Os hipócritas e a casa do c*

Acho que uma das piores coisas que alguém pode fazer comigo é me ignorar. Isso me irrita de tal maneira, que eu fico sem saber nem o que fazer. Pipoco de ódio. To só matutando coisas aqui. Homens, homens são um bando de filhos da puta mesmo.

Por falar em filho da puta, eu estou brava. Meus pais querem me obrigar a ir a igreja sempre. Hoje foi final da Taça Rio (dessa vez foi MESMO) e pra acabar com a minha graça, o Flamengo ganhou. Mas por outro lado, quando meu arqui-rival ganha, tem maior festança na rua. Macacada adora uma festa. E não é pouco macaco não, hein. Mas hoje é domingo. Dia de almoçar com a vovó, dia de igreja. Há um tempo atrás, eu tinha o hábito e o prazer de estar na igreja até mais de uma vez por semana. Mas não to nessa fase mais. Não sei, não sinto vontade. E odeio ser obrigada a fazer as coisas. Quando querem me obrigar, parece que é ai que eu quero o contrário mesmo. 

Hoje eu cheguei da casa da minha avó morrendo de sono* e todo mundo logo começou a me chamar pra ir na festa na rua hoje, prevendo a vitória rubronegra. Eu não queria ir, depois queria. Já me basta ter perdido as festas desse fim de semana. Mas imaginei que meu pai iria encrencar. Meu pai encrencar? Foi pouco. Ele e a minha mãe encrencaram quando eu saí do banheiro e coloquei um shortinho. Começou a jogar piada: 'vai em qual igreja hoje? te levo lá'. E eu só disse 'não sei'. E a discussão teve início. Minha mãe, ouvindo a conversa da sala, deu seu showzinho de hoje: 'é isso que dá... essas festas, cachaçadas, piranhagens'.. Ai ai, quer me deixar nervosa é começar com acusações desse tipo. Nem falando com ela eu não tava. Faz isso justamente pra eu revidar e perder a razão. E fala pra lá, grita pra cá, chora pro canto, corre pro quarto, bate a porta. Essa cena já se repetiu nem sei mais quantas vezes na minha vida. To cansada, sabe?

Como se isso fosse resolver alguma coisa. Levar na marra. Vencer no cansaço. Como se fosse isso que Deus quer. OBRIGAR AS PESSOAS A IREM A IGREJA. GRITAR COM ELAS EM CASA E CANTAR PRA ELE NA IGREJA. CHINGAR A FILHA, E DAR 'A PAZ DO SENHOR IRMÃZINHA' PRA UMA SENHORA.

Ah, me poupe vai. Isso me irrita muito. Eu sei muito bem da minha vida [tá, nem tão bem assim]. Mas eu sei o que eu quero e o que não quero. Eu ainda temo a Deus, e o amo. Mas nem sempre to afim de ficar numa igreja ouvindo coisas que eu já sei, e me sentindo mal por ser 'um caso perdido' como diz a minha mãe.

Eles me fazem me sentir a pior pessoa do mundo. E eu nem fiz nada. E eu to feia hoje. E que vá tudo pra merda também.

Não sei se vou ou se não vou até agora. Meu medo é ela embirrar e não me dar as roupas que eu preciso pra festa [ainda falta coisa]. É, to sendo calculista. Mas a vida é isso ae.

*Dormi na casa da minha avó de ontem pra hoje porquê não queria ficar em casa e minhas primas estavam lá. Dormi não, fiquei lá. Não consegui pregar o olho, e foi tudo uma merda. Antes tivesse ficado aqui.

Fiquei enrolando pra ver se dava meia-noite pra ter um post só por dia. Um dos meus tics malucos. Mas que se foda também.

As vezes me irrita isso de ficar escrevendo aqui como se fosse um diário sempre. Meu blog  já foi mais poético um dia. Será que eu estou me deturpando e perdendo toda minha poesia? Me desviando para os maus caminhos [vide posts logo abaixo]? hahaha

Que se foda também [2]. Ando muito irritadinha ultimamente. Eu não sou assim. E também to falando muito palavrão [só aqui no blog].

Mas vamos lá. Querido Diário:

Hoje meu dia foi louco, só pra variar. Tinha aquele tal churrasco pra ir, sabe qual?! Então. Esperava encontrar algumas pessoas lá, e não encontrei, e quem eu não sabia que iria foi. Mas deu pra ser legal, mesmo sem muita gente. Eu e minha eterna manguaça. A cerveja não me deixa em paz. E eu sei o mau que ela me faz [o pior é que eu ainda tenho consciência].

