É

Alguém aqui gosta de Crepúsculo? Achei essa tirinha na net, e achei uma gracinha. Hahaha. Eu tenho o primeiro livro (que uma amiga minha pegou emprestado e nunca mais devolveu) , e estou lendo o Lua Nova. Na verdade já tem meses que baixei todos livros da série no computador, mas não gosto de ler no pc. Então, parei no Lua Nova até conseguir o próximo, Eclipse. To querendo ver o filme também, apesar das críticas que li não serem muito boas. Eu gosto da série, independente de qualquer coisa.

E falando de mim, eu realmente estou me superando. Achei que fosse ter algum ataque de alcoolismo, bulimia, ou mesmo depressão com a viagem de 15 dias do meu namorado... Mas tou muito bem! To descansando, lendo, saindo, curtindo meus amigos... Eu sou forte e independente (mentira), uau.

Quem sabe eu só esteja redescobrindo que não preciso de ninguém pra ser feliz, só de mim mesma. Isso é bom né?

Tô morrendo de vontade de ir no pagode. Sambar muito, como nos "velhos tempos" do início desse ano. (risos)

Espero ganhar bons presentes nesse natal também (afinal, pra isso que serve esse natal puramente capitalista que vivenciamos), além daquele que pedi pro Papai Noel no último post, claro. (eu defendo causas nobres e faço parte do Green Peace)

Ah, fiz um formspring. É a nova modinha da internet, vocês perguntam eu respondo. Se alguém quiser perguntar, é só ir lá. (Só não me perguntem muita sacanagem, fico constrangida) Dá pra criar um pra vocês também, nesse mesmo endereço.

Beijo, na palma da mão.

Um dia de cada vez

Ei galera, tou melhor. Ele já chegou.

O fim de semana sem ele foi u ó. Mas agora está tudo bem.

Sabe, ele é um namorado maravilhoso. É carinhoso, atencioso, fofo demais, divertido... Adoro estar com ele, me sinto feliz. Temos química, conversamos bem... Mas ele faz coisas que por vezes me magoam, mesmo sem querer. A vida dele é complicada. Isso complica nosso namoro. Meu pai não o aceita. A estadia dele perto de mim é instável. Ele veio de outro canto do país, com 12 anos a mais que eu e uma carga de vida. E eu me apaixonei por ele.

Já falamos em morarmos juntos, em casar. Em eu ir embora com ele. Depois simplesmente aceitamos que um dia qualquer desses, teríamos que nos separar. Hoje, não sabemos de mais nada.

A vida está acontecendo, e a gente, deixando ela acontecer. Eu tou vivendo cada dia como se fosse o último, e me sinto feliz. Não sei de amanhã.

Isso às vezes me dói. Tenho medo de tudo acabar. Tenho medo de um dia nunca mais vê-lo. Mas eu acho que vou ter a certeza de que tudo valeu a pena. E talvez, um dia a gente se case mesmo. E tenhamos um filho, quem sabe dois. E tudo mude, e eu não precise ter mais medo nenhum.

Um dia de cada vez... Aproveitando o máximo de cada momento. Viver o hoje. Ser feliz hoje. Os planos são incertos demais.

Digo, tem gente que planeja tudo, se casa, e no segundo mês de casamento vê a burrada que fez, leva um chifre, ou se separa. Quem sabe eu, na minha vida louca, consiga a utopia de uma vida feliz? Assim, sem planos? Só com sonhos, bem guardados aqui dentro?

Ou não. Talvez não seja ele. A vida dele siga, e eu encontre outra pessoa. Que eu me apaixone dessa maneira, ou talvez até mais. E seja muito feliz, do mesmo jeito. E só restem as lembranças...

Cabe à Deus.

É a bruxa

Estou triste, povo meu. É, vocês estão cansados de ler minhas lamúrias, quem vê assim deve pensar que eu sou uma garota de 18 mega ranzinza, mas não sou. Acreditem em mim. É que essa fase, sinceramente, tá foda!

