Os ventos

Com tudo que tem acontecido na minha vida de uns meses, de uns anos pra cá... Eu adquiri consciência de muita coisa que pra mim antes, não era muito claro.

Sei que a vida não é, nem pode ser perfeita. Mas é querer muito desejar que ela seja ao menos... boa?

Graças a Deus não tenho tido falta de nada que é realmente essencial. "Preciso" de uns sutiãs novos, de um perfume novo, de roupas de frio pra festa da cidade. PRECISO resolver os problemas que arrasto comigo de um tempo pra cá. PRECISO decidir se é melhor continuar morando com meus pais ou se é melhor seguir minha vida com quem eu amo. PRECISO de um emprego, pra ter minhas coisas, pra ter minha independência, que eu reclamo desde que fiz meus 13 anos. Sabe, ando precisando.

Na verdade, "Mudaram as estações, nada mudou... Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, tá tudo assim tão diferente..." sabe?

As vezes parece que minha vida estagnou. Por isso deixei de postar muitas vezes. São sempre as mesmas coisas, mesmas reclamações, mesmas tristezas, mesmas dúvidas. O mundo gira, o tempo passa, os sentimentos se aprofundam, a cabeça complicada, descomplica, complica de novo... Dou gargalhada, dá vontade de chorar.

Minha casa tá reformando. Vou fazer um concurso público. Na faculdade tá tudo legal, estudando muito. Continuo... quer dizer, continuo não. Ando cada vez mais apaixonada pelo meu namorado. Os problemas, praticamente os mesmos. Dou gargalhada... dá vontade de chorar.

Sei lá o que vai ser da vida. Enquanto eu rodo rodo e não saio do lugar, vou indo por aí, tropeçando, sentindo o vento, jogando conversa fora, dormindo triste, ficando com medo. Amanhã completamos 10 meses.

Vou deixar minhas redundantes histórias por aqui. A qualquer vento volto... quem sabe?

TOMEI

Mas prometo que logo apareço!

Me esperem!

Saudades, beijos.

Karen.

E então Caio disse, falando por mim:

"Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele (...)"

Caio Fernando Abreu

Uma roda gigante

O engraçado da minha vida (engraçado só no modo de dizer), é que eu nunca sei o que vai ser de mim amanhã. Assim, eu tenho uma vaga idéia do que vai ser no final de semana, mas já semana que vem, eu não posso apostar.

Eu alterno altos e baixos de emoções o tempo todo. Os altos, são um pouco sustentados naquilo que eu ainda tenho fé que vá dá certo. Os baixos, naquilo que eu vejo indo por um caminho que, embora eu soubesse que poderia ir por ele, eu preferia acreditar que não, iria por onde meus planos traçaram.

O que são os planos da gente né? Talvez não sejam nada.

Eu tô curtindo legal a faculdade. É um mundo novo. Fiz novos amigos, dou risada, converso, planejo programas. Fico pensando que ainda tenho 4 anos pela frente. Ou não né? Jesus pode voltar, o mundo pode acabar (olha 2012 aí), eu posso morrer... Ou então, eu posso me casar e ir embora sei lá pra onde, sei lá quando. Ou não.

Quem sabe eu me forme como sempre sonhei. Consiga um ótimo emprego, compre um apartamento, um carro, vá as festas que eu sempre quis, tenha as roupas, sapatos, e jóias que eu cansei de pedir pra minha mãe a vida toda... E seja feliz (sem compromisso) com um rapazote de 25 anos que eu conheça por aí. Ou não.

Quem sabe eu vire uma dona de casa aventureira casada com meu namorado/então marido de 31 anos (faz 32 esse ano, enquanto eu faço 19 mês que vem). E fique bebendo cerveja assistindo Jornal Nacional com ele deitado na minha barriga, e comendo pizza com estiver com preguiça de fazer o jantar. Ou sei lá o que.

Se tentar imaginar, descobrir, prever o futuro cansa, melhor viver o hoje. Aliás, ontem fizemos 9 meses de namoro. (vai nascer)

QUEM DIRIA.

Me surpreendo com tudo que acontece comigo nessa roda gigante, que diga-se lá ser uma tal vida.

