É, passou. Do mesmo jeito que não tinha motivos pra chegar e ficar, se foi. A minha má fase o vento levou - e que bom, não?
Tive um dia muito agradável hoje, com as minhas visitas. Minhas amigas, meu conforto, minha distração, meu porto seguro. Me faz tão bem saber que tenho pessoas que me amam exatamente como eu sou. ( porque elas realmente conhecem meu melhor e meu pior lado ) E ainda por cima, tenho amigas que "suprem" as minhas inúmeras necessidades emocionais. Rs
Eu sou simples, mas ao mesmo tempo complexa. Tenho amiga pra me ouvir, amiga pra eu ouvir. Amiga pra sair pra balada, amiga pra "pegar homem", amiga pra morrer de tédio junto, amiga pra confiar, e amiga só pra jogar papo fora. Tem as multifuncionais também. Rs
Enfim, tô cercada de pessoas que me fazem bem, e isso me faz feliz.
Eu já tava melhor de uns dias pra cá. A viagem me fez um bem enorme, que eu já até esperava. Me distraí, tirei o foco das coisas que estavam "esquentando a minha cabeça". Férias é sempre bom.
Enfim, eu tô bem comigo, tô bem com o mundo. Não tenho reais motivos pra ficar mal. Aquelas pendências que ainda merecem ser conversadas, mas nada que eu possa fazer nesse momento. Não vou me angustiar. Pra quê, né?
Espero pelo melhor. E que seja como for. Eu tô melhor comigo, e isso se reflete em tudo. A vida é muito boa.
Tenho que começar a estudar, trabalhar, dar um jeito nessa vagabundagem logo.
Acho que vou fazer supletivo do 3º ano, não suporto a idéia de mais um ano no colégio. Já passei no vestibular, mas nem posso entrar na faculdade sem esse bendito Ensino Médio completo ( obviamente ). Quero mudar logo, quero melhorar logo, ái! E parece que tá todo mundo assim.
Vou que vou. Andando pra frente! É isso ae. Nossa, eu quero falar muitas coisas que eu aprendi nesse verão. É, APRENDI NESSE VERÃO!

Eu tô evoluindo a lot. E isso realmente, é algo comemorável. As pessoas não podem estacionar na vida. Até nas coisas ruins, se aprende. Eu fiquei uns dias sozinha, e pude conviver mais comigo mesma. ( aliás, esse post tá mega egocentrista, mas foda-se ) Rs

Eu tô percebendo mais as coisas. Sutil-drásticamente, a vida, a vida! As pessoas, a forma delas agirem e reagirem, pensarem, julgarem, quererem ou não quererem. É bom amadurecer.

Eu vou contando aos poucos, vai fluir, como sempre. Por enquanto eu mereço um banho, antes que meu pai acorde, e comece a falar que eu não saio desse computador. E olha, que eu nem tô ficando mais tanto assim online. Me desinteressa o igual, e não quero ficar só nisso. Descobrir-te-ei mundo, mostra-te a mim! :D

Espero sinceramente, que o meu Epitáfio, não seja tão triste quanto aquele dos Titãns. Tão nostálgico, e cheio de saudade do que não aconteceu. Que eu não tenha que me arrepender de nada que não vivi por opção, por falta de coragem, ou por medo de perder. Que se caso eu me arrependa de algo na vida, seja das coisas que fiz. Pelo menos minha consciência será alva, de que tentei, fui lá, dei as caras, se deu errado, era porque tinha que dar, não porque eu sou covarde. Que eu não tenha que me lamentar porque amei pouco, porque não lutei por nada, porque não tive coragem de viver um sonho. Não, isso não. Eu quero poder dizer com veemência, “eu amei muito, eu lutei, eu chorei, eu me ferrei sim, mas foi tentando ser feliz.” Que eu possa ver muitos pores-do-sol, de preferência na companhia das pessoas que eu amo. E que eu jamais complique tanto a vida, de forma que qualquer coisa seja mais importante do que o amor de alguém por mim, ou que o meu amor seja abafado por problemas pequenos. Eu não quero me arrepender por não ter valorizado algo que tinha valor. Não quero perceber só quando for tarde demais. Não quero ter que dizer que a vida poderia ter sido diferente, porque eu quero morrer estando consciente de que fiz tudo que tinha que fazer. Errando ou acertando, mas dando sempre o melhor de mim, tentando sempre andar pra frente, evoluir, ser mais capaz, estar menos sozinha, estar mais feliz e não ter que chorar por nada que não voltará. (Karen)

Finjo ter uma força que não existe. Me escondo atrás dessa capa. A qualquer momento posso me quebrar.

