Olá, mundo.

Oi pessoal! Sei, aham.. Eu to sumida. Sem tempo nenhum, e se vocês tivessem noção do alvoroço que está minha vida.. ish.

Então, to passando rapidinho pra dar uma atualizada.. Só pra vocês não pensarem que eu esqueci que tenho um blog e amigos na blogosfera me esperando.

Pois então.

Meu pai descobriu tudo com o baiano. É, morri. Me seguiu sexta-feira a noite, e me pegou entrando no carro dele. Parou o carro dele na frente, desceu, mandou o M* abaixar o vidro, botou o dedo na cara dele, acusou, ameaçou.. Eu desci do carro, comecei a chorar.. A maior cena, uma coisa horrível. Parecia um pesadelo. Ou talvez um pouco pior.

Meu coração acelerado, eu chorando.. Meu pai falando.. Dizendo pro M* sumir da minha vida, isso e aquilo.. Depois ele foi pra casa e deixou eu conversar com ele antes de ir. Mal conseguíamos falar. A gente só chorava e se abraçava.

Fui pra casa, tive mais uma discussão feia com meu pai. Minha mãe também estava contra mim, cheia de acusações fundamentadas em conversas ouvidas atrás da porta, ligações espiadas, em mecher nas minhas coisas.. Enfim, sem base.

E eu não aceito que ninguém se sinta no direito de interferir na minha vida dessa maneira, magoar, ameaçar, maltratar quem eu amo.. Se eu não amo meus pais? Lógico. Sei que a loucura deles deve ser pra tentar me proteger, porque eles me amam, e tudo mais. Mas eles estão errados, e nisso eu nem to pedindo opnião de ninguém.

Eu sou maior de idade, trabalho, estudo. Não posso escolher com quem eu vou namorar? Que amigos vou ter? Não posso ir a festas? Mechem nas minhas coisas? Na minha bolsa? No meu guarda-roupa? Escutam minhas conversas? Falam mal de mim pra minha família? Não me dão a mínima paz e liberdade? Chega.

O final de semana foi agoniante, terrível, eu só chorava.. O coração taquicárdico batendo compulsivamente e apertado.. Só água descia pela garganta. Comecei até a enfraquecer.

Vi meu amor pelos meus pais sendo abalado. Não só pelo que fizeram com meu namorado. Mas por tudo que vem acontecendo desde os meus 15 anos.

Enfim, decidi que vou sair de casa. Vou mudar de cidade, ir morar com uma prima que mora sozinha no litoral. Ela já está até vendo um emprego pra mim. Disse que vai me ajudar no que for preciso.. Vamos dividir o apê. Vou ter que cuidar de mim sozinha. Encarar o mundo igual gente grande. Lavar minhas roupas, fazer minha comida, pagar minhas contas. Mas pelo menos ninguém vai ter o direito de me agredir de nenhuma maneira, afinal, vou ser dona do meu próprio nariz.

Meu pai disse em coral com a minha mãe, que se eu não quiser seguir as regras dele, que é pra eu ir morar sozinha e pagar minhas contas. Pois então. É exatamente isso que eu vou fazer.

Sei que não vai ser fácil. Mas é isso que eu quero. Não suporto mais ficar dentro dessa casa com essa opressão. Já deu.

Graças a Deus agora eu to mais equilibrada. Também estou me resolvendo com o M*, já estamos bem de novo. Graças a Deus não terminamos por isso. E isso só provou o quanto realmente a gente se gosta. Ele logo vai embora da cidade também, e pra outra mais próxima da que eu devo mudar. Vamos nos ver nos fins de semana até decidir a vida, ou alguma coisa assim.

Enquanto eu não vou vamos empurrando com a barriga.

Não vou parar de estudar. Vou dar meu jeito por lá, mas não vou parar. E meu plano é ir mês que vem, logo que receber meu salário.

E antes de ir vou conversar com eles. Tentar fazê-los entender, embora eu ache bem pouco provável.. Mas vou tentar.

Agora preciso ir dormir.. Nem sei como o post ficou, não vou ter tempo de revisar..

Mas to indo nessa, tenho que acordar cedo amanha. A vida continua.

Eu estou melhor. O dia hoje passou rápido, consegui pensar, trabalhar, respirar.

Reparei meu primeiro calo nas mãos.

