O cheiro do carro do meu pai. A minha rua toda escura. Quase ninguém nela. Cada um em sua casa, embaixo do seu cobertor. No jantar, feijão com arroz. Uma briga com irmão, uma conversa com a mãe na cozinha. Tardes na companhia das amigas.

Achei um novo navegador. É bom. É bom achar coisas boas. Tudo que é simples, me encanta de certa forma. A casa, o cachorrinho, a vizinha pequena. O beija-flor que posou no galho, o almoço de domingo na vovó. As primas da mesma idade, as conversas escondidas. As fugas, e as voltas pra casa. Os olhares da mãe, as palavras do pai. A saudade de alguém. É, tudo muito bobo. Contar os dias que faltam. Sorrir por lembrar de algo que já se tem. Ser grata por isso.

Eu e minhas bobagens. Minhas ternurinhas. É isso que me alimenta.

Papai Noel e homem fiel, acredite se quiser

Acabei de confirmar, o perfil do orkut que eu achei, é dele mesmo. Do cara que eu fiquei no sábado. E ulalá, surpresinha! Relacionamento: namorando.
Sinceramente, não sei porquê eu ainda me surpreendo com essas coisas. Os dois últimos caras que eu fiquei, descobri que tinham namorada depois. Isso é que eu to lembrando dos mais recentes, dessa semana e semana passada. Fora os 'amigos' que a gente conhece junto, tudo com namorada, e olha que coisa, chifrando.

MEU DEUS. Tá gente, eu não sou nenhuma santa. Já errei muito nessa vida. Mas isso parece uma epidemia, pra onde eu olho eu vejo traições, sacanagens, mentiras. Será que não existe mesmo a tal FIDELIDADE que eu sempre quis acreditar que não fosse conto de fadas?

Confesso que já trai. Foi ele que começou, eu trai por vingança (como acontece com 90% das mulheres que traem). E eu não era uma garota apaixonada, namorava porque achava que tinha que namorar. Só. Quando realmente me apaixonei, não era capaz nem de querer ficar com outra pessoa. Fui leal do primeiro ao último momento - e provei pra mim mesma que é possível - se a gente quiser.

Mas considerando o fato de que, meu namoro mais longo foi recheado de traições; de que já vi namorado de amiga minha traindo (e ela acabou perdoando depois); de que a maioria DEVASTADORA dos caras com namorada que eu conheço traem as namoradas na cara dura; e que as mulheres também não são nenhumas santas e eu também já vi o inverso. O que eu devo pensar?!

Sei lá, torcer pra que um dia meu sonho utópico de amor real e verdadeiro não me desaponte. Já pensei chegar perto disso.

Mudando de assunto, fiquei sem postar uns dias, porquê tava sem vontade. Sabe como é, né. Os meninos vieram aqui no domingo, bebemos e conversamos. Nada demais. Visitas a toda hora, nunca vi moleca pra ter amigos como eu (graças a Deus). To querendo ir no médico sem minha mãe saber, to querendo CONSEGUIR estudar, porquê minha vida tá extremamente inútil, to querendo dar um rumo. Ficar acordando tarde, comendo, vendo tv, internet, dormindo... e saindo fim de semana?! Assim não dá, né?!

Chega.

Quando ela cai no sofá, so far away

E dizia eu... como mesmo?

Que não ia sair, que ia dormir até morrer, que tava cansada dessa vida de bebida e festa, e pampa.

Mas como eu não bato bem da idéia, foi dito-e-não-feito.

Dormi o dia inteiro sim. Acordei de noitinha, tomei um banho pra parar de me sentir um lixo. Melhorei bastante. Deitei no colo do meu pai, e já tava me preparando pra ver Zorra Total. Ficar em casa final de semana de vez enquando deve ser bom. Antes eu reclamava que não saía tanto quanto eu queria, e agora, eu reclamo que quero parar de sair um pouco.

Queria saber porquê me sinto tão mal e tão culpada quando coloco a cabeça no travesseiro, sendo que quase sempre, não faço NADA demais, ou NADA de NADA. Meus pais me deram uma ótima formação. Tanto de caráter, quanto de vida. Mas sempre tudo religiosamente tradicional. Sexo só depois do casamento, álcool e drogas nem pensar, escolha bem as amizades, se dê o respeito, não fale demais, não passe muito tempo fora de casa, chegue cedo, etc etc.

Mas tanta limitação me irritava. Sempre quis minha liberdade, e batia (e bato) de frente com eles pra conseguir, o que me magoa muito. Não era pra ser assim. Falando desse jeito, também parece que eu fiz horrores ontem. Que nada. Nem sei se seria capaz de horrores, rs.

Mas pra quem não ia sair, eu fui beeeem longe. Meu pai não queria me deixar sair, mas eu nem dei ouvidos, era SÁBADO. Achei que íamos pra um barzinho. Minha amiga me buscou aqui de carro com uns 'amigos'. Nem deu tempo de eu me arrumar. Ainda bem que eu tava de banho tomado. Só calcei sandálias, e fui com eles.

Chegando lá, me maquiei. Começamos a beber Wiskye com Red Bull. Eu não tava afim de passar mal de novo. Bebi pouco. Três caras e duas meninas. Um já tava frenético com a minha amiga. Os outros dois me olhavam como um leão olha pro cordeiro. Eu tava sem pensamento nenhum a respeito.

Bebemos um pouco, vimos um DVD de funk. AHAHAHAHA Saímos de lá, e fomos pra outro lugar. Infelizmente, é só até aqui que posso contar.

E tudo que eu queria, era não acordar mais me sentindo assim.

é

Não to enchergando nada direito, to morrendo de enjôo, e meu coração acabou de ser estraçalhado em mil pedaços e jogado no chão. Ok, vamos por partes.

Eu não ia sair ontem. Aconteceram umas coisas nos últimos dias, e eu também to muito de saco cheio da vida, disso de ficar saindo TANTO, de beber, e de tudo que vem com isso. Mas acabamos saindo ontem a noite. Eu só ia no Circo com os meninos. Mas eu e minha amiga demos um chilique de ir pra um barzinho aqui em cima da hora ver o DJ dela, pra variar. Eu, que não tinha nada a perder, topei. Chegamos lá, e até que é legal. Só que como é barzinho, é barzinho né?! A gente não encontrou nenhum conhecido, e ficamos só nós duas, e o DJ tocando. Prefiro mais variedade de conversa, acaba ficando chato. Pra ir lá de novo, só com galera agora. Mas mais tarde chegou um conhecido nosso, e a gente acabou indo pra uma festa que tava rolando num Rancho, que a gente tava afim de ir, maior cara que ia bombar.

Chegamos na festa lá pelas 3. Encontrei um monte de conhecido, bebi mais ainda, mas ainda bem que eu aprendi a me controlar, digamos. Não demorou muito fomos embora, lá pelas 4. Nem deu tempo de acontecer nada.