Bebemos, conversamos, dançamos. Eu viro uma merdinha perto de meninas bonitas. Tá, não sou feia. Mas alá grandes coisas também não. Digamos que eu sou gostosa. Mas eu nem ia falar disso, não sei porquê to falando, dã. [meu pai já soltou um: tá na hora de dormir, né Karen? Tá pai, eu tenho 8 anos e tenho que ir pra cama cedo até na sexta-feira]

Ligamos pros nossos amiguinhos [um dos grupinhos de HOME que a gente tem na geladeira]. Pior que são só amiguinhos mesmo. Pelo menos pra mim. 

Daí que não passou disso. Conversa, cigarros. O L*, com seu amor imortal por mim de todas as festas. aehoiheiue. Conversei tanto com meus vizinhos como nunca tinha conversado em 12 anos de vizinhança. Quando tava meio alta, até conversei com um garoto que eu to com raiva [vou fazer de conta que nem fiz isso]. O "problema" foi na hora de voltar. Não pedimos carona ninguém, e nenhum fdp ofereceu também. Voltamos andando, e aí que a onda da cerveja desceu. Fui falando mole, com cara de songa e perguntando se tava parecendo que eu bebi [meu pai não é nada bobo]. Cheguei em casa, não tinha ninguém [uhul]. Sentei no pc, e não conseguia nem digitar direito. Depois de alguns minutos ele chegou. Desliguei o pc no estabilizador e corri pro banheiro. Mas tive que abrir a garagem pra ele entrar, enrrolada na toalha ainda. Sentiu o cheiro. Fudeu.

Tomei meu banho, e fui lá na cozinha convencer ele de que ele tava enganado [nessa hora ele já tinha falado um monte de merda na porta do banheiro comigo]. Acho que consegui convencer. Acho não, consegui.

Mas eu queria porquê queria ir no show do Frejat hoje, numa cidade vizinha. Tinha combinado com um amigo no churrasco de ir com ele de ônibus, caso não conseguíssemos a carona que eu e minha amiga estávamos tentando. Meu pai não quis me levar, nem me dar dinheiro. Pretexto: Tem festa da cidade semana que vem, você vai querer dinheiro, e mimimi.

Como eu não tava lá muito bem, decidi que os contras eram maiores que os prós. O lanche chegou, comi e deitei no sofá pra ver novela, morgadona. Tirei uma soneca, e quando acordei meu pai tava chegando com a minha mãe da igreja e o meu irmão do meio. Trouxeram um potão de sorvete. Era tudo que eu precisava.

Agora eu já melhorei [como dá pra perceber], e nem to com raiva não. Só to com a cara emburrada pra fazer charminho pro meu pai. Fiquei feliz com o comentário da Brau no post de ontem [Brau, você é mara]. E é isso.

Ouvir sertanejo me dá uma dor de corno sem tamanho. Puta que pariu. To com aquela carinha de cachorrinho abandonado.

Fui no circo hoje. É, foi legalzinho.

Ta tendo festa na cidade vizinha. Queria ter ido. Me chamaram pra ir, mas não deu. Ainda mais porque tem churrasco amanhã, e a festa DA MINHA CIDADE é no próximo fim de semana. Ai, não vejo a hora. Essa festa sempre CAUSA. Com show bom ou show ruim, a gente sempre aproveita demaaaaaais. Esse ano então. Eu com dezoitão, meu pai pegando menos no meu pé. Vai ser tudo, tem que ser.

Fui comprar roupa hoje, e isso faz minha alma consumista extremamente feliz! Roupas, sapatos, acessórios, perfumes, AAAAAAAAAAAAAAAAAAH EU AMO.

Ah gente, desculpa, eu sou menina. Meninas são assim. [geralmente]

Meu pai chegou aqui. Provavelmente ele vai me mandar ir dormir. Mas não sei se eu vou. HAHAHA

Será que a festa tá boa lá?! Nem vou ficar pensando muito.

Minha mãe disse que conversou com o prefeito sobre um emprego pra mim. Ah, tomara. Preciso disso, preciso mesmo.

'eu sei de tudo que se passa nessa sua vida, eu sei que assim como eu, você não está feliz, eu sei que as vezes pensa em mim quando está sozinha, isso prova que esse amor tá criando raiz'  ♪

[Querendo te amar- Jorge e Mateus]

O cheiro do carro do meu pai. A minha rua toda escura. Quase ninguém nela. Cada um em sua casa, embaixo do seu cobertor. No jantar, feijão com arroz. Uma briga com irmão, uma conversa com a mãe na cozinha. Tardes na companhia das amigas.

Achei um novo navegador. É bom. É bom achar coisas boas. Tudo que é simples, me encanta de certa forma. A casa, o cachorrinho, a vizinha pequena. O beija-flor que posou no galho, o almoço de domingo na vovó. As primas da mesma idade, as conversas escondidas. As fugas, e as voltas pra casa. Os olhares da mãe, as palavras do pai. A saudade de alguém. É, tudo muito bobo. Contar os dias que faltam. Sorrir por lembrar de algo que já se tem. Ser grata por isso.

