Quem é vivo sempre aparece

Olá meus bons! Sei que tenho deixado o blog abandonado. Não sei o que está acontecendo comigo, pra dizer a verdade. Simplesmente... Não sinto mais aquela necessidade de relatar tudo que acontece na minha vida com aquela paixão que eu tinha antes. Detalhes, saídas, festas, pessoas novas, problemas, choramingos. Sei lá. Será que isso é crescer?

Então... Mas prometo que enquanto eu ainda gostar de estar aqui, estarei. Desde que eu tenho meus 10, 11 anos eu sempre tive prazer em escrever. Não acho que seja uma coisa que eu vá deixar de gostar. Talvez nosso relacionamento [meu e do blogosfera] esteja passando por um "tempo". E penso que é saudável mudar.

Minha vida está na mesma. Esse final de semana passado foi a festa da cidade. Muitos shows, uma mega estrutura, bebida, gente, malabares e gogoboys. Eu me diverti, enchi a cara de tequila e caipirinha, briguei, ri, dancei, fudi meu pé, dormi fora de casa... E também teve um feriado chuvoso e frio na segunda feira que eu passei inteirinho dormindo agarrada no meu namorado... e depois uma pizza a noite, muitos detalhes, conversas, que me dão preguiça de contar [acho que perdi o jeito].

Estou tentando estudar pra mais um concurso público. Eu quero muito voltar a trabalhar, e acho que já falei isso no mínimo umas 100 vezes.

Não sei se contei, mas tive uma briga terrível com meus pais há algumas semanas. Acho que não contei. Meu pai me deu uns tapas na cara, gritou comigo... Minha mãe jogou minhas coisas dentro da minha mala e jogou tudo na varanda. Foi horrível. Dei uma crise de choro, que nada fazia parar. Fiquei uns dias "sumida", na casa do meu namorado... Até tudo se acalmar. O motivo disso tudo? Minha avó contou pro meu pai que eu não sou mais virgem. Eu fiquei louca pra sumir. Queria ir embora daqui no mesmo dia. Ir morar com o M, sei lá. Qualquer coisa. Menos aguentar todas essas coisas malucas que minha família faz. Eu sinceramente, já extrapolei meus limites de paciência há ó, muito tempo. Só não fui mesmo morar com ele porque ele disse que precisamos fazer as coisas com calma e planejadamente... Que não adianta simplesmente ir embora, já que temos tanta coisa complicada na nossa vida. Tá. Talvez eu nem queira isso mesmo, é melhor pensar melhor.

Então...

Acho que é isso. Por fim, eu tô bem. Ele me busca quase todos os dias na faculdade, ficamos juntos, e boa parte disso me faz muito feliz. A outra é meu tormento. Mas minha vida é assim mesmo.

Bem, já to com sono. Vou dar umas bisbilhotadas por aqui, e depois ir dormir. Beijos e pizzas 4 queijos! Até.

Os ventos

Com tudo que tem acontecido na minha vida de uns meses, de uns anos pra cá... Eu adquiri consciência de muita coisa que pra mim antes, não era muito claro.

Sei que a vida não é, nem pode ser perfeita. Mas é querer muito desejar que ela seja ao menos... boa?

Graças a Deus não tenho tido falta de nada que é realmente essencial. "Preciso" de uns sutiãs novos, de um perfume novo, de roupas de frio pra festa da cidade. PRECISO resolver os problemas que arrasto comigo de um tempo pra cá. PRECISO decidir se é melhor continuar morando com meus pais ou se é melhor seguir minha vida com quem eu amo. PRECISO de um emprego, pra ter minhas coisas, pra ter minha independência, que eu reclamo desde que fiz meus 13 anos. Sabe, ando precisando.

Na verdade, "Mudaram as estações, nada mudou... Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, tá tudo assim tão diferente..." sabe?

As vezes parece que minha vida estagnou. Por isso deixei de postar muitas vezes. São sempre as mesmas coisas, mesmas reclamações, mesmas tristezas, mesmas dúvidas. O mundo gira, o tempo passa, os sentimentos se aprofundam, a cabeça complicada, descomplica, complica de novo... Dou gargalhada, dá vontade de chorar.

Minha casa tá reformando. Vou fazer um concurso público. Na faculdade tá tudo legal, estudando muito. Continuo... quer dizer, continuo não. Ando cada vez mais apaixonada pelo meu namorado. Os problemas, praticamente os mesmos. Dou gargalhada... dá vontade de chorar.

Sei lá o que vai ser da vida. Enquanto eu rodo rodo e não saio do lugar, vou indo por aí, tropeçando, sentindo o vento, jogando conversa fora, dormindo triste, ficando com medo. Amanhã completamos 10 meses.

Vou deixar minhas redundantes histórias por aqui. A qualquer vento volto... quem sabe?

TOMEI

Mas prometo que logo apareço!

Me esperem!

Saudades, beijos.

Karen.

E então Caio disse, falando por mim:

"Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele (...)"

Caio Fernando Abreu

Uma roda gigante

O engraçado da minha vida (engraçado só no modo de dizer), é que eu nunca sei o que vai ser de mim amanhã. Assim, eu tenho uma vaga idéia do que vai ser no final de semana, mas já semana que vem, eu não posso apostar.

