Último dia de novembro

Eu tento organizar meus pensamentos e ser racional. Pensar na melhor saída, na melhor postura, na melhor palavra a se dizer, na melhor atitude... E quando vejo, rodei e parei no mesmo lugar, sem concluir nada.

Só me resta mesmo essa agonia que corrói. Essa espera sem prazo, que me aperta a garganta. Esses sonhos dentro do pote empoeirado lá no alto da minha estante. Guardados. Espremidos. Esperando a vez deles. Se é que a vez deles vai chegar.

Me dá vontade de chorar por qualquer bobagem. Essa vida torta. Essas coisas fora do lugar. Eu tento ficar alegre por qualquer motivo, só pra justificar não ser infeliz. Eu fico é tentando continuar andando e passando por cima de tudo, pra ver se eu chego em algum lugar.

É difícil andar sobre pedras. De vez enquando a gente cái, machuca. Mas enquanto existir força pra eu continuar me levantando, eu não vou parar. No sol, na chuva, no frio... No calor. Quem sabe tá chegando? Vai ver que neblina encobriu. Quem sabe tá chegando...

Afinal, o que é que eu quero pra mim MESMO? O que é que vai me fazer feliz? O que vai valer a pena lá na frente? É pagar pra ver, ou desistir? Nadar pra morrer na praia não é nada digno.

Mas ao mesmo tempo remar contra a maré a vida toda, levando só pancada talvez não valha tanto assim...

Eu não sei nem explicar pra mim mesma. Já lutei tanto, já me debati tanto... E ainda to aqui, no mesmo lugar.

Agora vou subir as velas, fechar os olhos... Deixar o vento levar. E seja o que Deus quiser.

O que tenho pensado

Ele respondeu meu email. Me chamou de "meu amor", de "meu bebezinho lindo", disse que Deus vai nos ajudar a acabar com esse sofrimento, pediu perdão por ainda não ter tido coragem de me ligar, e disse que me ama no fim.

Acho que de fato, ele não tem coragem. É bem a cara dele. Ele deve ter medo do que eu posso perguntar, do que eu posso falar, e de NÃO saber o que me dizer. Então prefere "nos poupar" disso. Não sei até quando. Não sei se vai ser pra sempre.

Doeu demais, e graças ao meu bom Deus, a cada dia dói menos. É exatamente como uma ferida, que antes, estava exposta, e agora, está em tratamento, e está se curando. Certos remédios ardem... Como por exemplo, essa privação até de saber qualquer notícia dele... Mas ajudam a fechar mais um pouquinho a ferida.

De fato, a cada dia que passa, eu percebo mais nitidamente a situação em que minha vida estava. Eu o amava tanto, tanto, que tinha deixado de me amar há muito tempo. Eu não estava feliz, embora achasse que se estivesse com ele, por pior que fosse o programa, o fim de semana, ou a noite, estava tudo ótimo. Eu achava que os dias felizes compensavam toda angústia das noites a fio que passei acordada no meio de um desespero e um medo de perdê-lo, lamentável. Eu não conseguia ver, como minha vida andava mal das pernas, e do quanto todo esse amor tinha se voltado contra mim.

Hoje posso ver. Quem sabe amanhã enxergue mais ainda. E minha miopia emocional vá se curando junto com a dor que ainda carrego no peito.

Por mais que eu tenha me decepcionado, que meus sonhos tenham se frustrado... Eu acho que nunca vou conseguir ter mágoa dele, e acho isso bom. Por mais que ele tenha cometido mil merdas e erros, eu sei, que mesmo do jeito torto e sem direção dele, ele só queria ser feliz, e ele nutriu (quem sabe até - sinceramente - ainda nutra) sentimentos verdadeiros por mim.

Nem preciso dizer, de que por mais que já tenha concluído, que HOJE, não dá mais pra mim, nem pra nós, eu ainda o amo, o amo muito... E não consigo arrancar a esperança de que um dia, ele volte mesmo como prometeu que voltaria, e a gente tenha outra chance, de um jeito melhor.

