02:20 A.M

É sábado à noite, e eu não tô procurando nenhuma festa. Nenhum lugar pra beber com meus amigos. Nada. Choveu o dia todo, tá frio... Eu quero ficar aqui mesmo.

Ver os filmes que aluguei, comer bem, e dormir bastante.

Será mesmo que tô ficando velha?

Ah, e outra coisa. Quero férias. Pra prolongar toda essa preguiça de viver... Que sinceramente, não está me incomodando.

Acho que quando terminei, tive um momento de rebeldia "foda-se tudo, eu quero me acabar bebendo, dançando, beijando, e tô nem aí". Fui em mais festas do que meu pique permitia, bebi mais que meu fígado aguentava e até que foi legal. Mas esse momento passou.

Ainda mais porque eu terminei, mas ele voltou pra minha vida de outro modo. Não estamos mais namorando, mas agora, nosso relacionamento está melhor do que nunca, e ele me ama de um jeito que nunca pareceu amar e faz por mim coisas que nunca fez antes, e demorou um pouco pra eu entender o porquê disso tudo agora. Demorou tanto, que não vou me dar ao trabalho de explicar. "Ah, foi por isso... Mas aquilo, mas não é assim, é assado..."

Cansei de me achar na obrigação de dar conta da MINHA vida pros outros quando eles perguntam. De tentar fazer as pessoas entenderem que o que existe aqui, vai além do que todo mundo vê.

O que eu sei, é que eu tô vivendo a MINHA vida. Tô fazendo o que MEU coração manda, tô seguindo MINHA cabeça, e o final da história eu te conto quando eu souber. Por enquanto é isso.

Que cada um pense o que quiser, e não me conte o que pensa sem que eu peça. Eu tô muito bem assim.

E é, não adianta. Não consigo mais postar aqui com tanta frequência quanto antes, nem comentar nos blogs como antes, nem participar ativamente desse universo quanto já participei em outra fase da minha vida. Até achei que com algum esforço eu conseguiria manter aqui atualizado, mas não tá rolando.

Talvez seja porque isso tudo não me interessa tanto mais. Talvez até interesse, mas a minha preguiça tenha sido mais forte. Talvez me faltem palavras pra transmitir tudo que eu tenho vivido e sentido... Ou isso seja um momento tão meu, que eu prefira não dividir com ninguém.

É isso. Eu não sei. Mas quando der vontade, eu volto. Mesmo que demore. :)

Tumblr

Ando postando bastante lá: http://karenbarbfer.tumblr.com/

Quem quiser, dá uma olhada.

AAAAAAA

Se eu continuar de MIMIMI pelo milésimo post seguido vocês não se importam não né? Que bom.

É o seguinte: virei a noite acordada, minha cabeça tá doendo, e minha vida tá uma coisa não muito feliz.

O dinheiro continua escasso, o que significa que eu continuo não tendo grana pra ir em todos os lugares que eu quero, e pra comprar as coisas que eu preciso.

Meus pais continuam enchendo muito meu saco, brigas diárias, reclamações, maluquices e afins.

A faculdade, tá cada vez mais apertada. Muita coisa pra estudar, matérias complicadas, enfim... ninguém disse que seria fácil. Mas aí eu ainda tive um desentendimento com minhas "amigas" de lá semana que passou agora, e ficou tudo ainda mais chato. Somos - ou éramos, não sei - um grupo de 6. E então, como nem tudo são rosas (no meu caso dificilmente são rosas, e quando são, são espinhentas), algumas coisas estavam me incomodando há algum tempo, mas eu prometi pra mim mesma que tentaria exercer minha tolerância antes que criasse problemas. Então fui tolerando, tolerando... Até que meu saquinho ficou bem cheio. E aí fulana vem, e me dá uma de irresponsável num assunto lá da faculdade. Pirei. Rapaz, eu faço de um tudo pra manter minhas notas da média, me mato estudando, fazendo os trabalhos... E chega o sujeito e me caga? Não. Ah não.