Eu alterno altos e baixos de emoções o tempo todo. Os altos, são um pouco sustentados naquilo que eu ainda tenho fé que vá dá certo. Os baixos, naquilo que eu vejo indo por um caminho que, embora eu soubesse que poderia ir por ele, eu preferia acreditar que não, iria por onde meus planos traçaram.

O que são os planos da gente né? Talvez não sejam nada.

Eu tô curtindo legal a faculdade. É um mundo novo. Fiz novos amigos, dou risada, converso, planejo programas. Fico pensando que ainda tenho 4 anos pela frente. Ou não né? Jesus pode voltar, o mundo pode acabar (olha 2012 aí), eu posso morrer... Ou então, eu posso me casar e ir embora sei lá pra onde, sei lá quando. Ou não.

Quem sabe eu me forme como sempre sonhei. Consiga um ótimo emprego, compre um apartamento, um carro, vá as festas que eu sempre quis, tenha as roupas, sapatos, e jóias que eu cansei de pedir pra minha mãe a vida toda... E seja feliz (sem compromisso) com um rapazote de 25 anos que eu conheça por aí. Ou não.

Quem sabe eu vire uma dona de casa aventureira casada com meu namorado/então marido de 31 anos (faz 32 esse ano, enquanto eu faço 19 mês que vem). E fique bebendo cerveja assistindo Jornal Nacional com ele deitado na minha barriga, e comendo pizza com estiver com preguiça de fazer o jantar. Ou sei lá o que.

Se tentar imaginar, descobrir, prever o futuro cansa, melhor viver o hoje. Aliás, ontem fizemos 9 meses de namoro. (vai nascer)

QUEM DIRIA.

Me surpreendo com tudo que acontece comigo nessa roda gigante, que diga-se lá ser uma tal vida.

Vamos torcer por surpresas boas. E eu tenho que estudar muito também, porque além de gargalhadas, a faculdade também me rende um montão de matérias pra enfiar na cabeça e fazer provas. E eu sou uma aluna dedicada. Quero estar entre os melhores. Minha professora me disse uma coisa que ficou gravada pra mim: Só 5% dos profissionais que se formam, se destacam em sua área de trabalho. Eu SOU parte desses 5%. Caso seja esse o destino.

Final de semana ta aí. Um ótimo pra vocês. Vou viver o meu. Espero que lá no alto...

MIMIMI

Eu detesto sábados em casa. MESMO.

Mas como o M* viajou, e meu pai andava reclamando muito de eu não parar em casa, decidi "ficar sossegada" esse final de semana. Mas é justo a hora que bate a deprê, e eu tenho tempo pra todo tipo de pensamento, sabe como?

Os ruins também.

Passei o dia na vovó, fiz as unhas... conversei com algumas amigas. Mas tá tudo incompleto. Essa falta que ele faz me dá medo.

Esses dias eu tava pensando, e percebi que eu sempre "gostei" de alguém. Acho que eu sempre "gostei de gostar de alguém". Eu tento não fazer desse blog uma coisa sentimentalista exacerbada e ridícula, mas fica difícil fingir que eu sou só a Karen engraçadinha, enquanto eu sou a Karen sempre apaixonada, cada vez mais dramática e com uma vida digna de novela também. Não sou eu que quero ser sentimental. É o sentimentalismo que não sai de mim mesmo.

Hoje reencontrei uma grande amiga que estudava comigo na época do fim do Ensino Fundamental e início do Ensino Médio. Ela está com um filho de dois anos, casada, e parou de estudar. Engravidou no final do primeiro ano.

Essas coisas... Me fazem pensar.

Acho que meus pensamentos estão confusos. Só pra variar. Tá trovejando muito. Tomara que chova. Chuva é bom dormir.

Na terça-feira o M* deve voltar. Ando triste com aquelas mesmas coisas de sempre. Cansada daquelas mesmas coisas de sempre. E absurdamente apaixonada, pelo mesmo cara de sempre.

Minha maior vontade agora é arrumar um emprego. Aquele não rolou, e Deus, como é difícil trabalhar nessa cidade. Por isso a vida tá desse jeito.

Mas não estou de mau humor, ok? Só um pouco tristinha. Ver Zorra Total me deixa down, lembrar que está tendo uma Micareta com todos os estudantes de Medicina mais gatos da cidade e etc nesse exato momento bem perto de mim e eu não estou lá porque escolhi ficar lendo livros pra não aborrecer as pessoas que eu gosto esse final de semana, também.

Mas eu sobrevivo. E hasta la victoria siempre.

Nunca tive criatividade para títulos

Não consegui o emprego. Era só pro turno da noite e tenho faculdade a noite. Trabalhar no Marketing da maior Universidade aqui. Mas não rolou e eu fiquei chateada. Eu preciso trabalhar.

A outra coisa que me deixou triste hoje foi a notícia, como sempre de última hora, de que meu namorado vai ter que trabalhar por 10 dias numa cidade de Minas. Dói demais ficar sem ele. Já tô morrendo de saudade. Mas deixa ser, né. Eu não posso fazer nada.

Eu ando diferente de uns meses pra cá. Ignoro pessoas no MSN, não respondo e-mails, não faço questão de ser "a super simpática" com todo mundo, rejeito ligações, abro mão de coisas que antes não faria e outras coisitas más. Sinto que estou mudando.

Minha vida é um barco ao vento.