Elevador

Não consigo dormir. To com coração apertado, que só Deus. Eu não sei se alguém entende como é se sentir assim. Peço perdão pelo meu romantismo antiquado e pela minha insegurança irritante, juro que não é algo que eu possa comandar. Gostar de alguém pra mim, é quase sinônimo de medo de perder, devido às minhas experiências afetivas anteriores. Queria muito ser alguém normalzinho. Mas não sou, evidentemente, sou muito diferente.

Tava tudo bem, sabe. O dia amanheceu mais frio que o normal, e eu contente por saber que hoje veria ele. A noite chegou, e ele também. Se sentou aqui dentro na sala, conversamos, assistimos tv. Ele brincou com meus irmãos, nós lanchamos. Depois fomos nos sentar na calçada, como de costume. No meio das nossas brincadeiras, ele ficou sério. Eu perguntava o que era, e ele não respondia. Depois disse que sentiu algo sugestivo nas minhas brincadeiras, perguntou o que eu tava querendo dizer com aquilo. Não era nada, JURO. Me deu um nó na garganta. Ele começou a falar, e não consegui prender o choro. Igualzinha-uma-idiota. Me deu raiva de mim. Sermão dele pra mim, sermão meu pra ele. Ele me dizendo tantas coisas, que era difícil até captar a real intenção daquilo tudo. Fiquei pensando no que ele tava pensando. Tenho tanto medo de perdê-lo, que chego ao ponto de ficar patética. Foram poucas as vezes que me reconheci assim, tão dependente, ainda mais em tão pouco tempo. Isso me dá medo. E a minha insegurança assusta ele. To fazendo tudo errado, eu prometi pra mim mesma que os problemas que já tínhamos (os dele) bastavam pro nosso namoro de quase um mês (só). É horrível a sensação de sempre tentar fazer tudo certo, pra compensar outras deficiências. Acho nosso namoro muito frágil - mesmo acreditando que todo início de namoro seja assim - esse é ainda mais complexo, frágil e pré-disposto a fatalidades do que os outros (na minha cabecinha). Ele foi embora estranho ainda, sem me abraçar direito. EU SÓ QUERIA ENTENDER. Queria conseguir ser um pouquinho indiferente. Mas quem disse que eu consigo?! Mandei uma sms pra ele alguns minutos depois que ele saiu. Ele me respondeu com frieza. Fiquei tão angustiada - que mesmo sabendo que não deveria - telefonei pra ele. E ele não atendeu. É, NÃO ATENDEU. Por duas vezes ainda. Não sei o que tenho na cabeça. Depois ele mandou uma msg de boa noite, mas ainda meio frio. Me deu vontade de chorar, mas o choro ficou preso na garganta. Assisti tv com o pensamento confusamente levado a ele. Eu querendo dominar o que eu sinto. Eu com medo disso se tornar algo que me faça mal. Essa inconstância acaba comigo.

Mas não quero nem imaginar que isso possa terminar, ainda mais por um motivo idiota qualquer. Quero ter auto-controle, não demonstrar essa maldita insegurança - e de preferência - extingüi-la. Quero saber como agir. Quero ser a namorada que ele precisa ter. Quero que ele precise de mim tanto quanto eu preciso dele. É desassossegante. Me sinto com 13 anos, totalmente despreparada. Parece que tudo que eu aprendi com a vida, eu estou esquecendo. Socorro meu Deus.

Ainda por cima, liguei o pc agora, desesperada pra desabafar, nem que seja aqui no blog, e meu pai acordou resmungando, brigando e dizendo que vai sumir com o mouse pra eu não entrar na internet como castigo (ele odeia que eu fique de madrugada). É TUDO QUE EU QUERIA. Meu olho encheu d'água. Vida bendita.