Feliz dia dos namorados briguentos

Dia dos namorados ontem? Ah, foi... foi... legal? É, acho que foi legal. O dia começou bem. Eu tava animada, 'mais um dia dos namorados'! Ajudei um amigo meu a fazer uma surpresa pra sua namoradinha, aqui em casa. Eu trouxe ela pra cá, e ele mandou flores [eles namoram escondido]. Foi uma graça, que só vendo. A noite, fiquei gata, e esperando meu macho, né. Ele chegou, e logo me deu um dos presentes - anteontem ele já tinha me dado uma pulseira linda - e ontem ele me deu um baúzinho de madeira. Eu adorei, e adorei ainda mais, por saber, que foi ele que fez. O valor sentimental triplicou, saber que ele teve esse trabalho todo comigo. Fora que ontem, ele quase me obrigou a ir no centro da cidade com ele escolher outro presente. Desde quando presente se escolhe?! Não fui, não fui, não fui. Então ele disse que ia comprar um urso e me dar essa semana. E eu disse que ia dar uma camisa, né? Mas acabei comprando duas camisas, um boné e um porta retrato quádruplo. Coloquei nossas fotos nele, e ficou super fofo. Acho que ele gostou. Da próxima vez posso ser mais criativa, primeiro presente é sempre blasé.

Pra comemorar, a gente tinha combinado de ir numa pizzaria. Lembrando, que tooooodos os lugares dessa cidade ficam completamente lotados no dia dos namorados, se não reservar com antecedência, corremos um sério risco de não achar mesa. Tava armando chuva. E anteontem - que a gente tinha ido na casa dos nossos amigos jogar baralho - tinha chovido abeça, meu pai teve que ir buscar a gente. Então, todo mundo achou melhor fazer um jantar em casa. Por causa da chuva, e da lotação. E ontem, em pleno dia dos namorados, o nosso casal de amigos teve uma briga feia, e quase se separaram. Ts. Chegando lá na casa deles pro jantar, tava tudo bem. Meu namorado estava um amoooooooooooor comigo, uma coisa muito fofa. Eles arrumaram tudo lá - os meninos - e fizeram corações com nossos nomes, e colaram neles mesmos uns adesivos com frases. Na do meu tava 'Karen, você é o sol do meu dia e a lua da minha noite'. hahaha, achei uma gracinha gente. Aquele homem todo bruto, tem seus momentos de ternurinha.

Jantamos, foi tudo bonitinho. Depois do jantar, fomos jogar cartas. E então o nosso casal de amigos, lá pela terceira rodada, teve uma briga de novo. Eles vão do auge do nhenhemnhem , pras brigas mais bicudas. Isso porque eles moram juntos e já tem dois anos e cacetada.

Já era de madrugada, e a gente já tinha perdido a carona do meu pai. E como era previsto, tava chovendo. A gente encarou a chuva, e ficamos igual dois pintos molhados. E ele me elogiando, cheio de carinho. E de repente, a gente teve uma briga idiota, por causa de uma coisa que tinha acontecido lá na casa deles e que eu não tinha gostado. Fiquei embirrada - coisa que realmente, quase nunca acontece - e saí andando na frente, no escuro, na chuva. Ficamos andando em silêncio um do lado do outro na chuva por mais vinte minutos. Um esperando que o outro desse o braço a torcer primeiro. Fiquei chateada. Eu falando dos outros dois brigarem em pleno dia dos namorados, e acontece a mesma coisa comigo. Quando chegamos em casa, a gente se sentou um do lado do outro, molhado e quieto. Até que ele mandou AQUELE olhar pro meu lado, e a gente ficou se encarando. Ai ele se levantou, me puxou, e me deu um beijão daqueles. Mais alguns minutos, e eu nem me lembrava mais do motivo da nossa briga. Vai entender, né?!

Bom, um feliz dia dos namorados atrasado pra todos meus leitores delícia! E quem não tem namorado[a], que seja muito feliz em sua vida solteira, porque também é MA-RA. 

Beijão!

Dias à frente, anos atrás

E aí pessoal?! Que feliz ver tantos novos leitores por aqui, cara. Adicionei o GADJET de seguidores, e rapidinho fiz 21. Me dá um motivo pra ficar contentinha, viu.

Eu to bem, to quase congelando, e to procurando o meu histórico, que me fez o favor de sumir logo agora. Preciso dele pra levar pro supletivo, pra terminar as benditas provas logo, pra poder fazer o vestibular dia 5 do mês que vem, pra começar a Faculdade de Nutrição, que não é bem o que eu queria fazer, mas que é o que eu acho que tenho que fazer. Ufa.