Choro quase todos os dias antes de dormir. Sinto muita saudade dele, e tenho evitado pensar. Mas como eu disse, já estou certa que por mais doloroso que seja, tudo isso que está acontecendo agora, é pra que eu não sofra males muito maiores no futuro. É assim que tem que ser, por mais difícil que seja de aceitar, que a pessoa que você ama, não está pronta pra você agora, e precisa estar nos braços de outra pra que tudo siga seu rumo... E que talvez amanhã seja tarde demais pra voltar. Ou não.

Os progressos

Por outro lado vou indo bem... Estou conseguindo tocar minha vida, tenho gastado bastante tempo com meus amigos... Estou conseguindo prosseguir. Logo assim que terminei, embora fechada pra qualquer tipo de relacionamento, reencontrei um cara que conheci no início do ano, e que me parece bem legal. Ele já falou sobre suas intenções de ficar comigo desde que me conheceu, e que agora eu "to solteira", quer me conhecer melhor, e quem sabe ter alguma coisa séria no futuro. Abri o jogo, disse que não tô nesse momento agora, que preciso de um tempo pra mim, mas que se ele quiser esperar... Quem sabe daqui um tempo. E ah, ele é bem bonito. (Hahaha)

Tenho festas pra ir esse final de semana, e VOU. Se eu ficar em casa, e sozinha, entro naquela onda ruim. Não vou dizer que vou deixar de chorar todos os dias antes de dormir, mas também não vou deixar minha vida empacar por causa disso. Por pior que sejam as coisas, sempre existe algum motivo pra gente continuar vivendo, continuar sorrindo, continuar amando as pessoas a nossa volta. E é nisso que eu estou acreditando. E é nisso que eu estou colocando a minha fé.

Ela sobe ela desce ela dá uma rodada

Ela está descontrolada! Hahahuhú... Ela está descontrolada!

Aloka!

Sou insegura, é. Acho linnnnnndo nego que diz, "Ah, eu não ligo. Não telefono, não me preocupo, to nem aí, que me procure." Independência, né? Auto-confiança. Coisa bonita de se falar, de se ver, gera admiração. Pena que ESSA qualidade me falta.

Eu me preocupo MESMO. Me descabelo. Ligo 785964 vezes se achar necessário. Choro. Passo mal. E mais um tanto.

Meu namorado é traumatizado com uma ex que sufocava ele, e detesta que liguem vezes seguidas. Quer o remédio? Atende na primeira. Pode ter certeza que não vou ligar tão cedo se souber que está tudo em ordem, e posso bater papo, comer, dormir e babar tranqüila.

Digo isso, porque no último fim de semana fiquei a ponto de ter um ataque de nervos por faltas de notícias dele, que foi visitar a filha em outro estado, que estava doente. Quer me ver surtar? É só desligar o celular: tiro e queda.

Eu sou assim gente, fazer o que? Não vem tentar me ensinar. No máximo me passe um passiflora, maracujina ou rivotril.

Antes eu não era tão assim não. Melhor: Não era nem um pouco assim. Mas as circunstâncias me transformaram nessa coisa estranha, pisando em ovos... E principalmente, esse amor maluco que me consome inteira tem 90% de culpa no cartório.

ONTEM: 1 ano de namoro. Gente, que história, que vida, que luta, que amor. É muito amor. Muito muito muito amor. Coisa de novela.

Saímos pra comemorar, mas a partir dessa semana ficamos sem carro. Ou seja, de pernas quebradas, né. Por isso não viajamos pro litoral, como planejado. E as despesas com hospital da minha enteada também COBOLORARAM bastante. Fazer o que. Deixa pra próxima.

To em ritmo de copa. De festa junina. De férias. De money que é good nóis não have. Mas to vivendo. E viva nóis!

Sem ritmo

Heim, dia dos namorados tá chegando né. Aniversário de 1 ano de namoro também. Estamos planejando um jantar dançante pro dia 12, e uma viagem pro dia 26. Fico feliz em viver cada momento. *happy*

Não sei onde foi parar toda aquela inspiração que eu tinha antigamente. É um porre As vezes eu acho chato postar coisas melancólicas, aí penso em fazer o gênero "engraçadinha", mas nem sempre meu humor dá pra isso. Não com essa vida de Maria do Bairro que eu levo.