Falei um monte de coisas que queria falar. Juro pra vocês: nem fui grossa. Aliás, isso é uma coisa que não costumo ser nunca. Sou uma pessoa que dá pra conversar em 99% das situações. Sei escutar, entendo as coisas, e sequer alopro por qualquer coisa. Mas abusaram da minha benignidade e eu virei a onça.

Aí pronto. Minhas amigas dos rocks da faculdade agora estão boladas comigo, e EU que não vou até elas tentar uma reaproximação, porque afinal de contas, EU estou certa dessa vez.

Ah é, e tem outra. Meu ex. Eu contei que ele fica atrás de mim igual um adolescente apaixonado, né? Tá morrendo de amores. Só que ele só me enrola a vida. Eu tava muito bem sem ele... Aí ele voltou, ele FORÇA pra eu não conseguir sair fora dele, e consegue. Eu to mexida de novo. Sei das coisas. Só que infelizmente, se um cara que você ainda ama, te manda sms o dia inteiro, te liga pra dar bom dia, boa tarde, boa noite minha princesa todos os dias, te trata feito uma rainha te dizendo do quanto sente sua falta e um dia vocês vão ser felizes juntos, QUERO VER QUE NEGA QUE AGUENTA FRIA.

Eu até tentei. Consegui no início. Mas to me vendo amolecer a cada dia que passa mais.

E isso não é bom. Não, não.

Então... Eu to sem dormir, são quase 9 da manhã... Tô vesga e a minha cabeça continua doendo.

Eu queria muito dormir e acordar com a notícia de que consegui um emprego bom e bem remunerado quando eu acordasse. Se uma estrela cadente passar meio-dia eu peço isso pra ela.

Bom dia.

Eu acho que eu reclamo do meu pai com meus amigos desde sei lá, que eu tenho opinião própria. Ele sempre fez da minha vida um inferno, uma infelicidade sabe. Eu invejo quem tem um pai com quem possa conversar, a quem possa pedir uma opinião, um colo, uma ajuda. Um pai que dê carinho, que seja legal com os seus amigos, que participe da sua vida de maneira que você se sinta feliz por tê-lo, não com o contrário.

Meu pai é um grosso, ignorante, maluco. Ele acha que sempre tá certo, não sabe ouvir, só sabe reclamar o tempo todo, dar ordens... E quando não basta ele grita até me fazer chorar, fala pra mim que se as coisas não estiverem "do meu gosto" que a porta de casa é a serventia da rua, que é pra eu ir embora... Já perdi a conta de quantas vezes ele falou isso comigo...

E ele pensa o que? Que o que eu mais quero na vida não é ficar longe dele? Meu sonho. Meu sonho ficar sem ser obrigada a ver a cara feia e acusadora dele todo dia, ouvir as merdas que ele fala, as regras infantis que ele impõe...

NUNCA TIVE UMA CONVERSA SAUDÁVEL COM ELE. Nunca. A gente só conversa o necessário, mais que isso, só discussões... Discussões essas que quase sempre eu acabo chorando e desejando cada vez mais ir embora daqui pra nunca mais voltar.

Ele ignora meus amigos, não gosta de nenhum deles, critica tudo e todos... Não gosta que eu saia de casa, e quando eu estou em casa, ele fica reclamando e me mandando fazer as coisas o tempo todo... Até a gente se estranhar. A gente briga quase todos os dias, os dias que a gente não briga, é porque não se vê.

Se vocês soubessem o alívio que é quando ele não está em casa... Quando ele viaja, eu fico até mais leve em saber que vou ficar mais algumas horas sem a presença desagradável dele.

Desagradável, essa é a palavra.

É, eu to com muita raiva agora. Me dá uma revolta tão grande, sabe? Não tive escolha. Deus me fez nascer filha dele, e com a cara dele ainda por cima. Condenada a escutar todo tipo de merda até o dia em que eu puder me sustentar e dizer "tchau, te vejo no natal", pra ele.

Ele é bom pros outros, e péssimo pra mim. Porque isso, meu Deus?