Não aconteceu nada de muito interessante na minha vida por esses dias, o namoro está bem, o relacionamento com meus pais está suportável. Ontem ele veio aqui, e ficamos vendo tv agarradinhos nesse frio. É muito bom. Dia dos namorados chegando, acho que vou apelar pro presente mais comum: camisa. É primeiro presente, é melhor não arriscar muito dar algo que ele não goste. E depois que quem vai ter que comprar é minha mãe, porquê eu, como todo mundo sabe, sou mais dura que pau. Nem sei quais são os planos pro dia, não. Meu primo chamou a gente pra sair com ele a namorada. Deve ser isso mesmo, por mim, qualquer coisa tá bom.

Gente, meus irmãos qualquer dia me matam de vergonha. Tenho um irmão de oito anos, e um de doze. Os dois fazem de tudo pra me constranger e me chatear na frente do meu namorado. Contam meus podres, criticam, implicam, fazem inferninho e etc. Principalmente o de oito, que morre de ciúmes de mim. Ontem ele ficou atentando o tempo TODO. Ninguém aguenta, diálogo não funciona. Vou chamar a SUPER NANY. HAHAHAH

*Ahm gente, ontem eu tava vendo uma *comunidade do orkut da Maísa do SBT, e morrendo de rir, né.  Ela é uma COISINHA. Mas não foi isso que chamou minha atenção. Vi num dos tópicos, uma *imagem da Xuxa, nua. XUXA NUA?! Pois é galerë. Pelo que parece, a Xuxety tem veias pedófilas, e já fez filme pornô - ou quase isso - sim senhor. Eu fiquei horrorizada! O nome de um dos filmes, é * 'Amor estranho amor'. E acho que é nesse filme mesmo que *ela contracena com um menino de apenas 12 anos. ABSURDO! Na hora que a gente vê aquela carinha dela rindo, e sendo coroada 'rainha dos baixinhos', não sabemos o passado negro que ela tem. Pois então, provas concretas agora. Eu cresci assistindo os programas dela, e pra mim, foi algo no mínimo, nojento. Cada um faz o que quiser da sua vida, mas EU NÃO CONSIGO CONCORDAR com uma coisa dessas, Deus me perdoe. E os defensores da Xuxa que tenham em mãos algo que desminta isso, caso contrário, continuarei achando sujo e macabro, uma apresentadora de programas infantis, ter tal atitude, mesmo sendo há anos atrás.

*Postagem aberta a críticas como em todas. Zelando sempre pelo RESPEITO de opnião, sacoé?!

*As imagens estão todas 'linkadas' no texto, caso queiram conferir.

Achei um pedaço do vídeo, nada demais até então. 

E o que a Wikipédia tem a dizer do filme de Xuxa e Vera Fisher.

Se eu estiver errada em algum aspecto, se sintam a vontade para corrigir.

Vou ficando por aqui, por que já tem um RÁDIO ligado falando no meu ouvido que eu tenho que arrumar a zona do meu quarto.

Beijos! 

Tesões

Ah, eu perdi todo meu tesão por MSN e orkut. Faz tempo que isso me enchia os olhos. Claro, eu ainda nos os dispenso - porque ainda de uma forma ou outra acabam sendo necessários - mas não faço muita questão também, não. Quando to na internet, é no blog, ou em alguma das minhas outras inutilidades, das quais, o blog não se encaixa, já pra mim é muito útil.

Virando o volante e mudando o assunto, mas continuando na palavra, tesão. Gente, o tesão move montanhas, sabia? HAHAHHAHAA, tá parei. Mas eu queria levantar um assunto aqui, no mínimo, polêmico. Existem pessoas que se dizem moderninhas e bababa. outras que se julgam totalmente caretas. Dessas, eu já sei até o que esperar ouvir. Mas afinal, SEXO ANTES DO CASAMENTO, é ou não errado/pecado?

Tenho lá minhas dúvidas, sabe. As vezes tenho certeza que sim, por causa dos embasamentos bíblicos e tudo mais. Mas as vezes penso, que movido por um instinto humano e normal - o tesão - e envolto de afeto e amor, não pode ser errado, pode?! Fazer amor com quem você ama?! Mesmo que não sejam casados?! É complexo, falei.

Estou refletinho a respeito, shhhhhhhhhhiu.

Sei que essa conversa é muito pouco cultural, mas quem estiver afim de cultura, vá ler um livro decente.