Mas odeio gente reclamona. Me odeio quando vejo que to chorando pitangas de novo. Meu pai me traumatizou. Ele reclama de tudo o tempo todo e principalmente de mim, of course. Tem horas que eu penso que vou surtar. Sair correndo no meio dos carros na rua, gritando, descabelada, ou coisa parecida.

Ou quem sabe pegar um vôo pra Tanzânia e por lá ficar. Fazer trabalho voluntário, cursar psicologia, cuidar de animais abandonados. Qualquer coisa.

Bem, tiros a parte, eu estou estável. Faculdade, namorado, brigar com meu pai, faculdade, namorado. It is my life. Esse final de semana ficamos grudados quase que 24 hrs por dia. Eu só não moro com ele. Fora isso, somos semi-casados.

Ah, minha casa tá em reforma tem mais ou menos um mês. Poeira por todo lado, sujeira, pedreiros e muita bagunça. Minhas roupas estão espalhadas por toda parte. Metade na casa provisória, e metade na casa em reforma. Não consigo encontrar nada e be happy.

Er, to tentando voltar a ter ritmo por aqui. Veremos.

Quem é vivo sempre aparece

Olá meus bons! Sei que tenho deixado o blog abandonado. Não sei o que está acontecendo comigo, pra dizer a verdade. Simplesmente... Não sinto mais aquela necessidade de relatar tudo que acontece na minha vida com aquela paixão que eu tinha antes. Detalhes, saídas, festas, pessoas novas, problemas, choramingos. Sei lá. Será que isso é crescer?

Então... Mas prometo que enquanto eu ainda gostar de estar aqui, estarei. Desde que eu tenho meus 10, 11 anos eu sempre tive prazer em escrever. Não acho que seja uma coisa que eu vá deixar de gostar. Talvez nosso relacionamento [meu e do blogosfera] esteja passando por um "tempo". E penso que é saudável mudar.

Minha vida está na mesma. Esse final de semana passado foi a festa da cidade. Muitos shows, uma mega estrutura, bebida, gente, malabares e gogoboys. Eu me diverti, enchi a cara de tequila e caipirinha, briguei, ri, dancei, fudi meu pé, dormi fora de casa... E também teve um feriado chuvoso e frio na segunda feira que eu passei inteirinho dormindo agarrada no meu namorado... e depois uma pizza a noite, muitos detalhes, conversas, que me dão preguiça de contar [acho que perdi o jeito].

Estou tentando estudar pra mais um concurso público. Eu quero muito voltar a trabalhar, e acho que já falei isso no mínimo umas 100 vezes.

Não sei se contei, mas tive uma briga terrível com meus pais há algumas semanas. Acho que não contei. Meu pai me deu uns tapas na cara, gritou comigo... Minha mãe jogou minhas coisas dentro da minha mala e jogou tudo na varanda. Foi horrível. Dei uma crise de choro, que nada fazia parar. Fiquei uns dias "sumida", na casa do meu namorado... Até tudo se acalmar. O motivo disso tudo? Minha avó contou pro meu pai que eu não sou mais virgem. Eu fiquei louca pra sumir. Queria ir embora daqui no mesmo dia. Ir morar com o M, sei lá. Qualquer coisa. Menos aguentar todas essas coisas malucas que minha família faz. Eu sinceramente, já extrapolei meus limites de paciência há ó, muito tempo. Só não fui mesmo morar com ele porque ele disse que precisamos fazer as coisas com calma e planejadamente... Que não adianta simplesmente ir embora, já que temos tanta coisa complicada na nossa vida. Tá. Talvez eu nem queira isso mesmo, é melhor pensar melhor.

Então...

Acho que é isso. Por fim, eu tô bem. Ele me busca quase todos os dias na faculdade, ficamos juntos, e boa parte disso me faz muito feliz. A outra é meu tormento. Mas minha vida é assim mesmo.

Bem, já to com sono. Vou dar umas bisbilhotadas por aqui, e depois ir dormir. Beijos e pizzas 4 queijos! Até.

