Será?

Vazio

Demorei algum tempo pra tomar coragem de vir aqui postar a respeito disso. Não sei porque. Mas me faltou coragem. Se eu viesse aqui há alguns dias escrever sobre como eu estava vendo o término do meu namoro - o mais longo que já tive, o único em que eu descobri o que é amor, o que eu mais sofri e chorei, o que eu mais tive adversidades, o que mais me doeu, o que mais viveu, o que mais me deu trabalho, o que mais tomou conta da minha... e não só tomou conta, como se tornou minha vida - eu provavelmente diria coisas bem diferentes do que vou dizer aqui agora.

Estou só fazendo hora pro tempo passar e serem 6 da manhã pra eu poder ligar pra ele. Ele ainda não foi embora. Eu ainda posso falar com ele.

Chorei demais. Pensei que fosse morrer, e de alguma forma, estava morrendo. Desde que me apaixonei, ele se tornou meu mundo. Vivi pra ele, da forma não-saudável como todos me diziam ser perigoso e doloroso. Mas não soube fazer de outra maneira, embora me esforçasse.

E por meses e meses tive medo de um dia ele chegar pra mim e dizer que iria... e sem mim, porque era melhor assim.

Por um lado eu sabia que esse dia chegaria. Só queria não pensar nele, ou criar qualquer outra versão, pro fim não chegar nunca.

Só que tudo na vida acaba. Não sei se é ponto ou vírgula. Mas acaba. E eu to tentando aceitar, que meu pra sempre, pelo menos agora, não é possível.

Ele me deu uma lista de motivos lógicos e totalmente razoáveis pra decisão que ele tomou. E no fundo, eu concordo com todos eles.

Por mais imensurável que seja meu amor por ele, e por mais que eu acredite mesmo no amor dele por mim, é chegada a hora.

Me debati, chorei, esperniei, relutei, implorei, fiz um escândalo, quis morrer. Mas agora que meu coração tá batendo mais baixo, consigo ouvir minha cabeça. "É melhor assim."

No prazo de poucas semanas ele vai se mudar pra outro estado, pra uma cidade há quase 1000 km daqui. Provavelmente nosso contato vai se restringir a algumas ligações vez ou outra, e meu amor por ele ainda vai permanecer em mim por um bom tempo.

[Acabei de telefonar pra ele. Antes das 6. Não consegui esperar.]

Talvez um dia eu esqueça. Vou fazer força pra isso. Não esquecer dele, mas tirar esse sentimento desse tamanho, do meu coração. Penso que meu coração já está tão tomado, que quando eu arrancar esse amor, ele vai junto. Só vai ficar um oco, e eu vou me sentir satisfeita se o oco não doer mais.

Ele prometeu que um dia volta pra me buscar, e me leva com ele. E que tudo vai estar preparado e certo pra nós, como deve, e como eu mereço.

Não sei se vou ter esperança nessa promessa. Mas acho que lá no fundo, vou esperar que um dia ele volte mesmo.

Mas vou viver minha vida. Me preocupar comigo agora. Com minha faculdade, meus amigos, minha família, minha juventude... Já me doei demais, e esqueci que eu tenho que ser o centro da minha vida, depois de Deus. Não ninguém. Não posso cuidar mais de ninguém do que de mim. É o que ele me pediu pra fazer, e é também o que eu acho que devo.

"Minha rainhazinha, você é minha rainha. A melhor pessoa que eu já conheci na vida. Eu te amo muito, pelo amor de Deus, nunca duvide disso. É por isso que não quero que você sofra mais. Não quero mais as coisas desse jeito. Eu sei que é melhor pra nós assim agora, e um dia, você vai olhar pra trás e me dar razão. Me perdoa."

Ainda estou tentando encontrar como lidar com tudo isso, e acho que de tudo, não estou indo mal. Quem sabe agora comece uma outra etapa da minha vida, e seja melhor pra mim vivê-la? Quanto ao amor, vou deixar pra quando eu estiver curada. O resto... O resto que venha: Ainda estou de pé.