Vou viajar amanhã (hoje, sábado) cedo, e ainda estou triste. É só ficar sozinha pra me lembrar disso. Espero que tudo mude pra melhor logo. ;*

Eu quero um bom motivo pra voltar a sorrir. Não quero me comparar, não quero me ver como melhor ou pior. Quero apenas aprender a estar satisfeita exatamente da forma que eu sou.

Me sinto triste, e é inegável dizer. Não vejo razão pra não ser assim.

As vezes tenho medo, medo por acreditar demais.

Tô começando achar, que viajar, vai ser uma coisa boa. Baseada na crença, de que "o que tiver de ser, será", eu sei que será assim.
Ando muito triste de uns dias pra cá. E isso não tem um sentido muito óbvio não. Se o Léo me faz feliz, me faz bem, há razão pra que eu esteja tão sentida, porque ele não está mais tão "presente". Mas essa razão não vale. Não posso ficar cobrando dele nada. E ponto final, eu tenho que me virar, e é sozinha.
Eu sei que vou morrer de saudades. Eu sei que isso pode mudar alguma coisa entre nós - espero que seja uma mudança positiva, caso ocorra.
Tô sentindo a relação 'karen & Léo' meio bamba, froxa. Não tão firme quanto antes. Não tão convicta, não tão verdadeira. E isso também me incomoda. A gente era só essência, hoje vejo que estamos deixando, de algum jeito, talvez até involuntário, mas estamos deixando. Não preciso que ele fique o tempo todo se declarando, cheio de amores, mas só queria que ele se mostrasse presente, mostrasse "estou aqui, estou aqui e me importo". É isso.
Mas eu não posso fazer mais nada. Tentei conversar, mas, sinceramente, não mudou muita coisa. E nossa, eu não quero complicar nada. Então deixe que o tempo resolva. Esses dias longe, talvez faça a gente perceber, se realmente um faz tanta falta pro outro quanto parece que vamos sentir. E eu preciso me divertir também. Me soltar um pouco, me distrair. Ando muito presa a essa história, parece que meus dias se resumem em um só nome. E isso não é saudável, eu sei. Tenho que ter minha vida própria, assim como ele tem a dele, não é?
Mas de todo meu coração, espero que o tempo não nos afaste ainda mais. Eu não saberia o que fazer.

Dói.

Nem sei ao certo o que é, mas dói.

Ficar sozinha dói.
Esperar, dói.
O chão não tão firme, dói.
O futuro incerto, dói demais.
A saudade, dói.
A falta de carinho.
A confiança obstruída.
O vazio, o silêncio, a espectativa não correspondida.
Dói, e eu ando não suportando mais a dor.

Preciso do seu abraço. Só ele é a minha cura.

Hoje eu tô me sentindo meio "sei lá", sabe?

É. Dormi ontem meio triste. Porquê? Porque tem dias que o Léo não fala direito comigo. Não que ele "não fale" ele fala, ele é bom demais. O negócio é que ele tem os problemas dele pra resolver, o trabalho dele pra o cansar, e isso faz com que no final, eu não fique entre os planos principais, acho. E é compreensível, eu não fico com raiva. Mas fico meio, "sei lá".

A gente fica esperando, e quando não vem, é como um vazio. E esperar por ele, com essa fidelidade absoluta e total com que venho vivendo, me deixa muito sozinha. Carente. Não tô acostumada com isso, e as vezes me entristece um pouco. Não é culpa dele, sabe. Eu quero apoiá-lo sempre, compreendê-lo, estar ali, firme e forte. Mas eis a questão, eu não sou de ferro. Me sinto frágil, me sinto cansada, me sinto frustrada as vezes também, e preciso dele, muito mesmo. E não há o que fazer, não agora, não assim.

Eu tô longe, eu tô restrita a um computador e a um telefone que nem me permite falar com ele sempre que eu quero. Nem falar. Quanto mais abraçar, beijar, deitar no colo, chorar no ombro, consolar, andar de mãos dadas, fazer carinho, etc etc. Isso destrói. Ou fortalece.

Ele sempre me diz que isso é "um teste" pro nosso amor. Eu não discordo não, deve ser. Só pode. Porque é judiar demais, deixar duas pessoas que se gostam tanto, tão longe. Só tenho medo, que só eu goste tanto. As vezes eu penso que ele pode não gostar tanto assim, e eu tô criando uma coisa na minha cabeça que não existe, e esperando demais dele, por amar ele desse jeito. Eu e a minha maldita intensidade, maldita entrega. Se sou dele, sou por completo, e acho que ele sabe. Mas e ele? O que será que existe no coração dele? Em que grau? Com que força? Até quando? Como eu queria poder saber.