Uma roda gigante

O engraçado da minha vida (engraçado só no modo de dizer), é que eu nunca sei o que vai ser de mim amanhã. Assim, eu tenho uma vaga idéia do que vai ser no final de semana, mas já semana que vem, eu não posso apostar.

Eu alterno altos e baixos de emoções o tempo todo. Os altos, são um pouco sustentados naquilo que eu ainda tenho fé que vá dá certo. Os baixos, naquilo que eu vejo indo por um caminho que, embora eu soubesse que poderia ir por ele, eu preferia acreditar que não, iria por onde meus planos traçaram.

O que são os planos da gente né? Talvez não sejam nada.

Eu tô curtindo legal a faculdade. É um mundo novo. Fiz novos amigos, dou risada, converso, planejo programas. Fico pensando que ainda tenho 4 anos pela frente. Ou não né? Jesus pode voltar, o mundo pode acabar (olha 2012 aí), eu posso morrer... Ou então, eu posso me casar e ir embora sei lá pra onde, sei lá quando. Ou não.

Quem sabe eu me forme como sempre sonhei. Consiga um ótimo emprego, compre um apartamento, um carro, vá as festas que eu sempre quis, tenha as roupas, sapatos, e jóias que eu cansei de pedir pra minha mãe a vida toda... E seja feliz (sem compromisso) com um rapazote de 25 anos que eu conheça por aí. Ou não.

Quem sabe eu vire uma dona de casa aventureira casada com meu namorado/então marido de 31 anos (faz 32 esse ano, enquanto eu faço 19 mês que vem). E fique bebendo cerveja assistindo Jornal Nacional com ele deitado na minha barriga, e comendo pizza com estiver com preguiça de fazer o jantar. Ou sei lá o que.

Se tentar imaginar, descobrir, prever o futuro cansa, melhor viver o hoje. Aliás, ontem fizemos 9 meses de namoro. (vai nascer)

QUEM DIRIA.

Me surpreendo com tudo que acontece comigo nessa roda gigante, que diga-se lá ser uma tal vida.

Vamos torcer por surpresas boas. E eu tenho que estudar muito também, porque além de gargalhadas, a faculdade também me rende um montão de matérias pra enfiar na cabeça e fazer provas. E eu sou uma aluna dedicada. Quero estar entre os melhores. Minha professora me disse uma coisa que ficou gravada pra mim: Só 5% dos profissionais que se formam, se destacam em sua área de trabalho. Eu SOU parte desses 5%. Caso seja esse o destino.

Final de semana ta aí. Um ótimo pra vocês. Vou viver o meu. Espero que lá no alto...

MIMIMI

Eu detesto sábados em casa. MESMO.

Mas como o M* viajou, e meu pai andava reclamando muito de eu não parar em casa, decidi "ficar sossegada" esse final de semana. Mas é justo a hora que bate a deprê, e eu tenho tempo pra todo tipo de pensamento, sabe como?

Os ruins também.

Passei o dia na vovó, fiz as unhas... conversei com algumas amigas. Mas tá tudo incompleto. Essa falta que ele faz me dá medo.

Esses dias eu tava pensando, e percebi que eu sempre "gostei" de alguém. Acho que eu sempre "gostei de gostar de alguém". Eu tento não fazer desse blog uma coisa sentimentalista exacerbada e ridícula, mas fica difícil fingir que eu sou só a Karen engraçadinha, enquanto eu sou a Karen sempre apaixonada, cada vez mais dramática e com uma vida digna de novela também. Não sou eu que quero ser sentimental. É o sentimentalismo que não sai de mim mesmo.

Hoje reencontrei uma grande amiga que estudava comigo na época do fim do Ensino Fundamental e início do Ensino Médio. Ela está com um filho de dois anos, casada, e parou de estudar. Engravidou no final do primeiro ano.

Essas coisas... Me fazem pensar.

Acho que meus pensamentos estão confusos. Só pra variar. Tá trovejando muito. Tomara que chova. Chuva é bom dormir.

