Longe de você ♪

Longe de você eu enlouqueço muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Longe de você eu preciso de algo mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Que mundo é esse que ninguem entende um sonho?
Que mundo é esse que ninguem sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal, eu me disponho!
Quando eu te vejo, eu começo a sorrir
Eu começo a sorrir
Não quero desperdiçar a chance de ter encontrado você
Hoje o que mais quero é fazer você feliz
Vejo as pessoas e sei que juntos nós podemos muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você.

As vezes me bate esse medo. Um medo tão assim, estranho.

Medo de amar ainda mais. Aquilo, que eu SEMPRE falo. Eu tô só me entregando.. de pouquinho em pouquinho ficando totalmente vulnerável e indefesa, nas mãos dele, simplismente. Até agora, fora a saudade, tá tudo lindo. Uma coisa sem explicação. O problema, é com o passar do tempo. Até quando o encanto vai permanecer? Vamos nos alimentar só de amor, paixão, e vontade? Até quando ele vai aguentar essa distância? Até onde é verdade, até onde é sincero? Meu Deus, que medo.

Eu não aguentaria mais um tombo. Eu não aguentaria mais uma decepção, mais raiva, mais dor, mais tristeza. Eu evito pensar nessas coisas, mas agora vejo que tenho que olhar pra todos os lados, analisar todas as chances, tenho de ser sensata, por favor!

Eu já percebi o quanto estou dependente dele. O quanto esse amor que eu sinto tá me deixando assim, desarmada. Eu só penso nele, eu só falo dele, eu vivo por e pra ele.

Mas até onde isso é bom PRA MIM? Até onde isso não vai me prejudicar? São tantas as perguntas que me sondam os pensamentos...

Eu quero MUITO poder viver isso. Quero com todas as minhas forças, com tudo que tenho. Mas nem tudo depende de mim, e esse é meu martírio.

Vê-lo bem, me faz bem... Eu me sinto envolvida e ligada a ele durante todo tempo. Mesmo que não possa nem falar com ele, as vezes.

Como agora. Queria dizer tantas coisas... Mas fiquei falando sozinha, sabe-se lá Deus porquê. Certamente algum problema, mais uma vez, e a culpa não é dele.

Não o culpo por nada... nada... Só tenho medo que ele não possa me amar de verdade, como os outros. Pensavam ser amor, mas era encanto, e o encanto passou, e eu fiquei aqui, chorando sozinha, e por mais de uma vez me curei em um amor, que mais tarde me machucou mais ainda... É tão triste dizer isso. Não queria fazê-lo.

Na verdade, eu só queria, não amar tanto assim. O futuro é tão incerto...

Ontem, só pra quebrar minha cara, eu tava acabando de postar, e ele apareceu. HEIUHEUIHE E foi maravilhosamente perfeito. Só de falar com ele, putz, muda tudo pra mim! :)

Conversamos sobre várias coisas que são importantes pra nós, sinto que cada vez mais isso nos aproxima, nos une, nos torna ainda mais um coração só sabe?

É tão bom ter esse amor comigo. E vai sim valer a pena, TUUDO!

Cada dia que passa, eu te amo MAIS e MAIS, e eu agora posso dizer te amo, com certeza, porque sei que é amor. Amor de verdade, amor real. E é tanto!

Ai, a chuva não pára de cair. A água tá subindo, enchente Oo'

Tô preocupada. Corre o risco de inundar minha casa tbm :O

Mas se Deus quiser, não vai não. Se Deus quiser vai ficar tudo bem, se Deus quiser em breve eu vou ver o meu amor, se Deus quiser vai dar tudo certo, se Deus quiser eu vou ficar com ele pra sempre & sempre, que é a utopia mais antiga, mais abstrata, desejada, e pouco encorajada do mundo, mas é a minha utopia. E nela, só cabem eu e você.

