e me assola, desespera.

Eu me lembro todo o tempo, é assustador. ( toon, cadê você? ) Parece que tem uma mão apertando meu coração, lá dentro. Eu sei que eu deveria parar de postar essas coisas agoniadas, mas aqui é MEU ESPAÇO, e eu não escrevo pra ninguém, eu escrevo pra mim mesma, pra ver se me sinto menos pior... ;$

De certa forma, eu não me arrependo. Me lembro dos sapatos sociais, do chapéu de cowboy, do jeitão 'interurbano' dele. Um charme que só. O jeito de falar, o sotaque que eu sempre achei lindo, e de repente aparece assim, na minha frente. O porte, a voz meio rouquinha de tanto gritar nos jogos. O olhar confiante, tão confiante que me fez acreditar em (quase)tudo. As palavras tão carinhosas, sem nenhum porquê aparente, apenas por uma breve afinidade criada em apenas, UMA NOITE.

Eu não entendo a vida, eu não a entendo! Eu vivi o que não vivi em anos, em apenas algumas horas... Eu chorei no ombro dele, eu desabafei com ele, eu me entreguei à ele.

Poderia ter sido bem pior, eu sei. Mas porque me sinto assim agora ?

Nem sei definir. É tudo num misto intragável. As cenas constantemente voltam a minha memória. O cheiro, ficou na minha cabeça por dias e dias seguidos. Hoje tem 6 dias, exatamente.

A pressão, a tensão, a rebeldia, a revolta, a curiosidade, a embriaguês, a vontade, o instinto, o lugar, o pscicológico, o diálogo, a química, a oportunidade, o ato.

Deveria estar contando isso ?

Agora, estou aqui 'sozinha', e ele há de se esquecer, se é que ainda se lembra. O 'homem, com nome e telefone', foi se embora, sabe-se Deus lá pra que parte da cidade, que nem é a minha.

E eu queria que ele estivesse aqui ?

Para quê ? Para me proteger ? Pra eu dividir isso que eu to sentindo ? Pra me dizer que 'sabe o que está dizendo, e que não aconteceu nada, tá tudo bem' ?

Há dias ando tentando por pra fora tudo isso, em vão. Não consegui me concentrar em NADA essa semana. Parece que meu mundo, virou de ponta a cabeça, e por mais que eu tente, não consigo encontrar minha rotina. Já pensei todo tipo de tenebridade possível. Já pensei, em coisas que julguei, que jamais faria.

O medo, é realmente o pior dos sentimentos.

E eu, que sempre julguei, que sempre ditei o certo e o errado , acabei atuando nesse cenário. E eu, que sempre temi passar por qualquer coisa parecida, hoje convivo com aquilo á que mais temia. Só me resta esperar. Não há mais nada à fazer, não agora. E que Deus tenha misericórdia de mim.