Na terça-feira o M* deve voltar. Ando triste com aquelas mesmas coisas de sempre. Cansada daquelas mesmas coisas de sempre. E absurdamente apaixonada, pelo mesmo cara de sempre.

Minha maior vontade agora é arrumar um emprego. Aquele não rolou, e Deus, como é difícil trabalhar nessa cidade. Por isso a vida tá desse jeito.

Mas não estou de mau humor, ok? Só um pouco tristinha. Ver Zorra Total me deixa down, lembrar que está tendo uma Micareta com todos os estudantes de Medicina mais gatos da cidade e etc nesse exato momento bem perto de mim e eu não estou lá porque escolhi ficar lendo livros pra não aborrecer as pessoas que eu gosto esse final de semana, também.

Mas eu sobrevivo. E hasta la victoria siempre.

Nunca tive criatividade para títulos

Não consegui o emprego. Era só pro turno da noite e tenho faculdade a noite. Trabalhar no Marketing da maior Universidade aqui. Mas não rolou e eu fiquei chateada. Eu preciso trabalhar.

A outra coisa que me deixou triste hoje foi a notícia, como sempre de última hora, de que meu namorado vai ter que trabalhar por 10 dias numa cidade de Minas. Dói demais ficar sem ele. Já tô morrendo de saudade. Mas deixa ser, né. Eu não posso fazer nada.

Eu ando diferente de uns meses pra cá. Ignoro pessoas no MSN, não respondo e-mails, não faço questão de ser "a super simpática" com todo mundo, rejeito ligações, abro mão de coisas que antes não faria e outras coisitas más. Sinto que estou mudando.

Minha vida é um barco ao vento.

Alô, testando, som. Alô.

Oi gente! Tudo bem?

Hi Dudes! How are you? (tô no curso de inglês agora também.)

Vou contar uma: Não tenho vindo postar aqui porque ando totalmente sem inspiração. Isso mesmo.

Daí pra eu chegar aqui e ficar falando coisas sem noção, ou resmungar aquilo que vocês já estão cansados de ouvir, é o oh, né? Por isso prefiro ficar na minha.

Na verdade, acontecem coisas na minha vida o tempo todo. Mas tudo tão Crepúsculo, tão Maria do Bairro... E eu to tão cansada desse sofrimento. Prefiro contar o lado sitcom da minha vida, ao invés de ficar chorando posts. Concordam?

Bem, meu namoro anda como sempre: Cheio de amor, cheio de problemas, com polícia e ex-mulher atrás da gente, mentiras, álcool e Calypso.

A faculdade tá engrenando. To adorando o curso, to conhecendo gente nova, tá bom, muito bom.

Faltei as primeiras chopadas, porque meu namorado é uma pessoa muito cansada ocupada, como vocês sabem. Daí sem ele eu não posso ir, então continuo esperando a hora em que nós dois vamos entrar em um acordo, amém.

Estou pobre. Tremendamente pobre. Preciso de um emprego de novo. Amanhã vou começar a correr atrás disso. Acho que quase todo mundo sabe que eu e meu pai vivemos em guerra 7 dias na semana (quem acha que a minha vida é mole levanta a mão!) e por esse motivo ele nunca libera. Ele paga minha faculdade sim. Arca com as despesas. Mas e as festas? E as roupas? E os sapatos? E a escova progressiva? A manicure meu Deus! Então.

Amanhã vou conversar com um vereador e pedir uma vaguinha. Talvez ainda existam pessoas de bom coração no mundo.

E no vai-e-vem da vida, eu vou. Logo volto. Beijos, love u's.

Na janela do terceiro andar

13:33h. A viagem toda em silêncio. Eu pensava em quantos minutos eu ainda tinha com ele.

13:34h. Já estávamos chegando na cidade, e a única coisa que eu consegui dizer foi:

"Você não precisava ter almoçado em 3 minutos por minha causa".

"Eu só fui pro restaurante pra você almoçar, e você não quis. Eu perdi a fome também. A minha boca tá amarga. Tá tudo amargo na minha vida."

