Fim da linha

Gente, eu to com vontade de morrer.

Meus olhos estão ardendo muito, minha cabeça parece que vai explodir, e eu to tentando me lembrar de respirar. Não é exagero. Lido extremamente mal com perdas. E eu perdi, e perdi de vez.

Hoje foi um dos piores dias da minha vida. Eu tava desde sábado sem notícias do meu namorado, e ontem, me bateu AQUELA saudade dele. Domingo ele havia me avisado que não iria poder ir na igreja comigo, porque estava em outra cidade, com um amigo no hospital. Achei estranho, mas deixei pra lá. Terça - no caso hoje - que é dia da gente se ver, eu perguntaria direito sobre o acontecido. Só que hoje eu acordei com o barulho do meu celular. Uma SMS dele, dizendo que quando eu acordasse, que era pra eu mandar uma msg avisando, porquê ele precisava falar comigo. A msg tava super seca, mas eu já tava começando a me acostumar com as variações de humor repentinas dele. Tentei ligar pra ele, mas ele não atendia. Liguei pra casa dele, e a mãe dele disse que ele não tava em casa. Comecei ficar agoniada.

Já eram quase três da tarde, e eu ainda não tinha conseguido almoçar. Quando fui pra cozinha, ele chegou aqui. Meu estômago enrrolou. Ele aqui, de tarde? Só podia ter acontecido alguma coisa, e uma coisa séria. Pedi ele que esperasse um minuto, que eu queria tomar um banho. Quando saí do banho, ele estava me esperando em frente de casa. Cheguei com cara de pergunta, pedi desculpas pela demora, e perguntei se tava acontecendo alguma coisa. Ele respirou fundo e perguntou se a gente podia conversar lá dentro. Eu tentei me preparar pra algo ruim, mas passou longe dos meus pensamentos que pudesse ser TÃO RUIM.

Ele me disse que tinha feito merda. O que você fez? Fui lá no morro, peguei os caras que fizeram covardia com meu amigo. Fiquei uns três minutos olhando pra ele sem saber nem o que pensar, nem o que dizer. E agora? E agora que eu vou ter que ir embora. Sumir daqui. Eles tão atrás de mim. Eu to terminando com você, não quero te fazer mal. Nem pra você, nem pra sua família. É pro seu bem. Eu não sou a pessoa que pode te fazer feliz, nunca fui. Não queria que as coisas fossem assim. É disso aqui que eu vim, e isso não vai mudar.

Como você pode fazer isso comigo? Eu perguntei com as lágrimas caindo sem cessar já. Vocês não tem noção do desespero que foi crescendo dentro de mim, gente. ELE, meu amor, meu bebê, meu namorado, aquele que me fazia rir, que brigava sim, era birrento, mas era o cara que eu fazia planos pras férias, pra minha vida daqui pra frente, o cara que me fez esquecer até como é que eu existia sem ele. O cara que me deu o melhor dia dos namorados da minha vida, que me alegrou no meu sábado triste, que era a força quando eu me sentia enfraquecida. Ele vai simplismente sumir. Desaparecer da minha vida. E ainda corre risco de vida, corre risco de que o pessoal do morro pegue ele e faça alguma covardia. Ele foi lá em cima, e junto com uns "amigos", mandou os 4 que pegaram o amigo dele pro hospital. Não sei se meu coração ainda tá batendo, juro.

Eu chorei igual uma criança. E ele me olhava com frieza, não derramou uma lágrima, como já fez por bem menos na minha frente. Perguntou se eu queria os presentes de volta. Eu disse que não.

O chaveiro com a minha inicial tava na mão dele, junto com as chaves. Meu coração foi se partindo em mil, a cada minuto que passava e eu tinha a certeza que tudo tava acabando ali, naquela hora, e que NÃO, não há volta.

Eu teria que me acostumar de novo a viver sem ele. Mas agora, isso pra mim soa terrívelmente difícil. Eu chorei o dia inteiro, e to chorando agora de novo digitando isso. Minhas amigas, minhas primas, estão do meu lado, me apoiando, me dando um ombro amigo pra eu chorar. Mas ninguém nem sabe o que me dizer.

"...Você acha que eu to feliz com isso? Não to abrindo mão só de você, to abrindo mão da minha vida toda aqui. Acha que é isso que eu queria? To fazendo isso pra te proteger, não quero te fazer nenhum mal. É justamente porquê eu me importo..."

Eu não soube nem o que dizer. Chamei ele de burro, disse que foi ele que escolheu assim, disse que um dia eu vou conseguir esquecer até o nome dele. Disse que tentei de tudo pra ajudar ele, que eu fiz de tudo pra fazer ele feliz, e ele sabe. Ele mesmo me disse isso várias vezes sexta passada: "você me faz muito feliz, sabia?"

E de que adianta? E de que adiantou tudo? Eu não com vontade nem de viver mais. Porquê meu Deus, porquê? Eu sei que não mereço isso. Ele me pediu pra ser feliz. MAS COMO EU VOU CONSEGUIR VIVER AGORA?

Ah gente, não aguento mais não, desculpa. Vou tomar um analgésico. Vou tentar colocar meus pensamentos em ordem, tá tudo ainda muito confuso. Só consigo chorar, e nem meus olhos aguentam mais.