As vezes, só as vezes, eu queria ser outra pessoa. Ter outra vida, outros problemas, ver outras pessoas todos os dias, sei lá, to de saco cheio.
Saco cheio do meu MSN, do meu ORKUT, do meu FOTOLOG, até desse BLOG. Mas isso passa, eu sei que passa.
E ah, só pra avisar, eu não to mais preocupada, aquele problema ( pelo menos aquele ), não existe mais ! ;D
Eu queria alguma coisa diferente.
Algum motivo pra me dar alegria, alguém pra me fazer suspirar, sei lá !
A minha vida tá tão estranha. ( acho que eu to quase tendo uma crise existêncial ) E também deu pra perceber, que inspiração pra escrever tá zero, né?
Tadinha de mim. ¬¬'
Depois eu falo galera, melhor eu morrer um pouquinho agora o/ ;*

os sonhos nunca duram o tempo que eu sempre quis ter x3

Eu não faço nada durante o dia todo, e o tempo anda passando voando.

Queria encontrar minha rotina, mas não consigo ! Parece que as coisas não voltam pro seu lugar, parece que nada é como antes. Eu tenho que fazer várias coisas, tenho que estudar, malhar, o fim do ano fica cada dia mais próximo (obviamente) e eu to aqui, perdida. Não to afim de escrever, não dormi bem, to cansada pscicologicamente, com dor nas costas, e vontade de fazer xixi. [/pausa para o banheiro.

E o post tá ficando uma grande merda, e a minha mãe tá reclamando que eu não saio desse pc, e que eu fiquei até de madrugada na net e não fui na aula hoje, e eu ainda to preocupada com aquela parada [/bem menos, mais to] qe cú, cara.

As musicas do NxZero não tem muito sentido não né? oO

UHAAHSHDUHSHDUIHDU [/desculpa gente, hoje a maré não tá pra peixe.

Ninguém

é insubstituível.

É triste pra mim admitir isso. Eu que sempre acreditei nos 'eternos & insubstituíveis' pela vida a fora, hoje vejo que as pessoas, são tão substituíveis quanto qualquer outra coisa da nossa vida. Por tantas vezes eu me apaixonei, certa que aquela pessoa era 'a pessoa' da minha vida, o mais lindo, o mais legal, o mais divertido, e uma série de outros mais que jurava que jamais encontraria em outro alguém. Santa inocência minha.

A cada dia, encontro pessoas mais incríveis, mais inescrupulosas, mais putas, mais loucas, mais lindas, mais encantadoras, mais apaixonantes !

E isso tudo, é tão... é tão, sabe ?

Agora eu to aqui pensando, em como pude deixá-lo ir, eu deveria tê-lo abraçado, o prendido a mim de alguma maneira... Mas sei que pra ele, não sou nada.

Que naquela mesma noite talvez, ele deve ter encontrado 'outros amores' pra vida dele, outras 'lindas', outras... E isso me dói, de uma forma consciente. Eu já sabia que seria assim, e mesmo assim quis, agora vou ter a cara e a força de encarar, de entender, e de não me apegar a nada.

É tão ruim.

Eu me sentia tão feliz agora mesmo, mas então agora me sinto estranha, e logo me sentirei triste, e a minha preocupação ainda não se foi...

Eu acho que poderia ser tão bonito. :/

Eu ando entendendo mais a vida ultimamente. Ando racionalizando as atitudes, sensações, enfim, ando deixando pra trás todo aquela idealização ilusória que eu tinha das coisas.

Todo mundo se apaixona, todo mundo sofre, todo mundo chora escondido, todo mundo deita na cama e fica pensando, todo mundo sorri sozinho lembrando de alguma coisa boba, todo mundo espera algo jurando que não quer nada, todo mundo pensa que pode mandar no que sente, ser suficiente, até que pare - e veja que não é bem isso não.

São 03:50 A.M, e sinto que o sono vem chegando, mas não quero ir me deitar para dormir. Quando eu fico sozinha, sei lá, me vem aquele medo. Medo do mundo, medo do que pode acontecer, medo de tudo.

I do not standardize.

Eu não preciso me privar do que eu quero pra parecer normal, eu não preciso PARECER.

Eu não preciso tirar fotos de um ângulo correto só pra disfarçar o meu nariz que eu não gosto, eu não preciso tirar as minhas sardas no fotoshop. (Mesmo que eu faça, eu não preciso disso)

Eu posso andar de calcinha pela casa como eu sempre faço, carregando uma vasilha de pipoca ou jujuba num domingo a tarde. Eu posso me pendurar por hoooooras no telefone, e ficar de pernas pra cima falando tudo quanto é tipo e espécie de inutilidade divertida.

Eu posso acordar com uma cara péssima, mas depois receber mil e um elogios logo na porta da sala de aula, mesmo sem nenhuma maquiagem ou glamour - apenas um jeans, uniforme e rabo-de-cavalo.

