Rebolando no carnaval

Tirando a negaiada suada roçando em mim, foi ótimo. Me senti em pleno carnaval de Salvador, no reboleition tion no reboleition.

Fui com o pensamento de aproveitar ao máximo esse carnaval, e juro pra vocês, aproveitei até a última gota.

Mal tive tempo de descansar, quanto mais de ficar pensando nos meus problemas. Acordava, praia. Peguei onda até cansar. Voltava pra comer, e já ia pra concentração do bloco. Bebida liberada, churrasco, etc. O trio saia, e todo mundo atrás, pulando na pipoca. Até dançamos um axé arrochado em cima do trio no último dia, rapaz. Pensa que eu sou fraca? Hahaha.

De lá, era só ir pra casa comer alguma coisa, trocar de roupa, e se aprontar pra night, que tava só começando. E então era show de axé na areia até o dia amanhecer, regado a muitos drinks, e dançar até pedir arrego.

Minhas três primas estavam comigo, e encontrei e reencontrei muitos amigos lá. Aqueles de "todo ano nas férias", e aqueles daqui da cidade que também desceram pro litoral. Muito bom.

E assim se foram os 4 dias de carnaval. Na quarta-feira de cinzas, voltei babando dentro do carro. Só o bagaço. Hihi. Mas com a alma lavada. O melhor carnaval.

Não vou dizer que não pensei em tudo que aconteceu, porque pensei sim. Mas graças a Deus, tive muito pouco tempo pra isso, e tempo nenhum pra sofrer. Meu plano deu certo. E eu merecia essa folga, se merecia.

O celular ficou desligado nos 4 dias. Eu simplesmente preferi assim. Quando liguei, tinham várias chamadas perdidas do meu namorado. Não retornei. Quando ele me ligou de novo mais tarde eu atendi. Daí pra hoje foi uma novela, de novo.

Mas sinto que estou fazendo o que devo, pela primeira vez na vida. Estou me permitindo, e estou agindo como minha razão diz. E está tudo bem. Conversamos muito hoje, e amanhã... Amanhã é outro dia.

E o carnaval de vocês, como foi? Beijos, té logo.

Na janela do terceiro andar

13:33h. A viagem toda em silêncio. Eu pensava em quantos minutos eu ainda tinha com ele.

13:34h. Já estávamos chegando na cidade, e a única coisa que eu consegui dizer foi:

"Você não precisava ter almoçado em 3 minutos por minha causa".

"Eu só fui pro restaurante pra você almoçar, e você não quis. Eu perdi a fome também. A minha boca tá amarga. Tá tudo amargo na minha vida."

Ele se debulhava em lágrimas, e eu já sem nenhuma compaixão. Fui eu quem passou a noite chorando, bebendo, e fumando por causa de mais uma dessas. Fui eu quem estava sentindo o peito rasgar mais uma vez. Eu não me dava o direito de sentir dó dele, nem das lágrimas de culpa que ele enxugava enquanto dirigia. Que se dane. Que sofra um pouquinho, eu já sofri a noite demais.

Eu não consegui pensar em nada que fizesse sentido. Não consegui encontrar minha própria coerência, nem explicar pra mim mesma o porque de eu ainda estar nessa. Nem eu entendo, ou mesmo sei explicar o que essa porra de amor faz comigo.

Não me dêem conselhos, eu não quero conselhos, POR FAVOR.

E por mais incrível - e estranho - que possa parecer, não me sinto mais tão mal. Alguma coisa veio assim no meu peito, passando mertiolate na minha dor. Agora eu só consigo pensar em me divertir nesse carnaval, e não pensar em nada. Talvez seja uma forma de amenizar. Talvez eu esteja cansada. Acho que as lágrimas dele secaram as minhas. Não vou mais chorar. Não vou.

Estou indo pra praia amanhã. Vou mergulhar. Vou sair na noite. Vou dançar até as pernas não aguentarem mais. Vou sorrir, vou rir, vou gargalhar. E chega. E tchau.

"Quando eu voltar a gente conversa. Me perdoa. Eu te amo."

Usando Caio Fernando Abreu

Oi, cê conhece Caio Fernando Abreu? Se não conhece, deveria. Um dos escritores mais interessantes, verdadeiros, e entregues da literatura brasileira. O amo! Ele me traduz totalmente. Então, vamos usá-lo nesse post.

"Sem juiz nem platéia, sem close nem zoom, fiquei ali parado no começo da tarde escaldante de fevereiro, olhando o telefone."

Simplesmente entrão. Entra em mim, me lê.

"Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor."

Quer maior verdade que essa? Eu tive certeza de cada uma dessas afirmações com a minha própria vida. Ninguém precisa entender.

"Nunca, jamais, diga o que sente. Por mais que doa, por mais que te faça feliz. Quando sentir algo muito forte, peça um drink."

"Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que eu sei."

Com toda verdade.

"Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo."

Porque não valeria a pena, e só descobriríamos no final.

