Puta que pariu

Acho que eu não sou a melhor pessoa do mundo como alguém já me disse. Eu cultivo muitos sentimentos bons, e demonstro isso de muitas maneiras. Mas existe alguém que tem feito questão de acabar com toda minha benignidade isso tem! Gente, eu me transformo da garota boazinha que sou costumeiramente em uma pessoa que grita por duas horas seguidas durante a tarde.

Ele me tira do sério. Hoje falei pra ele que acho que ele tem um manual de como me irritar, e segue ele a risca... Não tem outra explicação. E ele só tem 8 anos!

Pra quem não sabe, eu dou aula particular no período da tarde. Ele é um dos meus alunos, e é até meu parente. Usa um óculos no estilo Harry Potter, orelhas de Smigle, cabeça raspada e deve ter um metro de altura no máximo... E é o capeta em forma de gente.

Juro pra vocês, tenho pena de mim mesma. O garoto tem a maldade de um adulto. Tem todas as respostas na ponta da língua, não importa o que eu diga. A risada dele de deboche tira qualquer um do sério. Além do que, ele vira os olhos pra cima, e estribucha em cima da mesa pra fazer cena por qualquer coisa. Canta musiquinhas de comerciais da televisão enquanto eu to implorando ele pra prestar atenção na matéria que eu to explicando. É, eu chego a implorar! Já usei de toda minha psicologia e já avançou pra um estágio... Que o próximo passo é dar um murro na cabeça dele. Um murro bem forte.

Eu falo, isso é MAL CRIAÇÃO, no sentido exato da palavra. Falta de limite. Falta de correção. De castigo. De chinelada.

Uma criança que você tenta conversar e ela ri da sua cara, tem mais é que levar coro mesmo. Eu apanhei muito quando criança, e não odeio minha mãe por isso. Ela me educou apanhando também. Nunca respondi mais velho nem fiz graça da cara de ninguém.

O menino já passou por uma dezena de professoras particulares... Só pra vocês terem uma idéia. Aposto que todos eles “pediram pra sair” porque a conta do neurologista e dos remédios devia estar mais cara que o preço da mensalidade.

Eu conto pros outros e eles acham graça, mas quando ele chega, meu humor já muda, meus olhos lacrimejam. É SÉRIO! Eu posso estar bem, depois de alguns minutos com ele, já to completamente nervosa e estressada, berrando, tremendo. Eu tava tomando calmante natural uns minutos antes da aula dele, mas já acabei com a cartela.

Já dei estágio em colégios públicos, onde eu tinha uma turma com sei lá... 35 alunos dessa mesma faixa de idade, e nenhum tinha esse nível de terribilidade. Juro.

Quando tenho que atender o telefone ele canta bem alto o tempo todo pra não me deixar ouvir, por mais que eu peça pra parar, e quando vou ao banheiro, ele vai pra porta e fica me gritando o tempo todo. Aí eu grito de volta: GAROTO, DEIXA EU MIJAR, PELO AMOR DE DEUS! Ficar com ele por duas horas diárias deveria ser uma prova do No Limite. Aposto que todo mundo ia pedir pra comer olho de cabra no lugar.

Agora só pra esclarecer antes que me perguntem o PORQUE de eu não ter mandando ele pra puta que pariu JÁ: Vou terminar o ano. Tenho um combinado com a mãe dele. SÓ POR ISSO. Ele não me vencerá.

Acho que quando a gente tá sem saber o que faz com a vida, a gente tem que pelo menos saber pra onde a vida tá indo, e estabelecer metas pra ter algum porquê pra estar vivendo aquilo alí.

No momento, eu tenho 4 metas basicamente:

- Levar minha dieta a sério. Preciso mesmo emagrecer, e isso só depende de mim. Ter uma auto-estima legal aumenta a qualidade de vida.

- Estudar pra passar nas P2 da faculdade e entrar de férias, e ficar livre e feliz disso tudo até o ano que vem.

- Estudar pra passar no concurso público que eu estou inscrita no final do mês. Essa é a mais difícil, mas não é impossível. Eu não tenho o hábito de ficar estudando, mas pelo menos quero tentar.

- Manter minha vida sentimental sob controle.

E ah, tenho que parar de jogar esses joguinhos bestas do orkut. Urgente! Ahaha. Agora vou lá estudar, porque tenho uma prova de Bioquímica hoje e ainda nem coloquei a mão na matéria.

02:20 A.M

É sábado à noite, e eu não tô procurando nenhuma festa. Nenhum lugar pra beber com meus amigos. Nada. Choveu o dia todo, tá frio... Eu quero ficar aqui mesmo.

Ver os filmes que aluguei, comer bem, e dormir bastante.

Será mesmo que tô ficando velha?

Ah, e outra coisa. Quero férias. Pra prolongar toda essa preguiça de viver... Que sinceramente, não está me incomodando.