Coisas que aprendi com o livro

Porque os homens mentem e as mulheres choram:

- Homens funcionam diferente das mulheres. Isso não quer dizer exatamente falta de amor, ou atenção. É só que as vezes, eles nem percebem.

- Homens não gostam nem um pouco de mulheres que reclamam o tempo todo. Pra nós, não estamos reclamando, estamos dialogando, resolvendo. Pra eles, estamos só enchendo o saco, e isso irrita. Solução? Falar menos, ir direto ao ponto, acusar menos, ouvir mais.

- Homens precisam de tempo pra si próprios. Pra que? Pra nada. Pra eles mesmos. E só. Enquanto mulheres precisam falar sobre tudo.

- Homens não saem com os amigos pra beber depois do trabalho só pra procurar mulheres, ou encher a cara. Saem pra desestressar. É uma necessidade deles, como aquela do tempo pra eles mesmos. Não há tanta necessidade de neura. Legal é respeitar esse espaço.

- Homens conversam sobre fatos entre si. Sobre futebol, sobre mulheres. Mas não sobre sentimentos, com quem estava, onde estava, porque estava. Isso não prende o interesse deles. Eles funcionam MESMO de maneira diferente.

- Homens tem medo de compromisso por receio de perder a liberdade e se tornarem pessoas dominadas pelas mulheres, perdendo o direito de fazer o que quiserem, e tendo obrigação de dar satisfação por tudo. Então, deveríamos mesmo mostrar a eles que não é bem isso desde então?

- O que pras mulheres é uma tempestade, pra eles, nem chega ser aviso de chuva - em certos casos. O cérebro masculino é comprovadamente diferente do da mulher.

- As vezes, homens e mulheres conversam, sem de fato entenderem o que o outro está querendo dizer, e tudo acaba num mal entendido. Cada um se expressa de maneira diferente, e o outro nem sempre está ciente dessas diferenças.

- Homens não gostam de demonstrar e de falar de seus sentimentos, pra não aparentarem fraqueza. Mas isso não quer dizer que não sintam. Só lidam de maneira diferente. Eles sempre tem que ser machos e falar sobre amor é bobagem. Mesmo que eles amem.

- Homens mentem. As vezes, até por motivos razoáveis, pra manter a paz mundial. Afinal, quem não mente?

- Mulheres mentem melhor do que os homens, mas eles mentem sobre motivos que importam mais para nós.

- Mulheres são mais difíceis de serem enganadas, porque percebem muito bem os sinais emitidos pelos outros.

- Se o homem acha que vai te magoar, irritar, ou alguma coisa do tipo, ele vai evitar falar a verdade a todo custo: vai mentir.

- Mulheres, se auto-afirmam com seus relacionamentos, e os homens, com seu trabalho.

Tem mais coisas. Só que agora eu vou dormir, que já são quase 5 da manhã. Bom né?

Ela sobe ela desce ela dá uma rodada

Ela está descontrolada! Hahahuhú... Ela está descontrolada!

Aloka!

Sou insegura, é. Acho linnnnnndo nego que diz, "Ah, eu não ligo. Não telefono, não me preocupo, to nem aí, que me procure." Independência, né? Auto-confiança. Coisa bonita de se falar, de se ver, gera admiração. Pena que ESSA qualidade me falta.

Eu me preocupo MESMO. Me descabelo. Ligo 785964 vezes se achar necessário. Choro. Passo mal. E mais um tanto.

Meu namorado é traumatizado com uma ex que sufocava ele, e detesta que liguem vezes seguidas. Quer o remédio? Atende na primeira. Pode ter certeza que não vou ligar tão cedo se souber que está tudo em ordem, e posso bater papo, comer, dormir e babar tranqüila.