Isso com certeza é absolutamente insignificante pra todo resto do mundo. Mas pra mim quis dizer muita coisa, sem falar nada.

Estou crescendo. Amadurecendo aos murros, a cada dia que passa. Sinto como se nos últimos meses eu tivesse envelhecido anos. Não acho isso ruim. É totalmente necessário. Deixei de crescer, e agora quero recuperar o tempo perdido.

No domingo, ele me ligou e me pediu que eu passasse a tarde com ele. Respirei fundo, ignorei todo resto de raiva que estava sentindo, pus um sorriso no rosto.. Ele veio me buscar.

Passamos uma tarde inteira rindo, bebendo e fazendo vídeos com os amigos dele. Ele se referiu a nós como uma uma família de novo, e disse que não vai me deixar. Não quis nem carregar isso comigo. Misturei essas palavras a todas as outras que rolaram durante a tarde. A noitinha tinha jogo. Fui em casa tomar um banho, e partimos pra ver a partida num bar. Lá chegou o resto do pessoal, e tudo virou bagunça. De lá fomos pro pagode, e dançamos até não ter mais forças. Cada abraço. Cada olhar. Eu sei o que tudo isso significa, e ao mesmo tempo tudo é incerto pra mim.

E isso não quer dizer que esteja renunciando tudo que disse no último post. Apenas que estou mais tranqüila pra pensar e repensar melhor em cada palavra que disse.

Hoje não vamos nos ver. Ele está passando mal, e eu morta de cansada. Melhor assim. Tomei meu banho, vim dar uma passada na internet, e vou dormir cedo. Amanhã é outro dia.

Já deu.

Eu estou com meu emocional desgastado, saturado, estraçalhado. Entrei nesse relacionamento ciente dos riscos, mas querendo de toda forma acreditar que poderia ser diferente.

Mas não foi.

Hoje, liguei pra ele quatro e tanta da tarde.. E ele me disse que estava voltando pro trabalho, pra recolher as máquinas, porque estava com previsão de chuva. Tudo bem. Disse que retornava. Esperei. Nada.

Liguei pra ele várias vezes, e quando deu sete horas, comecei a ficar incomodada. Alguma coisa estava errada. Até essas horas ele não me atendia, nem retornava, nem mandava sinal de fumaça. No impulso fui andando pra rua da casa dele. De longe ouvi a voz dele em risadas na sala. Voltei um pouco, e liguei de novo pro celular dele. Nada. Cheguei lá e de lá de fora pedi alguém pra chamar ele. Ele veio com uma cara daquelas, e os amigos dele fazendo barulho de patrulha com a boca, dizendo que "a polícia" tinha chegado. Nem parece um bando de trintão.

Falei com ele, e ele nem reagia. Deu desculpas. Disse que ia ligar, que isso que aquilo, que tava conversando com os meninos, que não ouviu o celular tocar, e não sei o que. Falei: Ah é? Tá então. Vou embora.

Fui. Ele não foi atrás. Não me ligou. Não pediu pra eu voltar.

Comecei a chorar. Que raiva. Se estivesse tudo bem com a gente, mas não. Um monte de problemas, problemas de todos os lados, de todos os jeitos.. E ele ainda, simplesmente.. pff.

Fui pra casa de uma amiga, e depois pedi pra ela voltar comigo pra casa dele. O filho da puta do amiguinho de farra dele tava em casa, poderia aproveitar da situação pra levar ele pra gandaia. Eu tinha que pensar. Engoli seco meu orgulho, e fui falar com ele de novo. Ele estava dormindo. Como se nada tivesse acontecido.

"É, eu não valho nada pra você mesmo". Eu falava. Ele disse que estava cansado, sobrecarregado, que queria dormir. Que mais tarde me ligava e a gente saía. Aff. E eu?

Fiquei cheia de ódio. Ele me diz que não tem nem mais dois meses na cidade, e quer dormir no sábado a noite, único dia que tenho livre pra sair? Nosso namoro em cima do muro.. E ele não faz nem questão de nada?

Desatei falar. Falei falei falei. Falei um monte. Aí foi a vez dele falar. Falou que ta muito cansado, que teve uma briga com engenheiro da obra hoje, que falou que ia embora.. Falou das pendências que tem que resolver com a ex, dos problemas com ela, dos outros mil e um problemas da vida dele.. Veio tudo à tona. TUDO. Chorei de novo.

