04:04

E agora...

Tá chovendo. É madrugada de sábado pra domingo. E só fazem 3 dias de fato, que estou sem você.

É como se eu soubesse que estou doente. E soubesse que vai doer, vai continuar doendo, me curar.

Ando trocando o dia pela noite. Varando noites acordada, dormindo os dias quase inteiros... E querendo ansiosamente que as aulas da faculdade voltem logo, pra eu ter com o que ocupar meus pensamentos.

Ontem quando consegui ficar sozinha, lá pela madrugada a fora, chorei. Sei lá, talvez de saudade, talvez de tristeza, talvez de angústia, talvez de tudo isso junto, talvez por algum outro sentimento.

Hoje pelo menos não contei as horas do dia, nem pedi pra ele passar logo, pra ser menos um dia sem ele. Já que ele não volta. Não por enquanto.

O engraçado é a maneira com que eu sempre achei estúpido alguém aceitasse se machucar por outra pessoa. O irônico, é como sentir isso na pele é diferente.

E tenho pensado, porque...

Vendo algumas coisas, e imaginando como a vida dos outros parece mais simples que a minha, sabe. Pessoas que estudaram comigo no colegial, e hoje estão morando na cidade que eu queria, cursando a universidade que eu sonhava, indo nas festas que eu tanto quis, usando as roupas que eu quero comprar mas não posso, sorrindo, bebendo, e parecem nem ter problemas.

Eu sempre fiz tudo que pude, ralei desde cedo pra conseguir chegar no meu melhor, e olha só. Não é inveja, Deus que me perdoe. Só acho injusto, eu estar aqui agora, completamente dolorida por um amor que nem sequer tive oportunidade de dar continuidade e ainda me arde por dentro, sem um emprego, cheia de contas pra pagar, sem onde ir, sem o que fazer.

Porque, né?

Pra mim muita coisa que um dia já me importou, não importa mais.

Minha esperança fica em me formar e conseguir um bom emprego, e pelas minhas próprias mãos ter aquilo que hoje ninguém pode me dar. Um dia quem sabe eu vou ter meu carro, meu apartamento, a vida que eu queria, as festas que eu queria, o closed que eu queria, as viagens que eu queria... e quem sabe, se não querer demais, o amor que eu queria.

Deixo você ir

Como se eu eu tivesse alguma outra opção.

Nem chorar eu consegui, na hora de te dizer "tchau". Meus olhos lacrimejaram, mas a dor se conteve pra dentro de mim. Não quis sair. Quis continuar aqui, me apertando por dentro, deixando meu coração do tamanho de uma cereja.

É tão difícil aceitar. Aceitar que a vida não vai seguir o que a gente traçou, que os planos da gente não são nada. Aceitar perder, ver ir embora. Aceitar que deve ser mesmo melhor assim.

Foi tanta história. Tanta coisa vivida. Tanta mentira. Tanta verdade. Tanto medo. Tanto amor.

Quando eu consigo colocar minha cabeça no lugar, eu vejo que de fato, é o que deveria acontecer. Eu estou cheia, magoada, frustrada. Preciso de um tempo pra mim, preciso acertar minha vida. Ele idem. Por motivos diferentes, mas nós dois estamos iguais, "tentando acertar".

Foram 13 meses juntos. Tão juntos como nunca fiquei com mais ninguém na vida. Até o ar que a gente respirava devia ser um do outro.

Vai ser tão difícil esquecer. Mas ao mesmo tempo, tenho medo que ele me esqueça. Ele prometeu voltar um dia, voltar logo, fazer uma história diferente dessa vez, me levar com ele. Ele disse que ainda sonha com a nossa vida juntos, nossa família, nossos filhos.

Tenho medo. Medo do futuro, medo de pra onde a vida vai nos levar. Medo de nunca mais vê-lo. Medo da distância e tudo isso acabar com tudo que a gente construiu.

Acabei de mudar meu relacionamento do orkut de "namorando" pra "sem resposta". Não tive coragem de por um solteiro lá ainda. Não me sinto assim. Demorei alguns minutos pra conseguir apagar nosso álbum de fotos. Parece que isso estava simbolizando concretamente o fim. De fato, está acabado.

Pelo menos agora. Acho que de algum jeito vou carregar comigo a esperança de que ele volte mesmo e me leve com ele um dia. Nem eu mesma sei porque quero tanto isso. Tanto ele. O amor explica tudo? Justifica tudo? Será que o amor, é mesmo tudo?

Será?

Vazio

Demorei algum tempo pra tomar coragem de vir aqui postar a respeito disso. Não sei porque. Mas me faltou coragem. Se eu viesse aqui há alguns dias escrever sobre como eu estava vendo o término do meu namoro - o mais longo que já tive, o único em que eu descobri o que é amor, o que eu mais sofri e chorei, o que eu mais tive adversidades, o que mais me doeu, o que mais viveu, o que mais me deu trabalho, o que mais tomou conta da minha... e não só tomou conta, como se tornou minha vida - eu provavelmente diria coisas bem diferentes do que vou dizer aqui agora.