Deve ter mais de um mês que eu não saio de casa. Vivo vegetando, dormir de manhã, acordar de tarde, internet, comer, dormir, etc.
Férias, isso? Mas não, não é só por causa das benditas férias. Eu, apaixonada. A culpa é minha, é dele, sei lá. Só sei que agora, nessa sexta feira a noite em que eu tô sentada nessa cadeira, numa sala com minhas tias-avós e muito, muito tédio, ELE não está aqui. E onde está?
Não sei. Pode estar se divertindo sem ao menos lembrar que eu existo. Pode estar com problemas. Pode ter viajado. ( sem me avisar? ) Pode várias coisas, e eu não sei de nada. Tô aborrecida, mas não vou transaparecer isso pra ele.
As vezes eu me sinto tão idiota. Por esperar, por acreditar, por poetizar tanto tudo. É a vida gente, é a vida. Tô com dor nas costas, muito entediada, e com vontade de sair, dançar, beber, sei lá, qualquer coisa menos esse mundinho ridículamente individual & apaixonado que eu tenho vivido. Quero socializar, quero voltar a rir, a brindar, a me cansar de tanta diversão. Mesmo que tenha ressaca no dia seguinte, mesmo que eu leve broncas, mesmo que hajam muitos mesmos, foda-se!
cansei, só isso. CAAAAAANSEI. ;*

Eu prefiro os pontos finais.

Eles são mais imponentes, seguros, concretos.

Não gosto de finais exclamados, onde a euforia compromete a verdade, substima a calma, e alvoroça.

Eu não gosto de interrogações, que pairam inquietantes, tirando toda paz. Complicando, confundindo... Eu preciso da resposta dos finais.

Eu preciso dessa segurança pacífica, verdadeira, que parece que olha nos olhos, parece que termina com vêemencia, com sensatez, sem nenhum dilema. Eu gosto, e preciso disso, dos pontos finais. Que deixam começar de novo a frase, o tempo, o verbo, a oração. Que deixar começar. Que terminam, pra reiniciar. É aquilo que é o fim de um novo começo, ou não. Mas deixa ser. Sem nenhum medo.

Sabe quando você acorda de um pesadelo, e fica feliz por aquilo não ter sido real? Sabe quando seus pais te dão um presente bobo, e você fica feliz porque eles não se esqueceram? Sabe quando vai dormir e escuta o barulhinho da chuva lá fora, e você está quentinho embaixo do teu cobertor, de barriga cheia no seu conforto? Sabe quando alguém que você gosta muito de diz que também gosta muito de você sinceramente? Sabe quando você faz o bem pra alguém, e se sente bem por isso? Sabe quando você percebe que tem os melhores amigos do mundo, e que amam muito você? Sabe quando você não espera nada da vida, e ela te surpreende, te dando tudo que você sempre quis?

Bem. Eu ainda não tenho tudo que eu sempre quis. A vida se constrói aos poucos, e os sonhos vão sendo realizados um de cada vez. Eu só não posso desacreditar no meio do caminho. Só não posso dar ouvidos à aqueles que não conseguem ver além daquilo que está em sua frente. Mesmo que tudo, ou muita coisa tenha dado errado até hoje, isso não vai determinar que as coisas vindouras também seguirão essa sina. Tudo pode mudar, tudo pode melhorar, tudo pode dar certo daqui pra frente. E siim, eu tenho que acreditar nisso.

De que vale eu ser amargurada e ficar chorando feridas que a vida fez? Me diz, de que vale? De que vale eu reclamar de tudo, sendo que isso não vai mudar absolutamente nada? Só vai me tornar uma pessoa mais rabujenta, não acha?

E se acreditar nos sonhos é bobagem, então eu sou boba.

Mesmo que eles estejam longe. Há alguns quilômetros, dias ou semanas de mim.

Mesmo que pareçam distantes e pouco prováveis. Não são inalcançáveis, e nunca serão. Nada é impossível pra mim.

Tudo muda, a partir do momento que você muda. A vida é feita de momentos. Momentos, são feitos de atitudes, e as atitudes, são realizadas, também por você. Não espere, vá. Ou espere, acredite. Tudo há de dar certo no fim.

Eu gosto do que estou sentindo,

e o meu sorriso não disfarça.