O que é realmente nosso?

Ontem conversando com a minha cunhada, ela me disse:

"Acredita amiga, fica tranqüila, o que é do homem, o bicho não come".

Vamos entender. Como exemplo, ela mesma. Namorou um rapaz quando era mais nova, e eles terminaram mesmo se gostando. Ela casou. Ele casou. Ela se separou. Ele se separou. Eles se reencontraram, voltaram a namorar e estão noivos agora. 12 anos depois.

Isso dá +1 pra aquela teoria, "o que tiver de ser será". Ou quem sabe "o que é do homem o bicho não come", mesmo.

Será que a vida é assim? Que não importa o que aconteça, ou que escolha façamos, nosso destino já está traçado?

As vezes eu carrego um peso muito grande, achando que a minha vida é minha responsabilidade. Que eu tenho que fazer a coisa certa, sempre. Afinal, O QUE É A COISA CERTA?

Fugir, ficar? Arriscar, poupar? Falar, calar? Ir, ter medo? Casar, estudar? Ir atrás dos sonhos, ouvir os pais?

Esse é um dos meus maiores questionamentos na vida.

Até onde é nossa responsabilidade? Até onde não nos cabe mais? Será que o que é meu vai continuar sendo meu mesmo que não seja agora?

Gente, a vida anda uma piração.

Quando me dou conta, já estou a semanas sem postar.

Não tenho idéia do que vai ser meu carnaval.

Volto assim que der!

Beijos!

Deixem-nos sermos adolescentes de vez enquando

Toda vez que Mariana vem a minha casa, ela me obriga a fazer pipoca. Não porque ela seja má - ela é má também - mas porque ela adora minha pipoca.

Não tenho muitos dons culinários, mas minha pipoca, meu miojo, e minha salsisha, saem uma beleza. Eu e Mariana gostamos de comer e ir deitar pra conversar. Porque depois que a gente come a gente fica pesado, e a horizontal é a melhor posição nesse caso. Minha mãe costuma me chamar de inútil por isso.

Já fomos proibidas de andar juntas algumas vezes, devido ao fato de sermos má influência uma para outra. Bem, pelo menos esse era o artifício da acusação. Eu já acho que ela é uma má influência pra mim e pra toda humanidade, embora não faça mal algum. Eu não influencio mal ninguém, eu sou uma pateta.

Num relacionamento entre amigas, elas dificilmente tem as mesmas qualidades e os mesmos defeitos, afinal, ninguém é igual. No meu caso e de Mariana, ela era o cérebro, e eu o coração. Até que o cérebro foi sendo corrompido por questões sentimentais, e de repente, não funcionava mais como antes. O coração foi se apaixonando várias vezes, até aprender muitas coisas, e adquirir algum aprendizado para colocar em sua caixinha cerebral.

Já nos interessamos pelo mesmo garoto no início da adolescência, e não, não brigamos por ele. Ela pegou ele até enjoar (depois que eu liberei) e eu passei pra minha próxima paixão. Hoje a gente lembra das histórias e ri dele, ele é vesgo.

Já passamos por poucas e boas, nos fudemos ferramos, nos encontramos escondidas na saída do colégio, já fui buscar ela de bicicleta depois que ela chegou na cidade, já sofremos por ficarmos separadas por alguns anos, sem desatar um nó sequer de apego e amizade que sempre cultivamos, já fizemos contas caríssimas de celular uma com a outra, já batemos recordes de horas no telefone, já voltamos bêbadas pra casa, já brigamos de porrada antes de uma festa e depois fomos pra festa juntas e zoamos horrores, já fiquei com raiva dela por um dia inteiro e no outro dia passei na casa dela pra gente fazer caminhada, ela nunca paga nada do que deve e sempre se esquece de tudo.

15 anos de amizade.

Até o fim

"Eu não vim até aqui

Pra desistir agora

Entendo você

Se você quiser

Ir embora

Não vai ser a primeira vez

Em menos de 24 horas

(...)

