Sabe o que eu penso hoje ? Penso que certas pessoas, simplesmente tomam por opção, serem hipócritas e infelizes. Ou quem sabe, nasceram com uma dose de maldade nas veias. Mal sabem, que esse veneno, não só contamina o mundo a sua volta, como apodrece a cada dia mais a si próprios. Não saber o que é a verdade, não saber viver com paixão. Desconhecem o significado da palavra amor. E não conseguem amar a ninguém, porque simplismente, não conhecem o fato de que não amam a si. Não olham pro mundo com pureza. Não se achegam as pessoas com sinceridade. Não se entregam. E vivem rodando em círculos, sem sair do lugar, sem chegar em lugar nenhum. Não podem conhecer a verdadeira felicidade. E o mal que fazem ao próximo, apenas se volta a eles. Toda ferida um dia se cura. Mas caráter, não se transforma facilmente. E isso, sinceramente, não é problema meu. Do meu problema, eu já me livrei. Mágoas? Nossa, foram tantas ! Mais graças a Deus, cicatrizes já não doem. Só me resta a pena. :D’ E o desejo, de que um dia, essas pessoas acordem pra vida, e vejam que ela é muito curta pra ser vivida de mentirinha.

( Escreve isso num verso de folha, durante o estágio numa tarde dessas.)

Olá ! Meu humor está muito bom hoje ! É a diferença que faz a presença de Deus na vida de alguém ! Com ele, tudo dá certo, a alegria é genuína. Meus problemas ainda existem, mais estão indo embora, um a um. E o que pra mim, era motivo de tristeza, hoje é motivo de agradecimento ! Tudo uma questão de tempo, pra entender o mover de Deus. Tá me achando fanática ? Jura ? Eu sou totalmente fanática, uma legítima Jesus Freak ;*

Olá. Eu me sinto melhor agora. A minha inspiração não está lá essas coisas hoje, mais a noite está sendo bacana. Eu tenho que agradecer por poder dizer o que penso, mesmo que ninguém me escute. Já me disseram uma vez que eu sou uma pessoa fascinante, e eu fiquei feliz. A poeira está baixando, cada vez mais. Meus amores sempre mudam, meus 'pra sempre' sempre acabam. Minhas costas doem. Acho que elas ainda cismam em refletir o meu coração. É engraçado como eu não consigo ser fria em absolutamente nada. Quem teria paciencia comigo ? Sabe que no fundo, eu não odeio ninguém. Nem aos meus ditos inimigos. Não faz parte de mim. Eu to cansada. Tão cansada, que, sei lá. Hoje, não sei mais se a sua presença me agrada tanto quanto antes. Já que não posso te ter por completo, ter parte de você é ruim. E anda me fazendo mal, até lembrar. Então, o meu desejo sincero, é esquecer. Esqueeeeeeeceeeeeeer ! Ando sonhado com o passado. E não entendo o que quer dizer tudo isso. Meu passado está feliz. Meu passado está se realizando. E eu fico aqui, sonhando com ele, DESAFORO. Eu não quero mais saber nem de passado, meu presente não é feliz, mais meu futuro me espera. É só uma questão de tempo. Que o tempo arraste consigo, todo mal. Que amanhã, o dia seja lindo. Eu não perco as esperanças...

Acabaram-se as preocupações. Os medos. A espera.
A dor veio me visitar, as lágrimas me acompanharam por dias e dias seguidos, mais eu estou de pé, mais uma vez.
Com um pouco de raiva, mais de pé.
Eu tinha um pensamento exposto, agora tenho alguns guardados.
Será que o que diziam a seu respeito é mesmo o que você é?
E eu te defendi todo esse tempo.
Me perdoe por pensar assim.
Mais eu também não sou de ferro.
Não sei se me enganou, ou se a sua sinceridade é a real razão das minhas feridas.
Não sei se falou tudo da boca pra fora, ou se aquele te amo era confusão de uma mente insana.
Mais eu posso te dar a certeza, que você que perdeu esse jogo.
Eu estava cheia de tristeza, mais agora, to pensando que a culpa de tudo é sua.
Você me tirou do meu lugar. Você me fez amar você. Amar? Nem sei se isso é mesmo amor. Mais eu sei que vai passar.
Não quero isso em mim. Eu rejeito isso.
Eu detesto olhar no espelho e ver o que você fez comigo.
Não sei se estou errando.
Não sei se vou me arrepender de alguma coisa depois.
Mais o meu agora, é isso que você não pode ver.
-

