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Dream

São 04:36 da madrugada. A utopia de uma vida perfeita. Um homem ideal, romântico, inteligente, gentil, fiel. Que goste dos nossos pais, e que nossos pais adorem. Um homem que leve para jantar e puxe a cadeira. Que abra a porta do carro, e que repita esse ritual por anos e anos seguidos.

Que os olhos não se desviem de nós, ainda apaixonados como no primeiro dia. Que ele se lembre da música que tocava.. Que ele sinta o mesmo arrepio. Que o sorriso seja tão feliz quanto os do início. Que o amor só aumente, amadureça, com o passar dos meses e anos. Que as brigas fortaleçam. Que ele admita quando está errado. Que vocês cheguem a um consenso.

Que dormir abraçada com ele seja sempre um sonho. Que ele beije nossa testa, e diga que não demora. Que ele pense em nós nos intervá-los, e mande uma sms avisando que já está com saudades. Que ele seja um alicerce nos momentos ruins. Que ele diga a verdade. Que ele te abrace forte quando você sentir vontade de chorar, antes mesmo de você pedir. Que ele prometa que não vai embora nunca.

Que ele se orgulhe sempre de você. Ainda te exiba pros amigos, e diga de boca cheia: "Essa é a mulher que escolhi pra minha vida". Que ele elogie sua comida. Que ele carinhe seus cabelos. Que ele deite no seu colo no sofá, e que vocês assistam filmes juntinhos embaixo do edredon nos dias frios. Que a cama king se torne o mundo, e vocês estejam tão juntos que sobre muito espaço.

Que vocês conversem por horas e horas a fio. Que cheguem a conclusões, que discutam, e dêem gargalhadas no final. Que o olhar dele te dê a segurança de que não é um sonho, você é mesmo a mulher mais feliz do mundo.

Que ele ame mais os filhos de vocês, do que a própria vida. Que vocês possam se apoiar um no outro sempre. Que as outras mulheres não existam pra ele, só a mãe dele, e olhe lá.

Que vocês façam programas de namorados mesmo depois de 10 anos de casados. Que dividam o mp4. Que tomem wiskye sábado a noite e durmam ao som de risos. Que você acorde vendo ele te olhar dormir. Que você o veja dormir do teu lado, e agradeça a Deus por ele realmente estar ali, e ser seu. Que ele sinta saudade de você apenas de chegar até a porta. E volte pra te dar um beijo.. Que seja assim pra sempre.

Esclarecidamente não-proibido

Acho engraçada a forma com que meu pai sempre quis me "cegar" diante de certas coisas, e agora faz isso também com meus irmãos caçulas. Sexo é assunto estritamente proibido aqui em casa desde sempre. Até novela ele proibia todo mundo de assistir por causa de algumas cenas. Quando eu era mais novinha, nem beijo na televisão ele me deixava ver, logo trocava de canal. Rs. Eu acho engraçado, sabe. Sei que ele queria de certa forma "me proteger". Mas além de nao adiantar de absolutamente nada, extende essa curiosidade natural até pra fora de casa. Não digo que crianças podem assistir a coisas pra maiores de 18. Tudo tem que ter limite, eu concordo, e não vou criticar a criação que meus pais me deram. Mas só digo que muita coisa foi em vão. Olha pra mim, olha só. Rs

Pra mim, em toda criação também deve haver uma boa dose de liberdade e equilíbrio. Nem oito, nem oitenta. Essas coisas devem sim ser conversadas! Até porque, se eles tiverem esse tipo de liberdade com a família, as coisas não precisarão ser escondidas. Não vai parecer algo pecaminoso ou errado, como sempre pareceu pra mim. E sim, algo natural, que deve ser feito com responsabilidade e no momento certo. To errada?

Hm, eu estou feliz. Tudo está caminhando bem, está dando certo, graças a Deus. Rumo a estabilidade? Eu digo, eu digo cara. E outra, estando bem com meu lindo, eu to bem com o mundo. Isso é fato. E garanto: Estamos melhores do que nunca.

Ontem uma colega me chamou pra uma BIG FESTA. Com direito a tudo, barman, DJ, prometendo os homens mais bonitos e ricos da cidade, carro pra levar e trazer à disposição e tudo mais. Só que, sem o namorado, claro. Aquela coisa, "ir escondido". Eu e mais algumas amigas, seria perfeito.. puf. Não. Não fui, e não me arrependo. Sem ele não tem graça, e além do mais, não gostaria que ele fizesse isso comigo. Ele me ligou bem na hora da pressão psicológica delas. Quando ele falou o "oi minha princesa", de sempre quando me liga, eu me derreti igual sorvete no asfalto quente. "não gente, eu não vou sem ele".