Meus planos pra ir morar com a minha prima - e me livrar desse tormento denominado lar - estão indo por água a baixo. Meu pai ligou pra ela, ela agora também está com uns problemas, o meu namorado NÃO se mudou pra cidade que iria (não que isso seja exatamente ruim), mas enfim, não tá rolando. Vou esperar mais um pouco e vê no que dá.

No meu namoro, tirando as briguinhas aqui e ali, que nunca se mantém por muito tempo, estava tudo ótimo. Até que ele viajou nesse final de semana, e me avisou em cima da hora - pra eu não dar crise por antecedência - que iria, e foi. Foi lá pra Belo Horizonte, "ver a filha". Mas eu não consigo ficar em paz sabendo que ele está perto daquela mulher. Fico imaginando "o que ele está fazendo agora?" , e quando fica a noite, dói mais ainda. Não quero ficar falando disso, mas é só pra vocês conseguirem criar uma imagem do meu psicológico nesse momento.

Acordei até sem voz hoje. Tenho certeza que é emocional.

To sem trabalhar, faculdade só segunda, meus amigos SUMIRAM (e olha que eu tenho muitos!) , não tem nada pra fazer nessa cidade, estou sem grana, e o que me dá um fôlego de vida é ter alguma esperança quanto a esse concurso público. Se eu passar, vai resolver boooooa parte dos meus problemas.

Meu sábado está sendo horrível até agora. Eu dormi boa parte dele pra ignorar os sentimentos/pensamentos que me fazem ter vontade de pular da ponte, e na melhor das hipóteses me dopar até segunda feira.

Ok, não tou tão desequilibrada assim ainda. Mas é só por enquanto.

Qualé gente boa

Olá pessoas queridas do meu coração! Realmente, minha inspiração pros post não é mais a mesma. Acho que é a vida correndo num ritmo diferente.

Vamos aos fatos irrelevantes: Tomei uns 2 litros de Coca-Cola hoje. Isso mata?

Pela primeira vez na vida, não torci para o Flamengo perder. Fiquei morrendo de pena do meu namorado, roendo as unhas e quase chorando ao ver aquele jogo. Até queria que ele ganhasse, pra ele ficar alegrinho, mas enfim.. hihihi.

Vamos aos fatos: Final de semana foi legal. Dizer que foi cheio de emoções já não é novidade. Muito amor, uma briga, piscina, barzinhos, risadas, frio na barriga, uma sensação estranha no sábado.

Alguém aqui acredita/tem pressentimentos? Ando tão cheia de paranóias, que já não sei se estou enlouquecendo, ou se é mesmo meu sexto sentido avisando alguma coisa. Só sei que não é bom sentir aquele frio na barriga que senti.

Enfim, lá vem a semanona pela frente. O tempo até que está passando rápido. Daqui a 2 dias fazemos 5 meses de namoro. Olha só! E vocês acompanharam tudo, desde o início. Que bonitinho.

Vou ver se enfio a cara nos livros essa semana. Beijo pra vocês, e boas vibrações pra todos nós.

Mais um domingo

E se foi mais um final de semana. A semana toda pra mim é quase que coadjuvante da sex, sab e dom.

Ontem tive uma briga com meu namorado. Depois fizemos as pazes, e eu continuo com medo de querer tanto estar perto dele. Gostar demais me dá medo. Às vezes eu preferia conseguir não ligar. Conseguir independer. Alguém entende?

Acho que essa vai ser uma das minhas metas essa semana. Me desgrudar um pouco dele. Voltar naquela "ideinha" de que minha vida é MINHA vida, não NOSSA vida.

Fazer minhas coisas por mim, sair com meus amigos, me dedicar aos meus estudos.. Isso sim é saudável. Esse negócio de "namoro-casamento" é pesado demais.

Vou fazer dois concursos agora, o ENEM, terminar minhas provas do colégio, e me dedicar a reta final desse semestre na faculdade. Quanto à minha saída de casa, pelo visto vai esperar mais umas semanas. Preciso saber onde vou pisar.

Daqui a pouco meus pais vão chegar, e eu prefiro estar dormindo, pra não ouvir perguntas sobre onde eu estava desde ontem. Esse negócio de namorar escondido dá uma fadiga.. rs

Post inspiração 0 viu?