Ele se debulhava em lágrimas, e eu já sem nenhuma compaixão. Fui eu quem passou a noite chorando, bebendo, e fumando por causa de mais uma dessas. Fui eu quem estava sentindo o peito rasgar mais uma vez. Eu não me dava o direito de sentir dó dele, nem das lágrimas de culpa que ele enxugava enquanto dirigia. Que se dane. Que sofra um pouquinho, eu já sofri a noite demais.

Eu não consegui pensar em nada que fizesse sentido. Não consegui encontrar minha própria coerência, nem explicar pra mim mesma o porque de eu ainda estar nessa. Nem eu entendo, ou mesmo sei explicar o que essa porra de amor faz comigo.

Não me dêem conselhos, eu não quero conselhos, POR FAVOR.

E por mais incrível - e estranho - que possa parecer, não me sinto mais tão mal. Alguma coisa veio assim no meu peito, passando mertiolate na minha dor. Agora eu só consigo pensar em me divertir nesse carnaval, e não pensar em nada. Talvez seja uma forma de amenizar. Talvez eu esteja cansada. Acho que as lágrimas dele secaram as minhas. Não vou mais chorar. Não vou.

Estou indo pra praia amanhã. Vou mergulhar. Vou sair na noite. Vou dançar até as pernas não aguentarem mais. Vou sorrir, vou rir, vou gargalhar. E chega. E tchau.

"Quando eu voltar a gente conversa. Me perdoa. Eu te amo."

Até o fim

"Eu não vim até aqui

Pra desistir agora

Entendo você

Se você quiser

Ir embora

Não vai ser a primeira vez

Em menos de 24 horas

(...)

Cada célula

Todo fio de cabelo

Falando assim

Parece exagero

Mas se depender de mim

Eu vou até fim

Não vim até aqui pra desistir agora

Não vim até aqui pra desistir agora"

(Até o Fim - Engenheiros do Hawaii)

Sabe, eu me considero uma pessoa teimosa. As pessoas também me consideram assim. Mas eu prefiro chamar a minha teimosia de coragem de continuar tentando.

Mas até quando, é mais corajoso continuar tentando? Talvez em algum ponto, seria mais corajoso desistir?

Eu sou do tipo que vai até o fim. Que mesmo sem ter forças, continua. Mesmo com o mundo dizendo não, se eu acredito no sim, eu não jogo a toalha.

Agora, não sei se isso continua sendo corajoso. Sendo o que eu deveria fazer. Tenho medo de ao invés de corajosa, eu esteja sendo burra e covarde, de continuar, e esteja apenas prolongando alguma coisa, que vai ser ainda mais dolorosa depois.

Ou quem sabe eu consiga. E veja que foi bom não ter desistido.

7 meses (suados, sorridos, chorados, vencidos) de namoro.

E agora, José?

Um sofazinho verde na varanda da frente, onde os meninos jogam bola. O portão vinho, a casa azul.

A cozinha é na parte de trás da casa. Pra chegar lá, tem que passar por um corredor onde ficam varais com as roupas penduradas.

Depois da cozinha, fica o quintal dos fundos, e o quartinho de coisas velhas. No quintal dos fundos, algumas plantas, que a mãe cuida.

Dentro da casa, alguns móveis novos, outros nem tanto. No quarto, os livros, as roupas, os objetos, os presentes, o cheiro particular das minhas coisas.

Acho que um dia, mesmo querendo tanto ir embora daqui, vou sentir falta de tudo isso. Talvez sinta falta até das brigas. Das cobranças de hora pra chegar em casa, das brincadeiras irritantes dos meus irmãos menores, rindo alto tarde da noite. Da rotina que tanto me deixa insatisfeita.

Meu travesseiro.

Penso que a vida da gente muda tanto. Há cinco anos atrás, não poderia sequer imaginar que minha vida estaria como está hoje. Acho que aos poucos, vou vivendo tudo que quero viver, não exatamente da maneira que gostaria, mas estou vivendo, também com as coisas ruins, que involuntariamente, chegam a nós.

Sinto vontade de ir, e saudade do que ainda não passou...