Acho que quando terminei, tive um momento de rebeldia "foda-se tudo, eu quero me acabar bebendo, dançando, beijando, e tô nem aí". Fui em mais festas do que meu pique permitia, bebi mais que meu fígado aguentava e até que foi legal. Mas esse momento passou.

Ainda mais porque eu terminei, mas ele voltou pra minha vida de outro modo. Não estamos mais namorando, mas agora, nosso relacionamento está melhor do que nunca, e ele me ama de um jeito que nunca pareceu amar e faz por mim coisas que nunca fez antes, e demorou um pouco pra eu entender o porquê disso tudo agora. Demorou tanto, que não vou me dar ao trabalho de explicar. "Ah, foi por isso... Mas aquilo, mas não é assim, é assado..."

Cansei de me achar na obrigação de dar conta da MINHA vida pros outros quando eles perguntam. De tentar fazer as pessoas entenderem que o que existe aqui, vai além do que todo mundo vê.

O que eu sei, é que eu tô vivendo a MINHA vida. Tô fazendo o que MEU coração manda, tô seguindo MINHA cabeça, e o final da história eu te conto quando eu souber. Por enquanto é isso.

Que cada um pense o que quiser, e não me conte o que pensa sem que eu peça. Eu tô muito bem assim.

E é, não adianta. Não consigo mais postar aqui com tanta frequência quanto antes, nem comentar nos blogs como antes, nem participar ativamente desse universo quanto já participei em outra fase da minha vida. Até achei que com algum esforço eu conseguiria manter aqui atualizado, mas não tá rolando.

Talvez seja porque isso tudo não me interessa tanto mais. Talvez até interesse, mas a minha preguiça tenha sido mais forte. Talvez me faltem palavras pra transmitir tudo que eu tenho vivido e sentido... Ou isso seja um momento tão meu, que eu prefira não dividir com ninguém.

É isso. Eu não sei. Mas quando der vontade, eu volto. Mesmo que demore. :)

Tumblr

Ando postando bastante lá: http://karenbarbfer.tumblr.com/

Quem quiser, dá uma olhada.

AAAAAAA

Se eu continuar de MIMIMI pelo milésimo post seguido vocês não se importam não né? Que bom.

É o seguinte: virei a noite acordada, minha cabeça tá doendo, e minha vida tá uma coisa não muito feliz.

O dinheiro continua escasso, o que significa que eu continuo não tendo grana pra ir em todos os lugares que eu quero, e pra comprar as coisas que eu preciso.

Meus pais continuam enchendo muito meu saco, brigas diárias, reclamações, maluquices e afins.

A faculdade, tá cada vez mais apertada. Muita coisa pra estudar, matérias complicadas, enfim... ninguém disse que seria fácil. Mas aí eu ainda tive um desentendimento com minhas "amigas" de lá semana que passou agora, e ficou tudo ainda mais chato. Somos - ou éramos, não sei - um grupo de 6. E então, como nem tudo são rosas (no meu caso dificilmente são rosas, e quando são, são espinhentas), algumas coisas estavam me incomodando há algum tempo, mas eu prometi pra mim mesma que tentaria exercer minha tolerância antes que criasse problemas. Então fui tolerando, tolerando... Até que meu saquinho ficou bem cheio. E aí fulana vem, e me dá uma de irresponsável num assunto lá da faculdade. Pirei. Rapaz, eu faço de um tudo pra manter minhas notas da média, me mato estudando, fazendo os trabalhos... E chega o sujeito e me caga? Não. Ah não.

Falei um monte de coisas que queria falar. Juro pra vocês: nem fui grossa. Aliás, isso é uma coisa que não costumo ser nunca. Sou uma pessoa que dá pra conversar em 99% das situações. Sei escutar, entendo as coisas, e sequer alopro por qualquer coisa. Mas abusaram da minha benignidade e eu virei a onça.

Aí pronto. Minhas amigas dos rocks da faculdade agora estão boladas comigo, e EU que não vou até elas tentar uma reaproximação, porque afinal de contas, EU estou certa dessa vez.

Ah é, e tem outra. Meu ex. Eu contei que ele fica atrás de mim igual um adolescente apaixonado, né? Tá morrendo de amores. Só que ele só me enrola a vida. Eu tava muito bem sem ele... Aí ele voltou, ele FORÇA pra eu não conseguir sair fora dele, e consegue. Eu to mexida de novo. Sei das coisas. Só que infelizmente, se um cara que você ainda ama, te manda sms o dia inteiro, te liga pra dar bom dia, boa tarde, boa noite minha princesa todos os dias, te trata feito uma rainha te dizendo do quanto sente sua falta e um dia vocês vão ser felizes juntos, QUERO VER QUE NEGA QUE AGUENTA FRIA.