E o final de semana de vocês, como foi? Logo comento.

Beijos!

Efervescente

Um copo de vitamina C efervescente.

Eu e os meus T.O.C.S (Transtorno Obcessivo Compulsivo).

Estava com sono no computador com as luzes da sala apagadas. Fechei a porta que fazia entrar um ventinho pela fresta. Apaguei a última luz. Desliguei o computador, e acendi a luz e o ventilador do quarto. Me lembrei de algo, e me deu vontade de escrever. Escrever exatamente assim, dessa maneira. Meu T.O.C me obriga. Me obriga a ser sincera. Pelo menos aqui.

Fui na cozinha beber um copo d'água cheio. Tinha que ser de vidro. E grande. Com água gelada. Não sabia se tinha água gelada suficiente. Tinha. Enchi o copo, e a água estava com gosto do cheiro do salame que estava na prateleira. Odeio quando a água fica com gosto de alguma comida da geladeira. Bebi só até a metade. Então pra que precisava de um copo grande? Podia ser um pequeno. Bebi só a metade mesmo.

Depois que voltei pra sala lembrei da minha Vitamina C efervescente. Negrito pro efervescente. Adoro.

Eu sou maluca, e quanto mais maluca me reconheço, vejo o quanto ter devaneios é normal. Estranho é aquele que se limita a fingir que não pensa bobagens como essas.

Minhas costas doem e o sono pesa nas minhas pálpebras, mas mesmo assim obedeço meu T.O.C. Preciso escrever. Esvaziar minha alma perturbada pra me sentir em paz.

Estávamos na sala, e eu o chamei para o corredor. Ele estava meio escuro e meio claro. Só a luz da TV. O amigo gordinho da língua presa estava na sala, se divertindo com seu laptop. Falei alto querendo falar baixo no corredor, parece que a voz ecoou no silêncio. O volume da TV não era suficiente pra abafar: "Não me fala nem uma vez mais sobre essa maldita festa. Você não vai ouviu? Não vai!" E ele com um sorriso maroto no rosto - querendo dizer que adora quando eu sinto ciúmes - me pega e me abraça contra a parede, me fazendo rir. "É claro que eu não vou sua boba. Eu não vou a lugar nenhum sem você.."

E a gente se arrasta pelas paredes até chegar no escuro. Nosso beijo já tem um fluxo perfeito. Nossos corpos já se encaixam sem que a gente nem comande.. Minha mão em sua nuca, seus braços envolvendo minha cintura e me puxando pra junto dele.. O coração acelera, acelera. É sempre assim. O cheiro dele fica em mim, e o meu nele. O gosto dele na minha boca, e o meu na dele. Os olhos dele me olham no meu pensamento o dia todo. E a minha voz canta pra ele "eu te amo" sempre que ele pensa em alguém.

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Parece até brincadeira, a gente se diverte tanto. Saímos pela rua nessa noite quente a pé, como a tempos não acontecia. Queríamos tomar um vento, uma cerveja.. Ficamos juntos. E isso era tudo que importava. Já era motivo de rir por horas. Ele com as brincadeiras mais sem noção do mundo, só pra me fazer rir. Eu estava bonita, meu perfume no ar. Ele dizia e repetia o tempo todo o quanto me ama. Conversávamos sobre os tempos de escola, sobre os namoradinhos que tivemos.. Falamos sobre o trabalho, a família. Só de olhar dava pra ver de longe o que a gente tava sentindo. E isso era tudo que eu queria, nada mais. Deixamos o futuro pra lá. De que adianta falar? O futuro tem o costume de cair em meio ao vão, como dizia Shakespeare.

Viver o hoje assim está bom. Pelo menos eu tenho esse motivo de sorrir. O resto, são só preocupações, medos, que eu prefiro fingir que não enchergo.

A minha vida é louca.

Eu estou melhor. O dia hoje passou rápido, consegui pensar, trabalhar, respirar.

Reparei meu primeiro calo nas mãos.