Logo que eu entrei no carro, meu estômago começou a revirar. Me senti MAL, tremendamente MAL. Bateu um sono, um cansaço, um enjôo, um puto mal estar. Ainda paramos com o nosso carona na boate dele, porquê ele tinha que ver umas coisas lá pra festa GLS que vai ter amanhã (ele não é gay, é empresário). Puta que pariu. Vomitei um pouco atrás do carro, ninguém viu. Não queria dar na cara que tava ruim, até porquê mais cedo estávamos falando mal de garotas que ficam bêbadas dando no saco dos outros. Santa ironia. Pelo menos não enchi o saco de ninguém, sofri sozinha.

Chegamos em casa, e fui direto pro banheiro. Vomitei, vomitei, vomitei. Me senti ligeiramente melhor. Tomei um ENGOV, deitei. Tava pensando no meu exame no Oftamologista, marcado pras 7. Meu pai tava achando que a gente só tinha ido no Circo. Tadinho. Odeio ter que mentir, só Deus saco como odeio. Lamentei um pouco com a minha amiga. Tava tão frio. Voltei pro banheiro e vomitei mais. Dessa vez me senti melhor. Tomei mais um ENGOV. Decidi ficar acordada de uma vez, já que já eram 6 da manhã. Vomitei mais um pouco, e liguei pra pedir meu pai pra me buscar.

Minha cara tava linda, acho que dá pra imaginar. Olheiras até no queixo. Peguei a blusa de frio do ex namorado da minha amiga e sentei na calçada, pra esperar meu pai. Ele veio, e entrei no carro me sentindo uma merda ainda. Tinha passado perfume pra disfarçar o cheiro de cigarro. Ele deveria pensar que minha cara tava desse jeito só porquê eu acordei cedo, já que ele sabe que eu sou uma inútil, e só acordo de tarde. Fiquei horas esperando ser atendida naquele lugar lisongeiro. Puta que pariu, caralho, porra. Tudo que eu queria é minha casa. Fiz a merda do exame, e me pingaram um colírio maldito, que me cegou. E ainda por cima, o médico disse que eu não preciso de óculos. COMO ASSIM? Deve ser psicológica minha dificuldade de ler de longe. HAHAHA.

Meu pai me trouxe, e ao invés de capotar, eu comi, e vim pro pc, sei lá porquê. Conversei com um amigo no MSN offline, e fui fuçar no orkut do Leo. MALDITA MANIA HORROROSA. Vi o que não queria ver. Recado de uma menina dando mole pra ele. Bonita ela. O dele pra ela era mais ridículo ainda. Também, eu queria o que?! Em pensar que eu passei a noite inteira falando dele na cabeça da minha amiga. Eu sou uma idiota mesmo.

Uma idiota, tosca, bêbada, gorda, chata e cegueta. Vou me fuder. E não quero sair hoje, não vou a lugar nenhum. Quero dormir até morrer. Mesmo hoje sendo sábado, e tendo milhões de coisas pra fazer. E eu nem to de mau humor, juro.

E o mundo dá voltas

Boas novas?!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH eu não acredito!
Voltamos a nos falar. Yes, voltamos a nos falar! Meu Deus, não haveria nada mais estimulante à minha vontade de viver do que isso.
Falei com ele, ele me respondeu. Conversamos nítidamente com aquele amor de antes, que ficou guardado esse tempo todo. Pouca gente entende, muita gente não concorda. Quando contei isso pra algumas amigas que vivenciaram comigo os últimos meses, elas não sorriram muito naturalmente.
Todo mundo tem medo que eu me machuque de novo.

Mas eu não posso fazer nada. Eu o amo, é fato. E vou continuar amando. Só Deus sabe quantas noites chorei de saudade durante esses meses que ficamos sem nos falar, nem sem um motivo muito claro!
Eu não deixei de amá-lo por nem um minuto. [BREGATY MODE ON]

Minha música do momento:

Mudaram as estações, nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente...
Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre
Sempre acaba...
Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém só penso em você
E aí, então, estamos bem...
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa...
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa...

Cássia Eller

Mudando de assunto

É engraçado como hoje em dia eu me garanto bem mais como mulher.

Antes eu era a insegurança em pessoa. Me achava atrapalhada, sem graça.

Hoje eu sei até onde eu posso chegar, e sei que não é pouco. Aprendi a reconhecer, eu tenho um SEX APPEAL só meu. Eu sei seduzir. Eu sei atiçar. E não to falando só sexualmente. Isso é fácil demais pra merecer ser contado. Falo psicológicamente. Falo emocionalmente.

Mecher com a cabeça. Com os sentidos. É muito bom dominar, ah se é.

O ruim é que as coisas escondidas sempre tem um gostinho melhor. E isso envolve traições. Não da minha parte, não tenho nem ninguém pra trair. Canalhice persegue, veja bem.

E falando de homens

Agora vamos jogar alto. Brincar com eles I G U A L Z I N H O eles sempre brincam com a gente. HAHAHA, eu disse que to começando a pegar gosto.

E agora POR FAVOR, nada de mesquinharia.

-"Seu carro é do ano

Seu broto é lindo

Seu corpo tapete

Do tipo que vôa

É toda fina, modelito design

Se pinta, Hello!

Se não dá, Bye Bye!

Seu cheque é novinho

Ela adora gastar

Transou um Rolling Stone

No Canadá

Fazendo manha, bancando o jogo

Que mulher!"

Caetano Veloso

E sabe do que mais?

Ontem as coisas sairam totalmente do que eu esperava. Começando que as minhas primas tavam de bode e achando tudo uma merda. Mas pra mim, depois de ter falado com ele, tudo era lindo.

Depois, nem teve show nenhum. É, NÃO TEVE SHOW.

E só foram avisar isso beeeem tarde. Claro que ficou todo mundo puto, né.

Foi adiado, ah foda-se.

Encontrei com alguns amigos lá (só pra variar). E mais alguns 'amigos' com quem fomos beber. Chegando no barzinho, dou de cara com quem? Com o tal que é meio gamado em mim. Ai ai.

Sentei na mesa com o pessoal que eu tinha ido. Bebemos, conversamos. Mas eles são meio fraquinhos. Fraquinhos no aspecto PAPO, e no aspecto PEGADA. Bem, o segundo foi só o que eu diagnostiquei com meu olhar clínico. HAHAHAHHA

Segurei um velão com a minha prima, e depois dormimos como anjinhos.

Fiquei chateada com uma coisa. Encontrei minha amiga lá, mas a mãe dela assim que nos viu juntas a chamou e ela teve que sair de perto de mim. Parece até Romeu e Julieta, e isso me irrita. Porquê eles sempre tem que descobrir tudo, e ainda por cima pensar pior do que realmente é?! Puta que pariu, que sujeira.

Depois alguém me lembra de contar das 3 velhas, o post já tá muito grande. Argth.

Mulher de fases

Hoje eu não to lá tão bem humorada. Tenho meus motivos, meu humor não muda repentinamente. Mas nem por isso eu desconto em cima dos outros, prefiro ficar na minha, dormir, sei lá.

