CFA me entenderia

Todo mundo me pergunta: Como você consegue? Porque você ainda está nesse namoro? Termina logo isso. Vai ser melhor. Tudo passa. Mimimi.

Será que ninguém consegue entender? Ver além? Tudo bem. Nem preciso disso. Não precisam entender. Nem eu entendo as vezes.

Eu falei que não queria mais ser Maria do Bairro aqui, mas tá difícil viu gente. Eu to morrendo de angústia, meu coração tá batendo a 200 por minuto e eu preciso desabafar.

Eu tenho todos os motivos do mundo. Todos. Pra não querer estar mais nesse relacionamento. Ele tem muitos problemas, ele me trás muitos problemas, juntos nós somos problema. O futuro é a própria incerteza, não uma. O passado, segue acorrentado nos nossos pés, insistindo em não deixar passar. Os pesadelos me visitam quase todas as noites. Quase sempre iguais. Eu nunca consigo falar com ele, ele desaparece, o celular dele não funciona, eu o vejo indo embora, ele está no último andar através do vidro... Sempre assim. Eu acordo apavorada, pegando o telefone pra ver se tá funcionando. Quando eu escuto o sinal de chamando, dou um suspiro. "Foi mesmo só um pesadelo."

Terminar agora iria tirar um fardo pesado que eu carrego. Eu ia poder sair com as minhas amigas, conhecer pessoas novas, curtir as festas da faculdade (as quais ele sempre está cansado demais pra ir comigo), eu não ia ter mais que mentir pros meus pais sobre "não estar mais com ele", eu não ia ter mais tantos medos. Que já acabaram com a minha paz.

Mas eu também não iria mais poder dar meu colo pra ele dormir. Não iria poder reclamar do sono constante dele. Não iria mais ouvir ele me chamando de "minha pequena". Não iria mais atender ligações sorridentes e bem humoradas me dando motivo pra rir a toa. Eu não ia mas poder esperar por ele todas as noites. Eu nunca mais ouviria aquele "eu te amo" que faz meu coração saltar, girar, queimar por dentro. Eu não iria mais poder dormir e acordar pensando nele, mesmo depois meses convivendo diariamente. Eu não ia poder mais ouvir aquelas músicas chatas com ele no carro. Não ia ler aquele olhar. Não ia sentir aquele cheirinho, aquele carinho tão real. Não ia mais ter aquele abraço... Nunca mais.

Eu o amo mais que a minha própria vida.

Independentemente de qualquer circunstância, de qualquer condição. Eu o amo mais que a minha própria vida. Independente de merecimento.

Alguém consegue chegar até aqui comigo? Consegue entender?

Eu sei que deveria me bastar. Deveria me amar acima de tudo. Deveria escolher o que é melhor pra mim e jogar fora o que me faz sofrer. Mas eu não posso. Não sou tão racional a esse ponto, não consigo filtrar meus sentimentos, nem descartá-los, ou transformá-los em nada, quando eles são tudo. E eu sei que posso pagar um preço muito alto por isso.

Talvez lá na frente, muitos digam: "Eu te avisei." Talvez eu mesma diga: "Eu sabia que poderia ser assim." Eu tenho consciência. Mas já não tenho minha vida nas mãos.

Alguém no final da história vai ter razão. As chances de eu sofrer ainda mais no futuro, existem, e são grandes. Eu vou arcar com cada conseqüência das minhas escolhas e eu sei disso. A grande questão é: Até onde eu tenho escolha? Não tenho forças pra desistir. Desistir estraçalharia meu coração em tantas partes, que eu quem sabe jamais conseguisse juntar de novo.

Uma amiga minha me disse uma vez o seguinte: "Tudo que eu tenho é um pouquinho de esperança. Se eu não me agarrar a ela, que força vou ter?"

Tudo que eu tenho é um pouquinho de esperança.

De que tudo vai dar certo de algum jeito. De que no final vai ficar tudo bem e esse pesadelo constante vai passar e só as coisas lindas que nós somos e damos um pro outro vai ficar. Só o que é bom. E juntos.

Termino esse post afogada nas minhas lágrimas, com o olho inchado, o coração batendo sem ritmo. Não escrevi pra que mais alguém me diga: "Pare com isso logo." Ou então "Desista". Muito obrigada, sei que todos vocês querem o meu bem. Mas desse tipo de conselho, eu já me cansei. E nada que me sugue ou me diga "não" é bem vindo mais. Enquanto eu acreditar que existe amor... Enquanto eu tiver uma gota de força que seja... Eu vou continuar tendo um pouquinho de esperança. Se eu desistir... Vai ser cheia de calos, de suor, de cansaço. Porque eu vou tentar até o fim.

Alô, testando, som. Alô.

Oi gente! Tudo bem?

Hi Dudes! How are you? (tô no curso de inglês agora também.)

Vou contar uma: Não tenho vindo postar aqui porque ando totalmente sem inspiração. Isso mesmo.

Daí pra eu chegar aqui e ficar falando coisas sem noção, ou resmungar aquilo que vocês já estão cansados de ouvir, é o oh, né? Por isso prefiro ficar na minha.