Cada célula

Todo fio de cabelo

Falando assim

Parece exagero

Mas se depender de mim

Eu vou até fim

Não vim até aqui pra desistir agora

Não vim até aqui pra desistir agora"

(Até o Fim - Engenheiros do Hawaii)

Sabe, eu me considero uma pessoa teimosa. As pessoas também me consideram assim. Mas eu prefiro chamar a minha teimosia de coragem de continuar tentando.

Mas até quando, é mais corajoso continuar tentando? Talvez em algum ponto, seria mais corajoso desistir?

Eu sou do tipo que vai até o fim. Que mesmo sem ter forças, continua. Mesmo com o mundo dizendo não, se eu acredito no sim, eu não jogo a toalha.

Agora, não sei se isso continua sendo corajoso. Sendo o que eu deveria fazer. Tenho medo de ao invés de corajosa, eu esteja sendo burra e covarde, de continuar, e esteja apenas prolongando alguma coisa, que vai ser ainda mais dolorosa depois.

Ou quem sabe eu consiga. E veja que foi bom não ter desistido.

7 meses (suados, sorridos, chorados, vencidos) de namoro.

Eu estava na quinta série.

Eu estava na quinta série. A inspetora bateu na porta, e chamou a Thaís. Logo depois pegou o material dela, e levou. Deu a notícia a turma: "A mãe da Thaís acabou de falecer. Orem pela colega de vocês."

Eu entrei em choque. As lágrimas involuntariamente encheram meus olhos, e quando dei por mim, estava rabiscando na carteira "eu amo a minha mãe, eu amo a minha mãe, eu amo a minha mãe". Quanto o sinal tocou, eu nem quis saber da nada. Saí correndo da sala, e fui direto pra casa, sem parar no pátio. Quando cheguei em casa, e vi minha mãe na cozinha fazendo almoço, meu coração deu pulos e mais pulos de alegria. Abracei ela tão forte. Falei pra ela do quanto eu a amava, e ela sem entender, disse que me amava também. Eu não queria mais soltar minha mãe. Tive um medo muito grande de perdê-la, quando de repente agora, na minha realidade, mães também morriam.

Me lembro de quando um pouco mais nova, eu amava tanto meus pais, era tão louca por eles, que se me dessem uma bala ou um biscoito, eu não comia. Guardava, porque queria dividir com eles. "Metade pro meu pai, metade pra minha mãe". Achava quase um pecado comer alguma coisa sem poder dar pelo menos um pedacinho a eles.

Hoje, eu mal consigo me convencer de que a minha mãe ainda me ama. Não me lembro qual foi a última vez em que eu dei um abraço no meu pai. De uns 4 anos pra cá, nos tornamos cada vez mais distantes, mais arrogantes, mais orgulhosos, menos... Pais e filha.

As brigas com eles, são tão constantes quanto o sol aparecer no céu ao meio dia. Meu pai odeia meu namorado, e eu o amo, contrariando ele, o que torna da nossa convivência cada vez mais intragável.

Meus pais são muito religiosos, e eu sou amante da liberdade. São brigas pela hora que eu saio, pela hora que eu chego, pelo jeito que meu quarto está mal arrumado, pelos amigos que eu tenho, pelos programas que assisto na tv...

Não existe diálogo. Não me venha com essa de "conversando se entende", porque eu tento conversar com eles desde que eu aprendi a falar, e quando comecei a criar asas, eles simplesmente me ignoram. "Se você fizer do meu jeito, fica tudo bem." E o jeito deles, é me privar dos meus amigos, do meu namorado, da minha liberdade, da minha personalidade. Ah, é tão ruim assim Karen? É pior do que você imagina.

Minha mãe chega do trabalho e mal me olha. Ela está doente. Meu pai só vê em mim defeitos, e não sabe ao menos se eu gosto ou não de café com leite.

Não, eu não sou a melhor filha do mundo. As vezes eu deixo meu quarto bagunçado por preguiça, as vezes eu chego tarde em casa.