Digo isso, porque no último fim de semana fiquei a ponto de ter um ataque de nervos por faltas de notícias dele, que foi visitar a filha em outro estado, que estava doente. Quer me ver surtar? É só desligar o celular: tiro e queda.

Eu sou assim gente, fazer o que? Não vem tentar me ensinar. No máximo me passe um passiflora, maracujina ou rivotril.

Antes eu não era tão assim não. Melhor: Não era nem um pouco assim. Mas as circunstâncias me transformaram nessa coisa estranha, pisando em ovos... E principalmente, esse amor maluco que me consome inteira tem 90% de culpa no cartório.

ONTEM: 1 ano de namoro. Gente, que história, que vida, que luta, que amor. É muito amor. Muito muito muito amor. Coisa de novela.

Saímos pra comemorar, mas a partir dessa semana ficamos sem carro. Ou seja, de pernas quebradas, né. Por isso não viajamos pro litoral, como planejado. E as despesas com hospital da minha enteada também COBOLORARAM bastante. Fazer o que. Deixa pra próxima.

To em ritmo de copa. De festa junina. De férias. De money que é good nóis não have. Mas to vivendo. E viva nóis!

Sem ritmo

Heim, dia dos namorados tá chegando né. Aniversário de 1 ano de namoro também. Estamos planejando um jantar dançante pro dia 12, e uma viagem pro dia 26. Fico feliz em viver cada momento. *happy*

Não sei onde foi parar toda aquela inspiração que eu tinha antigamente. É um porre As vezes eu acho chato postar coisas melancólicas, aí penso em fazer o gênero "engraçadinha", mas nem sempre meu humor dá pra isso. Não com essa vida de Maria do Bairro que eu levo.

Mas odeio gente reclamona. Me odeio quando vejo que to chorando pitangas de novo. Meu pai me traumatizou. Ele reclama de tudo o tempo todo e principalmente de mim, of course. Tem horas que eu penso que vou surtar. Sair correndo no meio dos carros na rua, gritando, descabelada, ou coisa parecida.

Ou quem sabe pegar um vôo pra Tanzânia e por lá ficar. Fazer trabalho voluntário, cursar psicologia, cuidar de animais abandonados. Qualquer coisa.

Bem, tiros a parte, eu estou estável. Faculdade, namorado, brigar com meu pai, faculdade, namorado. It is my life. Esse final de semana ficamos grudados quase que 24 hrs por dia. Eu só não moro com ele. Fora isso, somos semi-casados.

Ah, minha casa tá em reforma tem mais ou menos um mês. Poeira por todo lado, sujeira, pedreiros e muita bagunça. Minhas roupas estão espalhadas por toda parte. Metade na casa provisória, e metade na casa em reforma. Não consigo encontrar nada e be happy.

Er, to tentando voltar a ter ritmo por aqui. Veremos.

Vida louca, vida breve

Li em algum lugar que o mundo vai acabar em 21 de outubro de 2011. [?]

Talvez acabe mesmo. Eu acredito que Apocalipse é o único livro que ainda está pra se cumprir. E de fato... está se cumprindo. Sem datas.

[Já pararam pra pensar? É guerra por todo mundo. É desastre natural de norte a sul. Surtos de doenças. Fome. Terrorismo. Violência. Pai contra filho, filho contra pai. Irmão matando irmão. Não é um assunto agradável, mas é real.]

E tudo se resume em uma só coisa: Morte.

Mesmo que não seja em todo caso apocalíptico, a morte me assusta.

Essa semana, alguém que eu conhecia morreu em um acidente de carro tão terrível, que a lataria virou um monte de metal retorcido. E eu tinha visto ele um dia antes do acidente, passando de carro há uns 10 km por hora na minha rua, ouvindo som, vivendo a vida dele. Ele namorava uma colega minha. Com certeza ele tinha planos pro fim de semana, uma roupa nova pra usar no aniversário de um amigo daqui uns dias, vontade de comer alguma coisa no jantar... Com certeza ele tinha pensado em assistir algum programa de tv quando chegasse em casa, ou mandar um scrap pro orkut de alguém da sala, quem sabe responder aquele sms no celular que deixou pra depois.