Sinto como se eu fosse mais um problema pra ele. E esse relacionamento tem me machucado demais.

Sim, eu o amo. Sei que é recíproco. Mas nosso sentimento não basta. As circunstâncias, os problemas, tudo.. Tudo se opõe. Não aguento mais.

Não consigo confiar nele, não é isso que quero pra minha vida.. Eu não posso largar minha faculdade, minha família e ir embora com ele.. Nem ele mais quer que eu faça isso, não quer assumir essa responsabilidade comigo, não pode..

Já deu.

Não sei o que vou fazer, sei que não tenho coragem de terminar com ele agora.. Eu o amo demais. Mas está fora do meu alcance. Tenho que ser sensata. Tenho que pensar em mim também.

Ele disse que amanhã me busca pra gente dar uma volta. Nem sei de mais nada. Talvez eu acorde me sentindo melhor. Talvez a gente consiga ter uma conversa não tão dolorida, mais coerente.

Meu pai até fez um mixto-quente pra mim. Pedi um abraço pra ele. Queria não me sentir tão desolada. Acho que vou dormir com uma amiga hoje. Falar qualquer bobagem. Tomara que a noite ajude ele a esfriar a cabeça também.

Tem dias que eu me sinto num filme nacional.

Imagina a cena: O ônibus lotado, uma garota sentada no canto esquerdo sozinha tomando vento no rosto pela janelinha. O clima está começando a esfriar depois de um dia quente. Pessoas passam, tossem, sorriem, falam.. cada uma levando sua vida. Cada uma com seus problemas. Alguns repetidos. Outros raros. As mulheres falando de seus homens, os homens falando de futebol, cerveja, trabalho.. e enfim, outras mulheres. Os celulares tocando. Alô?

O dia é sempre cansativo demais pra mim. Tem dias que as horas passam rápido, e eu fico contente. Já tem dias que os tictacs se arrastam, e eu fico olhando com cara de quem pede misericórdia pro ponteiro, implorando que a noite chegue.

A noite tudo é menos tenso. Quase sempre. Eu tomo meu tão desejado banho, as vezes vou a faculdade, como, quando dá tempo, descanso, e quase todos os dias vejo meu namorado. Conversamos, discutimos, damos gargalhadas, nos agarramos igual dois malucos, brigamos de novo.. A vida não seria ruim se eu não tivesse um desespero guardado dentro do meu peito. Aliás, a vida não é ruim. Só que as vezes é agoniante.

Penso todos os dias no dia em que vou ter que decidir se largo a minha vida e vou com ele pra onde o mundo levar. Penso nos meus pais. Na minha faculdade, nos meus amigos, na minha juventude.

Mas também penso em como eu conseguiria viver sem ele. No quanto eu poderia ser feliz começando uma vida realmente MINHA do lado do homem que eu amo. Com todas as chances de ser feliz.. e de ser infeliz também.

Anteontem ele me disse. Um mês. No máximo dois. E essa decisão vai ter de ser tomada.

Dei surtos de tristeza. Me recompus. Pensei muito, conversei, deixei meu coração bater de frente com a razão, e ainda assim mudo de opnião a cada meia hora. Ainda não sei.

Agora estou aqui, pronta, esperando ele vir me buscar pra nossa noite de sexta-feira. Pra isso eu estou preparada. Já pro resto, não sei. Só sei que quero ser feliz, e hoje eu vou ser feliz, obrigada. Espero que a vida de todo mundo esteja de vento em popa. A minha vai ficar, e todo mundo vai ver.

Diz ae

Já que ontem eu estava o entojo em pessoa, resolvi voltar hoje mais sã e contar como estão as coisas.

Estou morrendo de saudade de vocês, meus amigos blogueiros. Nem pensem em abandono, viu. "É que eu sou ariana, é que eu sou ariana..".

No trabalho, as coisas estão melhores. Já peguei o ritmo, graças a Deus. E o clima lá está tranqüilo, pelo menos por agora. Na faculdade também.