Vamos torcer por surpresas boas. E eu tenho que estudar muito também, porque além de gargalhadas, a faculdade também me rende um montão de matérias pra enfiar na cabeça e fazer provas. E eu sou uma aluna dedicada. Quero estar entre os melhores. Minha professora me disse uma coisa que ficou gravada pra mim: Só 5% dos profissionais que se formam, se destacam em sua área de trabalho. Eu SOU parte desses 5%. Caso seja esse o destino.

Final de semana ta aí. Um ótimo pra vocês. Vou viver o meu. Espero que lá no alto...

MIMIMI

Eu detesto sábados em casa. MESMO.

Mas como o M* viajou, e meu pai andava reclamando muito de eu não parar em casa, decidi "ficar sossegada" esse final de semana. Mas é justo a hora que bate a deprê, e eu tenho tempo pra todo tipo de pensamento, sabe como?

Os ruins também.

Passei o dia na vovó, fiz as unhas... conversei com algumas amigas. Mas tá tudo incompleto. Essa falta que ele faz me dá medo.

Esses dias eu tava pensando, e percebi que eu sempre "gostei" de alguém. Acho que eu sempre "gostei de gostar de alguém". Eu tento não fazer desse blog uma coisa sentimentalista exacerbada e ridícula, mas fica difícil fingir que eu sou só a Karen engraçadinha, enquanto eu sou a Karen sempre apaixonada, cada vez mais dramática e com uma vida digna de novela também. Não sou eu que quero ser sentimental. É o sentimentalismo que não sai de mim mesmo.

Hoje reencontrei uma grande amiga que estudava comigo na época do fim do Ensino Fundamental e início do Ensino Médio. Ela está com um filho de dois anos, casada, e parou de estudar. Engravidou no final do primeiro ano.

Essas coisas... Me fazem pensar.

Acho que meus pensamentos estão confusos. Só pra variar. Tá trovejando muito. Tomara que chova. Chuva é bom dormir.

Na terça-feira o M* deve voltar. Ando triste com aquelas mesmas coisas de sempre. Cansada daquelas mesmas coisas de sempre. E absurdamente apaixonada, pelo mesmo cara de sempre.

Minha maior vontade agora é arrumar um emprego. Aquele não rolou, e Deus, como é difícil trabalhar nessa cidade. Por isso a vida tá desse jeito.

Mas não estou de mau humor, ok? Só um pouco tristinha. Ver Zorra Total me deixa down, lembrar que está tendo uma Micareta com todos os estudantes de Medicina mais gatos da cidade e etc nesse exato momento bem perto de mim e eu não estou lá porque escolhi ficar lendo livros pra não aborrecer as pessoas que eu gosto esse final de semana, também.

Mas eu sobrevivo. E hasta la victoria siempre.

Nunca tive criatividade para títulos

Não consegui o emprego. Era só pro turno da noite e tenho faculdade a noite. Trabalhar no Marketing da maior Universidade aqui. Mas não rolou e eu fiquei chateada. Eu preciso trabalhar.

A outra coisa que me deixou triste hoje foi a notícia, como sempre de última hora, de que meu namorado vai ter que trabalhar por 10 dias numa cidade de Minas. Dói demais ficar sem ele. Já tô morrendo de saudade. Mas deixa ser, né. Eu não posso fazer nada.

Eu ando diferente de uns meses pra cá. Ignoro pessoas no MSN, não respondo e-mails, não faço questão de ser "a super simpática" com todo mundo, rejeito ligações, abro mão de coisas que antes não faria e outras coisitas más. Sinto que estou mudando.

Minha vida é um barco ao vento.

CFA me entenderia

Todo mundo me pergunta: Como você consegue? Porque você ainda está nesse namoro? Termina logo isso. Vai ser melhor. Tudo passa. Mimimi.

Será que ninguém consegue entender? Ver além? Tudo bem. Nem preciso disso. Não precisam entender. Nem eu entendo as vezes.

Eu falei que não queria mais ser Maria do Bairro aqui, mas tá difícil viu gente. Eu to morrendo de angústia, meu coração tá batendo a 200 por minuto e eu preciso desabafar.