Com certeza os pais dele não se despediram dele como se fosse a última vez.

A gente nunca sabe.

Isso que me apavora.

Triste não é a palavra correta que eu usaria, já que não éramos amigos, apenas conhecidos, e eu nunca cultivei nenhum sentimento com relação a ele. Mas consternação. Fico consternada, assustada. Ele tinha a minha idade. Uma vida toda pela frente, do mesmo jeito que eu tenho, ou pelo menos acho que tenho.

A vida é muito breve.

Por isso eu defendo que a gente deva viver todos os momentos verdadeiramente. Fazer as coisas que tem vontade. Dizer, viver as coisas que se quer. Ter menos medo. Mais prudência. Demonstrar mais os sentimentos. Beijar, abraçar, dizer que ama. Nunca se sabe se amanhã vamos ter outra chance.

Quem é vivo sempre aparece

Olá meus bons! Sei que tenho deixado o blog abandonado. Não sei o que está acontecendo comigo, pra dizer a verdade. Simplesmente... Não sinto mais aquela necessidade de relatar tudo que acontece na minha vida com aquela paixão que eu tinha antes. Detalhes, saídas, festas, pessoas novas, problemas, choramingos. Sei lá. Será que isso é crescer?

Então... Mas prometo que enquanto eu ainda gostar de estar aqui, estarei. Desde que eu tenho meus 10, 11 anos eu sempre tive prazer em escrever. Não acho que seja uma coisa que eu vá deixar de gostar. Talvez nosso relacionamento [meu e do blogosfera] esteja passando por um "tempo". E penso que é saudável mudar.

Minha vida está na mesma. Esse final de semana passado foi a festa da cidade. Muitos shows, uma mega estrutura, bebida, gente, malabares e gogoboys. Eu me diverti, enchi a cara de tequila e caipirinha, briguei, ri, dancei, fudi meu pé, dormi fora de casa... E também teve um feriado chuvoso e frio na segunda feira que eu passei inteirinho dormindo agarrada no meu namorado... e depois uma pizza a noite, muitos detalhes, conversas, que me dão preguiça de contar [acho que perdi o jeito].

Estou tentando estudar pra mais um concurso público. Eu quero muito voltar a trabalhar, e acho que já falei isso no mínimo umas 100 vezes.

Não sei se contei, mas tive uma briga terrível com meus pais há algumas semanas. Acho que não contei. Meu pai me deu uns tapas na cara, gritou comigo... Minha mãe jogou minhas coisas dentro da minha mala e jogou tudo na varanda. Foi horrível. Dei uma crise de choro, que nada fazia parar. Fiquei uns dias "sumida", na casa do meu namorado... Até tudo se acalmar. O motivo disso tudo? Minha avó contou pro meu pai que eu não sou mais virgem. Eu fiquei louca pra sumir. Queria ir embora daqui no mesmo dia. Ir morar com o M, sei lá. Qualquer coisa. Menos aguentar todas essas coisas malucas que minha família faz. Eu sinceramente, já extrapolei meus limites de paciência há ó, muito tempo. Só não fui mesmo morar com ele porque ele disse que precisamos fazer as coisas com calma e planejadamente... Que não adianta simplesmente ir embora, já que temos tanta coisa complicada na nossa vida. Tá. Talvez eu nem queira isso mesmo, é melhor pensar melhor.

Então...

Acho que é isso. Por fim, eu tô bem. Ele me busca quase todos os dias na faculdade, ficamos juntos, e boa parte disso me faz muito feliz. A outra é meu tormento. Mas minha vida é assim mesmo.

Bem, já to com sono. Vou dar umas bisbilhotadas por aqui, e depois ir dormir. Beijos e pizzas 4 queijos! Até.