O meu baianinho, na tranquilidade dele, me leva longe. Eu sou agitada, explosiva, impulsiva, emotiva, elétrica.. Ele é tranqüilão, de boa, paciente, maduro. Ajuda muito, não nego. Os defeitos dele de vez em sempre me irritam, mas quem não tem defeitos né? E depois que, as qualidades me ganham muito mais do que qualquer outra coisa. E isso é o que importa. A gente já tá bem. Nossas brigas não duram nada. E a reconciliação é sempre boa. Mas confesso que vou tentar evitar as desavenças desnecessárias. Já me basta.

As vezes eu me irrito comigo mesma. Fico pensando em como eu sou burra, em como eu deixo a emoção SEMPRE falar mais alto. Não sei fazer planinhos de como agir e o que dizer. Sou tão eu, tão humana.. Queria ser menos imperfeita. Talvez mais calculista, estrategista, racional. Queria não gostar tanto das pessoas.

Mas enfim, acho que é isso. A espera dos bons ventos.

Tudo tão estranho, tão fora do lugar

Eu to me sentindo triste. Sei lá, coração apertado sabe? Novidade Karen, conta uma novidade.

Acabei de vir da casa do meu namorado. Chegando lá, tive uma briguinha com ele. A gente anda brigando além do normal ultimamente. Nossa, antes brigar era tão raro.. Agora tem sido quase rotina. Acho que tem alguma coisa errada. Ou to menos tolerante, sei lá. Sempre sou eu que começo, mas é ele que dá o motivo.

Ele tava down, domingo é dia dele ficar deprimido. Fica com saudades de casa, da mãe dele, da filha dele.. E eu nem tenho o que fazer né? A tristeza dele me contagia. Aliás, acho que minha vida tá tão entrelaçada a dele, que até os sentimentos tem sido compartilhados. Se ele não tá bem, eu fico mal junto. Se eu não to bem com ele, nada no mundo me deixa feliz. É uma maldita dependência que me dá até medo.

E pra melhorar, o fdp do "amiguinho" dele ainda criou um caso comigo hoje. O cara não vale nem a comida que come, só quer saber de putaria, influencia todo mundo mal, não tem caracter nenhum, quando ELE precisou deixou na mão.. e ainda f* com ele.. dava em cima de mim no início do nosso namoro.. e isso porque é AMIGUINHO, imagine se não fosse?

P*, fico puta mesmo. Hoje a gente discutiu feio. Eu já tava de sangue quente.. E ele veio tomar as dores de uma p* que ele trouxe naquela tal festinha que fez na casa do MEU namorado e que eu não gosto. Falei que ela era uma p*, ele ficou dizendo que eu isso e eu aquilo, que eu não posso ficar julgando as pessoas assim, que ela é AMIGA dele, que eu quero ser o centro das atenções sempre, e mais um monte. Vocês não tem noção do ódio que me subiu gente. Cansei de ficar fazendo política de boa vizinhança a vida toda. Respeito, trato bem, sou simpática e tudo mais. Mais p* , EU NÃO GOSTO DAQUELA GAROTA, ele enfia ela na casa do MEU NAMORADO, eu acho ruim MESMO, e ele ainda acha que tá com a razão? Ah, vsf!

As vezes eu acho que eu to sendo muito chata, incompreensiva talvez. Me dá vontade de chorar, mas o choro fica entalado no peito. Respingam algumas gotas de agonia dos meus olhos, mas nem de longe são tudo que eu sinto. To perdida, meu coração tá pulsando desesperado. Ajo totalmente pela emoção e nem sempre isso é o melhor caminho. Mas-eu-não-sei-o-que-fazer.

Ontem eu tomei um porre histórico. Tinha tempo que eu não fazia isso. Falei muita merda, dei pití, fiz gracinha, briguei, e terminei a noite enchendo o saco DELE, claro. Acordei no maior ressacão, a cabeça pesada, rodando, vomitando até a bile e tudo mais. E é CLARO, aturei a falação do meu pai por ter chegado de manhã em casa com as meninas.. e tudo mais de praste. O show do Jorge e Mateus sexta foi um sonho. É.

Como vocês notaram, esse post ficou sem a mínima classe. Não tenho ninguém pra conversar nesse momento, não quero entrar no msn, tenho que trabalhar amanhã.. To com o coração triste. Sinto as coisas.. sei lá. É medo, é insegurança, é frustração, é aborrecimento. E nem precisa de tanto motivo. A situação por sí.. Essa história do meu namoro viver na berlinda me mata. Odeio não ter chão. E eu acho que ninguém pode fazer nada, então vou parar de ladainha. Obrigada por ouvir meu desabafo. Tomara que amanhã eu acorde melhor.

