A verdade é que

Seria muito fácil eu chegar aqui, e dizer: NOSSA GENTE, COMO EU TO BEM, FELIZ E SATISFEITA! O MEU NAMORO TER TERMINADO FOI ÓTIMO, AGORA EU TO SOLTEIRA E FELIZ!

Seria fácil. Mas seria mentira. Todo mundo que me diz pra deixar de ser boba, pra parar de pensar nisso, que se foi até melhor assim, que não sei o que. Mas gente, eu ainda não consegui. Não consegui entender, não consegui me conformar, não consigo nem fingir pra mim mesma que eu estou bem. É ruim, é incômodo. Eu sei que AGORA eu estou assim, e que daqui um tempo isso vai passar. Eu sei. Eu sei que esse assunto já saturou, e ninguém mais merece ler sobre isso. Mas adianta eu mentir pra mim mesma e pra vocês, meus amigos?

Eu estou triste sim. Achei que fosse conseguir me convencer de que eu vivo bem sem ele, mas ainda não consegui me acostumar com isso. Eu não o quero. Não voltaria. Eu sei que ele não vale isso tudo. Eu já tive tudo que preciso pra saber que ele não é a pessoa certa pra mim. Mas isso que eu sinto aqui, é algo que eu desejo com todas as minhas forças, NÃO SENTIR.

Eu ainda lembro tanto, é tão estranho. Eu ainda penso tanto. Peguei as manias idiotas dele. O jeito de brincar, de falar. Eu fico pensando em como seria se ele estivesse aqui.. Mas ele não está. Eu fico tentando adivinhar onde ele está agora, com quem está, o que está fazendo, sentindo e pensando. Hoje eu vou na igreja sem ele. Estava acostumada a me apoiar no abraço dele durante dos cultos. Sei do apertozinho no peito que eu vou sentir quando me sentar lá, naquele mesmo lugar, sozinha. EU SEI, não deveria nem passar perto desse tipo de pensamento, MAS É SEM QUERER.

Eu tenho medo de nunca mais achar graça em nada. Não vejo sentido mais em sair, flertar, beijar, fazer essas coisas todas que eu adorava. Ficar em casa me deixa triste. Onde eu fui me meter, ein ? Tenho medo até de uma depressão.

Que eu mesma consiga me perdoar por fazer tanto mal a mim. Se fosse algo que eu pudesse mudar, eu mudaria.

Meu sábado foi legal. Diferente do que eu esperava, mas legal. Conversei muito com minhas novas amigas, ri abeça, e consegui desviar minha cabeça desse tormento por alguns minutos felizes. Fomos numa festa, e eu só consegui ficar mergulhada no Prosecco , dançar uns passinhos sem graça de rock dos anos 80 cantando triste junto com a música ao vivo, e tentar espantar a todo custo meus pesadelos acordada.

Eu sorri tanto. Mas por mais que eu quisesse, veemente me convencer da minha tal felicidade, por dentro eu parecia enrrolada em mim mesma, sozinha.

Não sei se alguém me entende. É como um tipo de saudade que eu não quero matar. É um tipo de saudade que dói. Uma saudade que eu só sei querer esquecer.

Espero que o tempo passe, espero que a semana acabe.

PS : sobre o post anterior, o meu amigo da história, é também amigo do meu ex.