Mas sabe, eu os amo. Os amo mais do que a mim mesma. Outro dia, fiquei com tanta raiva, que quis escrever um post dizendo do quanto eu sentia ódio por eles por cada atitude errada ou injusta que eles tem comigo. Mas não tive coragem.

Invejo quem pode chegar em casa, e deitar no colo da mãe. Quem pode abraçar o pai, e contar uma novidade, ou quando se sente triste. De quem divide segredos, sorrisos, ou qualquer tipo de cumplicidade com os pais. Eu não tenho isso. E não é porque eu não quero.

Agora, a unica coisa que eu consigo, é evitá-los. É me poupar de brigar ainda mais. É empurrar com a barriga, pra ver onde é meu limite do suportável. Eu oro a Deus, e peço a ele que não me leve meus pais nunca. Não quero sentir de novo aquilo que senti na quinta série. Mesmo achando que eu já perdi o que eu tinha de mais valioso na vida. Eles.

E agora, José?

Um sofazinho verde na varanda da frente, onde os meninos jogam bola. O portão vinho, a casa azul.

A cozinha é na parte de trás da casa. Pra chegar lá, tem que passar por um corredor onde ficam varais com as roupas penduradas.

Depois da cozinha, fica o quintal dos fundos, e o quartinho de coisas velhas. No quintal dos fundos, algumas plantas, que a mãe cuida.

Dentro da casa, alguns móveis novos, outros nem tanto. No quarto, os livros, as roupas, os objetos, os presentes, o cheiro particular das minhas coisas.

Acho que um dia, mesmo querendo tanto ir embora daqui, vou sentir falta de tudo isso. Talvez sinta falta até das brigas. Das cobranças de hora pra chegar em casa, das brincadeiras irritantes dos meus irmãos menores, rindo alto tarde da noite. Da rotina que tanto me deixa insatisfeita.

Meu travesseiro.

Penso que a vida da gente muda tanto. Há cinco anos atrás, não poderia sequer imaginar que minha vida estaria como está hoje. Acho que aos poucos, vou vivendo tudo que quero viver, não exatamente da maneira que gostaria, mas estou vivendo, também com as coisas ruins, que involuntariamente, chegam a nós.

Sinto vontade de ir, e saudade do que ainda não passou...

Resoluções de ano novo

1- O ano/ a rotina até agora tem sido igual ao ano passado, com algumas diferencinhas básicas, afinal, tenho promessas de ano novo a cumprir.

2- Uma que não tenho cumprido, é entrar na dieta. Tou comendo feito uma assassina sanguinária, dale pizza, dale galis-burguer, dale chocolate.

3- Também ando muito nervosa esses dias. Acabei com minha pobre unha rosa chiclete, que estava tão bonita...

4- Não tenho tido muito feeling pro blog esses dias. Me perdoem pela ausência. Só prefiro não escrever, a escrever patetices ou coisas sem nenhuma emoção.

5- Tenho que dar um jeito de pagar minhas contas. Elas estão me enlouquecendo. Quando me demití, me esqueci desse detalhe... As dívidas.

6- É a primeira vez no ano que eu não acordo Uma e meia da tarde. Férias... Eu SEMPRE troco o dia pela noite.

7- Estou lendo Eclipse, presente do meu namorado. Ele me deu esse, e mais dois livros, com dedicatória e tudo, que eu simplesmente AMEI, mona!

8- Está tudo relativamente tranqüilo, o que me dá até medo. Falo que quando a maré tá assim, fico prevendo tempestade...

9- Um dos motivos de eu andar cagona nervosa esses dias, é desconfiar que meus pais possam estar tramando algo malígno contra mim e o meu tão odiado/amado namorado (que eu sou completamente doente apaixonada) que eles pensam que eu não estou mais. Será?

10- Preciso de roupas, mas não tenho dinheiro nem pro Cebolitos mais.

11- Tenho saído mais com minhas amigas/primas. Isso é um avanço, já que eu tou desgrudando por algumas horas do meu namorado. Tenho medo do nosso chiclete perder o doce.