Na verdade, acontecem coisas na minha vida o tempo todo. Mas tudo tão Crepúsculo, tão Maria do Bairro... E eu to tão cansada desse sofrimento. Prefiro contar o lado sitcom da minha vida, ao invés de ficar chorando posts. Concordam?

Bem, meu namoro anda como sempre: Cheio de amor, cheio de problemas, com polícia e ex-mulher atrás da gente, mentiras, álcool e Calypso.

A faculdade tá engrenando. To adorando o curso, to conhecendo gente nova, tá bom, muito bom.

Faltei as primeiras chopadas, porque meu namorado é uma pessoa muito cansada ocupada, como vocês sabem. Daí sem ele eu não posso ir, então continuo esperando a hora em que nós dois vamos entrar em um acordo, amém.

Estou pobre. Tremendamente pobre. Preciso de um emprego de novo. Amanhã vou começar a correr atrás disso. Acho que quase todo mundo sabe que eu e meu pai vivemos em guerra 7 dias na semana (quem acha que a minha vida é mole levanta a mão!) e por esse motivo ele nunca libera. Ele paga minha faculdade sim. Arca com as despesas. Mas e as festas? E as roupas? E os sapatos? E a escova progressiva? A manicure meu Deus! Então.

Amanhã vou conversar com um vereador e pedir uma vaguinha. Talvez ainda existam pessoas de bom coração no mundo.

E no vai-e-vem da vida, eu vou. Logo volto. Beijos, love u's.

"Destin"

Minha vida as vezes parece um jogo. Se eu movo uma peça errada, alguém me come. Ou então eu consigo fazer um ou dois pontos com atitudes corretas. Perco uma partida. Ganho outra. Cheque-mate.

Ultimamente ando tão sem saber o que fazer, que estou deixando tudo ir sozinho. Quer ir? Que vá. E deixa o tempo correr, escorrer pelas mãos. Me cansei, me cansei mesmo de chorar, me descabelar, implorar pra Deus misericórdia, pirar.

Agora estou aprendendo que de vez enquando, ficar em silêncio é melhor do que falar qualquer coisa. Gritar tem hora.

Ontem, nos sentamos no quintal da casa nova, que é na beira do rio. De lá dá pra ver as luzes da cidade acesas no morro e até melhor: Dá pra ver o Cristo. Imagina a cena. No quintal de casa.

Já era quase meia noite e quase que por um milagre, o clima estava muito agradável. Nenhuma gota de suor. Acendi um cigarro, fiquei olhando pro rio. Ele pegou uma cadeira, se sentou do meu lado. Não falamos nada.

Acho que talvez tudo já tenha sido dito demais. Reclamado demais. Chorado demais. Agora cada um em sua cadeira, olhando o rio correr - Já com seu destino traçado, olha que virtude! - pro seu rumo, sem usar das palavras pra qualquer questionamento.

O destino ta aí. Cada vez mais próximo. Chegando, chegando. E eu to aqui, sentada. Esperando por ele. Já não corro mais contra, nem a favor do que a vida me reserva. Apenas deixo que venha.

Egeo Kiss-me

Eu esqueço minhas coisas espalhadas pela casa. É proposital. Minhas sandálias de salto fino atrás da porta, meu colar no guarda roupa, meu prendedor de cabelo no parapeito da janela do quarto. É tudo estratégia, sem querer.

Ele vai chegar, olhar, pensar em mim. Como se precisasse de motivos. Meu cheiro está nos lençóis. Antes de dormir, ele vai se deitar, e lembrar das nossas risadas abraçadas no sofá, assistindo tv. Vai se lembrar das brincadeiras, da cerveja, do tira-gosto, do gosto.

Comentou comigo dia desses. "Sabe qual foi a primeira coisa que eu vi quando cheguei em casa? Suas sandálias. E seu perfume estava pelo quarto todo..." Eu ri.

As férias acabaram, o carnaval acabou.

Um viva la vida, amanhã começa tudo de novo.

Ferve 2010!

Rebolando no carnaval

Tirando a negaiada suada roçando em mim, foi ótimo. Me senti em pleno carnaval de Salvador, no reboleition tion no reboleition.

Fui com o pensamento de aproveitar ao máximo esse carnaval, e juro pra vocês, aproveitei até a última gota.

Mal tive tempo de descansar, quanto mais de ficar pensando nos meus problemas. Acordava, praia. Peguei onda até cansar. Voltava pra comer, e já ia pra concentração do bloco. Bebida liberada, churrasco, etc. O trio saia, e todo mundo atrás, pulando na pipoca. Até dançamos um axé arrochado em cima do trio no último dia, rapaz. Pensa que eu sou fraca? Hahaha.

De lá, era só ir pra casa comer alguma coisa, trocar de roupa, e se aprontar pra night, que tava só começando. E então era show de axé na areia até o dia amanhecer, regado a muitos drinks, e dançar até pedir arrego.