"Não adianta, não sei explicar. As palavras traem o que a gente sente."

E por mais que eu fale, e fale e fale. Nunca consegui fazer com que minhas palavras sejam exatamente fiéis aos meus sentimentos.

"E tudo por aqui, na verdade , vai bem. Pulo os poços, quando pintam - e como pintam!"

E vou pulando os poços, até não poder mais. Quem disse que se desgastar não é valido? Se no fim der tudo certo, anyway, tô apostando.

Bom, acho que não contei que minha família viajou e eu to sozinha em casa por esses dias. Estou me sentindo absurdamente adulta com tudo isso: Faço minha comida, arrumo minha casa, lavo minha louça, e - quase - lavo minha roupa.

O carnaval tá aí, já estão ouvindo os pandeiros? Eu tô. Vamos ver qual vai ser a loucura dessa vez, eu prometo que pelo menos parte dela eu conto pra vocês. Beijos, vou tomar um banho que esse calor tá de matar! E hoje a noite é uma criança.

Estou pensando nessas fantasias, pra Sapucaí. Hahaha!

O que é realmente nosso?

Ontem conversando com a minha cunhada, ela me disse:

"Acredita amiga, fica tranqüila, o que é do homem, o bicho não come".

Vamos entender. Como exemplo, ela mesma. Namorou um rapaz quando era mais nova, e eles terminaram mesmo se gostando. Ela casou. Ele casou. Ela se separou. Ele se separou. Eles se reencontraram, voltaram a namorar e estão noivos agora. 12 anos depois.

Isso dá +1 pra aquela teoria, "o que tiver de ser será". Ou quem sabe "o que é do homem o bicho não come", mesmo.

Será que a vida é assim? Que não importa o que aconteça, ou que escolha façamos, nosso destino já está traçado?

As vezes eu carrego um peso muito grande, achando que a minha vida é minha responsabilidade. Que eu tenho que fazer a coisa certa, sempre. Afinal, O QUE É A COISA CERTA?

Fugir, ficar? Arriscar, poupar? Falar, calar? Ir, ter medo? Casar, estudar? Ir atrás dos sonhos, ouvir os pais?

Esse é um dos meus maiores questionamentos na vida.

Até onde é nossa responsabilidade? Até onde não nos cabe mais? Será que o que é meu vai continuar sendo meu mesmo que não seja agora?

Gente, a vida anda uma piração.

Quando me dou conta, já estou a semanas sem postar.

Não tenho idéia do que vai ser meu carnaval.

Volto assim que der!

Beijos!

Deixem-nos sermos adolescentes de vez enquando

Toda vez que Mariana vem a minha casa, ela me obriga a fazer pipoca. Não porque ela seja má - ela é má também - mas porque ela adora minha pipoca.

Não tenho muitos dons culinários, mas minha pipoca, meu miojo, e minha salsisha, saem uma beleza. Eu e Mariana gostamos de comer e ir deitar pra conversar. Porque depois que a gente come a gente fica pesado, e a horizontal é a melhor posição nesse caso. Minha mãe costuma me chamar de inútil por isso.

Já fomos proibidas de andar juntas algumas vezes, devido ao fato de sermos má influência uma para outra. Bem, pelo menos esse era o artifício da acusação. Eu já acho que ela é uma má influência pra mim e pra toda humanidade, embora não faça mal algum. Eu não influencio mal ninguém, eu sou uma pateta.

Num relacionamento entre amigas, elas dificilmente tem as mesmas qualidades e os mesmos defeitos, afinal, ninguém é igual. No meu caso e de Mariana, ela era o cérebro, e eu o coração. Até que o cérebro foi sendo corrompido por questões sentimentais, e de repente, não funcionava mais como antes. O coração foi se apaixonando várias vezes, até aprender muitas coisas, e adquirir algum aprendizado para colocar em sua caixinha cerebral.

Já nos interessamos pelo mesmo garoto no início da adolescência, e não, não brigamos por ele. Ela pegou ele até enjoar (depois que eu liberei) e eu passei pra minha próxima paixão. Hoje a gente lembra das histórias e ri dele, ele é vesgo.

Já passamos por poucas e boas, nos fudemos ferramos, nos encontramos escondidas na saída do colégio, já fui buscar ela de bicicleta depois que ela chegou na cidade, já sofremos por ficarmos separadas por alguns anos, sem desatar um nó sequer de apego e amizade que sempre cultivamos, já fizemos contas caríssimas de celular uma com a outra, já batemos recordes de horas no telefone, já voltamos bêbadas pra casa, já brigamos de porrada antes de uma festa e depois fomos pra festa juntas e zoamos horrores, já fiquei com raiva dela por um dia inteiro e no outro dia passei na casa dela pra gente fazer caminhada, ela nunca paga nada do que deve e sempre se esquece de tudo.

15 anos de amizade.

Até o fim

"Eu não vim até aqui

Pra desistir agora

Entendo você

Se você quiser

Ir embora

Não vai ser a primeira vez

Em menos de 24 horas

(...)