A religião subiu a cabeça dele. Uma pessoa que já era quadrada, agora é quadrada, religiosa, fanática, e militar.

EU MEREÇO.

Penso cada vez mais em dar um jeito e ir morar sozinha. Arrumar um emprego, mesmo que isso me atrapalhe na faculdade. Talvez o preço da paz seja esse.

Quanto tempo!

Nas noites em que chove muito, eu fico meio apavorada. Sempre tive medo de raios e trovões. Ontem além de raios e trovões, faltou luz. Eu me escondi embaixo do edredon pros mosquitos não me carregarem (a situação tá crítica) e ali fiquei.

Esses dias sofri com a minha TPM. Comi uma barra de chocolate, duas trufas e meia caixa de bombom. Pelo menos não fui ignorante com ninguém. Quer dizer. Só com meu pai. Com ele não tem jeito.

Mania essa de dizer "ser ignorante" no sentido ser mau educado. Pra mim, ser ignorante é outra coisa, mas deixa pra lá.

Então. Não sei o que tá acontecendo comigo ultimamente, só sei que minha inspiração pra postar que eu achei que tivesse tirado folga, tirou licença. Há meses não consigo mais escrever como antes. Talvez seja porque meu psicológico anda conturbado... Cheio... Tão cheio que mal consigo organizar as idéias.

Ando numa vida universitária daquelas legítimas. Regada a muita festa, álcool, amigas, se ferrando com as notas, nem aí pra vida, nem aí pra nada, de saco cheio de tudo... enfim, com 19 anos, sem nenhum tico de juízo a mais.

Sabe quando você cansa? Então.

Ah, meu ex. O amor da minha vida... Ele anda completamente doente de amores por mim agora. Eu adoraria mostrar minha cx de entrada de sms do celular pra alguém, e contar quantas ligações recebidas eu tenho dos números dele. Ele me manda chocolates e recados de "bom dia amor da minha vida, eu te amo" todos os dias.

Não me peça explicações. Eu não sei te explicar.

É isso. Beijo, me sigam. (mentira, nem faço questão que ninguém me siga.)

O final de semana e a choppada

Ai, que culpinha...

Vou contar pra vocês.

Não sei se já contei aqui alguma vez, de um garoto que eu era apaixonada há alguns anos atrás.. que mora em uma cidade do litoral daqui do Rio. Eu tinha o que? Sei lá, 16 anos. Nos conhecemos pelo msn, por causa de uma amiga em comum, e de repente, eu tava sofrendo de paixonite aguda por ele, e ele por mim.. Coisa de adolescente mesmo. Só que essa ano, nos conhecemos pessoalmente, logo depois do Reveillon.

E então, eu terminei meu namoro a pouco mais de um mês, e ele terminou o dele a pouco mais de uma semana, e me ligou contando. Aliás, a gente se telefonava sempre. E então ele me disse que viria pra cá me ver. E veio, esse final de semana.

Coincidiu com uma super choppada que tem uma vez por ano aqui na cidade, e ele foi com a gente. Fora que ele ficou na casa dessa nossa amiga em comum, e eu fiquei lá com eles o tempo todo. Só que na choppada, aconteceu o que eu não queria mas já previa: eu bebi demais e me perdi deles. Acabei conhecendo o Luan Santana, quer dizer, um garoto lá, que eu cismei em chamar de Luan Santana [risos] e ele me levou pra sentar lá fora, porque o meu pé tava acabado.. Sabe? E logo na hora esse meu amigo viu. Só encontrei com o pessoal lá pras 7 da manhã do lado de fora da festa, e aí fiquei sabendo que a lei de Murphy é verdadeira: quando eu estava o procurando, não o encontrei, na hora que ele não podia me ver, me achou.

Foda né. Me fuck.

Aí ele ficou todo estranho comigo no domingo o dia todo.. Pedi desculpas, me expliquei.. Ele disse que "tava tudo bem", mas queria até adiantar a passagem dele pra ir embora. Ele sentiu como uma traição mesmo, acho. Porque quando ele chegou na cidade, ele me perguntou"você vai ser minha namorada esse final de semana?", e eu "traí" ele logo no outro dia. Hauha. Ai meu Deus!