Não que eu não vá sair sem ele - embora isso realmente esteja acontecendo,

mas porque eu quero - nunca mais. Seria um suicídio social, tenho muitos amigos a zelar. Mas acho que certos ambientes não me convém ir sozinha, ou só com as amigas. Isso é programa de solteira, e eu sou uma menina comprometida e apaixonada (uau, rs). Não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você.

Tenderia a traição? Não sei, talvez. Aliás, hoje em dia, o que tende a traição? Meu namorado já comentou, que "o homem trai quando está faltando alguma coisa dentro do relacionamento". E mulher? Vingança? Err. Continuo achando certos ambientes auspiciosos demais pra uma escapada, me entendem? Hm, então.

Deixo no ar os questionamentos. Vou assistir Amor e Sexo, que me parece algo levemente interessante pra uma sexta a noite em que se está em casa cansada e indisposta, porém, feliz. Saí praticamente todos os dias da semana com meu lindo, hoje ele passou aqui pra ficar um pouquinho comigo e foi descansar e amanhã a noite promete ser longa, tchê. Aliás, vamos comemorar o aniversário de namoro - que foi na terça - de novo. Um viva a lua de mel antecipada.

Good Vibes

"Não vou cultivar tristeza

Ficar sofrendo é besteira

Ando por toda a cidade

Sem ter medo da verdade

Não penso estar perdido agora

Tudo têm a sua hora

Da solidão já tive medo

Tenha calma, limpo a alma e aprendo a viver

Posso encontrar alguém

Muitos caminhos existem

E a chama de um amor que foi eterno

Pode terminar

Mas se eu tivesse o mar e você do meu lado agora

Seus olhos iam me seguir

Sua presença fortificar"

Espero que um dia - Natiruts

Olá pessoal! Como vocês estão?

Bem, eu cansei de lamentar e lamuriar. (E os anjos cantam lá do céu: AAAAALELUIA, AAAAALELUIA, RS) Partindo do pré-suposto de que tudo dará certo no final, e reclamar ou ter medo não adiciona absolutamente nada.. Vamos parar com isso, né?

Aceito e reconheço que sou humana, e tenho muitos defeitinhos. Mas vou guardar minha modéstia numa linda caixinha e deixá-la lá pra quando convir. Também tenho muitas qualidades. E uma delas que tenho pouco usado ultimamente é o otimismo.

Vai dar tudo certo, seja como for! Talvez dar certo não seja exatamente o que eu desejo e espero, mas.. porquê não pode ser até melhor? Vamos confiar na vida.

Sofrer por antecipação, pensar negativo?

Pssssssssiu, pára!

Vai ficar tudo bem. Vai sim, eu sei que vai. Vibrações, pensamentos positivos.. orações, boas ações.. Estou disposta a fazer tudo que estiver ao meu alcance.

"Que Deus me conceda serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as que posso e sabedoria para saber a diferença"

É isso aí galera! Um super beijo.

Quanto vale?

- Pai, mataram o "Shaulin"?

- Levou tiro até na alma.

- Onde acharam ele?

- Na beira valão..

- Sabem quem foi?

- Ainda vão demorar um tempo pra descobrir..

Um dos bandidos chefes da boca aqui da rua. Muita gente tinha medo. O irmão dele, que também controla o tráfico, sempre me cumprimentava. E eu, filha de PM.

Branco. 24 anos. Traficante. Uma facada e nove tiros. Morto.

Eu não entendo muito bem o que leva alguém a chegar nesse ponto. Eu não entendo o que há. Glamour? Fantasia? Dinheiro? Eu só sei que quase todos os dias, os noticiários pipocam de notícias como essas. E não há dinheiro no mundo, que compre uma vida.

PS: Eu estou bem meus amores, obrigada. Aliás, 2 meses de namoro hoje! Quem diria, né?

Resmungos

Noite fria de domingo, 23 de Agosto de 2009

Confesso que fico muito chateada quando me sinto trocada. Seja pelo que for. Hoje ele preferiu ir dormir do que vir me ver. Entendo, ele está cansado, eu dormi de tarde, e ele não. Entendo, passamos a noite e a manhã juntos. Mas mesmo assim ele está preferindo dormir do que me ver. Digo "tudo bem então", mas no fundo, tem uma criança pirracenta gritando "tá vendo? e você largaria tudo pra ir ver ele se pudesse".

Eu me sinto estranha e meu humor tem variado terrívelmente. Tudo é motivo de um incômodo grande, e eu não sei o que é, nem o que fazer com isso. Tem horas que parece que tá "tudo errado", sabe?

