrisos nas vendinhas da praça, num abraço, num gesto de amor.

Aprenda a ver todos os ângulos do fato. Não se limite.

E pra terminar, antes de tentar solucionar tudo, antes de ver o copo meio vazio, ou se sentir mal, antes de tirar conclusões... olhe pro alto e se lembre, é ele lá em cima que projeta, permite, julga, muda, e melhora todas as coisas.

Porque é em mim que eu guardo todos os sonhos do mundo.

Sonhos que pra muita gente são bobagens.
Sonhos, que pra muita gente são ilusões.
Sonhos, que pra muita gente são impossíveis.

Pra mim, são só meus sonhos.

E eu vou fazer tudo que puder, para torná-los reais. Um dia alguém me disse que "o mundo pertence á aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos."

Então o mundo é meu?

Eu acredito sim. Vai dar certo. Vai ficar tudo bem. Tudo vai ser como tiver de ser, e só Deus pode impedir.

http://www.flickr.com/photos/so-magical/

Quero ser o seu descanso. Descanso de tu'alma, o descanso de teus olhos. Eu quero que você possa olhar, e ver que em mim, há refúgio.

Ei, me abrace. Aqui há conforto.

Aqui você pode desabafar, desconte tudo. Chore aqui, no meu ombro. É seu lugar no mundo. Chegue cansado, e descanse em mim.

Me dê todo esse peso de suas costas, me deixe te ajudar a carregar. Eu vou com você, pode onde você for.

Se puder, me dê um sorrisinho. Pode ser amarelo, pode ser pequeno. Mas te ver sorrir, supre todas as minhas necessidades. Eu estou em você, estou com você.

Eu te entendo meu amor, eu te entendo.

Todo mal vai embora logo. Não se preocupe meu bem. Tudo isso vai passar. E eu continuarei aqui, te esperando.

Todas as tardes, todas as noites, todos os minutos das horas, dos dias, das semanas, dos meses, dos anos, da eternidade que me quer.

Eu sei aqui dentro de mim, que ficará tudo em seu lugar.

E eu sei onde é o lugar que estaremos.

O tempo vai ventar ó, vai levar embora tudo que entristece nossos olhos. E aqui no meu abraço, não haverá lugar pra mais nada, além da nossa felicidade.

Meus braços estão abertos, a te esperar.

E não se esqueça por nem um segundo, eu tenho o amor maior do mundo.

Sonhos premonitórios,

sonhos preocupatórios.

Eu tenho sonhado noites, e noites seguidas. Sonhos perturbados, me tiram o sossego. E minha consciência está mais alva que a neve. Porque isso, então?

Não ando fazendo nada de errado, muito pelo contrário, há muito tempo eu não ficava tão sã, e santa. Rs

Só sei esperar, sonhar, esperar, sonhar.

É tudo implanejávelmente calculado. Eu sei que não saberei o que fazer. Rs

Dizem que o 'pra sempre' é monótono e sem emoção, já eu, acho emocionante ter alguma certeza, alguma segurança. Estou falando coisa com coisa?

Não sei se me entendem, mas eu passei da fase de acreditar na compreensão alheia.

As vezes, eu me impressiono com como eu posso ser insegura, carente, e idiota. Rs É, isso mesmo. Insegura, carente e idiota. Aqui eu exponho todos meus medos, e dane-se que conceitos vão criar. Se ninguém é perfeito, porque raios iriam exigir perfeição de mim?

Porque meu pai quer tanto que eu seja o que ele idealizou? Porque eles me cobram tanto? Sei que estou embaralhando as coisas, mas é só o ritmo dos meus pensamentos.

Aaaaaaaaah, como essa incerteza do amanhã me incomoda!

Eu quero ser independente do mundo, mas eu, muito pelo contrário, dependo mais dos outros do que eles mesmos tem consciência.

Dependo das palavras, atitudes, gestos. Pra ser feliz, simplismente.

Queria que alguém chegasse, e dissesse: "Sua louca, eu previ o futuro, e lá está tudo em ordem. Você será feliz com ele, não se preocupe. Tudo ficará bem como nos seus planos, e até melhor do que pensa. Siga em frente, siga seu caminho, se tropeçar se levante, se doer, encare, porque valerá a pena cada lágrima."

Como eu queria!

Mas por enquanto, vou ficando com meus sonhozinhos que me aterrorizam. Não sei o que dizer deles, não sei como compreendê-los, mas acho que são só meu medo, querendo me dominar. Desista medo. Porque mesmo que eu me arrependa, eu não vou desistir.

Sabe quando parece que o mundo está indiferente a sua existência?
Pode parecer carência, talvez até seja. Quando seu ambiente familiar já não te é mais tão confortável, você já não se sente tão querido, e lá no fundinho anda procurando um lugar que realmente seja teu. Você está cansado dessa cólera, dessa monotonia, dessa rotina, dessa repetição infindável que vem sendo a sua vida de uns tempos pra cá.
Você tem poucos motivos pra sorrir, dentre eles, um dos maiores inclui uma espera desesperadora que te faz chorar todas as noites antes de dormir. Seu travesseiro já conhece bem seus lamentos. As lâmpadas do seu quarto, já te viram chorar ouvindo aquela mesma música por várias e várias vezes. As fotos do seu mural, te olham sem nenhuma saudade. E você, guarda toda saudade do mundo dentro de um só coração. Coração que já não suporta mais essa ausência, mais tem de suportar. Coração amedrontado, inseguro, e tão entregue...
Só queria saber como agir e pensar sempre. Mas não sabe. Não sabe como ser perfeita todo tempo, não sabe como agradar a todos, não sabe se está sempre certa ou errada, não sabe se as medidas com que ama são as medidas que as pessoas querem ser amadas, não sabe se fala demais, ou de menos, se é sincera demais ou mente pra si mesma, não sabe de hoje, não sabe de amanhã, e é torturante tudo isso, tão só.