Acabei de chegar da casa da minha amiga. Fomos beber com uns amigos hoje num Aras. É feriado. Teve até showzinho que uma das nossas 'colegas' deu bêbada. Ainda bem que eu (acho) que passei dessa fase. Pelo menos ultimamente isso não tem rolado, eu to me regulando bem.

O fim de semana foi frenético. Sábado um churrasco. Muita pegação. Conheci uns caras legais. Muito chifre também. A maioria tinha namorada. É, to cansada de ver isso pra falar a verdade. Não to muito afim de detalhar as coisas, como eu disse, meu humor não tá dos melhores, minha cabeça tá doendo, e meu pai já reclamou muito na minha cabeça hoje.

No meu aniversário, domingo, fomos ver o jogo com os mesmos meninos de sábado. Foi legal. O flamengo ganhou, e isso não foi legal. Rs. Mas fazer o que né?!
Pelo menos teve a maior festa no centro da cidade, como sempre. Depois, partimos pro pagode, e ofereceram até música pra mim. Uma graça, HAHAHAHA.

Fiquei com um garoto que tinha ficado ano passado, amigo de uns amigos meus. Todo mundo sempre dá força pra ficar com ele, diz que ele é legal, que gosta de mim, e blablabla. Eu até acredito, ele é legal mesmo. Mas sei lá. Ficamos juntos ontem no fim da festa, eu já tava muito cansada. Ele é fofo, carinhoso, legal sim. Mas continua sendo 'sei lá'. Sei lá porquê. Rs.

Eu ia vê-lo hoje. O melhor amigo dele era namorado da minha melhor amiga até pouco tempo atrás. Também dá a maior força. Só que me enrrolei lá com o pessoal, e só consegui chegar agora em casa, depois das 11. Com meu pai já reclamando que eu não avisei onde tinha ido. O mundo seria melhor se as pessoas me deixassem em paz, ah como seria.

Amanhã tem show do Regis Danese aqui na cidade. 99% de chance que eu vá.

Ontem eu senti saudade do Leo mais uma vez, e me lembrei do Victor, aquele tudibão que eu tinha ficado a um tempo atrás, e acabei perdendo contato. Não sei porquê as coisas tem que ser tão complexas.

AAAAAAAH, to sem saco. Vou comer pizza e assitir uns filmes Nazistas. Talvez essa dor de cabeça cervejal e esse cansaço mental passem. Me deixa por hoje, vai.

São só 18 primaveras

Me lembro de uma carta que meu pai me escreveu quando eu fiz 14 anos. Me dizendo 'minha flor, você completa mais uma primavera'... Aquilo me tocou de sobremaneira. Eu, que sempre fui boba e emocional demais, e sempre tive um bom pai, mas frio por vezes, não me deixou faltar nada, além de algumas palavras de carinho vez ou outra. Fui me acostumando por não tê-las, e sendo grata por ter um pai chato, mas um pai maravilhoso. Essa foi a primeira coisa que me veio na cabeça quando eu me deitei na cama hoje, pela primeira vez, com 18 anos. Sempre quis isso, sempre esperei, almejei e invejei. Como se fosse um acontecimento, tal que devia ser anunciado com auto-falantes nas ruas, e com outdoors pela cidade:

AGORA ELA TEM 18 ANOS. NÃO É MAIS UMA MENININHA.

Me sinto muito mais mulher do que menina hoje em dia. Minhas necessidades, sentimentos, pensamentos... Mas me pego com o coração de uma menina, quando choro por uma coisa idiota, ou alguma pirraça minha sem nenhuma seriedade. Meus pais vivem me dizendo que eu acho que sou 'muito adulta' pro que eu quero, e 'muito criança' pro que eles me mandam fazer.
Mas nas minhas 18 primaveras, não ouve paixãozinha, ou qualquer tipo de sentimento que se comparasse ao amor que tenho pela minha família, e que muitas vezes até me esqueço. Me aborreço sim, com muita coisa. Somos diferentes, somos ferrenhos, somos brigões. Mas se eu sei o que é amor, amor é isso. Daria minha vida por qualquer um deles.

Eu havia postado uma coisa boba qualquer, contando sobre a minha aventura de hoje, comentando obviedades, e deixando passar voando os pensamentos que realmente me importam. Isso me incomodou tanto, que tive que me levantar da cama, apagar o último post, e reescrevê-lo. Só que dessa vez, com o coração.
Não posso deixar de lembrar algumas coisas que eu também aprendi com minhas 72 estações.

Meus amigos. Aaaaaaah, amigos! Agradeço ferventemente a Deus por eles também. Eu tenho presentes em forma de gente, e eu sei o quanto eu os amo e sou feliz demais por tê-los comigo. Não imagino ser feliz sem eles. Eles fazem parte dos meus momentos, da minha história, da construção de cada dia, de cada sorriso. Me dá um apertozinho do coração de felicidade só de lembrar do rosto de cada um deles. Nunca vou deixar de valorizá-los.

Também aprendi, que é a vida não é perfeita. E agora sou mais forte pra encarar. Cada tombo me deu mais uma dica pra não cair mais. Cada ferida, se fechou mais forte, pra não abrir mais. Cada história que eu vivi, triste ou alegre, foi como a luz do sol e a chuva amadurecendo os frutos com o tempo.

Acredito que agora começa uma das minhas melhores fases.

Eu quero tudo lindo, tudo de melhor! Eu sei o que eu mereço, e eu sei que no fim é dado o que é seu. A vida é construída aos pouquinhos. Aos minutos, horas. Aos dias, semanas, meses, anos! E eu quero fazer cada momentinho valer a pena. Quero chegar aos 30 feliz, pensando que deixei pra trás um rastro de realizações. Me arrependo de muita coisa sim. Mas não é hora de contar arrependimentos. Eu fui, e sou muito feliz. E vou continuar sendo, a cada dia mais.

Um viva aos meus 18! À minha independência, ao meu crescimento. Ao início de muita coisa boa, que eu antecipei. Um viva ao meu trabalho, a minha casa, a minha família, aos meus amigos, às festas e viagens que eu ainda vou aproveitar. Um viva as pessoas que eu vou conhecer, e que vão me ajudar a ser feliz. Um viva a faculdade, um viva ao amor da minha vida. Um viva a maioridade. Um viva pra menininha que um dia foi sonho, hoje é realidade. Um viva aos meus 18 anos que chegaram, trazendo felicidade!

Karen, 19 de abril de 1991 - ad infinitum.

Era uma vez

Acordei tarde hoje - pra variar - e não tinha ninguém em casa.
Fui direto pro banheiro, tomei um banho DAQUELES de lavar a alma.
Voltei pro quarto, organizei as coisas que estavam bagunçadas, antes que aquilo ali virasse uma zona de novo, e eu não soubesse nem por onde começar a arrumar. Então, melhor manter a organização. (Porque se tem uma coisa que eu adoraria ser mas não sou, é organizada)
Fui lá na cozinha ver o almoço, e não senti vontade de comer.
Mãe tá pro trabalho.
Pai tá em algum lugar.
Irmão 1 tá vadiando.
Irmão 2 tá no colégio.