Isso com certeza é absolutamente insignificante pra todo resto do mundo. Mas pra mim quis dizer muita coisa, sem falar nada.

Estou crescendo. Amadurecendo aos murros, a cada dia que passa. Sinto como se nos últimos meses eu tivesse envelhecido anos. Não acho isso ruim. É totalmente necessário. Deixei de crescer, e agora quero recuperar o tempo perdido.

No domingo, ele me ligou e me pediu que eu passasse a tarde com ele. Respirei fundo, ignorei todo resto de raiva que estava sentindo, pus um sorriso no rosto.. Ele veio me buscar.

Passamos uma tarde inteira rindo, bebendo e fazendo vídeos com os amigos dele. Ele se referiu a nós como uma uma família de novo, e disse que não vai me deixar. Não quis nem carregar isso comigo. Misturei essas palavras a todas as outras que rolaram durante a tarde. A noitinha tinha jogo. Fui em casa tomar um banho, e partimos pra ver a partida num bar. Lá chegou o resto do pessoal, e tudo virou bagunça. De lá fomos pro pagode, e dançamos até não ter mais forças. Cada abraço. Cada olhar. Eu sei o que tudo isso significa, e ao mesmo tempo tudo é incerto pra mim.

E isso não quer dizer que esteja renunciando tudo que disse no último post. Apenas que estou mais tranqüila pra pensar e repensar melhor em cada palavra que disse.

Hoje não vamos nos ver. Ele está passando mal, e eu morta de cansada. Melhor assim. Tomei meu banho, vim dar uma passada na internet, e vou dormir cedo. Amanhã é outro dia.

Tem dias que eu me sinto num filme nacional.

Imagina a cena: O ônibus lotado, uma garota sentada no canto esquerdo sozinha tomando vento no rosto pela janelinha. O clima está começando a esfriar depois de um dia quente. Pessoas passam, tossem, sorriem, falam.. cada uma levando sua vida. Cada uma com seus problemas. Alguns repetidos. Outros raros. As mulheres falando de seus homens, os homens falando de futebol, cerveja, trabalho.. e enfim, outras mulheres. Os celulares tocando. Alô?

O dia é sempre cansativo demais pra mim. Tem dias que as horas passam rápido, e eu fico contente. Já tem dias que os tictacs se arrastam, e eu fico olhando com cara de quem pede misericórdia pro ponteiro, implorando que a noite chegue.

A noite tudo é menos tenso. Quase sempre. Eu tomo meu tão desejado banho, as vezes vou a faculdade, como, quando dá tempo, descanso, e quase todos os dias vejo meu namorado. Conversamos, discutimos, damos gargalhadas, nos agarramos igual dois malucos, brigamos de novo.. A vida não seria ruim se eu não tivesse um desespero guardado dentro do meu peito. Aliás, a vida não é ruim. Só que as vezes é agoniante.

Penso todos os dias no dia em que vou ter que decidir se largo a minha vida e vou com ele pra onde o mundo levar. Penso nos meus pais. Na minha faculdade, nos meus amigos, na minha juventude.

Mas também penso em como eu conseguiria viver sem ele. No quanto eu poderia ser feliz começando uma vida realmente MINHA do lado do homem que eu amo. Com todas as chances de ser feliz.. e de ser infeliz também.

Anteontem ele me disse. Um mês. No máximo dois. E essa decisão vai ter de ser tomada.

Dei surtos de tristeza. Me recompus. Pensei muito, conversei, deixei meu coração bater de frente com a razão, e ainda assim mudo de opnião a cada meia hora. Ainda não sei.

Agora estou aqui, pronta, esperando ele vir me buscar pra nossa noite de sexta-feira. Pra isso eu estou preparada. Já pro resto, não sei. Só sei que quero ser feliz, e hoje eu vou ser feliz, obrigada. Espero que a vida de todo mundo esteja de vento em popa. A minha vai ficar, e todo mundo vai ver.

Diz ae

Já que ontem eu estava o entojo em pessoa, resolvi voltar hoje mais sã e contar como estão as coisas.