Selva

Olá pessoas! Mais de sete dias sem escrever aqui, me dá uma agrúria.. Mas é que realmente, o tempo tem sido cada vez mais escasso.

Então vamos aos pontos:

O emprego está me matando. Sério. Não to feliz lá não. Fui contratada pra trabalhar como atendente na tal Farmácia de Manipulação, e até banheiro tenho lavado. Coisa que nem em casa eu fazia! Pelo amor de Deus. Claro, eu não reclamo, não falo nada. Mas por dentro, chingo todos os palavros e rogo todas as pragas que eu sei quando me mandam fazer essas coisas. To aprendendo a engolir tanto sapo, que acho que vou precisar de um Estomazil.

Fora as pessoas que trabalham comigo. Só Jesus. Um querendo passar por cima do outro.. um querendo f* com o outro mesmo. É tenso. Eu não to acostumada com isso, isso me assusta. Eu sabia que não seria fácil trabalhar, e correr atrás da minha independência, mas tá foda, viu.

Por mais que eu me esforce, parece que tudo que eu faço tá sempre errado. Sempre arrumam algo pra reclamar, ou pra dizer que eu não fiz certo. Eu sou novata, e a minha situação já não é fácil, partindo do princípio que eu nunca trabalhei. Ok, estão me dando uma oportunidade. Mas daí pra lidar com gente falsa e que quer te ferrar, ser contratada pra uma coisa, e acabar tendo que descascar todos os peninos e servir de faxineira, são outros quinhentos. Como eu falei pro meu baiano, "to exercitando a minha humildade", e de uma forma que eu nunca nem imaginei antes. Sei que a gente começa de baixo mesmo. Mas tudo tem limite. Ou eu to errada? Ele falou que agora que eu caí na selva. Parece mesmo. Uma selva. Sabe aqueles filmes africanos, em que aparece um bicho engolindo o outro? Tipo aquilo. Tudo pela própria sobrevivência. E eu pensando em fazer amigos.. pff.

Não sei se aguento ficar lá se as coisas continuarem assim. Ou eles me mandam embora, ou eu mesma peço pra sair. Só sei que as coisas não podem continuar desse jeito. Tem dias que eu até choro de tanta raiva, de ter que limpar chão e fazer os piores trabalhos. Eu faço tudo lá, e ainda fico escutando gente me corrigindo e querendo me ensinar tudo o tempo todo. E não é de um jeito legal.

Bem, o final de semana tem sido mais desejado que nunca agora. Conto as horas pra chegar no sábado, e poder descansar, sair, viver.

Ontem a noite todo mundo caiu na mangüaça. Bebemos, a filha da p* da ex dele ligou, acabou com o clima que já não estava lá tão bom (ele tinha se atraso abeça DE NOVO) .. Eu fiquei fula da vida, me deu vontade de chorar, discutimos, fiquei com um bicão, ele tava alterado e falando demais, eu não conseguia fingir que tava tudo bem pra não estragar a noite.. enfim. Acho que a gente ficar bebendo demais definitivamente não ajuda em nada. E essa situação da mulher lá já está insuportável. Tá certo que eles tem que se falar por causa da filha, mas ela ficar de chororô, falando com ele no telefone as balelas dela e querendo voltar é outra coisa. Fala o que tem que falar, faz o que tem que fazer, manda a pensão, e pronto. Acho que certas coisas são desnecessárias demais. Mas ninguém entende, todo mundo diz que eu tenho que ser compreensiva, que essas coisas não são tão simples assim, e blablabla. E eu disse que são? Não. Só prefiro a praticidade, gosto de tudo bem resolvido e ponto.

É, ficar sem postar a semana toda faz os assuntos se acumularem né? Mas já parei. As minhas primas estão aqui comigo, querendo ir na parada GLBT que está tendo na cidade. Eu, sair nesse sol raxante, em pleno domingo, a pé (namorado fora da cidade) ? Ham ham. Acho que nem tenho forças. Devo ir é na igreja mais tarde, pedir perdão pelos meus pecados.