Tenho que estudar um pouco pras provas, e fazer uns trabalhos da minha mãe ainda. É bom fazer algo de útil de vez enquando, sabe.

Não tava afim de entrar na internet, mas quem disse que eu consigo?!
Vontade de escrever.

Lembrei hoje de uma história que aconteceu comigo há um tempo atrás.
Eu ficava com um garoto muito birrento, e a gente vivia brigando. Não me pergunte porquê eu ficava com alguém assim, eu era meio doida.
Então uma vez, tivemos uma briga feia, e a minha amiga, tentando nos reconciliar, marcou de sair comigo e chamou ele pro programa. Chegando no lugar, ele tinha trazido dois primos dele com ele. Um, que foi super legal comigo nesse dia, o A* e um, que é o cara dessa história, o F*.
O F*, mora na capital, e tem uma bandinha, que nessa época, era desconhecida ainda. Mas hoje, bomba. Se eu falasse o nome aqui com certeza qualquer pessoa que assiste tv ou tem acesso a internet conheceria.
Então, eu bebi um pouco, e só pra fazer raiva nesse tal menino que eu ficava, fiquei com esse primo dele, o F*. Achei o garoto super estiloso, e falava muito bem também. Mesmo assim ele levou bastante tempo pra me convencer, o desenrrolo foi longo.
Fiquei com ele esse dia, e no outro dia fui adicioná-lo no orkut. SUR-PRI-SE!
O cara tem namorada. E linda ainda. Milhares e milhares de declarações de amor eterno. Eu fiquei meio assim. Assim, sabe?! Nessa época eu ainda me culpava pelos erros dos outros.
Mandei uma coisa como depoimento no orkut pra ele esculachando, dizendo que ele não ficaria comigo nessas condições nunca mais. Ele respondeu e ainda ficou bravo porque a namorada dele poderia ver, porque tinha a senha dele. Aff.
No outro dia, ele veio conversar comigo. Cheio de nhenhenhens. Falou que queria muito ficar comigo o resto de tempo que estaria na cidade, tal e coisa. Eu, muito boba, aceitei, convencida também pelas amigas de que o problema não era meu.
Fiquei com ele mais uma vez, e ele foi embora no outro dia. Nessa última vez que fiquei com ele, acabei ficando com um outro garoto também, e com a minha sorte do caraleo, ele que tinha ido embora, passou de carro e viu. (Y)
No outro dia, escutei muita merda no msn. Ele me disse tanta coisa. Estava com raiva, com ciúmes, e t c é t e r a. E eu com isso?! Ele tem namorada, e eu que sou a cachorra agora porque fiquei com dois no mesmo dia?! Me poupe, haha.
Mas logo ele me perdoou por isso, e ficamos num romancezinho via msn por muito tempo. Nas vésperas dele voltar para minha cidade, estou eu conversando com ele no msn como de costume. Mas peraí, não é ele. A namorada dele entrou no msn e se passou por ele.
É, EU MORRI DE SUSTO SIM. Mas ela foi bem sensata, não me chingou, nem disse que ia me matar. Logo contou que não era a primeira vez que se passava pelo F* conversando comigo, e que já sabia que só amigos nós não éramos.
Nós conversamos, a princípio, eu neguei, mas fiquei comovida com situação e acabei contando tudo. Ela entendeu, e acertou as contas com ele. Eu não era a única.
Ele obviamente, virou o bicho comigo, e negou tudo pra ela.
Desde então não nos falamos nunca mais.
E eles estão juntos até hoje, suponho que ela com muitos e muitos galhos na cabeça.
Ele fez uma tatuagem com o nome dela na boca. Como se fidelidade valesse menos que isso.

Sabe cara, eu não sei de nada da vida. Sou uma completa maluca, vou só vivendo. Isso de ser fiel, até pra mim é complicado. Acho que vem de complemento com um amor verdadeiro. E quanto a perdoar traições, não é muito comigo. Pra mim, acabaria a confiança, e sem confiança não haveria um relacionamento saudável.

Eu não sei, não sei mesmo. Talvez um dia eu até perdoasse, quem tá apaixonado tem dessas coisas. Mas não consta nos meus planos.

Por enquanto, to curtindo essa fase solteira, sem dar contas pra ninguém, e sem ter que ficar me preocupando com esse tipo de coisa. To cansada de ver isso. É como uma epidemia. Lógico que eu sinto falta de um namorado as vezes, ano passado eu passei praticamento o ano inteiro dentro de compromissos. Mas é a minha hora. E não acho nada ruim fazer o que der na cabeça, sem ter que machucar ninguém.

A grande resposta

Gente, ele me respondeu! MEU DEUS.
Meu coração deu AQUELA sacudida na hora que eu vi o e-mail, o estômago embrulhou e eu fiquei toda contentinha. Mas pra minha COSCIENTIZAÇÃO de COM QUEM estou lindando, ele foi bem formal, e até um pouco frio. As vezes eu tenho até medo dele. AOAHHAUHUA

Disse que não estava se sentindo a vontade na festa, e acabou subindo e indo dormir ao invés de levar o pessoal que ia levar em casa. Juro que fiquei um pouquinho frustrada. E disse que 'é uma lástima' mas ele não vai estar na cidade no dia do meu aniversário. Sei. Ficou por isso. Respondi no mesmo tom amigável do primeiro e-mail, deixando em aberto caso ele queira me procurar.
Tá, sempre soube que não seria fácil, e eu nem to tão preocupada com isso. Só me empolguei.

E hoje meu cantorzinho ( que fez aniversário ontem ) me chamou pra ir num show dele amanhã. Mas não sei se vai dar. Horário , dinheiro , etc e tal. Também, né.
Sei lá cara. Deixa esses homens pra lá, vou focar em coisa mais importante. O que mesmo?! OAHIUA

17 anos de vida

"17 anos de vida

Eu tô perdido

Do joelho até o umbigo

Tudo é perigo

Resolve logo

Ou transa ou sai de cima

Mas não me olha assim

Mas não me ri assim

Que eu piro

Arranjo emprego

Monto apartamento

Te levo em lua-de-mel

Pra onde você quiser

Só, brotinho, não me obrigue

A usar cinismo

17 anos de vida

Eu também tive

Ah eu tô perdido"

3 dias pros meus 18.

Doce lar

Ai, ele ainda não respondeu o e-mail. OOOOK, vamos tirar o foco disso entonces?

Obrigada!

Sabe, as vezes tudo que eu mais quero é estar em casa, no meu conforto.

Ontem mesmo, fiquei o dia inteiro na casa daquela minha amiga que não desgruda mais de mim, e ela mora sozinha. Cansada do dia anterior, dormiu a tarde fria inteirinha, e eu fiquei na sala vendo televisão. Não que eu me incomode, mas já que é assim, preferia estar sozinha aqui em casa. A noite de segunda pra terça depois que chegamos em casa foi a mesma coisa. O DJ dela dormiu lá, e eu fiquei na sala com um moleton rosa agarrada num urso até desmaiar. Ai como sempre, o efeito do álcool passa, eu acordo com uma sede de outro mundo, vou pra geladeira e bebo água a manhã inteira. De praste.

