Carta extraviada.

Oi. Hoje lembrei de você durante o banho, quando a água quente caia nos meus ombros e relaxava todo meu corpo. Pensei em quando nós planejávamos em nos casar, e ter dois filhos... Se lembra? Rs.

Foi bom e ruim lembrar assim de você, súbitamente. Bom, porque lembrar você, me traz lembranças doces, românticas, quase um filme de Hollywood, a vida que nós (acho que nós) tanto queríamos.

Sabe, eu não me esqueci de você. Eu penso em você sempre, e as suas lembranças divagam entre fraca e forte quase todos os dias, nas coisas mínimas, e nas coisas bobas da minha vida sem o menor sentido.

Eu penso em falar com você sempre também. Penso em te dizer todas as coisas que ficam rodando na minha cabeça antes de dormir nas noites que teimam em não passar. Te perguntar o porquê de tudo isso, se você soubesse pelo menos me explicar, me dar um motivo de tudo ter ido com o vento, sem mais nem menos. Mas o medo de que você me ignore, ou me trate com indeferença me impede. O medo de falar com você e ouvir a sua resposta, não é maior que a falta que eu sinto de você, mas consegue ter mais força dentro de mim, junto com o orgulho que me impede de dar qualquer sinal de vida pra você. Pelo menos diretamente. As vezes eu visito seu orkut pra bisbilhotar se já há outra na sua vida, e pra ficar no seu registro de visitantes recentes, e você ver que eu de alguma forma ainda me importo. Mas também tenho certo receio de ver algo que eu não goste lá.

Eu não sei se eu quero ser sua amiga. Talvez me machucasse mais ainda, ou então mantivesse essa ferida aberta, tocando-a a cada dia que você falasse comigo como se eu não fosse mais nada daquilo que acredito ter sido um dia.

Mas saber que você está aí, no lugar que sempre esteve, e eu não posso nem sequer perguntar como está seu dia, ou se você está bem, perguntar sobre seus problemas, perguntar se você está feliz... Isso me dá uma sensação de impotencia tão grande, de tristeza e uma solidão de você, só sua, que deixa um buraco dentro do meu coração... Um buraco que venta e sopra, um buraco sem a forma de ninguém que eu já tenha encontrado, ou visto. Um vazio do tamanho que você tem, com a sua forma, com o seu cheiro e o seu calor... Vazio das suas palavras sentidas, um vazio da sua saudade e da maneira com que você supria todas as minhas necessidades e me fazia feliz sem ao menos sair da frente de um computador ou de um telefone.

Eu sempre acreditei que eu também fizesse isso por você. Por isso não consigo entender como uma coisa tão boa pode se dissolver sem razão assim.

Mas eu não tenho nenhuma raiva de você. Nenhum ressentimento. Só saudade, saudade... E eu peço a Deus sempre pra tirar ela de mim. Eu sei que tudo já foi eternizado, mas eu não quero mas sentir como se nada fizesse sentido sem você aqui. Que fique eterno nas lembranças, não na saudade.

Espero que você seja feliz, que a sua vida seja uma sequencia de realização de todos os seus sonhos... Mas o meu íntimo deseja que nunca se esqueça de mim, nem de nada que eu te disse. Nada foi exagerado. Nada foi leviano. Era simples, era aquilo mesmo. Eu te amei, eu te amo. E espero te amar menos amanhã, e menos ainda depois de amanhã... Até que não reste mais nada.

Se for possível, cumpra pelo menos uma das suas promessas.

"onde eu enfio isso que eu sinto, onde eu escondo, onde eu guardo?"

"Eu guardo pra vc. Deixa comigo. Tá comigo"

Uma das últimas frases pra mim. Só espero que não se esqueça.

Um beijo, e um abraço apertado.

" e do jeito que tiver de ser será, só Deus muda as coisas de lugar. nem tudo que se perde tem valor, nem tudo que é bonito é amor! e o que passou passou não voltará, e o que tiver que vir, virá virá. com toda força que tem a paixão, que vai tomar teu coração.. "

Eu só queria não sentir TANTO a falta dele. Dói mais do que eu consigo explicar. :'I

sensations.

Eu estou absorvida pelo livro. Envolvida.

A cada capítulo eu me apaixono mais por esse romance que achei interessante desde que ouvi pela primeira vez o título. Sim, é o que de mais interessante tenho pra contar da minha vida por esses dias.

Nada que valha a pena esse final de semana. Bebida, cigarros. Na verdade eu não gosto de nada disso.

A chuva está forte lá fora. Eu estou sozinha em casa. Me arrumei para ir a igreja a contragosto, e assim que minha família saiu desabou um temporal. Relâmpagos e trovões. As luzes piscando e a enchurrada descendo. Me senti em Forks por momentos. É lindo imaginar essa cidade chuvosa e sombria, mesmo eu adorando os dias de sol e cor. É tão... intrigante.

