Um sorriso :)

Hoje o dia amanheceu diferente de alguma maneira que eu não sei explicar.
Eu me sinto melhor, e cada vez mais acredito menos em minha lucidez.
Porque está tão difícil escrever ultimamente pra mim?
Não sei porque me perco nas palavras, que coisa ruim! Parece que nunca escrevi na vida.
Consegui escrever um bom texto agora pouco. Só não consigo mais poetizar. Falta de inspiração?
Conheci um chileno muito fofo, e gosto cada vez mais dos meus amigos do exterior. Meu amigo indiano é um amor, recebo seus emails sagradamente todos os dias. Os respondo com gosto. É tão bom ter a amizade de alguém de tão longe, tão sinceramente...
É bom ter amigos, e eu tenho filtrado os meus.
Meus pais reclamam o tempo todo. Estou tão cansada disso tudo. Nossa, tá ficando uma porcaria esse post, melhor eu parar.

chuva

As vezes eu me acho má. Muito má. Hoje em especial, acordei um saco de lixo. ( e que Deus me perdoe ) Sabe quando você se sente mal-amado, sem nenhum estímulo ou prazer em se levantar da cama, em fazer alguma coisa útil, aliás, você não tem nada de útil pra fazer?

Eu me sinto assim hoje, e mais cedo tinha as palavras certas na ponta da língua pra expressar, e agora, elas fogem de mim.

Não, não me sinto bem.

Me sinto ridícula.

Hoje me deparei com ela como já imaginava, e ela foi simpática e amável comigo como sempre, mais hoje foi diferente. Hoje eu olhei pra ela, sabendo do que eu tinha feito. Não, não fiz nada sozinha. A culpa foi dele também. Não me lembro ao certo quem levou quem ao erro, mas tudo me leva a crer que foi ele. Nem bêbada eu faria mal à alguém que gosto.

Minhas costas doem, e eu não cumpri com tudo que tinha que fazer hoje. Chove forte lá fora, chove dentro de mim.

quando eu vou aprender ?

não, eu não me sinto bem. parece que tudo está errado, está fora de mão, de controle, e eu não sei o que fazer. não sei quem tenho ao meu lado, nem mesmo quem vai me virar as costas quando eu precisar. eu não sei como agir AGORA. sim, as pessoas realmente são muito legais. na sua frente. ou quando você é útil a elas, seja como for. elas vão ser legais pra te agradar, pra fazer um social, afinal, ninguém gosta de ganhar inimigos. o que fazer ?

os dias passam, e eu vejo como cometo um erro atrás do outro, sem ao menos me dar conta do buraco em que ando me enfiando. meus pais estão chateados comigo, metade dos meus mil amigos não são verdadeiramente confiáveis e leais. metade ? não, diria a GRANDE MAIORIA.

e eu, o que EU sou ?

preciso dar um tempo de mim mesma. preciso parar com isso.

o que vão pensar ou falar, me importa, e como me importa !

afinal, a visão que as pessoas têm de nós, é parte do que nós somos
e eu, nem sei mais o que sou, ou do que sou capaz. me arrependo, mas e agora?

há o que fazer ? sei que tenho que mudar de postura. sei que assim não dá pra continuar. preciso de algo novo, algo que me dê força, e vontade. eu preciso de algo além, eu preciso de alguma coisa, que me faça bem. estou cansada disso, estou cansada de tudo isso.

Sabe aqueles dias, em que você tem MUITO a dizer, mas não consegue dizer nada ?

Eu sei lá. Tipo que eu to feliz, eu to bem. beijos

não enche, e me esquece.

Sinto saudade. Uma saudade profunda, não dolorida, porém inquieta. Nada vai me trazer o que já se foi. E eu tenho que aprender a não deixar levar nada de mim quando disserem adeus. EU SABIA QUE SERIA ASSIM, e mesmo assim, eu quis. Agora, essa dorzinha corrói. Lentamente, discretamente... e aos poucos vou morrendo por dentro. Por fora, eu estou inteira. Por dentro, sendo desmontada, todas as manhãs.

Ele nem se lembra, ele nem se importa, e você sabe. Porque não consegue simplismente ignorar ? Você finge tão bem...

O que vai restar além do passado? O que vai ficar além das lembranças?

O que eu tenho construído pra mim? Acho que minhas bases tem se tornado razoávelmente inseguras, e que o meu futuro, tem sido mais incerto do que posso suportar.

Tudo está melhor agora. Sinto tudo indo pro seu devido lugar, como numa sintonia mágica. Um novo tempo, um novo começo, é tudo que eu quero.