Vim pra casa ontem de noite, chuviscando, frio, ainda com o moleton rosa, querendo mais que tudo na vida meu quartinho, meu pc, meu edredon, a comida da minha mãe.

Parece até uma crise, mas não há nada como o nosso lar.

Por trocentas de vezes eu quis sair de casa, fugir, ir embora, até casar eu já quis. Hoje, por mais que eu brigue, grite e fique com raiva, eu valorizo mais minha casa, minha família. Eles são meu abrigo sempre, haja o que houver.

Hoje, eu dormi o dia inteiro. Acordei, fiquei um pouco aqui no pc, logo minha amiga chegou. Só deu tempo de ficar pensando em algumas coisas. Não, não vou falar o que eu tava pensando.

E a festa da cidade tá chegando, e meu aniversário tá chegando. Eu adoooooooro fazer aniversário. E esse ano vai ser especial, MEUS TÃO ESPERADOS 18 ANOS.

Mudando totalmente de assunto, lembrei de uma coisa. O dono da boca de fumo do meu bairro ta afim de mim. HAHAHAHIHIHI! Ontem quando chegava em casa ele passou por mim, e me deu um 'ei'. Meu pai é PM e odeia ele. Toda festa que eu vou e ele está, ele me olha, fala alguma coisa, até beijo manda. Só dou alguma conversa quando to meio no brilho, e acho que ele já percebeu isso. O pior é que ele nem é feio. Mas é bandido, sái de ré.

Vou comer uma pizza aqui, vou ver televisão, conversar mais um pouco com esses malas do meu msn. Internet tá um saco mas eu to adorando curtir a minha casinha hoje, mesmo que seja a mesma casinha de todos os dias.

A segunda feira da minha vida.

Aaaah, eu quero contar! Minha segunda-feira foi uma coisa de louco, A-HÁ!

[parada pra comer igual uma louca]

Voltei. Ah, eu acabei de mandar um email pra ele. Não é lindo?!

Ahan, é idiota. Deixa eu contar a historinha da minha segunda-feira então, ok?

Eu e minha inseparável amiga crisenta do meu coração combinamos de chamar o DJ dela - e meu cantorzinho tinha ficado de me ligar - para lanchar. Sabe né? LANCHAR. HAHAHAHAHA

Daí que ele [o DJ dela que é meu amiguinho] me avisou pelo MSN que a gente iria para uma festa com ele. Sim, AVISOU. E sim, em plena SEGUNDA-FEIRA. Nada mau. Minha amiga tava louca pra voltar a ficar com ele, tínhamos ido no pagode no domingo com essa intenção, mas ele nem foi, dai já sabe, ninguém queria perder oportunidades.

[é muito difícil conseguir me concentrar com essa TV ligada]

Então a gente se arrumou, e ele passou pra pegar a gente aqui perto de casa. Era uma festa privativa, de uma empresa. Ele [nosso DJ] ia tocar, e queria a nossa cia. Ah, oooook, eu te faço esse favor amiguinho! HAHAHAHAH.

[melhor eu escrever logo e parar de ver Caceta&Planeta porquê eu to cansada e quero ver Profissão Repórter hoje ainda.]

Subimos uma morreba do caraleo, mas eu sabia QUE morreba era aquela. O morro onde moram os mais afortunados da cidade. Ah Deus. Chegando lá, não me decepcionei nem um pouquinho. A casa era o máximo, sem noção. Muito linda, maior mansão que só se eu desse o golpe do baú eu conseguiria algo parecido. AOHAIUHIUHAU Mas pra fazer uma festa daquelas em plena segunda-feira pros funcionários, tinha que ser um cara cheio da baba mesmo. Escuto os comentários sobre o tal dono, e fico tentando imaginar a cara dele. Ainda não tem ninguém no lugar, nosso DJ fica arrumando o som e a iluminação. O caseiro logo dá aquela olhada pra mim e pra minha amiga enquanto nosso DJ brinca de fiel e amante comigo e com ela. Ouço alguém dizer que o tal dono da empresa que estava dando a festa, não mora na cidade. Aquela casa ele só usa casualmente quando vem pra cá. Meu Deus, meu Deus, meu Deus! Chega um coroa simpático, penso que deve ser ele, mas não é. Trabalha pra ele. Também tem alguma funfa, mas ainda não é o cara. A festa começa, e as geladeiras estão cheias de bebida da melhor. A gente bebe, bebe. Mas digo pra mim mesma que não devo perder a linha, to aprendendo.

O pessoal chega, e conversa vai, conversa vem, danço um pouco, bebo. E logo noto um cara no cantinho. Nem me toquei que o meu DJ tinha dito que o tal dono estava a caminho. Até aquele momento ninguém ali tinha me interessado, mas como eu não tinha ido ali com essa intenção mesmo, não estava me importando. Olho pro cara, ele é lindo. Depois alguém me diz: É ELE. Cara, além de rico riiiico riiiiiico, o cara É MUITO LINDO! É muita coisa pra uma pessoa so, pqp.

A essa altura eu já estava sabendo que além de ser dono da tal empresa aqui, era dono de outras em cidades vizinhas. Não que eu me deslumbre com esse tipo de coisa, mas é claro que até "assusta" um pouco. Sou de classe média, po. AOHIUHAHIUA

Depois de algumas cervejas, ices, e etc, tomo coragem e vou falar oi com ele, sabe-se Deus porquê. Falo oi, ele me olha com aquele olho verde mais verde do mundo. Chego bambear.

Fiquei tão desnorteada, que acho que comecei a falar um monte de abobrinha, nem sei. Ele é sério, quieto, mas não negou papo. Perguntei - porquê você tá quietinho aí sozinho?! - ele respondeu - ah, eu sou um pouco tímido, rs. - ai ai, me mata coração!

A conversa fluiu, ele é lindo de doer os olhos. Falou que a última vez que dançou foi em Madrid no início do ano, que não sei o que. Perguntei se ele morava aqui, e ele me disse que viajava muito; ficava aqui, em Macaé, São Paulo... Ele perguntou várias coisas sobre a minha humilde (mais humilde ainda agora) pessoa, meu Deus que homem. Eu, toda frouxa e desarmada a essas alturas já, ficava tentando imaginar o que UM CARA DESSES PODERIA querer comigo. COM CERTEZA ele pode ter, e até deve ter, as mulheres mais lindas do mundo. Mas ou ele realmente é legal - além de lindo gostoso rico tudibão - ou então, sei lá.

Comentei com ele que domingo era meu aniversário, e brinquei: "o que você vai me dar de presente?" , e ele me respondeu: "O QUE VOCÊ QUER?" - falando em tom sério MESMO. (Me enterra que eu morri.) Ai eu sorri, e falei: "o que você acha que eu mereço, assim, olhando pra minha cara?" , ele pensou um pouco e disse: "UMA JÓIA?".