Estou morrendo de saudade de vocês, meus amigos blogueiros. Nem pensem em abandono, viu. "É que eu sou ariana, é que eu sou ariana..".

No trabalho, as coisas estão melhores. Já peguei o ritmo, graças a Deus. E o clima lá está tranqüilo, pelo menos por agora. Na faculdade também.

O meu baianinho, na tranquilidade dele, me leva longe. Eu sou agitada, explosiva, impulsiva, emotiva, elétrica.. Ele é tranqüilão, de boa, paciente, maduro. Ajuda muito, não nego. Os defeitos dele de vez em sempre me irritam, mas quem não tem defeitos né? E depois que, as qualidades me ganham muito mais do que qualquer outra coisa. E isso é o que importa. A gente já tá bem. Nossas brigas não duram nada. E a reconciliação é sempre boa. Mas confesso que vou tentar evitar as desavenças desnecessárias. Já me basta.

As vezes eu me irrito comigo mesma. Fico pensando em como eu sou burra, em como eu deixo a emoção SEMPRE falar mais alto. Não sei fazer planinhos de como agir e o que dizer. Sou tão eu, tão humana.. Queria ser menos imperfeita. Talvez mais calculista, estrategista, racional. Queria não gostar tanto das pessoas.

Mas enfim, acho que é isso. A espera dos bons ventos.

Tudo tão estranho, tão fora do lugar

Eu to me sentindo triste. Sei lá, coração apertado sabe? Novidade Karen, conta uma novidade.

Acabei de vir da casa do meu namorado. Chegando lá, tive uma briguinha com ele. A gente anda brigando além do normal ultimamente. Nossa, antes brigar era tão raro.. Agora tem sido quase rotina. Acho que tem alguma coisa errada. Ou to menos tolerante, sei lá. Sempre sou eu que começo, mas é ele que dá o motivo.

Ele tava down, domingo é dia dele ficar deprimido. Fica com saudades de casa, da mãe dele, da filha dele.. E eu nem tenho o que fazer né? A tristeza dele me contagia. Aliás, acho que minha vida tá tão entrelaçada a dele, que até os sentimentos tem sido compartilhados. Se ele não tá bem, eu fico mal junto. Se eu não to bem com ele, nada no mundo me deixa feliz. É uma maldita dependência que me dá até medo.

E pra melhorar, o fdp do "amiguinho" dele ainda criou um caso comigo hoje. O cara não vale nem a comida que come, só quer saber de putaria, influencia todo mundo mal, não tem caracter nenhum, quando ELE precisou deixou na mão.. e ainda f* com ele.. dava em cima de mim no início do nosso namoro.. e isso porque é AMIGUINHO, imagine se não fosse?

P*, fico puta mesmo. Hoje a gente discutiu feio. Eu já tava de sangue quente.. E ele veio tomar as dores de uma p* que ele trouxe naquela tal festinha que fez na casa do MEU namorado e que eu não gosto. Falei que ela era uma p*, ele ficou dizendo que eu isso e eu aquilo, que eu não posso ficar julgando as pessoas assim, que ela é AMIGA dele, que eu quero ser o centro das atenções sempre, e mais um monte. Vocês não tem noção do ódio que me subiu gente. Cansei de ficar fazendo política de boa vizinhança a vida toda. Respeito, trato bem, sou simpática e tudo mais. Mais p* , EU NÃO GOSTO DAQUELA GAROTA, ele enfia ela na casa do MEU NAMORADO, eu acho ruim MESMO, e ele ainda acha que tá com a razão? Ah, vsf!

As vezes eu acho que eu to sendo muito chata, incompreensiva talvez. Me dá vontade de chorar, mas o choro fica entalado no peito. Respingam algumas gotas de agonia dos meus olhos, mas nem de longe são tudo que eu sinto. To perdida, meu coração tá pulsando desesperado. Ajo totalmente pela emoção e nem sempre isso é o melhor caminho. Mas-eu-não-sei-o-que-fazer.