Eu tenho todos os motivos do mundo. Todos. Pra não querer estar mais nesse relacionamento. Ele tem muitos problemas, ele me trás muitos problemas, juntos nós somos problema. O futuro é a própria incerteza, não uma. O passado, segue acorrentado nos nossos pés, insistindo em não deixar passar. Os pesadelos me visitam quase todas as noites. Quase sempre iguais. Eu nunca consigo falar com ele, ele desaparece, o celular dele não funciona, eu o vejo indo embora, ele está no último andar através do vidro... Sempre assim. Eu acordo apavorada, pegando o telefone pra ver se tá funcionando. Quando eu escuto o sinal de chamando, dou um suspiro. "Foi mesmo só um pesadelo."

Terminar agora iria tirar um fardo pesado que eu carrego. Eu ia poder sair com as minhas amigas, conhecer pessoas novas, curtir as festas da faculdade (as quais ele sempre está cansado demais pra ir comigo), eu não ia ter mais que mentir pros meus pais sobre "não estar mais com ele", eu não ia ter mais tantos medos. Que já acabaram com a minha paz.

Mas eu também não iria mais poder dar meu colo pra ele dormir. Não iria poder reclamar do sono constante dele. Não iria mais ouvir ele me chamando de "minha pequena". Não iria mais atender ligações sorridentes e bem humoradas me dando motivo pra rir a toa. Eu não ia mas poder esperar por ele todas as noites. Eu nunca mais ouviria aquele "eu te amo" que faz meu coração saltar, girar, queimar por dentro. Eu não iria mais poder dormir e acordar pensando nele, mesmo depois meses convivendo diariamente. Eu não ia poder mais ouvir aquelas músicas chatas com ele no carro. Não ia ler aquele olhar. Não ia sentir aquele cheirinho, aquele carinho tão real. Não ia mais ter aquele abraço... Nunca mais.

Eu o amo mais que a minha própria vida.

Independentemente de qualquer circunstância, de qualquer condição. Eu o amo mais que a minha própria vida. Independente de merecimento.

Alguém consegue chegar até aqui comigo? Consegue entender?

Eu sei que deveria me bastar. Deveria me amar acima de tudo. Deveria escolher o que é melhor pra mim e jogar fora o que me faz sofrer. Mas eu não posso. Não sou tão racional a esse ponto, não consigo filtrar meus sentimentos, nem descartá-los, ou transformá-los em nada, quando eles são tudo. E eu sei que posso pagar um preço muito alto por isso.

Talvez lá na frente, muitos digam: "Eu te avisei." Talvez eu mesma diga: "Eu sabia que poderia ser assim." Eu tenho consciência. Mas já não tenho minha vida nas mãos.

Alguém no final da história vai ter razão. As chances de eu sofrer ainda mais no futuro, existem, e são grandes. Eu vou arcar com cada conseqüência das minhas escolhas e eu sei disso. A grande questão é: Até onde eu tenho escolha? Não tenho forças pra desistir. Desistir estraçalharia meu coração em tantas partes, que eu quem sabe jamais conseguisse juntar de novo.

Uma amiga minha me disse uma vez o seguinte: "Tudo que eu tenho é um pouquinho de esperança. Se eu não me agarrar a ela, que força vou ter?"

Tudo que eu tenho é um pouquinho de esperança.

De que tudo vai dar certo de algum jeito. De que no final vai ficar tudo bem e esse pesadelo constante vai passar e só as coisas lindas que nós somos e damos um pro outro vai ficar. Só o que é bom. E juntos.

Termino esse post afogada nas minhas lágrimas, com o olho inchado, o coração batendo sem ritmo. Não escrevi pra que mais alguém me diga: "Pare com isso logo." Ou então "Desista". Muito obrigada, sei que todos vocês querem o meu bem. Mas desse tipo de conselho, eu já me cansei. E nada que me sugue ou me diga "não" é bem vindo mais. Enquanto eu acreditar que existe amor... Enquanto eu tiver uma gota de força que seja... Eu vou continuar tendo um pouquinho de esperança. Se eu desistir... Vai ser cheia de calos, de suor, de cansaço. Porque eu vou tentar até o fim.