Beijos

Mim ser de outro mundo

Acho que algumas pessoas que me conheceram em minha pré-adolescência não me reconheceriam hoje em dia. Eu era um etê, te juro.

Achava que nunca me encaixaria em nenhum grupo social, que era diferente de todo mundo: mais doida, mais estranha, mais feia, mais gorda, etc. Tinha medo de nunca encontrar um namorado ou alguém que gostasse de mim do jeito que eu realmente era. Era bem problemática. Não sabia lidar com as pessoas. Já era insegura desde então. Tinha medo de homem. FikDik. Rs

Quem me viu e quem me vê, né. Hoje eu sou a pessoa mais social que eu mesma conheço; me dou bem com o mundo inteiro - menos com meus pais - tenho uma facilidade enorme de me expressar e de fazer amigos; já namorei várias vezes; me apaixonei mais umas muitas; coleciono corações roubados e amigos de verdade; tenho minha auto-estima em boa condição; aprendi a viver de uma forma que até me orgulho, quando paro pra pensar. É lógico que ainda tenho muito pra aprender, vou morrer aprendendo qualquer hora dessa. Mas fico feliz por saber o quanto estou bem hoje, e que mesmo que aquela garota de óculos, aparelho nos dentes e cabelo vermelho que eu fui há alguns anos atrás, hoje é alguém bem melhor. Só constando.

Ei, to fazendo um mês de namoro hoje! HAHAHA. Que feliz, né. Ele veio almoçar comigo, e tá tudo bem até onde eu sei. Ficou me esperando fazer minha escova progressiva no salão por hoooooras, coitadinho. Eu como sempre, marquei duas coisas pra mesma hora. O almoço com ele, e a hora na cabeleireira, que já era inadiável, to enrrolando tem um mês. Ontem tivemos uma daquelas nossas conversas quilométricas, com direito a lágrimas e tudo [como se fosse raro].

Mudei o layout do blog, perceberam né?! Fico sempre cismada quando mudo. O que vocês acharam?!

Acho que é só isso. Um beijo e um queijo, fui.

Eis a questão

Sonhei essa noite que eu tinha viajado pra Tailândia. Um dia eu vou ser rica o suficiente pra viajar pra tudo que é lugar, e então serei feliz, HAHAHAHAHAH.

E pra eu ser rica, preciso de um emprego. Por enquanto serviria qualquer um, mas pra ser rica mesmo, preciso de um bom emprego. E por isso preciso estudar. E levando isso em conta, talvez eu comece a minha faculdade ainda esse ano. Mas ao contrário do que todo mundo sabe - eu não vou fazer Jornalismo, não agora - e sim, Nutrição. Sei que não tem absolutamente, NADA HAVER. Mas eu tava pensando da seguinte maneira: Tá, que Jornalismo é meu sonho. Mas é uma coisa que me faz correr sérios riscos de não ter estabilidade financeira por um bom tempo, porque além de ser uma das profissões mais disputadas do mercado, é algo tipo, ou você é MUITO BEM SUCEDIDO, ou então é um jornalistinha de merda correndo atrás do prejuízo. São 4 anos. 4 anos de faculdade particular não é algo que possa se jogar fora não. 

E meus pais estão enchendo MUITO o meu saco por eu estar parada desde o final do ano passado, sem estudar, nem trabalhar, nem porcaria nenhuma. Conversando com uma amiga ontem, fiquei sabendo do próximo vestibular na universidade que a minha cursa Serviço Social. Eu fiz vestibular pra essa faculdade no final do ano passado, e passei em 12º lugar, pro curso de Nutrição mesmo. Só não pude fazer por não ter meu ensino médio completo ainda. Só que eu cansei de ficar atoa, e agora eu posso cursar o primeiro período, com meu diploma pendente (faltam algumas provas). Assim, eu fico estimulada, e termino tudo no Curso Supletivo em uns 3 meses no máximo, ou seja, até fechar o período. Meus pais ofereceram certa resistência no início, dizendo que eu não vou conseguir fazer as duas coisas ao mesmo tempo (o supletivo e a faculdade). Mas eu vou sim, ah se vou. Passar eu sei que passo. É só torcer pra tudo dar certo, e colocar as mãos na massa. 

Minha outra dúvida cruel, é se eu curso Nutrição - que é o segundo plano diante das que me são oferecidas - ou Fonoaudiologia - que é meu terceiro plano.