Resoluções de ano novo

1- O ano/ a rotina até agora tem sido igual ao ano passado, com algumas diferencinhas básicas, afinal, tenho promessas de ano novo a cumprir.

2- Uma que não tenho cumprido, é entrar na dieta. Tou comendo feito uma assassina sanguinária, dale pizza, dale galis-burguer, dale chocolate.

3- Também ando muito nervosa esses dias. Acabei com minha pobre unha rosa chiclete, que estava tão bonita...

4- Não tenho tido muito feeling pro blog esses dias. Me perdoem pela ausência. Só prefiro não escrever, a escrever patetices ou coisas sem nenhuma emoção.

5- Tenho que dar um jeito de pagar minhas contas. Elas estão me enlouquecendo. Quando me demití, me esqueci desse detalhe... As dívidas.

6- É a primeira vez no ano que eu não acordo Uma e meia da tarde. Férias... Eu SEMPRE troco o dia pela noite.

7- Estou lendo Eclipse, presente do meu namorado. Ele me deu esse, e mais dois livros, com dedicatória e tudo, que eu simplesmente AMEI, mona!

8- Está tudo relativamente tranqüilo, o que me dá até medo. Falo que quando a maré tá assim, fico prevendo tempestade...

9- Um dos motivos de eu andar cagona nervosa esses dias, é desconfiar que meus pais possam estar tramando algo malígno contra mim e o meu tão odiado/amado namorado (que eu sou completamente doente apaixonada) que eles pensam que eu não estou mais. Será?

10- Preciso de roupas, mas não tenho dinheiro nem pro Cebolitos mais.

11- Tenho saído mais com minhas amigas/primas. Isso é um avanço, já que eu tou desgrudando por algumas horas do meu namorado. Tenho medo do nosso chiclete perder o doce.

12- Animada pra faculdade esse ano. Ihul!

13- Conheci minha cunhada e minha enteada via msn/webcam lá na Bahia, durante as férias do meu macho. Essa tecnologia...

14- Tenho medo de falar do M* aqui no blog, desde daquela vez que meus pais descobriram o endereço e me pregaram na cruz por tudo que descobriram. É óbvio que eu mudei o endereço e dei umas férias pro blog naquela época, mas se descobriram uma vez...

15- No geral, eu ando muito bem, apesar dos apuros. Well...

16- Prometo que vou responder TODOS os comentários, não abandonei vocês. Só tô esperando eu ficar legal, pra não comentar nada do tipo: "Hum, poxa que legal." E vocês sabem, eu só sou legal às vezes.

17- Dezessete não é um bom número mas vou parar por aqui. Beijos, bom final de semana gente feliz e querida do meu corazón!

Qualé gente boa

Olá pessoas queridas do meu coração! Realmente, minha inspiração pros post não é mais a mesma. Acho que é a vida correndo num ritmo diferente.

Vamos aos fatos irrelevantes: Tomei uns 2 litros de Coca-Cola hoje. Isso mata?

Pela primeira vez na vida, não torci para o Flamengo perder. Fiquei morrendo de pena do meu namorado, roendo as unhas e quase chorando ao ver aquele jogo. Até queria que ele ganhasse, pra ele ficar alegrinho, mas enfim.. hihihi.

Vamos aos fatos: Final de semana foi legal. Dizer que foi cheio de emoções já não é novidade. Muito amor, uma briga, piscina, barzinhos, risadas, frio na barriga, uma sensação estranha no sábado.

Alguém aqui acredita/tem pressentimentos? Ando tão cheia de paranóias, que já não sei se estou enlouquecendo, ou se é mesmo meu sexto sentido avisando alguma coisa. Só sei que não é bom sentir aquele frio na barriga que senti.

Enfim, lá vem a semanona pela frente. O tempo até que está passando rápido. Daqui a 2 dias fazemos 5 meses de namoro. Olha só! E vocês acompanharam tudo, desde o início. Que bonitinho.

Vou ver se enfio a cara nos livros essa semana. Beijo pra vocês, e boas vibrações pra todos nós.

Mais um domingo

E se foi mais um final de semana. A semana toda pra mim é quase que coadjuvante da sex, sab e dom.