Minhas brigas com meus pais sem sido cada vez mais insuportáveis e constantes. Eu preciso trabalhar. Pensei em sair de casa sei lá quantas vezes só nessa semana. Pensei em aceitar ir embora com ele. Pensei em largar tudo. Pensei que isso é uma loucura também.

Ele não vai embora agora. Não, pelo menos não é isso que está no script. Só no ano que vem que termina a obra e se tudo der certo, é desse ponto que partimos. Chega de sustos. Não aguento mais ficar de pernas bambas pensando que ele vai sumir pelo mundo e me deixar aqui sozinha.

Eu nem sei se quero opnião de mais alguém. As vezes todo mundo opna de mais, e tenta entender de menos.

Não quero me esconder atrás dele pra não encarar meu problema com meus pais. Eu só não vejo nenhuma solução, e isso me desespera, me exaspera..

As vezes eu penso que se eu aceitasse a proposta que ele me fez um tempo atrás, eu sumiria no mundo junto com ele, e de repente, por mais difícil que nossa vida pudesse ser, o mundo seria mais fácil pra eu viver.

Mas as vezes eu acho que ele nem sabia o que estava me propondo quando me chamou pra ir embora com ele. Depois a ficha dele foi caindo, e ele foi vendo de QUANTA COISA eu teria de abrir mão pra isso. Uma vida. E eu só tenho 18 anos.

Eu sei, isso pode ser uma grande cagada. "Largar sua vida, sua família, seus amigos, sua faculdade pra ir embora com um cara? Isso pode não dar certo, você nem é louca.." . Eu sei que nem ele quer me privar de viver nada. Não quer me privar de estudar, de sair com meus amigos, de viver essa fase, já que é o meu momento. Mas eu também sei que ele não quer se privar de mim. Assim como eu não quero me privar dele. E isso tudo é desespero. Desespero, medo de não achar uma solução. Ele está aqui só de passagem, mas encontrou algo que ele não quer deixar pra trás. Alguém entende?

Preciso de tempo pra pensar.

Nesse final de semana eu cheguei mais perto de ter convicção de algumas coisas.

Primeiro, que realmente, nem tudo são flores. Se eu for embora, eu sei que a vida pode continuar sendo tão difícil como está sendo, ou até mais. Eu não tenho certeza se sou tão gente grande ainda pra isso, certas horas. Outras sim, eu sei que é isso..

Por mais que ele se diga o tempo todo apaixonado por mim, por mais que ele me trate como uma rainha desde o dia que nos conhecemos, o mundo dele não é só meu. E eu tenho que fixar isso na minha idéia. O trabalho cobra muito dele, e por mais que isso me irrite, tudo que eu posso fazer é entender. Tem a ex, a filha, os pais lá na Bahia, e blablabla.

Ontem ele me disse que tem medo de me perder "pra um carinha de 22 anos, sem ex-mulher complicada, sem filhos nas costas.." E eu disse pra ele que ele não perderia pra ninguém. Que ele só poderia me perder pra ele mesmo. Pras atitudes dele, ou pela falta delas.

Não tô dizendo que é tudo confuso? Eu sinto necessidade de ficar o tempo todo perto dele, e isso não é normal. Ele mal me deixa em casa, e eu já fico ansiosa pra estar com ele de novo. Ô droga.

Ontem viajamos de novo. Um churrasco na casa dos amigos de trabalho de uma outra cidadezinha aqui perto. Ele disse que os amigos dele queriam conhecer a namorada dele, porque ele disse que "tava apaixonado".. Eu fui chick no úrtimo, pra impressionar mesmo. Todos eles me trataram MUITO bem, e pelas caras até ficaram bastante deslumbrados. Tô podendo.

Vi ele mentindo ontem. Sei que isso é humano. Quem não mente? Era só uma mentirinha boba, pra gente poder ir embora, e ficar sozinhos. Mas daí eu já questiono muita coisa. Será que ele conta mentirinhas bobas pra mim também? Snif.

Tô ansiosa, nervosa, insatisfeita, chorando atoa. Vou comer, comer, comer. E ler alguns livros de auto-ajuda que eu baixei da internet.

Esquizosonhos

Acabei de acordar, perturbada de tudo. Gente, eu sou meio doida, sou sim.