Amanhã vou tentar fazer algumas coisas úteis. Estou gostando de ter dezessete anos por esses dias. Estou gostando de viver numa cidade pequena e não ter nada pra fazer. Estou adorando almofadas, e já não me importo mais com quase nada. Estranho.

( não to conseguindo postar a p%$# da imagem. )

Meu quarto é tão escuro. Só fui notar isso quando comecei a ler Crepúsculo ontem de madrugada. Mesmo os tons de rosa na parede, continuam tristes. As bonecas, os detalhes infantis que eu tento sempre me livrar estão impregnados, mas mesmo assim ainda continua tudo escuro e triste, parece um quarto velho.

Hoje me senti feliz por ter a minha família. Mesmo sendo toda complicada, é tão confortante ter uma, e saber que por mais chatos que sejam, são meus, e me amam.

As vezes eu fico com uns pensamentos sem fundamento assim mesmo.

O livro é muito bom, está me levando a outros ambientes, e é tão envolvente... Imagino cada cena, cada detalhe. Parece que por alguns minutos eu saio do meu mundo e me transporto pra Forks, e vejo tudo de perto.
Tinha tempo que eu não fazia isso.

Hoje é sábado, eu deveria sair, mas não sei se estou vontade. A noite está com cara de chuva.
Talvez eu só vá beber com as amigas, como ontem. É legal, e é ruim. Nem sei mais o que quero.

Sessão nostalgia

Senti saudade. Mas dessa vez não é de alguém. É de um tempo.

Fui buscar meu irmãozinho no colégio, meu antigo colégio. Vi as crianças conversando, brincando. Os meninos e as meninas de birrinha. As diretoras, professoras... Ainda as mesmas do meu tempo. Vi um antigo colega de sala. Que saudade.

Tudo era tão simples, não sei se consigo transmitir esse sentimento aqui agora.

Meu mundo era aquilo. Era pequeno, mas era tão bonito.

Eu, meus amigos, "meus inimigos". A guerra era dar uma banana ou mostrar a língua. No máximo tampar uma bolinha de papel na cabeça, ou alguns tapas. O que se roubava, eram balas. O que se dava de presente eram chicletes. Se repartia o lanche, trocava o iogurte com biscoito. Yeeeeeees, sessão nostalgia.

Eu me lembro tão claramente... dos livros, dos colegas de classe... das professoras, das aulas... da hora do recreio.

A minha sexta série? Foi a melhor! rs

Eu tive minha primeira paixãozinha. Comecei a sentir aquele frio na barriga. Morria de vergonha dele. Todo mundo sabia. Se ele olhasse pra mim, eu tinha ganhado o resto da semana. Tudo tão simples...

Todo dia eu tento ter coragem de falar com ele. Mas não dá.
Não tem porquê mesmo. Acabou, acabou. Quem sabe daqui a 5 anos. A 10. Hoje não existe mais essa história, e já passou da hora de eu me conformar.

morri

Eu estou tão estressada hoje, que meus músculos estão doendo e a minha respiração está pesada. Além das coisas estarem meio que dando errado ultimamente, as brigas com meus pais já são rotina, e agora que minha mãe está na faculdade, e me OBRIGA a fazer todos os trabalhos dela pra ela. Ela não aceita ouvir não. Sempre foi assim, minha mãe não pede NADA, ela MANDA. E isso me irrita taaaaanto, taaaaanto. Ao invés dela ter consciência de que eu estou fazendo UM FAVOR pra ela, e ser grata a mim, ela fica puta comigo e me cobrando o tempo todo: "já fez meu trabalho?" "você não faz naaaada pra mim, você é uma inútil" "eu nunca mais vou te dar NADA, não precisa nem me pedir" "anda, faz essa porcaria desse trabalho logo, já fica o dia inteiro nesse computador mesmo" AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH QUE RAAAAAAAAAIVA!
Vocês não tem noção do quanto isso me irrita. Tem uns três dias que ela fica dia e noite atrás de mim falando isso. E eu "calma mãe, eu vou fazer, você tem que entregar isso só segunda". E depois, que ela que tinha que fazer essa merda, e não eu. Ela transfere a responsabilidade pra mim, sendo que eu nem concluí meu Ensino Médio ainda, e não sei de nada... O trabalho é dela, a faculdade é DELA! Eu não me importo em ajudá-la, mas de ajudar para ser obrigada a fazer uma coisa assim, é outra história, e eu acho que ninguém merece, estou sendo injustiçada. Meu pai se faz de cego e surdo. Que ódio.
Ou seja, ou eu faço o que ela manda, ou ela fica uma semana sem nem olhar pra minha cara.
Os meus pais ultimamente não tem me dado quase nada que eu quero. Nem dinheiro, nem roupa nova, nem nada. É birrinha porquê eu "desobedeço" eles SAINDO DE CASA. Nossa, eu devo ser muito anormal mesmo, me mata porque eu saio aos finais de semana, PENA DE MOORRRRRTE, PENA DE MORRRRRRRTE!