Cada célula

Todo fio de cabelo

Falando assim

Parece exagero

Mas se depender de mim

Eu vou até fim

Não vim até aqui pra desistir agora

Não vim até aqui pra desistir agora"

(Até o Fim - Engenheiros do Hawaii)

Sabe, eu me considero uma pessoa teimosa. As pessoas também me consideram assim. Mas eu prefiro chamar a minha teimosia de coragem de continuar tentando.

Mas até quando, é mais corajoso continuar tentando? Talvez em algum ponto, seria mais corajoso desistir?

Eu sou do tipo que vai até o fim. Que mesmo sem ter forças, continua. Mesmo com o mundo dizendo não, se eu acredito no sim, eu não jogo a toalha.

Agora, não sei se isso continua sendo corajoso. Sendo o que eu deveria fazer. Tenho medo de ao invés de corajosa, eu esteja sendo burra e covarde, de continuar, e esteja apenas prolongando alguma coisa, que vai ser ainda mais dolorosa depois.

Ou quem sabe eu consiga. E veja que foi bom não ter desistido.

7 meses (suados, sorridos, chorados, vencidos) de namoro.

Eu estava na quinta série.

Eu estava na quinta série. A inspetora bateu na porta, e chamou a Thaís. Logo depois pegou o material dela, e levou. Deu a notícia a turma: "A mãe da Thaís acabou de falecer. Orem pela colega de vocês."

Eu entrei em choque. As lágrimas involuntariamente encheram meus olhos, e quando dei por mim, estava rabiscando na carteira "eu amo a minha mãe, eu amo a minha mãe, eu amo a minha mãe". Quanto o sinal tocou, eu nem quis saber da nada. Saí correndo da sala, e fui direto pra casa, sem parar no pátio. Quando cheguei em casa, e vi minha mãe na cozinha fazendo almoço, meu coração deu pulos e mais pulos de alegria. Abracei ela tão forte. Falei pra ela do quanto eu a amava, e ela sem entender, disse que me amava também. Eu não queria mais soltar minha mãe. Tive um medo muito grande de perdê-la, quando de repente agora, na minha realidade, mães também morriam.

Me lembro de quando um pouco mais nova, eu amava tanto meus pais, era tão louca por eles, que se me dessem uma bala ou um biscoito, eu não comia. Guardava, porque queria dividir com eles. "Metade pro meu pai, metade pra minha mãe". Achava quase um pecado comer alguma coisa sem poder dar pelo menos um pedacinho a eles.

Hoje, eu mal consigo me convencer de que a minha mãe ainda me ama. Não me lembro qual foi a última vez em que eu dei um abraço no meu pai. De uns 4 anos pra cá, nos tornamos cada vez mais distantes, mais arrogantes, mais orgulhosos, menos... Pais e filha.

As brigas com eles, são tão constantes quanto o sol aparecer no céu ao meio dia. Meu pai odeia meu namorado, e eu o amo, contrariando ele, o que torna da nossa convivência cada vez mais intragável.

Meus pais são muito religiosos, e eu sou amante da liberdade. São brigas pela hora que eu saio, pela hora que eu chego, pelo jeito que meu quarto está mal arrumado, pelos amigos que eu tenho, pelos programas que assisto na tv...

Não existe diálogo. Não me venha com essa de "conversando se entende", porque eu tento conversar com eles desde que eu aprendi a falar, e quando comecei a criar asas, eles simplesmente me ignoram. "Se você fizer do meu jeito, fica tudo bem." E o jeito deles, é me privar dos meus amigos, do meu namorado, da minha liberdade, da minha personalidade. Ah, é tão ruim assim Karen? É pior do que você imagina.

Minha mãe chega do trabalho e mal me olha. Ela está doente. Meu pai só vê em mim defeitos, e não sabe ao menos se eu gosto ou não de café com leite.

Não, eu não sou a melhor filha do mundo. As vezes eu deixo meu quarto bagunçado por preguiça, as vezes eu chego tarde em casa.

Mas sabe, eu os amo. Os amo mais do que a mim mesma. Outro dia, fiquei com tanta raiva, que quis escrever um post dizendo do quanto eu sentia ódio por eles por cada atitude errada ou injusta que eles tem comigo. Mas não tive coragem.

Invejo quem pode chegar em casa, e deitar no colo da mãe. Quem pode abraçar o pai, e contar uma novidade, ou quando se sente triste. De quem divide segredos, sorrisos, ou qualquer tipo de cumplicidade com os pais. Eu não tenho isso. E não é porque eu não quero.

Agora, a unica coisa que eu consigo, é evitá-los. É me poupar de brigar ainda mais. É empurrar com a barriga, pra ver onde é meu limite do suportável. Eu oro a Deus, e peço a ele que não me leve meus pais nunca. Não quero sentir de novo aquilo que senti na quinta série. Mesmo achando que eu já perdi o que eu tinha de mais valioso na vida. Eles.