Ontem eu tomei um porre histórico. Tinha tempo que eu não fazia isso. Falei muita merda, dei pití, fiz gracinha, briguei, e terminei a noite enchendo o saco DELE, claro. Acordei no maior ressacão, a cabeça pesada, rodando, vomitando até a bile e tudo mais. E é CLARO, aturei a falação do meu pai por ter chegado de manhã em casa com as meninas.. e tudo mais de praste. O show do Jorge e Mateus sexta foi um sonho. É.

Como vocês notaram, esse post ficou sem a mínima classe. Não tenho ninguém pra conversar nesse momento, não quero entrar no msn, tenho que trabalhar amanhã.. To com o coração triste. Sinto as coisas.. sei lá. É medo, é insegurança, é frustração, é aborrecimento. E nem precisa de tanto motivo. A situação por sí.. Essa história do meu namoro viver na berlinda me mata. Odeio não ter chão. E eu acho que ninguém pode fazer nada, então vou parar de ladainha. Obrigada por ouvir meu desabafo. Tomara que amanhã eu acorde melhor.

Selva

Olá pessoas! Mais de sete dias sem escrever aqui, me dá uma agrúria.. Mas é que realmente, o tempo tem sido cada vez mais escasso.

Então vamos aos pontos:

O emprego está me matando. Sério. Não to feliz lá não. Fui contratada pra trabalhar como atendente na tal Farmácia de Manipulação, e até banheiro tenho lavado. Coisa que nem em casa eu fazia! Pelo amor de Deus. Claro, eu não reclamo, não falo nada. Mas por dentro, chingo todos os palavros e rogo todas as pragas que eu sei quando me mandam fazer essas coisas. To aprendendo a engolir tanto sapo, que acho que vou precisar de um Estomazil.

Fora as pessoas que trabalham comigo. Só Jesus. Um querendo passar por cima do outro.. um querendo f* com o outro mesmo. É tenso. Eu não to acostumada com isso, isso me assusta. Eu sabia que não seria fácil trabalhar, e correr atrás da minha independência, mas tá foda, viu.

Por mais que eu me esforce, parece que tudo que eu faço tá sempre errado. Sempre arrumam algo pra reclamar, ou pra dizer que eu não fiz certo. Eu sou novata, e a minha situação já não é fácil, partindo do princípio que eu nunca trabalhei. Ok, estão me dando uma oportunidade. Mas daí pra lidar com gente falsa e que quer te ferrar, ser contratada pra uma coisa, e acabar tendo que descascar todos os peninos e servir de faxineira, são outros quinhentos. Como eu falei pro meu baiano, "to exercitando a minha humildade", e de uma forma que eu nunca nem imaginei antes. Sei que a gente começa de baixo mesmo. Mas tudo tem limite. Ou eu to errada? Ele falou que agora que eu caí na selva. Parece mesmo. Uma selva. Sabe aqueles filmes africanos, em que aparece um bicho engolindo o outro? Tipo aquilo. Tudo pela própria sobrevivência. E eu pensando em fazer amigos.. pff.

Não sei se aguento ficar lá se as coisas continuarem assim. Ou eles me mandam embora, ou eu mesma peço pra sair. Só sei que as coisas não podem continuar desse jeito. Tem dias que eu até choro de tanta raiva, de ter que limpar chão e fazer os piores trabalhos. Eu faço tudo lá, e ainda fico escutando gente me corrigindo e querendo me ensinar tudo o tempo todo. E não é de um jeito legal.

Bem, o final de semana tem sido mais desejado que nunca agora. Conto as horas pra chegar no sábado, e poder descansar, sair, viver.

Ontem a noite todo mundo caiu na mangüaça. Bebemos, a filha da p* da ex dele ligou, acabou com o clima que já não estava lá tão bom (ele tinha se atraso abeça DE NOVO) .. Eu fiquei fula da vida, me deu vontade de chorar, discutimos, fiquei com um bicão, ele tava alterado e falando demais, eu não conseguia fingir que tava tudo bem pra não estragar a noite.. enfim. Acho que a gente ficar bebendo demais definitivamente não ajuda em nada. E essa situação da mulher lá já está insuportável. Tá certo que eles tem que se falar por causa da filha, mas ela ficar de chororô, falando com ele no telefone as balelas dela e querendo voltar é outra coisa. Fala o que tem que falar, faz o que tem que fazer, manda a pensão, e pronto. Acho que certas coisas são desnecessárias demais. Mas ninguém entende, todo mundo diz que eu tenho que ser compreensiva, que essas coisas não são tão simples assim, e blablabla. E eu disse que são? Não. Só prefiro a praticidade, gosto de tudo bem resolvido e ponto.