Não queria ter que ir acompanhada nessa festa, em primeiro lugar. Gosto MUITO desse meu amigo, mas já tava vendo que não ia ser lá uma idéia muito brilhante, eu recém-solteira, numa festa com MUITA bebida liberada, ir pra festa de namoradinha com um amigomeu.

Deu no que deu. Só sei que se ele mudar comigo por causa disso, vou ficar muito chateada comigo mesma. Vou mesmo.

E ah, hoje eu acordei com meu ex me ligando. No sábado a tarde ele me ligou várias vezes, mas eu não escutei o celular chamar... Ele deve ter ficado muito puto, já que eu tinha contado pra ele que iria nessa festa, e ele MORRE de ciúmes. Hahahha.

Aí hoje ele já ligou perguntado como foi a festa. Eu comentei que encontrei um amigo dele lá, e ele disse "já me falaram." Comentou que 3 ou 4 amigos dele já tinham contado que me viram lá. Fiquei até com medo de perguntar por detalhes.

Eu estava o vendo de vez em quando, falando com ele no telefone todos os dias... Mas nem sei se é melhor assim. Sei que o que importa é que quanto a ele/e a isso, eu tô bem tranqüila. Graças a Deus.

Tô saindo muito ultimamente, me divertindo.. O que tem me distraído, sabe? Me ocupando com a faculdade também, com meus amigos.. Que a tempo eu não tinha tanto espaço pra isso. E a vida vai bem, obrigada.

Pra terminar o post, quero mandar um SUPER BEIJO pra "minha leitora fiel", hahaha. Uma amiga que foi nessa choppada de sábado comigo, que há tempos eu não via, mas que lê o blog desde o outro endereço dele. Ela falou bem assim lá na festa: "Manda um beijo pra mim lá no blog, manda? Sou sua leitora fiel! Um dia vou escrever igual você!" [risos]

Beijo pra vocês também! Sandra Timm, estou com saudades!

:D

Oi gentem. Eu to bem. Muito bem, graças a Deus.

Fiz compras, o que me deixa feliz, e além de feliz, me deixa bem vestida, o que me deixa bonita, o que levanta minha autoestima, o que me faz ficar muito bem.

To cheia dos pretê. Hahaha. Sério. Meu telefone não pára de tocar. Nem sabia mais como era isso. Acho que é porque fiquei muito tempo offline, com meu namoro-casamento, daí agora, "to na pista pra negócio", sabe né.

Exs peguetes e ficantes estão ressurgindo até das mais distantes... Cidades vizinhas. Tô só analisando. Refletindo. E... Haha.

Ah, e festas. Tô saindo muito. Quarta, Quinta, Sexta, Sábado, Domingo. Barzinhos pra assistir jogos, barzinhos pra beber com os amigos, choppadas da faculdade, shows... As últimas semanas tem sido assim.

Saí com meu ex algumas vezes depois que terminamos. E ele tem chorado e me ligado, quase todos os dias.

Saí com ele toda linda sexta-feira. Ele ficou me elogiando e dizendo o quanto eu tava perfeita, o quanto ele sente minha falta, e me ama, e...

E nada. Enquanto não resolver o que quer da vida, eu vou continuar com o que resolvi da minha. Ficar solteira, que é menos trabalhoso e menos sofrido. Saindo, curtindo, esfriando a cabeça, e deixando rolar. No dia que ele consertar o que tem que ser consertado, e fizer o que tem que ser feito... aí sim... eu PENSO.

Se eu não o amo mais? É lógico que amo. Amo muito. Mas isso não vai mudar minha postura, que eu demorei muito tempo pra criar vergonha na cara de tomar.

Bem, é isso. Tô endomingada demais hoje. Sem ânimo até pra levantar dessa cadeira. Acho que eu quero cair no sofá, e ali ficar. Amanhã é dia.