GEEEEEEENTE, CÊS NUM TEM NOÇÃO! Quase que minha baba pingou no chão! AOHUAHUA

Eu não teria nem onde usar uma jóia dada por um homem desses. UMA JÓIA. EU - UMA JÓIA - UMA JÓIA - EU. Nosso pai, acho que ele não é real.

Não toquei no assunto sobre saber quem ele era. Me fiz de boba, tentei ganhar na simpatia, no sorriso, que eu sei que é só o que eu tenho, OAHUIA. Não sei o que ele pensou da minha maluquice, mas quando perguntei se ele tinha MSN, ele disse que não tinha muito tempo de entrar, mas me passou o email dele, e eu acabei de enviar o email menos tenso e cagão que eu consegui. Não sei se ele vai responder, eu gravei o email dele na memória, PRA VOCÊ TER IDÉIA.

Não sei nem como agir diante dele, puta que pariu né?

Fiquei até nervosa.

O resto da festa perdeu toda graça depois que ele saiu. Disse que ia levar um pessoal em casa, e depois voltaria pra tomar umas cervejas comigo. Não sei se voltou, algum tempo depois, a festa acabou e fomos embora.

Tive que aguentar o coroa me agarrando, um outro cara lá me babando, o caseiro tentando me estuprar enquanto eu fui no freezer pegar mais uma cerveja, e fiquei lá sentada, pensando se ELE iria voltar.

Conheci algumas meninas da festa também, aliás, que lugar que eu vou que eu não socializo né?!

Mas quem sabe ELE não tenha notado que a mulher da vida dele é uma garota bem humorada e legal, um pouco torta e gorda, mas legal que ele conheceu numa segunda-feira DENTRO DA CASA DELE?! Vai saber...

Feliz ressurreição!

A Páscoa que a mídia prega, é tão verdade quanto coelhos botarem ovos de chocolate.

A verdade é que porque nEle, por Ele e para Ele são todas as coisas. As crianças pequenas, e as crianças grandes de hoje em dia, deveriam saber o que é a Páscoa. Ok, eu não sou ninguém pra falar nada, OH POBREZINHA. Mas eu só quero lembrar, que não são coelhos nem ovos, o sentido disso tudo. O sentido está nUm homem, que foi capaz sim, de pagar pelos erros daqueles que nem sequer se lembram dEle ou do que fez. Por amor, só por amor. E que seja louvado!

Não sou perfeita, e a minha santidade anda mais longe de mim do que eu sei que deveria. Não influencio a ninguém a copiar meus erros. E pago por eles.

Deveria sim ser uma cópia menos pirata de Jesus. É o que eu meu coração me cobra sempre. Mas Ele sabe disso. Então eu deixo claro: Sou errante sim! Mas o meu coração é dAquele que era, dAquele que é, dAquele que há de vir.

Quinta-feira nada santa.

OS FATOS COMO SÃO:
Eu detesto postar com barulho e gente na sala me rodeando, mas vá lá, preciso desabafar.

Ontem, véspera de feriado, tinha arquitetado um plano mau caráter pra poder sair com minha amiga pra uma festa que prometia bombar. E o plano só é mau caráter, porquê eu simplismente não posso falar a verdade pro meu pai , todo mundo sabe, ele não me deixa fazer nada (ok, NADA é exagero, mas ele não gosta que eu vá nessas festas cheias de bêbados, drogados e funk, acha que isso me carregará no mínimo pra prostituição ou algo do tipo AHAHAOHA).

E gracias, o plano deu certo.

Ela veio aqui em casa me buscar, já que eu não tinha acordado pra ir me encontrar com ela lá no Colégio. Reclamou na minha cabeça, e me deu uma caixa de bombom. Hnn. Não tinha ninguém em casa, eu e esse meu mau hábito de trocar o dia pela noite. Fico acordada a madrugada toda, e de dia durmo até a tarde. Isso é bad, to tentando controlar, mais tá foda. Hoje eu to tão cansada que com certeza vou dormir cedo e aí tudo volta como deve ser.

Deixei um bilhete pro meu pai, avisando que iria pra casa dela porquê era aniversário dela (na verdade foi no início da semana, mas foda-se). Pegamos o buzão e fomos. Paramos no centro da cidade, encontramos uns conhecidos no shopping enquanto a gente comprava os ingressos atencipados pra festa. Lanchamos, conversamos, e depois buzu e casa dela. Tinha chamado o R* pra ir pra lá "ver filme" a tarde. Mas ele não foi, e aliás, ele acabou de entrar no msn.

O tempo não queria passar de jeito nenhum. A gente ficou enrrolando a tarde inteira, e as horas lutando contra nossa ansiedade. Minha amiga tava super ansiosa, porque ia ver um DJ que é rolo antigo dela lá. Os meninos apareceram, não os que eu esperava, mas uns coleguinhas nossos que eu até gosto bastante. Chamaram a gente pra ir pra um churrasco na roça, mas a gente já tinha nossos planos traçados pra noite. Alguns cigarros de bali, conversinhas, televisão, e eles foram embora e enfim tava chegando a hora de sair.

Nos arrumamos e fomos. Gatinhas. Eu e a minha auto-estima em construção. A tática de me achar a mais gostosa e sexy da festa vem funcionando muito bem. Tenho que parar de ficar fumando nessas festas, mas não quero. Eu não sou fumante, e não quero me tornar uma. Mas nem vem ao caso. Tranquei um pouco antes de entrar, como sempre aquele medo do meu pai descobrir, passar, alguém ver, contar, mais um monte de besteira. E também tinha a possibilidde deles me barrarem, mas a minha cara tava convencendo (bem, pelo menos eu tava achando). Entrei, perguntaram minha idade; menti 19. O cara perguntou se tinha documento, eu falei que não - com aquela cara de "seu sem noção, é óbvio que eu sou maior de idade" - haha. Mas foi só isso, e eu entrei.

Bastante expectativa correndo nas veias, a noite prometia. Meu pai ligou enquanto a gente atravessava a ponte indo pra ilha. Não atendemos (tinha que pensar numa desculpa pra isso depois). Encontrei o MEU DJ PREFERIDO lá na porta. Uhhh, morro de amores. hahaha. Conversamos, e o pessoal ainda tava entrando. 4 djs, 2 grupos de pagode, dose dupla de cerveja até 1 hr, bom não?! Siiiiim.

Começamos a dançar e beber, logo vi aquele Lindemberg filho da puta, e a gente se ignora. Claro que ele se esforça muito mais pra me ignorar do que eu a ele, né?! Idiota. Bebemos, bebemos, bebemos. Encontrei um monte de conhecido, amigo. Sem falar nos meninos que a gente já tinha encontrado lá antes de entrar. Não demorou muito pra um bonitinho me pegar, lalala. Fora meu "amiguinho" que tava dançando e perambulando de mão dada comigo pra lá e pra cá, mas não rolou nada não, sei lá.