Estou só fazendo hora pro tempo passar e serem 6 da manhã pra eu poder ligar pra ele. Ele ainda não foi embora. Eu ainda posso falar com ele.

Chorei demais. Pensei que fosse morrer, e de alguma forma, estava morrendo. Desde que me apaixonei, ele se tornou meu mundo. Vivi pra ele, da forma não-saudável como todos me diziam ser perigoso e doloroso. Mas não soube fazer de outra maneira, embora me esforçasse.

E por meses e meses tive medo de um dia ele chegar pra mim e dizer que iria... e sem mim, porque era melhor assim.

Por um lado eu sabia que esse dia chegaria. Só queria não pensar nele, ou criar qualquer outra versão, pro fim não chegar nunca.

Só que tudo na vida acaba. Não sei se é ponto ou vírgula. Mas acaba. E eu to tentando aceitar, que meu pra sempre, pelo menos agora, não é possível.

Ele me deu uma lista de motivos lógicos e totalmente razoáveis pra decisão que ele tomou. E no fundo, eu concordo com todos eles.

Por mais imensurável que seja meu amor por ele, e por mais que eu acredite mesmo no amor dele por mim, é chegada a hora.

Me debati, chorei, esperniei, relutei, implorei, fiz um escândalo, quis morrer. Mas agora que meu coração tá batendo mais baixo, consigo ouvir minha cabeça. "É melhor assim."

No prazo de poucas semanas ele vai se mudar pra outro estado, pra uma cidade há quase 1000 km daqui. Provavelmente nosso contato vai se restringir a algumas ligações vez ou outra, e meu amor por ele ainda vai permanecer em mim por um bom tempo.

[Acabei de telefonar pra ele. Antes das 6. Não consegui esperar.]

Talvez um dia eu esqueça. Vou fazer força pra isso. Não esquecer dele, mas tirar esse sentimento desse tamanho, do meu coração. Penso que meu coração já está tão tomado, que quando eu arrancar esse amor, ele vai junto. Só vai ficar um oco, e eu vou me sentir satisfeita se o oco não doer mais.

Ele prometeu que um dia volta pra me buscar, e me leva com ele. E que tudo vai estar preparado e certo pra nós, como deve, e como eu mereço.

Não sei se vou ter esperança nessa promessa. Mas acho que lá no fundo, vou esperar que um dia ele volte mesmo.

Mas vou viver minha vida. Me preocupar comigo agora. Com minha faculdade, meus amigos, minha família, minha juventude... Já me doei demais, e esqueci que eu tenho que ser o centro da minha vida, depois de Deus. Não ninguém. Não posso cuidar mais de ninguém do que de mim. É o que ele me pediu pra fazer, e é também o que eu acho que devo.

"Minha rainhazinha, você é minha rainha. A melhor pessoa que eu já conheci na vida. Eu te amo muito, pelo amor de Deus, nunca duvide disso. É por isso que não quero que você sofra mais. Não quero mais as coisas desse jeito. Eu sei que é melhor pra nós assim agora, e um dia, você vai olhar pra trás e me dar razão. Me perdoa."

Ainda estou tentando encontrar como lidar com tudo isso, e acho que de tudo, não estou indo mal. Quem sabe agora comece uma outra etapa da minha vida, e seja melhor pra mim vivê-la? Quanto ao amor, vou deixar pra quando eu estiver curada. O resto... O resto que venha: Ainda estou de pé.

Coisas que aprendi com o livro

Porque os homens mentem e as mulheres choram:

- Homens funcionam diferente das mulheres. Isso não quer dizer exatamente falta de amor, ou atenção. É só que as vezes, eles nem percebem.

- Homens não gostam nem um pouco de mulheres que reclamam o tempo todo. Pra nós, não estamos reclamando, estamos dialogando, resolvendo. Pra eles, estamos só enchendo o saco, e isso irrita. Solução? Falar menos, ir direto ao ponto, acusar menos, ouvir mais.

- Homens precisam de tempo pra si próprios. Pra que? Pra nada. Pra eles mesmos. E só. Enquanto mulheres precisam falar sobre tudo.

- Homens não saem com os amigos pra beber depois do trabalho só pra procurar mulheres, ou encher a cara. Saem pra desestressar. É uma necessidade deles, como aquela do tempo pra eles mesmos. Não há tanta necessidade de neura. Legal é respeitar esse espaço.

- Homens conversam sobre fatos entre si. Sobre futebol, sobre mulheres. Mas não sobre sentimentos, com quem estava, onde estava, porque estava. Isso não prende o interesse deles. Eles funcionam MESMO de maneira diferente.

- Homens tem medo de compromisso por receio de perder a liberdade e se tornarem pessoas dominadas pelas mulheres, perdendo o direito de fazer o que quiserem, e tendo obrigação de dar satisfação por tudo. Então, deveríamos mesmo mostrar a eles que não é bem isso desde então?