Ontem tive uma briga com meu namorado. Depois fizemos as pazes, e eu continuo com medo de querer tanto estar perto dele. Gostar demais me dá medo. Às vezes eu preferia conseguir não ligar. Conseguir independer. Alguém entende?

Acho que essa vai ser uma das minhas metas essa semana. Me desgrudar um pouco dele. Voltar naquela "ideinha" de que minha vida é MINHA vida, não NOSSA vida.

Fazer minhas coisas por mim, sair com meus amigos, me dedicar aos meus estudos.. Isso sim é saudável. Esse negócio de "namoro-casamento" é pesado demais.

Vou fazer dois concursos agora, o ENEM, terminar minhas provas do colégio, e me dedicar a reta final desse semestre na faculdade. Quanto à minha saída de casa, pelo visto vai esperar mais umas semanas. Preciso saber onde vou pisar.

Daqui a pouco meus pais vão chegar, e eu prefiro estar dormindo, pra não ouvir perguntas sobre onde eu estava desde ontem. Esse negócio de namorar escondido dá uma fadiga.. rs

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E o final de semana de vocês, como foi? Logo comento.

Beijos!

Contando as novas / ou nem tão novas assim

Eu sei que estou sumida. Meus posts estão cada vez mais miseráveis, perdão!

É que sei lá. To numa fase tão assim da minha vida, e não estava tendo tempo nem pra descansar, quanto mais pra entrar na internet.

Postar disputando atenção com o Programa do Jô é legal demais.

Mas então.. Daí que eu me demití. E também estou doente. Ih, aconteceu tanta coisa. Nem sei por onde começar.

Vamos por partes. Me demití pelo fato de que eu não estava suportando mais aquele trabalho. Tinham dias até agradáveis. Mas o normal não era nada legal. Trabalho demais, salário baixo, "colegas de trabalho" nada colegas, convivência insuportável, enfim. E além do mais, pelos meus planos, daqui a 2 semanas eu estou indo embora pro litoral morar com minha prima não é? Agora nem sei mais se é mesmo daqui a 2 semanas, mas tudo bem. Daí que a minha adorável patroinha baixinha gordinha, me pediu que já que eu queria sair, saísse agora no fim do mês, descontando uma semana do meu salário (que já é uma delícia) e mais os descontos usuais da farmácia. Que se exploda, tudo bem. Saí.

Logo no final de semana prolongado pelo feriado, eu tinha planejado aquela praia com o namoradíssimo.. Ele me diz que vai viajar a trabalho.

PAUSA DRAMÁTICA: LOGO NO FERIADÃO.

Fiquei puta mas deixei pra lá. Daí rolou pano pra manga, não tou com saco pra contar tudo. Só sei que no final, fiquei sabendo que ele tinha ído pra outro lugar, e que não tinha sido a trabalho. Acabei curtindo o final de semana com as amigas, e curtí tanto, que dei uma crise de sinusite, seguida por princípio de pneumonia, que me deixou de cama até ontem.

E quanto a ELE, tivemos uma conversa séria.. Que quase nos fez terminar, com a AJUDINHA de muitos fofoqueiros de plantão, que contribuiram generosamente me contando coisas demais, e falando pra ele de como eu passei injuriada meu final de semana sem ele no show de domingo a noite. Tá.

Adiantou nada.. Acabamos nossa "conversa séria" nos abraçando e chorando, jurando amor demais, amor eterno, amor debaixo de chuva, sol, arco-íris.. como sempre.

Bem, acho que é isso. Outro final de semana vindo por aí, e ELE tá doidindo pra compensar o da semana passada. Minha saúde tá bem melhor. Aqui em casa estão enchendo menos meu saco, com a aposta de que eu ainda não vá morar com minha prima.. Meus amigos também estão se descabelando com essa idéia e me implorando pra ficar.. E eu to cheia de contas. Até o último fio de cabelo. E pra minha felicidade, desempregada. Vou dar um jeito. E depois relato, depois relato..

Se eu sumir, tão avisados. A inspiração tá de férias. Quando ela voltar eu volto junto. Amo vocês, beijos.