Minha amiga ficou boladona porque a namorada do DJ dela apareceu lá, e eu meio chapadinha, ficava dando perdido nela sem querer toda hora. Quase que uma negona me bateu quando eu tropecei na saída do banheiro e esbarrei nela AHAAHAUA. E logo as horas se passaram, com mil e um detalhes que eu nem lembro direito pra contar. Um outro amigo meu dançando, ah, muita coisa.

Já era quase de manhã na hora que a gente resolveu ir embora. Os meninos foram com a gente, e O MEU DJ PREFERIDO também disse que ia. Mas nem foi, "safadinho" (só eles entendem) AHOAUAHUA. E daí que até chegar em casa, o dia tinha amanhecido. Deitei num quarto com o "crise de ciuminho" que tava querendo ficar comigo lá na festa, primo do meu amigo. Minha amiga desmontou na cama, toda puta. O crise expulsou meu amigo do quarto pra ficar sozinho comigo. E a história para por aqui. AAHAHAHOA

Os meninos acordaram meio dia porque tinham que ir embora, e foram. Eu simplismente não dormi essa noite, to acabada. A mãe da minha amiga logo chegou, fez almoço, comemos e dormimos por algumas horinhas insufissientes pra compensar a canseira total de uma noite na gandaia. Hoje SEDE, muita SEDE. E um corpo que não tá prestando pra nada. Dor por todo lado, um pouco de ressaca, etc. A gente tinha planos pra sair amanhã, e domingo. Mas acho que nem vou querer. To muito morta. Talvez depois de uma boa noite de sono eu mude de idéia.


E O EMOCIONAL POR TRÁS DE TUDO ISSO:
Acordei me sentindo um lixo, a pior das criaturas, depois dos 10 minutos de sono que eu consegui ter pela manhã. É assim que eu me sinto geralmente depois de algumas festas em que eu no mínimo, bebo. Pensando em quanta besteira eu disse pros outros, os micos que eu possa ter pago, e um sentimento imundo de que os caras só querem sexo. Alguns, no início parecem super interessados, e sei lá porquê depois de um tempo, simplismente deixam pra lá. Não consigo muito entender o motivo, mas eu tento pelo menos aprender que já que é assim, devo agir da maneira certa. Sei lá como eu devo agir sexualmente, as vezes me dá vontade de sair fazendo o eu bem entendo, e as vezes eu penso que isso só pode ferrar comigo, com a minha reputação, com a minha imagem. Mas também não fazer NADA por causa disso é foda, parece que você tá perdendo um tempo da sua vida. Bebida, homens, ahhhh. Eu to meio confusa, detesto ter que pensar a respeito de certas verdades. As vezes eu acho que prefiro não saber como agir, fingir que não é nada... ignorar, sei lá. Talvez seja mais simples do que tentar entender.

"vida louca, vida breve. já que não posso te levar, quero que você me leve. vida louca, vida, vida imensa. ninguém vai nos perdoar, nosso crime não compensa..." ♪

chove chuva chove sem parar

Tá chovendo pra caramba lá fora, e a vida é louca.
O cara que a minha amiga ta afim ta dando em cima de mim. Meu Deus.
To me esquivando de todas as formas possíveis, mas ele é bem persistente.
Queria entender porquê só quem eu não quero me quer. As pessoas com um potencial pra qualquer futuro do meu lado simplismente desaparecem antes mesmo que eu possa ter a chance de mostrar pra elas quem eu realmente sou. É complexo.

E tem outro cara. Um que eu nunca dei moral, pelo contrário... Nem ia com a cara dele. Parece que esses caras que a gente esnoba, são JUSTAMENTE os que se interessam. Eu o via as vezes na academia, pegando os pesos nos extremos máximos , e se exibindo na frente do espelho. É incrível como certos homens não tem o mínimo pudor. Agora ta babando meu ovo, falando coisas, e nem moral eu dou. E sinceramente?! Nem vou dar.

Acho que vai ter uma certa mudança de planos daqui pra frente. Vamos ver no que dá.

Tem também esses famosinhos que a gente conhece e ficam logo achando que são donos da parada. Dj's, cantoreszinho, artistinhas de todo gênero. COMIGO NÃO TEM VANTAGEM NENHUMA. Se não forem realmente legais e atraentes, independentes do rótulo, não valerão mais que contatos pra me fazer entrar de gaiata nos lugares, ou me dar carona.

Dou conversa, pra quem merece conversar comigo. SOU GRANDES COISAS SIM.

To tentando mais uma vez ser mais racional, e acho que de pouco a pouco to progredindo.
Hoje mesmo um garoto que confessou pra mim que quer ficar comigo e que eu acho bonitinho nem me deu muita conversa. A princípio, eu fiquei frustrada, porquê queria que ele ficasse puxando papo e correndo atrás de mim feito os outros. Depois eu pensei, que ele pode simplismente não estar bem, nem afim de ficar paparicando ninguém hoje, acontece com qualquer ser humano. E estava certa. Confirmei pelos subnicks chateados e nervosos dele poucos minutos depois.

Leo entrou no msn, e eu fico torcendo pra ele sair bem rápido. Assim a vontade louca de falar com ele vai diminuindo até não se tornar mais tão aguda. Ver o nick dele ali, verdinho, praticamente implorando pra eu clicar em cima e pedir desculpas sei lá porque, pra eu gritar SOCORRO VOLTA PRA MIM, ou puxar um assunto qualquer ( o que seria impossível ) é atormentante.

Eu já sei que eu tenho que esquecer isso, eu sei. POR FAVOR RACIONALIDADE, FALE MAIS ALTO. Eu vou conseguir, só não sei quanto tempo vai levar. Talvez eu precise me apaixonar de novo. Mas vocês não sabem como eu tenho medo disso.

vidinha bandida

Eu sei lá. Hoje todo tipo de sentimento passou por mim.
Desde do mais extremo tédio , à uma alegria contagiante , à insegurança , à confiança excessiva , vergonha , medo, raiva , ih!

O meu final de semana foi bom sabe?
Tirando a minha briga feia com meu pai na sexta , chorei até passar mal e fui dormir cedo, com raiva.

No sábado acordei disposta a sair. Chamei um pessoal pra ir no boliche , mas quem eu pensei que fosse acabou nem indo. Fui com as minhas primas , encontrei meu primo e um 'colega' lá , e eles nos apresentaram uma galera super louca , muito engraçados. Tinha uma bicha , umas gordinhas loiras , um cara bonitinho , um bêbado , e por aí vai. Acabei nem jogando boliche , ficamos lá bebendo e muita fumaça , etc.