Fono me parece mais interessante do que Nutrição, que aparentemente, não me atrai muito. Mas como essa minha faculdade é basicamente pra eu ter um bom emprego, com uma renda no mínimo boa, tenho que pensar mais no campo de atuação e no mercado de trabalho mais do que no meu gosto pessoal. Embora eu acredite, que a profissão deve ser escolhida por paixão, e não por dinheiro, me vejo diante de uma situação em que tenho que escolher o que justamente eu não acho mais bonito. Mas daqui um tempo, nada me impede de realizar meu sonho de ser uma jornalista, e quem sabe até conseguir uma vaga na Federal. Primeiro preciso das condições, depois dos sonhos. É só o que eu acho, né.

Hoje é sábado, e acho que nem vou sair. Há um tempo atrás, eu ficaria louca. Sábado em casa? Nem pensar! Mas hoje eu to pouco me lixando, nem to afim de sair mesmo. Namorado deve chegar aqui daqui a pouco. Quinta-feira foi muito bom estar com ele. Até cozinhamos juntos! Rs 

Vou ficando por aqui minha galerë, bom final de semana pra todo mundo! Beijos.

Louca noctívaga

Olá, minha gente. Hoje amanheci um pouco melhor, embora a noite tenha sido interminavelmente longa e eu tenha dormindo pouco. Sabe aquelas noites em que o sono vai dar uma passeada e não volta?! Pois então. Revirei gavetas, cartas velhas, livros, papéis amassados. Encontrei chaveiros com iniciais, poemas, poeira. Não tava no clima de continuar lendo meu livro preferido pela segunda vez em dois meses. Tava fora dessa órbita. Queria dormir, mas nada do sono vir (meu infindável amor pelas noites dá nisso). A bateria do mp3 acabou. Cheguei a ligar pra operadora do meu celular pra conversar com a atendente virtual pra me distrair enquanto o sono não vinha. É, É TRÁGICO.  A voz feminina computadorizada não entendia nada do que eu dizia e eu ficava repetindo sozinha e alto pra ela entender. 'A senhora quis dizer plano noite? No plano noite você tem descontos das 16 as 20 horas. 'CALA A BOCA, EU NÃO DISSE PLANO NOITE, EU DISSE PLANO SUPER-NOITE, VOCÊ NÃO CONSEGUE ME ENTENDER, NEM VOCÊ? DESGRETA!'  E ria e chorava sozinha. É realmente o cúmulo da solidão noturna e da esquisitisse fazer uma coisa dessas. Enfim, dormi lá pelas cinco, fui acordada oito e alguma coisa.

Meu computador é louco, e meu mouse terrível. Agora o PC deu pra ligar quando tem vontade, e o mouse funcionar só quando quer. Enfim, meu pai já disse que não vai consertar, porquê isso aqui é uma coisa inútil que só dá dor de cabeça pra ele e que me atrapalha a estudar e que eu me intreto aqui a ponto de não fazer mais nada, enfim, tudo que ele NÃO VAI FAZER é gastar dinheiro no conserto de algo tão adorável.

Hoje é aniversário da minha melhor amiga de infância. Mariana, meu amor por você é imensurável e indizível. Já me declarei pra você de diversas formas nesse seu dia, como faço todos os anos. Acho que você já sabe bem como é meu conceito a seu respeito, sabe do meu amor e de toda a nossa história de vida juntas. É desnecessário repetir. Só quero lembrar aqui, que te amo, te amo muito minha irmã.

Ah, quero agradecer MUITO por todo mundo que comentou no post anterior. Gente, vocês me ajudaram muito! Muito obrigada pela força, e pelas palavras amigas. Faz a diferença saber que tenho quem se importe comigo e com meus problemas. Obrigada mesmo!

Bem, como eu disse no início do post, eu estou melhor hoje. Sobre o assunto extremamente repetitivo aqui (meu namoro), acho que vocês entendem que é mais que um simples assunto, é uma NECESSIDADE minha desabafar a respeito. E não há lugar melhor que aqui.

Liguei pra ele ontem e acho que estamos bem. Acho que me importei demais (sem querer querendo) com algo que deveria ter deixado passar sem mais prolongas. Ele virá aqui em casa hoje, como de costume. E espero que esteja realmente tudo bem. Prometo tentar não criar caso nem me atingir com pouco.

Minha prima está aqui em casa, e estamos planejando passar um dia no sítio que os nossos tios vivem. Claro, quero levar ele. Vamos aproveitar o verde, jogar sinuca, tirar fotos e rir um pouco. Estamos precisando.