Eu não sei até quando, nem se eu vou conseguir levar a diante. Tudo está se complicando de uma forma inesperada. Eu gosto muito dele, mais eu me sinto triste, por não ser tão útil quanto queria ser. E ao mesmo tempo, eu vejo que estou dando o melhor de mim, mais as vezes ele nem nota. Nem se importa. Nem se liga, no quanto eu tento. São tantas as dificuldades, as diferenças entre nós... Que se não estivermos juntos, se não gostarmos de verdade, a corda se arrebenta antes do esperado. Eu queria mesmo que isso durasse, mesmo com os contratempos... Não está nos meus planos desistir. Mais eu não sei nos dele. Tudo importa mais pra ele do que eu. Os amigos, o trabalho. É o que parece, mais eu não tenho nem o direito de cobrar nada, ele está certo. Mais já que estamos longe, podia pelo menos demonstrar que se importa, que ama né? Se é que ama mesmo... Talvez pense que ama. Amar não é simples assim. ;~
Tem uns três dias que eu to me sentindo mal por ele. Tento não transaparecer isso, mais estou. Certas coisas, eu preferia não ouvir.

'não vim até aqui pra desistir agora
entendo você se você quiser ir embora
não vai ser a primeira vez
nas últimas 24 horas
mas eu não vim até aqui pra desistir agora
minhas raízes estão no arminha casa é qualquer lugar
se depender de mim eu vou até o fim
voando sem instrumentosao sabor do vento
se depender de mim eu vou até o fim'

Eu to me sentindo tão estranha hoje. As nuvens brancas estão rosas, e a minha cabeça pesa de uma forma bem diferente. Não, ainda não estou enlouquecendo. Mais é que ouvir CPM 22 não faz muito bem também. Eu pensei tanto, que acabei desistindo de entender qualquer coisa, e preferi dormir. Mais eu descansei o corpo, e a alma continua me sufocando. O coração aperta, chega incomodar. Não sei o que dizer, to sentindo uma coisa que talvez palavras não expressem.

'Se eu pudesse desfazer
Tudo de errado entre nós
E apagar cada lembrança sua
Que ainda existe em mim
Eu sei que nada que eu diga vai trazer
O longe pra mais perto de mim dessa vez
Por que gostar de alguém vai ser sempre assim,
Irreversível?'

Estou me esgotando. Não é interessante? Só porque eu tentei durante um ano, quer dizer que eu não ia me esgotar ? Que isso, baah! ( eu, e a minha necessidade ) . Só porque durante um ano eu fiquei tentando, claro, em alguns momentos mais, e em outros quase imperceptivelmente, isso iria me fadigar quando ? Eu sou de ferro né ? Eu não tenho fraquezas, eu não costumo me atingir por sua culpa... Que coisa mais ilária ! Eu aqui, expondo uma coisa, que não vai adiantar de absolutamente nada ! Rs. Chega dar certa dor no peito. O meu incômodo vai passar, eu sei que vai. Eu me conheço bem, e você pensa que o que vê é o que realmente sou, sendo que você não vê nem um terço de mim, sendo que você nunca pode olhar nos meus olhos pra sentir de que se trata tudo isso, se sente capaz de me julgar né ? Pois é. Você me conhece menos do que pensa, e é menos capaz de me julgar do que acredita. Eu simplismente tomei algumas decisões, bem concretas dessa vez. E não pense que irei esquecê-las amanhã. Não vou não. Eu estou crescendo, eu estou entrando numa fase, em que tudo que não me faz bem, está sendo eliminado do meu caminho.
Já ouviu dizer que 'é preciso mudar muito pra continuar sendo o mesmo' ?
Eu não vou mudar meu conceito, a não ser que me convençam de que é melhor mudá-lo. Minha vida de constante mutações, não quer dizer que meus sentimentos e valores mudam com a mesma frequência. Os sentimentos existirão ainda por um tempo. Mais eu estou me encubindo da missão de extingüi-los. Eu vou enfraquecê-los com tudo que tenho, e sei que a cada noite, eles ficaram mais fracos. Sei que a cada noite, eu sentirei menos saudade, menos dor. ( Mesmo que você não saiba, ou não acredite ) E daqui a menos tempo que pensamos, você vai ser só mais um que passou na minha vida. Mais não porque eu fiz essa opção. Mais porque você me forçou a tê-la. E agora, uma certa paz já me invade, só por acreditar, que em breve eu vou estar livre, daquilo que por um ano me deixou cativa. E isso me invade de felicidade, porque você, já não faz mais parte dela, a algum tempo.

Karen