12- Animada pra faculdade esse ano. Ihul!

13- Conheci minha cunhada e minha enteada via msn/webcam lá na Bahia, durante as férias do meu macho. Essa tecnologia...

14- Tenho medo de falar do M* aqui no blog, desde daquela vez que meus pais descobriram o endereço e me pregaram na cruz por tudo que descobriram. É óbvio que eu mudei o endereço e dei umas férias pro blog naquela época, mas se descobriram uma vez...

15- No geral, eu ando muito bem, apesar dos apuros. Well...

16- Prometo que vou responder TODOS os comentários, não abandonei vocês. Só tô esperando eu ficar legal, pra não comentar nada do tipo: "Hum, poxa que legal." E vocês sabem, eu só sou legal às vezes.

17- Dezessete não é um bom número mas vou parar por aqui. Beijos, bom final de semana gente feliz e querida do meu corazón!

Primeiro post do ano

Pra começar, meu reveillon tinha tudo pra ser perfeito. Eu tava num lugar maravilhoso e que eu AMO (Rio das Ostras, RJ) ... E tinha combinado com minhas amigas de passarmos o reveillon juntas. Só que eu não pensei que a cidade iria lotar e que o trânsito ficaria congestionado até de uma praia pra outra. Por fim, não consegui ir para a praia que elas estavam, que era há 5 minutos de carro do centro, onde eu estava. Passei na praia do centro, perto de casa. A queima de fogos foi linda, a festa tava super animada, a praia lotada de gente bonita...

Mas eu tirei uma conclusão com isso: Não importa - só - onde você está, mas com quem você está.

Não foi perfeito como eu tinha planejado, mas foi melhor do que nos anos anteriores.

Sexta eu passei o dia inteirinho na praia. Eu tenho verdadeira loucura pelo mar. Me revigorou bastante, parece que dá uma injeção de energia positiva na gente, tira tudo de ruim... Além de torrar, claro. Meu nariz tá descascando, meu ouvido entupido, e até ontem eu tava ardendo toda. Rs! Mas tá tudo ótimo!

A noite, consegui sair com minhas amigas, passeamos na orla, comemos pizza... Foi legal revê-las.

Minha tarde de sábado foi uma experiência inesquecível. Tenho um amigo de anos da internet... Que na verdade é amigo das minhas "amigas de verdade", e que eu tentava e queria conhecer pessoalmente a muito tempo. Mas sempre dava alguma coisa errada, e não rolava da gente se ver. Dessa vez, sem planejar nada, ele me mandou umas sms, e foi lá me encontrar. Parecia até um filme, foi engraçado, mecheu com as nossas emoções... Ele ficou super nervoso pra me conhecer, e eu também! Rs! Mas depois de alguns minutos já estavamos rindo e passeando... Quem nos visse nunca poderia imaginar que tínhamos acabado de "nos conhecer".

Mas eu tirei uma conclusão com isso: Como canta Jota Quest... "Mas tudo que acontece na vida, tem um momento e um destino". Não importa quando nem onde, se for pra ser, vai ser... Quando você menos esperar, e ainda melhor do que você pode imaginar.

Sábado a noite, saí pra dar uma badalada com minha pseudoprima, e fiz o maior sucesso! Hahaha! Esse povo na praia fica ouriçado, acho que batí records de foras por minutos. (Que meu namorado não me ouça)

Voltamos no domingo. A viagem demorou abeça, o carro deu defeito... Mas chegamos são e salvos, que é o que importa.

E por falar no meu namorado... ELE VOLTOU ESSA MADRUGADA! Gente, 16 dias ven-ci-dos! E eu me superei demais... Passei praticamente o tempo todo tranquila, sem pirar... E acho que isso por um lado fez até bem pra mim. Aprendi que consigo sozinha. Deu um baque na minha dependência emocional dele.

Hoje quando ele chegar do trabalho vou voar pra casa dele pra gente matar as saudades, porque eu não sou de ferro né?! Haha.

Bem, acho que é isso. Beijos, até mais!