É, ficar sem postar a semana toda faz os assuntos se acumularem né? Mas já parei. As minhas primas estão aqui comigo, querendo ir na parada GLBT que está tendo na cidade. Eu, sair nesse sol raxante, em pleno domingo, a pé (namorado fora da cidade) ? Ham ham. Acho que nem tenho forças. Devo ir é na igreja mais tarde, pedir perdão pelos meus pecados.

Ei, voltei

E aí pessoal, belê?

Eu to bem. Agora bateu um soninho, mas é desgaste da semana cansativa mesmo. Acordando as 6 todo dia, tem tempo que eu não fazia isso. Fora a ralação no trabalho até as 6 da tarde também. To trabalhando numa Farmácia de Manipulação agora. O trabalho é até legalzinho, mas é muito cansativo, uma trabalheira que só. Eu que tava reclamando que tava atoa, agora to cochilando dentro do buzão na volta do trabalho. Fora que de lá vou pra faculdade, que também não é moleza, as matérias estão cada vez mais complicadas, testes.. As vezes eu nem consigo me concentrar na aula, de tanto sono. Mas eu vou conseguir dar um jeito nisso.

De lá, o neném as vezes me busca. Vou quase todos os dias pra casa dele, ele tá morando aqui perto de casa agora. Isso é mara. Facilita bastante a vida. Tem dias que a gente só fica vendo tv abraçado, e é claro, ele dorme. Nunca vi pessoa pra ter sono assim. Tá certo que ele fica cansado do trabalho também, mas pode ser a hora que for, que se ele deitar apaga.

Temos saído bastante. Barzinho sempre. Beber com os amigos, as amigas. Amanhã programamos um churrasco só entre os melhores amigos. Vamos fazer um tal baião de dois, e cair na piscina. Tomara que abra um sol bom.

Tá, a gente andou se estranhando esses dias. As vezes, as diferenças entre nós gritam. As vezes, eu as faço calar. Aguento muita coisa quieta, mas a hora de soltar os cachorros, é a hora de soltar os cachorros. Graças a Deus, aquela história de ir embora saiu de cartaz por enquanto. Ele foi meio que promovido na empresa, mudou de obra, e agora como ele diz, "tá bem na fita". Mudou de uma obra de terraplanegem pra uma civil, ou alguma coisa assim. Segundo ouvi, a civil é bem mais estável e demorada, o que é tudo que eu preciso pra deixar minha cabeça um pouquinho em paz.

Hoje me irritei quando cheguei na casa dele e vi que tava rolando um churrasco lotado de piriguete. Aham, foram os amigos dele que levaram. Mas mesmo assim, tá na casa dele, porra. Não consegui sequer ser muito simpática. E quando eu embirro, só Jesus. Acabamos nem ficando no churrasco. Fomos pro bar que ele gosta de ir, e levamos minhas primas. Lá, outros meninos chegaram e vimos a reprise da novela e bebemos até dar umas gargalhadas e confessar bobagens da infância.

E agora eu to aqui. O sono já chegou, eu to meio lesada, meio chata, e bastante cansada. O post ficou grande, mas que se dane. Estavam com saudades? Ah, eu também. Prometo tentar não demorar muito postar.

Até!

Improvisando

Gente, eu sei que abandonei a blogosfera por essas semanas, me perdoem. É que eu arrumei outro emprego. EEEEEEEEEE! Sim, to trabalhando abeça. Acordo cedo, ralo o dia inteiro, vou pra faculdade, e o fim da noite é sempre do namorado. Aliás, com ele tudo ótimo. Inclusive, ele está atrasado pra me buscar aqui agora. Ô homem pra não saber chegar na hora, gente. Eita, último capítulo da novela agora fervilhando, woooow. Pena que nem vai dar pra ver. Hoje é sexta-feira, né? E semana passada meu final de semana foi de molho.