Eu e minhas bobagens. Minhas ternurinhas. É isso que me alimenta.

Papai Noel e homem fiel, acredite se quiser

Acabei de confirmar, o perfil do orkut que eu achei, é dele mesmo. Do cara que eu fiquei no sábado. E ulalá, surpresinha! Relacionamento: namorando.
Sinceramente, não sei porquê eu ainda me surpreendo com essas coisas. Os dois últimos caras que eu fiquei, descobri que tinham namorada depois. Isso é que eu to lembrando dos mais recentes, dessa semana e semana passada. Fora os 'amigos' que a gente conhece junto, tudo com namorada, e olha que coisa, chifrando.

MEU DEUS. Tá gente, eu não sou nenhuma santa. Já errei muito nessa vida. Mas isso parece uma epidemia, pra onde eu olho eu vejo traições, sacanagens, mentiras. Será que não existe mesmo a tal FIDELIDADE que eu sempre quis acreditar que não fosse conto de fadas?

Confesso que já trai. Foi ele que começou, eu trai por vingança (como acontece com 90% das mulheres que traem). E eu não era uma garota apaixonada, namorava porque achava que tinha que namorar. Só. Quando realmente me apaixonei, não era capaz nem de querer ficar com outra pessoa. Fui leal do primeiro ao último momento - e provei pra mim mesma que é possível - se a gente quiser.

Mas considerando o fato de que, meu namoro mais longo foi recheado de traições; de que já vi namorado de amiga minha traindo (e ela acabou perdoando depois); de que a maioria DEVASTADORA dos caras com namorada que eu conheço traem as namoradas na cara dura; e que as mulheres também não são nenhumas santas e eu também já vi o inverso. O que eu devo pensar?!

Sei lá, torcer pra que um dia meu sonho utópico de amor real e verdadeiro não me desaponte. Já pensei chegar perto disso.

Mudando de assunto, fiquei sem postar uns dias, porquê tava sem vontade. Sabe como é, né. Os meninos vieram aqui no domingo, bebemos e conversamos. Nada demais. Visitas a toda hora, nunca vi moleca pra ter amigos como eu (graças a Deus). To querendo ir no médico sem minha mãe saber, to querendo CONSEGUIR estudar, porquê minha vida tá extremamente inútil, to querendo dar um rumo. Ficar acordando tarde, comendo, vendo tv, internet, dormindo... e saindo fim de semana?! Assim não dá, né?!

Chega.

Quando ela cai no sofá, so far away

E dizia eu... como mesmo?

Que não ia sair, que ia dormir até morrer, que tava cansada dessa vida de bebida e festa, e pampa.

Mas como eu não bato bem da idéia, foi dito-e-não-feito.

Dormi o dia inteiro sim. Acordei de noitinha, tomei um banho pra parar de me sentir um lixo. Melhorei bastante. Deitei no colo do meu pai, e já tava me preparando pra ver Zorra Total. Ficar em casa final de semana de vez enquando deve ser bom. Antes eu reclamava que não saía tanto quanto eu queria, e agora, eu reclamo que quero parar de sair um pouco.

Queria saber porquê me sinto tão mal e tão culpada quando coloco a cabeça no travesseiro, sendo que quase sempre, não faço NADA demais, ou NADA de NADA. Meus pais me deram uma ótima formação. Tanto de caráter, quanto de vida. Mas sempre tudo religiosamente tradicional. Sexo só depois do casamento, álcool e drogas nem pensar, escolha bem as amizades, se dê o respeito, não fale demais, não passe muito tempo fora de casa, chegue cedo, etc etc.

Mas tanta limitação me irritava. Sempre quis minha liberdade, e batia (e bato) de frente com eles pra conseguir, o que me magoa muito. Não era pra ser assim. Falando desse jeito, também parece que eu fiz horrores ontem. Que nada. Nem sei se seria capaz de horrores, rs.

Mas pra quem não ia sair, eu fui beeeem longe. Meu pai não queria me deixar sair, mas eu nem dei ouvidos, era SÁBADO. Achei que íamos pra um barzinho. Minha amiga me buscou aqui de carro com uns 'amigos'. Nem deu tempo de eu me arrumar. Ainda bem que eu tava de banho tomado. Só calcei sandálias, e fui com eles.

Chegando lá, me maquiei. Começamos a beber Wiskye com Red Bull. Eu não tava afim de passar mal de novo. Bebi pouco. Três caras e duas meninas. Um já tava frenético com a minha amiga. Os outros dois me olhavam como um leão olha pro cordeiro. Eu tava sem pensamento nenhum a respeito.