Bem, eu ia contar a história dos meus ex's, que era o que tava em mente pro post de hoje. Mas fluiu diferente, rs. A minha vida ultimamente não anda tão agitada quanto a um tempo atrás, que a minha solteirisse e minhas amigas animadas me arrastavam pra todo canto e tipo de aventura diferente a cada final de semana. To preferindo o sossego, e consequentemente, há uma certa diminuição no nível de história pra contar. Como a minha intenção aqui não é agradar os outros - se agradar fico feliz, mas é reflexo - e sim expor o que eu sinto e penso até pela minha necessidade de tal coisa, de vez enquando o blog pode se tornar chato e repetitivo com os meus assuntos cotidianos. Peço minhas sinceras desculpas e te mando ir comprar bolinhos. HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Bom gente, juro que outro dia conto, o post já está ficando grande. Beijinhos, e até!

Elevador

Não consigo dormir. To com coração apertado, que só Deus. Eu não sei se alguém entende como é se sentir assim. Peço perdão pelo meu romantismo antiquado e pela minha insegurança irritante, juro que não é algo que eu possa comandar. Gostar de alguém pra mim, é quase sinônimo de medo de perder, devido às minhas experiências afetivas anteriores. Queria muito ser alguém normalzinho. Mas não sou, evidentemente, sou muito diferente.

Tava tudo bem, sabe. O dia amanheceu mais frio que o normal, e eu contente por saber que hoje veria ele. A noite chegou, e ele também. Se sentou aqui dentro na sala, conversamos, assistimos tv. Ele brincou com meus irmãos, nós lanchamos. Depois fomos nos sentar na calçada, como de costume. No meio das nossas brincadeiras, ele ficou sério. Eu perguntava o que era, e ele não respondia. Depois disse que sentiu algo sugestivo nas minhas brincadeiras, perguntou o que eu tava querendo dizer com aquilo. Não era nada, JURO. Me deu um nó na garganta. Ele começou a falar, e não consegui prender o choro. Igualzinha-uma-idiota. Me deu raiva de mim. Sermão dele pra mim, sermão meu pra ele. Ele me dizendo tantas coisas, que era difícil até captar a real intenção daquilo tudo. Fiquei pensando no que ele tava pensando. Tenho tanto medo de perdê-lo, que chego ao ponto de ficar patética. Foram poucas as vezes que me reconheci assim, tão dependente, ainda mais em tão pouco tempo. Isso me dá medo. E a minha insegurança assusta ele. To fazendo tudo errado, eu prometi pra mim mesma que os problemas que já tínhamos (os dele) bastavam pro nosso namoro de quase um mês (só). É horrível a sensação de sempre tentar fazer tudo certo, pra compensar outras deficiências. Acho nosso namoro muito frágil - mesmo acreditando que todo início de namoro seja assim - esse é ainda mais complexo, frágil e pré-disposto a fatalidades do que os outros (na minha cabecinha). Ele foi embora estranho ainda, sem me abraçar direito. EU SÓ QUERIA ENTENDER. Queria conseguir ser um pouquinho indiferente. Mas quem disse que eu consigo?! Mandei uma sms pra ele alguns minutos depois que ele saiu. Ele me respondeu com frieza. Fiquei tão angustiada - que mesmo sabendo que não deveria - telefonei pra ele. E ele não atendeu. É, NÃO ATENDEU. Por duas vezes ainda. Não sei o que tenho na cabeça. Depois ele mandou uma msg de boa noite, mas ainda meio frio. Me deu vontade de chorar, mas o choro ficou preso na garganta. Assisti tv com o pensamento confusamente levado a ele. Eu querendo dominar o que eu sinto. Eu com medo disso se tornar algo que me faça mal. Essa inconstância acaba comigo.

Mas não quero nem imaginar que isso possa terminar, ainda mais por um motivo idiota qualquer. Quero ter auto-controle, não demonstrar essa maldita insegurança - e de preferência - extingüi-la. Quero saber como agir. Quero ser a namorada que ele precisa ter. Quero que ele precise de mim tanto quanto eu preciso dele. É desassossegante. Me sinto com 13 anos, totalmente despreparada. Parece que tudo que eu aprendi com a vida, eu estou esquecendo. Socorro meu Deus.

Ainda por cima, liguei o pc agora, desesperada pra desabafar, nem que seja aqui no blog, e meu pai acordou resmungando, brigando e dizendo que vai sumir com o mouse pra eu não entrar na internet como castigo (ele odeia que eu fique de madrugada). É TUDO QUE EU QUERIA. Meu olho encheu d'água. Vida bendita.