Eu posso ficar super feliz em ir as compras e voltar cheia de roupas e assessórios novos, mesmo que pareça uma futulidade. ( enquanto tanta gente passa fome no mundo )

Eu posso ser politicamente INCORRETA por algumas noites de fim de semana, fugir dos bons costumes e só me lembrar deles de manhã.

Eu posso odiar meu irmão mais novo com todas as forças e querer matá-lo todos os dias, mas só de pensar na possibilidade em que alguém faça qualquer mal a ele, virar uma fera.

Eu posso admirar meu pai, mas contestá-lo e desobedecê-lo frequentemente.

Eu não preciso ser a mais gata, a mais cotada, a mais intelectual ( ja viu isso tudo junto num só pacote ? eu nunca vi )

Eu não preciso provar nada pra ninguém.

Eu não preciso seguir as regras que a sociedade e a mídia ditam, eu não preciso escutar a música que ELES dizem que é legal, eu não preciso ler os romances baratos que eles acham educativos, eu não preciso passar em primeiro lugar numa Universidade Federal ( oq seria ótimo hahaha ), eu não preciso ser sempre boazinha, sorridente, esconder meus aborrecimentos e viver super na pose em cima de uma BRUTA HIPOCRISIA, ou uma PURA FALTA DE PERSONALIDADE E CONTEÚDO. Eu não preciso ser perfeita, e eu não quero ser padrão.

Te encontrar de novo ♪

Hum Hum, me lembro de você entrar ♪

No meu carro, no meu quarto, onde quer que eu vá
Até te vi pela televisão
Hum Hum, me lembro de você aqui ♪
De noite acordada pra me ver dormir
E segurando a minha mão
Pede mais um trago
Acende um cigarro
Fica um pouco mais

Meu relógio tá louco

Espera mais um pouco

Agora tanto faz ♪

Hum Hum, me lembro de te ouvir dizer

A vida é muito curta pra se arrepender

Por isso faça o que você quiser

Hum Hum, já que nada muda por aqui

Só você que sabe o jeito de fazer sorrir

Parece até que eu inventei você ♪

Pede mais um trago

Acende um cigarro

Fica um pouco mais

Meu relógio tá louco ♪

Espera mais um pouco

Agora tanto faz

Uhh, eu quero te entender

Uhh, eu quero te encontrar

Te encontrar, te encontrar
Te encontrar de novo ♪

e me assola, desespera.

Eu me lembro todo o tempo, é assustador. ( toon, cadê você? ) Parece que tem uma mão apertando meu coração, lá dentro. Eu sei que eu deveria parar de postar essas coisas agoniadas, mas aqui é MEU ESPAÇO, e eu não escrevo pra ninguém, eu escrevo pra mim mesma, pra ver se me sinto menos pior... ;$

De certa forma, eu não me arrependo. Me lembro dos sapatos sociais, do chapéu de cowboy, do jeitão 'interurbano' dele. Um charme que só. O jeito de falar, o sotaque que eu sempre achei lindo, e de repente aparece assim, na minha frente. O porte, a voz meio rouquinha de tanto gritar nos jogos. O olhar confiante, tão confiante que me fez acreditar em (quase)tudo. As palavras tão carinhosas, sem nenhum porquê aparente, apenas por uma breve afinidade criada em apenas, UMA NOITE.

Eu não entendo a vida, eu não a entendo! Eu vivi o que não vivi em anos, em apenas algumas horas... Eu chorei no ombro dele, eu desabafei com ele, eu me entreguei à ele.

Poderia ter sido bem pior, eu sei. Mas porque me sinto assim agora ?

Nem sei definir. É tudo num misto intragável. As cenas constantemente voltam a minha memória. O cheiro, ficou na minha cabeça por dias e dias seguidos. Hoje tem 6 dias, exatamente.

A pressão, a tensão, a rebeldia, a revolta, a curiosidade, a embriaguês, a vontade, o instinto, o lugar, o pscicológico, o diálogo, a química, a oportunidade, o ato.

Deveria estar contando isso ?

Agora, estou aqui 'sozinha', e ele há de se esquecer, se é que ainda se lembra. O 'homem, com nome e telefone', foi se embora, sabe-se Deus lá pra que parte da cidade, que nem é a minha.

E eu queria que ele estivesse aqui ?

Para quê ? Para me proteger ? Pra eu dividir isso que eu to sentindo ? Pra me dizer que 'sabe o que está dizendo, e que não aconteceu nada, tá tudo bem' ?

Há dias ando tentando por pra fora tudo isso, em vão. Não consegui me concentrar em NADA essa semana. Parece que meu mundo, virou de ponta a cabeça, e por mais que eu tente, não consigo encontrar minha rotina. Já pensei todo tipo de tenebridade possível. Já pensei, em coisas que julguei, que jamais faria.

O medo, é realmente o pior dos sentimentos.

E eu, que sempre julguei, que sempre ditei o certo e o errado , acabei atuando nesse cenário. E eu, que sempre temi passar por qualquer coisa parecida, hoje convivo com aquilo á que mais temia. Só me resta esperar. Não há mais nada à fazer, não agora. E que Deus tenha misericórdia de mim.