Bebemos um pouco, vimos um DVD de funk. AHAHAHAHA Saímos de lá, e fomos pra outro lugar. Infelizmente, é só até aqui que posso contar.

E tudo que eu queria, era não acordar mais me sentindo assim.

é

Não to enchergando nada direito, to morrendo de enjôo, e meu coração acabou de ser estraçalhado em mil pedaços e jogado no chão. Ok, vamos por partes.

Eu não ia sair ontem. Aconteceram umas coisas nos últimos dias, e eu também to muito de saco cheio da vida, disso de ficar saindo TANTO, de beber, e de tudo que vem com isso. Mas acabamos saindo ontem a noite. Eu só ia no Circo com os meninos. Mas eu e minha amiga demos um chilique de ir pra um barzinho aqui em cima da hora ver o DJ dela, pra variar. Eu, que não tinha nada a perder, topei. Chegamos lá, e até que é legal. Só que como é barzinho, é barzinho né?! A gente não encontrou nenhum conhecido, e ficamos só nós duas, e o DJ tocando. Prefiro mais variedade de conversa, acaba ficando chato. Pra ir lá de novo, só com galera agora. Mas mais tarde chegou um conhecido nosso, e a gente acabou indo pra uma festa que tava rolando num Rancho, que a gente tava afim de ir, maior cara que ia bombar.

Chegamos na festa lá pelas 3. Encontrei um monte de conhecido, bebi mais ainda, mas ainda bem que eu aprendi a me controlar, digamos. Não demorou muito fomos embora, lá pelas 4. Nem deu tempo de acontecer nada.

Logo que eu entrei no carro, meu estômago começou a revirar. Me senti MAL, tremendamente MAL. Bateu um sono, um cansaço, um enjôo, um puto mal estar. Ainda paramos com o nosso carona na boate dele, porquê ele tinha que ver umas coisas lá pra festa GLS que vai ter amanhã (ele não é gay, é empresário). Puta que pariu. Vomitei um pouco atrás do carro, ninguém viu. Não queria dar na cara que tava ruim, até porquê mais cedo estávamos falando mal de garotas que ficam bêbadas dando no saco dos outros. Santa ironia. Pelo menos não enchi o saco de ninguém, sofri sozinha.

Chegamos em casa, e fui direto pro banheiro. Vomitei, vomitei, vomitei. Me senti ligeiramente melhor. Tomei um ENGOV, deitei. Tava pensando no meu exame no Oftamologista, marcado pras 7. Meu pai tava achando que a gente só tinha ido no Circo. Tadinho. Odeio ter que mentir, só Deus saco como odeio. Lamentei um pouco com a minha amiga. Tava tão frio. Voltei pro banheiro e vomitei mais. Dessa vez me senti melhor. Tomei mais um ENGOV. Decidi ficar acordada de uma vez, já que já eram 6 da manhã. Vomitei mais um pouco, e liguei pra pedir meu pai pra me buscar.

Minha cara tava linda, acho que dá pra imaginar. Olheiras até no queixo. Peguei a blusa de frio do ex namorado da minha amiga e sentei na calçada, pra esperar meu pai. Ele veio, e entrei no carro me sentindo uma merda ainda. Tinha passado perfume pra disfarçar o cheiro de cigarro. Ele deveria pensar que minha cara tava desse jeito só porquê eu acordei cedo, já que ele sabe que eu sou uma inútil, e só acordo de tarde. Fiquei horas esperando ser atendida naquele lugar lisongeiro. Puta que pariu, caralho, porra. Tudo que eu queria é minha casa. Fiz a merda do exame, e me pingaram um colírio maldito, que me cegou. E ainda por cima, o médico disse que eu não preciso de óculos. COMO ASSIM? Deve ser psicológica minha dificuldade de ler de longe. HAHAHA.

Meu pai me trouxe, e ao invés de capotar, eu comi, e vim pro pc, sei lá porquê. Conversei com um amigo no MSN offline, e fui fuçar no orkut do Leo. MALDITA MANIA HORROROSA. Vi o que não queria ver. Recado de uma menina dando mole pra ele. Bonita ela. O dele pra ela era mais ridículo ainda. Também, eu queria o que?! Em pensar que eu passei a noite inteira falando dele na cabeça da minha amiga. Eu sou uma idiota mesmo.

Uma idiota, tosca, bêbada, gorda, chata e cegueta. Vou me fuder. E não quero sair hoje, não vou a lugar nenhum. Quero dormir até morrer. Mesmo hoje sendo sábado, e tendo milhões de coisas pra fazer. E eu nem to de mau humor, juro.