Tava meio que chovendo , e eu tinha feito escova marroquina na cabeleireira no sábado mesmo , então , tinha que correr a metros da chuva. Fiquei o dia todo no salão fofocando com ela , que além de cabeleireira , é minha amiga. Ela tinha dado a idéia outro dia da gente fazer uma festa de aniversário no dia do meu aniversário no terraço da casa nova dela , e tal. Conversamos sobre a idéia , e decidimos fazer um churrasco. Eu tava desanimada de viver mesmo , uma festa seria uma boa. Só tava meio frouxa pra organizar tudo, sabendo que não poderia contar com grana nenhuma dos meus pais, ban ban ban. Mas topei. Então ficou combinado que no dia 19, se Deus permitir, teremos um churrascool lá, hahaha. Conversei até com um amigo DJ meu , que vai fazer barato pra gente , e levar a iluminação e tal e coisa. Por isso que é bom ter contatos.

Mas voltando ao meu sábado , choveu um pouquinho , e fomos pra casa consideravelmente cedo , por volta da uma da manhã. Depois de uma noite inteira fugindo do L , cara que só pode me amar loucamente , porque ficou comigo há mil anos atrás e toda vez que me vê não consegue não me pelar o saco pra um repeat, tal qual eu não tenho o mínimo interesse.

Domingo, acordamos tarde, comemos, dei uma olhada no orkut, passei as fotos pro pc e fui com a minha amiga pra casa dela em outro bairro. Ela tomou banho, trocou de roupa e se arrumou. A gente ia ver jogo com meu primo e o amigo bonitinho dele da noite anterior, já que o churrasco programado pra aquela tarde tinha babado. Só que decidimos ir pro pagode, já que meu cantorzinho voltou a ativa (acho que estou escrevendo muito pouco nesse blog ultimamente, hahaha ). Chegamos no pagode por volta das sete e quarenta, e ainda não tinha comçado. Pagode e funk são as coisas farofentas que eu mais gosto. Não troco um bom show, ou um jantar por um pagodão. Mas dependendo do dia, é tudo que eu preciso pra me divertir. Ah, ok, isso é Rio de Janeiro filho.

Usamos mais uma vez dos nossos contatos pra entrar no 0800 no pagode. Tão bom, haha. Encontrei uma antiga colega de colégio e a irmã, que se juntaram a mim e a minha amiga. Fomos as primeiras a entrar no pagode, claro, de cortesia. Encontramos uns Djs conhecidos da minha amiga la dentro, atigos casinhos, etc. E eu com o coração meio apertado, do mesmo jeito que fico toda vez que sei que to fazendo algo escondido.

Pra minha decepção mais uma vez, meu cantorzinho não foi. Ele reveza o vocal com o outro, tinha me dito isso outro dia no msn, dia que ele ficou me melando horas e horas como se eu precisasse de algum papo pra estar na dele. Já to desde a primeira olhada, aai.

Tentei não ficar igual uma laranja chupada lá, dançamos muuuuito e bebemos mais. Até que ficou bem legal. Conversei com os tals djs, viraram amiguinhos. Um é caso da minha amiga, o outro, me mordeu mordeu, e eu me esquivei esquivei. Dancei até a costela começar a reclamar.

Tava me sentindo ontem, agora vai lá saber porquê. Nem maquiagem tinha passado.

Por fim, na hora de ir embora, também nem tão tarde, morri de raiva de uns filhos da puta que sacanearam a gente, mas não quero falar a respeito disso hoje.

Por falar em hoje, hoje é aniversário da minha amiga e a gente saiu pra lanchar a noite. Um amigo nosso que mora fora veio, e realmente, acho ele muito legal. Sei lá, uma certa simpatia bem forte por ele, mesmo nao conhecendo tao bem.

Pra finalizar o dia , ainda encontro com o fdp daquele cara que eu ficava , o noivo. Ele não ta falando comigo desde o dia que eu fiquei com fulano e ele viu, e me ligou, e eu mandei ele se danar. Paro de moto, falou oi com os MEUS AMIGOS e virou a cara pra mim. Eu queria é estripar ele e jogar a carcaça no fogo. Escroto.

Mas o meu dia hoje até que foi bom , e eu fiquei conversando mais cedo com um garoto APARENTEMENTE LEGAL que eu conheci numa chopada semanas atrás. Ele me dá mole aqui no msn, e é bonitinho. Acho que rola hein, hahaha. Mas é só deixar acontecer, e eu nem to esperando nada de NINGUÉM, cansei, viu.

O nosso papo agora de noite já tinha até acabado. Eu tava chata, e ele também. AHAOIHA
Que coisa né?

Tem muita festa vindo por aí, altas armações.
Depois eu conto mais, beijo.

Refletindo.

Acho que por trás das suas palavras Red, você quer dizer que as vezes a vida não faz o mínimo sentido. Ler certos blogs, me destravam um pouco.

Parece que eu leio meus próprios pensamentos, em palavras alheias. Isso é estranhamente bom.
Lá vem uma janelinha laranja piscando, a mesma menina que vive reclamando da vida comigo. Ah, tem horas que irrita. Todo dia ela vem me dizer que ninguém ama ela, ninguém quer ela, porque ela é feia e gorda, que não sei o que lá. Vive igual um cachorrinho daqueles chorões, que ficam fazendo hunft hunft pelos cantos com olhinhos pra dar pena. Só queria saber o que eu posso fazer por essa pobre alma ; já que já usei de todos os meus argumentos pra convencê-la que só ela mesma pode se ajudar. Que se ela se acha feia, só quem pode fazer ela ficar melhor é ela mesma , e que existe muita coisa além de uma cara ou uma bunda. Claro que uma cara e uma bunda ajudam, mas não é TUDO na vida não.

Ao mesmo tempo que eu tenho pena, isso me irrita.
Muitas coisas me irritam na vida, acho que eu estou ficando irritada crônicamente já.
E isso não é de mim , eu sou aquele tipo de pessoa que tem a cara feliz por natureza , que detesta ter que falar ou viver por problemas.

Eu tenho uma índole boa e feliz , as circunstâncias da vida tão quase me roubando isso , mas não vão.
Tenho uma amiga que as vezes me irrita por querer sempre ter razão, e não ter o mínimo de SIMANCOL. Além de tudo, eu percebo as mentiras fúteis dela. Isso é tão... sei lá.
Mas mesmo assim, eu gosto dela.

Tenho outra, que vai até saber que é dela que estou falando, que está abaixando a cabeça pros outros e deixando de ser ela mesma. Nem a reconheço.

Enfim, estou falando da vida alheia porque minha vida está sinceramente uma merda.
Obrigado Deus, por eu ter uma vida, eu sei.
Mas não tem nada que eu queira contar, além de que eu estou me sentindo com 13 anos de novo. Depois que acabei de ler o 1º livro do Crepúsculo, fiquei viajando e desejando muito que aquele estória fosse real. Os protagonistas são sedutores, o mocinho tem algo de vilão, e é extremamente fabuloso. Acho que é maldade nos iludir com estórias tão lindas. Eu fico desejando algo que é só o fruto da imaginação de alguém.

Ontem antes de dormir eu chorei igual uma babaca de novo. Acho que eu preciso de alguma coisa urgentemente, pra parar de pensar nesse cara, pra sair dessa fossa, pra ter alguma razão pra viver.