- O que pras mulheres é uma tempestade, pra eles, nem chega ser aviso de chuva - em certos casos. O cérebro masculino é comprovadamente diferente do da mulher.

- As vezes, homens e mulheres conversam, sem de fato entenderem o que o outro está querendo dizer, e tudo acaba num mal entendido. Cada um se expressa de maneira diferente, e o outro nem sempre está ciente dessas diferenças.

- Homens não gostam de demonstrar e de falar de seus sentimentos, pra não aparentarem fraqueza. Mas isso não quer dizer que não sintam. Só lidam de maneira diferente. Eles sempre tem que ser machos e falar sobre amor é bobagem. Mesmo que eles amem.

- Homens mentem. As vezes, até por motivos razoáveis, pra manter a paz mundial. Afinal, quem não mente?

- Mulheres mentem melhor do que os homens, mas eles mentem sobre motivos que importam mais para nós.

- Mulheres são mais difíceis de serem enganadas, porque percebem muito bem os sinais emitidos pelos outros.

- Se o homem acha que vai te magoar, irritar, ou alguma coisa do tipo, ele vai evitar falar a verdade a todo custo: vai mentir.

- Mulheres, se auto-afirmam com seus relacionamentos, e os homens, com seu trabalho.

Tem mais coisas. Só que agora eu vou dormir, que já são quase 5 da manhã. Bom né?

Ela sobe ela desce ela dá uma rodada

Ela está descontrolada! Hahahuhú... Ela está descontrolada!

Aloka!

Sou insegura, é. Acho linnnnnndo nego que diz, "Ah, eu não ligo. Não telefono, não me preocupo, to nem aí, que me procure." Independência, né? Auto-confiança. Coisa bonita de se falar, de se ver, gera admiração. Pena que ESSA qualidade me falta.

Eu me preocupo MESMO. Me descabelo. Ligo 785964 vezes se achar necessário. Choro. Passo mal. E mais um tanto.

Meu namorado é traumatizado com uma ex que sufocava ele, e detesta que liguem vezes seguidas. Quer o remédio? Atende na primeira. Pode ter certeza que não vou ligar tão cedo se souber que está tudo em ordem, e posso bater papo, comer, dormir e babar tranqüila.

Digo isso, porque no último fim de semana fiquei a ponto de ter um ataque de nervos por faltas de notícias dele, que foi visitar a filha em outro estado, que estava doente. Quer me ver surtar? É só desligar o celular: tiro e queda.

Eu sou assim gente, fazer o que? Não vem tentar me ensinar. No máximo me passe um passiflora, maracujina ou rivotril.

Antes eu não era tão assim não. Melhor: Não era nem um pouco assim. Mas as circunstâncias me transformaram nessa coisa estranha, pisando em ovos... E principalmente, esse amor maluco que me consome inteira tem 90% de culpa no cartório.

ONTEM: 1 ano de namoro. Gente, que história, que vida, que luta, que amor. É muito amor. Muito muito muito amor. Coisa de novela.

Saímos pra comemorar, mas a partir dessa semana ficamos sem carro. Ou seja, de pernas quebradas, né. Por isso não viajamos pro litoral, como planejado. E as despesas com hospital da minha enteada também COBOLORARAM bastante. Fazer o que. Deixa pra próxima.

To em ritmo de copa. De festa junina. De férias. De money que é good nóis não have. Mas to vivendo. E viva nóis!

Sem ritmo

Heim, dia dos namorados tá chegando né. Aniversário de 1 ano de namoro também. Estamos planejando um jantar dançante pro dia 12, e uma viagem pro dia 26. Fico feliz em viver cada momento. *happy*

Não sei onde foi parar toda aquela inspiração que eu tinha antigamente. É um porre As vezes eu acho chato postar coisas melancólicas, aí penso em fazer o gênero "engraçadinha", mas nem sempre meu humor dá pra isso. Não com essa vida de Maria do Bairro que eu levo.

Mas odeio gente reclamona. Me odeio quando vejo que to chorando pitangas de novo. Meu pai me traumatizou. Ele reclama de tudo o tempo todo e principalmente de mim, of course. Tem horas que eu penso que vou surtar. Sair correndo no meio dos carros na rua, gritando, descabelada, ou coisa parecida.

Ou quem sabe pegar um vôo pra Tanzânia e por lá ficar. Fazer trabalho voluntário, cursar psicologia, cuidar de animais abandonados. Qualquer coisa.

Bem, tiros a parte, eu estou estável. Faculdade, namorado, brigar com meu pai, faculdade, namorado. It is my life. Esse final de semana ficamos grudados quase que 24 hrs por dia. Eu só não moro com ele. Fora isso, somos semi-casados.

Ah, minha casa tá em reforma tem mais ou menos um mês. Poeira por todo lado, sujeira, pedreiros e muita bagunça. Minhas roupas estão espalhadas por toda parte. Metade na casa provisória, e metade na casa em reforma. Não consigo encontrar nada e be happy.

Er, to tentando voltar a ter ritmo por aqui. Veremos.