Sonhei que eu estava com ele num show. Que logo na hora de passar na catraca, meu ingresso tinha sumido. Aí na mesma hora eu achei um ingresso no chão e falei com a mulher que era o meu que tinha caído. Entramos no show. Chegando lá, eu estava com a roupa que eu estava planejando usar esse fim de semana, mas tinha esquecido a meia calça. Meu Deus, a meia calça! Então eu abracei uma menina que eu nem converso e comecei a chorar no ombro dela, e ela me consolava. E onde estava ele nessa hora? Vi um cara parecido com ele tentando beijar uma garota e comecei armar um barraco, até ver que não era ele. Daí pedi desculpas e fui procurá-lo. Acho que ele tinha ido comprar algodão doce, alguma coisa assim. Só sei que eu o achei. E falei que queria ir embora. E não lembro como, só sei que fui embora. E quando estava em casa me toquei que ele estava no show sem mim, e comecei dar uma crise. Chorando, liguei pra ele e pedi pra ele vir pra cá. Ele me disse que já estava indo embora. Eu implorei mas... tu tu tu. O meu celular pifou. Aí eu acordei desesperada, pensando em porque eu tenho esses sonhos escrotos assim. Toda vez que sonho com ele o sonho é sem noção ou pesadelo. Será que é porquê meu inconsciente tá muito confuso?

E ontem, como sempre, quando ele me deixou em casa, ele me disse: "Boa noite, sonhe comigo". Da próxima vez vou falar: "Não vou sonhar não, e não me leve a mal". (Risos)

Ah, ontem. Eu tava moooooooooooooooooooooooorrendo de saudade dele. "Meu irmão" (meu melhor amigo) me levou de carro lá na casa dele, e fomos caminhar pelo calçadão e comer alguma coisa no shopping, que é até perto da casa dele. Conversamos, conversamos, conversamos, beijinhos, abraços apertados, beijões e etc.

Ele estava agitado, e falando muito. Depois de me contar dos contratempos da viagem, perguntei como foi lá. Como foi lá com a filha dele, com a mãe da filha dele, se é que me entendem. Ele me disse que foi conturbado. Que ele e a talzinha brigaram muito. Que ela disse que se ele tivesse uma namorada aqui ela se mudaria pra cá. E ele disse que ela não vai fazer isso, porque não tem necessidade, porque tem a escola da menina, e blablabla. Mas me disse que não respondeu pra ela que sim, nem que não. Essa mulher me parece cada vez mais doida. Então eu senti sinceridade no que ele me falou dessa vez. Me contou de um histórico de brigas deles, e das neuroses dela. Disse que eles brigavam feio, e então ele falou pra ela repensar nas atitudes dela, que ele queria um tempo pra pensar também. PERA, PERA, PERA. Tô começando a entender. Então ele não colocou um ponto final nessa história, só uma vírgula. Falei com ele isso. Ele me resmungou alguma coisa como eeeerr.. hmm... Então foi a vez de eu falar sério.

"Não quero te trazer nenhum problema, muito pelo contrário, tô aqui pra te ajudar, e te fazer bem. (...) E as vezes também, parece que a errada da história sou eu, que eu que tô fora do meu lugar. Isso não é legal, me incomoda. Se coloca no meu lugar? (...) E ah, eu acho que se você é muito homem, e muito macho pra começar um relacionamento, tem que ter o mesmo pulso pra terminar. Não acha?"

Ele me olhou com um misto de vergonha e concordância. Não falou nada. Deu um sorriso torto no canto na boca. Depois disse que a mãe dele vai pegar as coisas dele lá no mês que vem, e levar pra Bahia. E que o carro ele vai deixar pra ela. "Ela já disse que o carro eu não levo. Aí eu disse, fica com esse carro, não quero o carro". Tinha comentado outro dia que ia comprar outro aqui. Isso não é da minha conta. E terminou dizendo que a culpa de nada disso é minha. Que quando cheguei, o meio de campo já tava todo bagunçado, que isso não tem nada haver comigo. Que não tem mais nada com ela, e a situação foi a que ele me disse. Mas que a decisão é minha, de continuar ou não na vida dele. "Você quer sair da minha vida?"

Eu abracei ele forte, e disse que NÃO. O celular dele tocou.

Daí foi aquele blablabla, smack smack que eu contei. Não falamos mais sobre esse assunto. Achei que por hoje bastava. Não queria também que ele se sentisse incompreendido de todos os lados. Ele me acordou mais ou menos uma hora depois de ter me deixado em casa com uma ligação, dizendo que tinha acabado de ler a carta que eu escrevi pra ele no aniversário dele. Dizendo que adorou, e amanhã conversamos mais sobre isso. Desligamos o telefone, e eu desmaiei em meio aos meus pesadelos, até acordar hoje com meu pai igual um rádio ligado falando na minha cabeça. "Karen, você tem que fazer isso... aquilo, acorda, vai estudar, não sei o que, não sei o que lá, blablabla..." "Paaaaaai, pelo amor de Deus". Ê vida bandida.