Eu até tentei. Consegui no início. Mas to me vendo amolecer a cada dia que passa mais.

E isso não é bom. Não, não.

Então... Eu to sem dormir, são quase 9 da manhã... Tô vesga e a minha cabeça continua doendo.

Eu queria muito dormir e acordar com a notícia de que consegui um emprego bom e bem remunerado quando eu acordasse. Se uma estrela cadente passar meio-dia eu peço isso pra ela.

Bom dia.

Eu acho que eu reclamo do meu pai com meus amigos desde sei lá, que eu tenho opinião própria. Ele sempre fez da minha vida um inferno, uma infelicidade sabe. Eu invejo quem tem um pai com quem possa conversar, a quem possa pedir uma opinião, um colo, uma ajuda. Um pai que dê carinho, que seja legal com os seus amigos, que participe da sua vida de maneira que você se sinta feliz por tê-lo, não com o contrário.

Meu pai é um grosso, ignorante, maluco. Ele acha que sempre tá certo, não sabe ouvir, só sabe reclamar o tempo todo, dar ordens... E quando não basta ele grita até me fazer chorar, fala pra mim que se as coisas não estiverem "do meu gosto" que a porta de casa é a serventia da rua, que é pra eu ir embora... Já perdi a conta de quantas vezes ele falou isso comigo...

E ele pensa o que? Que o que eu mais quero na vida não é ficar longe dele? Meu sonho. Meu sonho ficar sem ser obrigada a ver a cara feia e acusadora dele todo dia, ouvir as merdas que ele fala, as regras infantis que ele impõe...

NUNCA TIVE UMA CONVERSA SAUDÁVEL COM ELE. Nunca. A gente só conversa o necessário, mais que isso, só discussões... Discussões essas que quase sempre eu acabo chorando e desejando cada vez mais ir embora daqui pra nunca mais voltar.

Ele ignora meus amigos, não gosta de nenhum deles, critica tudo e todos... Não gosta que eu saia de casa, e quando eu estou em casa, ele fica reclamando e me mandando fazer as coisas o tempo todo... Até a gente se estranhar. A gente briga quase todos os dias, os dias que a gente não briga, é porque não se vê.

Se vocês soubessem o alívio que é quando ele não está em casa... Quando ele viaja, eu fico até mais leve em saber que vou ficar mais algumas horas sem a presença desagradável dele.

Desagradável, essa é a palavra.

É, eu to com muita raiva agora. Me dá uma revolta tão grande, sabe? Não tive escolha. Deus me fez nascer filha dele, e com a cara dele ainda por cima. Condenada a escutar todo tipo de merda até o dia em que eu puder me sustentar e dizer "tchau, te vejo no natal", pra ele.

Ele é bom pros outros, e péssimo pra mim. Porque isso, meu Deus?

A religião subiu a cabeça dele. Uma pessoa que já era quadrada, agora é quadrada, religiosa, fanática, e militar.

EU MEREÇO.

Penso cada vez mais em dar um jeito e ir morar sozinha. Arrumar um emprego, mesmo que isso me atrapalhe na faculdade. Talvez o preço da paz seja esse.

Quanto tempo!

Nas noites em que chove muito, eu fico meio apavorada. Sempre tive medo de raios e trovões. Ontem além de raios e trovões, faltou luz. Eu me escondi embaixo do edredon pros mosquitos não me carregarem (a situação tá crítica) e ali fiquei.

Esses dias sofri com a minha TPM. Comi uma barra de chocolate, duas trufas e meia caixa de bombom. Pelo menos não fui ignorante com ninguém. Quer dizer. Só com meu pai. Com ele não tem jeito.

Mania essa de dizer "ser ignorante" no sentido ser mau educado. Pra mim, ser ignorante é outra coisa, mas deixa pra lá.

Então. Não sei o que tá acontecendo comigo ultimamente, só sei que minha inspiração pra postar que eu achei que tivesse tirado folga, tirou licença. Há meses não consigo mais escrever como antes. Talvez seja porque meu psicológico anda conturbado... Cheio... Tão cheio que mal consigo organizar as idéias.

Ando numa vida universitária daquelas legítimas. Regada a muita festa, álcool, amigas, se ferrando com as notas, nem aí pra vida, nem aí pra nada, de saco cheio de tudo... enfim, com 19 anos, sem nenhum tico de juízo a mais.

Sabe quando você cansa? Então.

Ah, meu ex. O amor da minha vida... Ele anda completamente doente de amores por mim agora. Eu adoraria mostrar minha cx de entrada de sms do celular pra alguém, e contar quantas ligações recebidas eu tenho dos números dele. Ele me manda chocolates e recados de "bom dia amor da minha vida, eu te amo" todos os dias.

Não me peça explicações. Eu não sei te explicar.

É isso. Beijo, me sigam. (mentira, nem faço questão que ninguém me siga.)