Enfim, tchutchucos.. Quando eu tiver um tempinho eu JU-RO que venho aqui, e conto todas as fofocas. Agora vou esperar o baiano lá, que tá na hora.

Ps: Créditos pra Madi, linda maravilhosa glooooooooriosa, que me deu a cara nova do blog. Nem preciso dizer que adorei, né? Visitem o blog dela, é muuuuuito legal.

Fico por aqui, beijos!

Esclarecidamente não-proibido

Acho engraçada a forma com que meu pai sempre quis me "cegar" diante de certas coisas, e agora faz isso também com meus irmãos caçulas. Sexo é assunto estritamente proibido aqui em casa desde sempre. Até novela ele proibia todo mundo de assistir por causa de algumas cenas. Quando eu era mais novinha, nem beijo na televisão ele me deixava ver, logo trocava de canal. Rs. Eu acho engraçado, sabe. Sei que ele queria de certa forma "me proteger". Mas além de nao adiantar de absolutamente nada, extende essa curiosidade natural até pra fora de casa. Não digo que crianças podem assistir a coisas pra maiores de 18. Tudo tem que ter limite, eu concordo, e não vou criticar a criação que meus pais me deram. Mas só digo que muita coisa foi em vão. Olha pra mim, olha só. Rs

Pra mim, em toda criação também deve haver uma boa dose de liberdade e equilíbrio. Nem oito, nem oitenta. Essas coisas devem sim ser conversadas! Até porque, se eles tiverem esse tipo de liberdade com a família, as coisas não precisarão ser escondidas. Não vai parecer algo pecaminoso ou errado, como sempre pareceu pra mim. E sim, algo natural, que deve ser feito com responsabilidade e no momento certo. To errada?

Hm, eu estou feliz. Tudo está caminhando bem, está dando certo, graças a Deus. Rumo a estabilidade? Eu digo, eu digo cara. E outra, estando bem com meu lindo, eu to bem com o mundo. Isso é fato. E garanto: Estamos melhores do que nunca.

Ontem uma colega me chamou pra uma BIG FESTA. Com direito a tudo, barman, DJ, prometendo os homens mais bonitos e ricos da cidade, carro pra levar e trazer à disposição e tudo mais. Só que, sem o namorado, claro. Aquela coisa, "ir escondido". Eu e mais algumas amigas, seria perfeito.. puf. Não. Não fui, e não me arrependo. Sem ele não tem graça, e além do mais, não gostaria que ele fizesse isso comigo. Ele me ligou bem na hora da pressão psicológica delas. Quando ele falou o "oi minha princesa", de sempre quando me liga, eu me derreti igual sorvete no asfalto quente. "não gente, eu não vou sem ele".

Não que eu não vá sair sem ele - embora isso realmente esteja acontecendo,

mas porque eu quero - nunca mais. Seria um suicídio social, tenho muitos amigos a zelar. Mas acho que certos ambientes não me convém ir sozinha, ou só com as amigas. Isso é programa de solteira, e eu sou uma menina comprometida e apaixonada (uau, rs). Não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você.

Tenderia a traição? Não sei, talvez. Aliás, hoje em dia, o que tende a traição? Meu namorado já comentou, que "o homem trai quando está faltando alguma coisa dentro do relacionamento". E mulher? Vingança? Err. Continuo achando certos ambientes auspiciosos demais pra uma escapada, me entendem? Hm, então.

Deixo no ar os questionamentos. Vou assistir Amor e Sexo, que me parece algo levemente interessante pra uma sexta a noite em que se está em casa cansada e indisposta, porém, feliz. Saí praticamente todos os dias da semana com meu lindo, hoje ele passou aqui pra ficar um pouquinho comigo e foi descansar e amanhã a noite promete ser longa, tchê. Aliás, vamos comemorar o aniversário de namoro - que foi na terça - de novo. Um viva a lua de mel antecipada.