Minhas três primas estavam comigo, e encontrei e reencontrei muitos amigos lá. Aqueles de "todo ano nas férias", e aqueles daqui da cidade que também desceram pro litoral. Muito bom.

E assim se foram os 4 dias de carnaval. Na quarta-feira de cinzas, voltei babando dentro do carro. Só o bagaço. Hihi. Mas com a alma lavada. O melhor carnaval.

Não vou dizer que não pensei em tudo que aconteceu, porque pensei sim. Mas graças a Deus, tive muito pouco tempo pra isso, e tempo nenhum pra sofrer. Meu plano deu certo. E eu merecia essa folga, se merecia.

O celular ficou desligado nos 4 dias. Eu simplesmente preferi assim. Quando liguei, tinham várias chamadas perdidas do meu namorado. Não retornei. Quando ele me ligou de novo mais tarde eu atendi. Daí pra hoje foi uma novela, de novo.

Mas sinto que estou fazendo o que devo, pela primeira vez na vida. Estou me permitindo, e estou agindo como minha razão diz. E está tudo bem. Conversamos muito hoje, e amanhã... Amanhã é outro dia.

E o carnaval de vocês, como foi? Beijos, té logo.

Na janela do terceiro andar

13:33h. A viagem toda em silêncio. Eu pensava em quantos minutos eu ainda tinha com ele.

13:34h. Já estávamos chegando na cidade, e a única coisa que eu consegui dizer foi:

"Você não precisava ter almoçado em 3 minutos por minha causa".

"Eu só fui pro restaurante pra você almoçar, e você não quis. Eu perdi a fome também. A minha boca tá amarga. Tá tudo amargo na minha vida."

Ele se debulhava em lágrimas, e eu já sem nenhuma compaixão. Fui eu quem passou a noite chorando, bebendo, e fumando por causa de mais uma dessas. Fui eu quem estava sentindo o peito rasgar mais uma vez. Eu não me dava o direito de sentir dó dele, nem das lágrimas de culpa que ele enxugava enquanto dirigia. Que se dane. Que sofra um pouquinho, eu já sofri a noite demais.

Eu não consegui pensar em nada que fizesse sentido. Não consegui encontrar minha própria coerência, nem explicar pra mim mesma o porque de eu ainda estar nessa. Nem eu entendo, ou mesmo sei explicar o que essa porra de amor faz comigo.

Não me dêem conselhos, eu não quero conselhos, POR FAVOR.

E por mais incrível - e estranho - que possa parecer, não me sinto mais tão mal. Alguma coisa veio assim no meu peito, passando mertiolate na minha dor. Agora eu só consigo pensar em me divertir nesse carnaval, e não pensar em nada. Talvez seja uma forma de amenizar. Talvez eu esteja cansada. Acho que as lágrimas dele secaram as minhas. Não vou mais chorar. Não vou.

Estou indo pra praia amanhã. Vou mergulhar. Vou sair na noite. Vou dançar até as pernas não aguentarem mais. Vou sorrir, vou rir, vou gargalhar. E chega. E tchau.

"Quando eu voltar a gente conversa. Me perdoa. Eu te amo."

Usando Caio Fernando Abreu

Oi, cê conhece Caio Fernando Abreu? Se não conhece, deveria. Um dos escritores mais interessantes, verdadeiros, e entregues da literatura brasileira. O amo! Ele me traduz totalmente. Então, vamos usá-lo nesse post.

"Sem juiz nem platéia, sem close nem zoom, fiquei ali parado no começo da tarde escaldante de fevereiro, olhando o telefone."

Simplesmente entrão. Entra em mim, me lê.

"Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor."

Quer maior verdade que essa? Eu tive certeza de cada uma dessas afirmações com a minha própria vida. Ninguém precisa entender.

"Nunca, jamais, diga o que sente. Por mais que doa, por mais que te faça feliz. Quando sentir algo muito forte, peça um drink."

"Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que eu sei."

Com toda verdade.

"Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo."

Porque não valeria a pena, e só descobriríamos no final.

"Não adianta, não sei explicar. As palavras traem o que a gente sente."

E por mais que eu fale, e fale e fale. Nunca consegui fazer com que minhas palavras sejam exatamente fiéis aos meus sentimentos.

"E tudo por aqui, na verdade , vai bem. Pulo os poços, quando pintam - e como pintam!"

E vou pulando os poços, até não poder mais. Quem disse que se desgastar não é valido? Se no fim der tudo certo, anyway, tô apostando.

Bom, acho que não contei que minha família viajou e eu to sozinha em casa por esses dias. Estou me sentindo absurdamente adulta com tudo isso: Faço minha comida, arrumo minha casa, lavo minha louça, e - quase - lavo minha roupa.

O carnaval tá aí, já estão ouvindo os pandeiros? Eu tô. Vamos ver qual vai ser a loucura dessa vez, eu prometo que pelo menos parte dela eu conto pra vocês. Beijos, vou tomar um banho que esse calor tá de matar! E hoje a noite é uma criança.

Estou pensando nessas fantasias, pra Sapucaí. Hahaha!