Carta extraviada.

Oi. Hoje lembrei de você durante o banho, quando a água quente caia nos meus ombros e relaxava todo meu corpo. Pensei em quando nós planejávamos em nos casar, e ter dois filhos... Se lembra? Rs.

Foi bom e ruim lembrar assim de você, súbitamente. Bom, porque lembrar você, me traz lembranças doces, românticas, quase um filme de Hollywood, a vida que nós (acho que nós) tanto queríamos.

Sabe, eu não me esqueci de você. Eu penso em você sempre, e as suas lembranças divagam entre fraca e forte quase todos os dias, nas coisas mínimas, e nas coisas bobas da minha vida sem o menor sentido.

Eu penso em falar com você sempre também. Penso em te dizer todas as coisas que ficam rodando na minha cabeça antes de dormir nas noites que teimam em não passar. Te perguntar o porquê de tudo isso, se você soubesse pelo menos me explicar, me dar um motivo de tudo ter ido com o vento, sem mais nem menos. Mas o medo de que você me ignore, ou me trate com indeferença me impede. O medo de falar com você e ouvir a sua resposta, não é maior que a falta que eu sinto de você, mas consegue ter mais força dentro de mim, junto com o orgulho que me impede de dar qualquer sinal de vida pra você. Pelo menos diretamente. As vezes eu visito seu orkut pra bisbilhotar se já há outra na sua vida, e pra ficar no seu registro de visitantes recentes, e você ver que eu de alguma forma ainda me importo. Mas também tenho certo receio de ver algo que eu não goste lá.

Eu não sei se eu quero ser sua amiga. Talvez me machucasse mais ainda, ou então mantivesse essa ferida aberta, tocando-a a cada dia que você falasse comigo como se eu não fosse mais nada daquilo que acredito ter sido um dia.

Mas saber que você está aí, no lugar que sempre esteve, e eu não posso nem sequer perguntar como está seu dia, ou se você está bem, perguntar sobre seus problemas, perguntar se você está feliz... Isso me dá uma sensação de impotencia tão grande, de tristeza e uma solidão de você, só sua, que deixa um buraco dentro do meu coração... Um buraco que venta e sopra, um buraco sem a forma de ninguém que eu já tenha encontrado, ou visto. Um vazio do tamanho que você tem, com a sua forma, com o seu cheiro e o seu calor... Vazio das suas palavras sentidas, um vazio da sua saudade e da maneira com que você supria todas as minhas necessidades e me fazia feliz sem ao menos sair da frente de um computador ou de um telefone.

Eu sempre acreditei que eu também fizesse isso por você. Por isso não consigo entender como uma coisa tão boa pode se dissolver sem razão assim.

Mas eu não tenho nenhuma raiva de você. Nenhum ressentimento. Só saudade, saudade... E eu peço a Deus sempre pra tirar ela de mim. Eu sei que tudo já foi eternizado, mas eu não quero mas sentir como se nada fizesse sentido sem você aqui. Que fique eterno nas lembranças, não na saudade.

Espero que você seja feliz, que a sua vida seja uma sequencia de realização de todos os seus sonhos... Mas o meu íntimo deseja que nunca se esqueça de mim, nem de nada que eu te disse. Nada foi exagerado. Nada foi leviano. Era simples, era aquilo mesmo. Eu te amei, eu te amo. E espero te amar menos amanhã, e menos ainda depois de amanhã... Até que não reste mais nada.

Se for possível, cumpra pelo menos uma das suas promessas.

"onde eu enfio isso que eu sinto, onde eu escondo, onde eu guardo?"

"Eu guardo pra vc. Deixa comigo. Tá comigo"

Uma das últimas frases pra mim. Só espero que não se esqueça.

Um beijo, e um abraço apertado.