Alô?

Disse que ficou enrrolado em uma cidade mineira da qual esqueci o nome, e naquela hora estava em Ouro Preto. Só me ligou já a noite, depois de diversas ligações minhas que foram parar na caixa postal. Como contei, minha neurose as vezes pega fogo. Mais tarde, ele me liga de novo, dizendo que apreenderam o carro dele numa cidade lá, por falta de documentação. E o carro que ele tava nem era o dele, era o da empresa. Disse que iria dormir naquela cidade, e vir no outro dia de ônibus. Fiquei muito preocupada. Meu melhor amigo que aguentou a minha falação na orelha dele lá pelas tantas da noite. Mas ontem ele chegou aqui, e tudo já se resolveu, graças a Deus. Aliás, ele está um AMOR comigo. Muito mais do que de costume. Só ontem me ligou mais de 5 vezes. Fica com esses nhenhenhés pra suprir a "falta" que ele tá fazendo. Tem quase uma semana que eu não o vejo. Aí ele quer ser ainda mais bonzinho pra compensar. Hoje eu perguntei ele se ele vai ter um tempinho, e ele disse que todo tempo dele hoje é meu. Falei que estava com saudade, e ele disse que não há no mundo quem queira mais ver alguém do que ele quer me ver.

Tá.

Meu pai arrumou um emprego pra mim numa loja de informática. Mas não vou poder trabalhar, por causa do horário, coincide com o da faculdade, de novo. Tenho que dar um jeito nisso, essa de ser 100% pobrão não dá pra mim. E por falar em faculdade, eu até tô gostando do curso.

Contei que a minha chapinha queimou? É, eu esqueci ela ligada de um dia pro outro. Não sei qual sentido minha vida vai ter sem minha chapinha, juro. Preciso de outra nova.

Mas mudando de Carla Perez pra Maria do Apertadinho (como diz meu baiano) , quero dizer uma coisa. Sabe gente, antes eu tinha tempo pra diversificar os posts, tempo de ser criativa, e comentar em mil blogs. Continuo tendo tempo pra isso, mas saco.. Nops. Então eu escrevo o que dá na telha, mesmo que o assunto fique chato e repetitivo, comento só quando dá - embora eu seja apaixonada em certos blogs amigos - e me importo menos com o que vão achar disso. E não é por falta de cuidado com o blog, e sim, porquê prezo a minha autosinceridade e a própria com os outros. Se eu começar fingir aqui que tô bem quando eu não tô, e falar de coisas que eu não ando pensando com frequência, quando daqui um tempo voltar pra ler, não vou lembrar do que eu sentia. E isso é tudo que eu quero. Registrar minhas emoções. Sejam elas como forem.

Então, agora eu vou deitar no sofá e ficar pensando na briga dos meus vizinhos. Ela era amante, pegou o cara da mulher. Quantas amantes conseguem essa proeza? Ts. E anteontem ficaram dançando funk na maior altura no meio da rua, até meu pai ter um ataque de nervos e ligar pra Polícia vir intervir, porque o funk tava muuuuuito alto, e não dava nem pra ouvir a TV - eu não tenho nada haver com isso -. A polícia veio, o "vizinho" que é engenheiro desacatou a OTORIDADE. (risos) Levaram ele pra delegacia, e a ex-amante-atual-quase-mulher e a filhinha ficaram em prantos em frente o casarão em construção deles aqui do lado, chingando tudo que é nome feio. Tsc Tsc.

Eu não quero ser amante de ninguém. Não mereço isso. É uma situação ridícula, completamente contra meus preceitos. Eu hein.

"Insegurança é tão ruim..

.. foi assim que o nosso sonho se acabou" ♫

O tempo todo eu tenho medo de perdê-lo. É horrível. Eu sinto como se a qualquer mínimo sinal, ele irá embora. E eu mais uma vez vou ser impotente diante dessa situação. Tenho uma dificuldade enorme de me desapegar.

Ele me ligou sábado. Domingo não deu notícias, e disse que viria embora hoje. Liguei hoje pra ele duas vezes, e ele não me atendeu, nem me retornou. Já penso nas mais diversas possibilidades trágicas. Eu não deveria ser assim, não é? Jurava que tinha alcançado meu equilíbrio..

Conseguia dar espaço pra ele respirar, pra ele fazer outras coisas que não me incluam. E de repente, me vejo cativa de tudo outra vez.

PRECISO NÃO DEPENDER DELE.

Como eu faço isso? Como? Como eu não me importo tanto? Como eu não ligo pra ele?

Sabe, as vezes eu tento ficar procurando defeitos, pra enganar meu cérebro dizendo.. "ele não é tão bom assim". Aí eu penso que não estou perdendo muito, porquê ele nem é tão bonito, porquê ele é mais velho, e deveria ser um privilégio pra ele estar com uma garota 12 anos mais nova, penso que posso conseguir caras mais bonitos e mais.. será que mais legais? Mais carinhosos e atenciosos que ele? Brequei.

Não gosto de fazer drama. Não gosto que as pessoas venham até meu blog e pensem: "nossa, como essa garota é sentimental, ridícula e boba"... Eu tento não criar caso com bobagens, mas certas coisas até bobas, me incomodam demais.

Por exemplo, esse fato da "outra família dele". A filha que mora em BH, a mãe da filha dele que obviamente mora com a menina. A mãe da filha dele que fica com o carro dele, o apartamento dele, a pensão dele. E com ele (?). Ele jura de pé junto que não tem nada com ela, que ela é uma doida, super ciumenta, neurótica, e por isso o relacionamento deles acabou. Tudo isso porquê engravidou dele aos 17 anos. Eles nem tinham nada, ele simplesmente assumiu a responsabilidade - tá que não precisava ir morar com ela, mas acho que ele quis "tentar", mas não deu certo, enfim - . Eu desconfio praticamente o tempo todo dessa versão. Acho que ele pode ainda ter "recaídas" com ela quando vai pra lá, afinal é só um final de semana por mês.. Ou talvez nem sejam recaídas, talvez ele nunca tenha rompido com ela. Talvez, ele esteja falando a verdade.. Talvez, talvez..

Evito falar sobre isso o máximo que eu posso, porquê sei que isso além de doer em mim, incomoda ele. Corta nosso clima, ficamos estranhos um com o outro, não sei como agir. Talvez esteja sendo injusta de desconfiar dele, ou talvez esteja sendo boba de acreditar. O que eu faço? Investigo, pergunto, interrrogo? E acabo descobrindo que o que eu quero que seja apenas coisa da minha cabeça é verdade? Tenho uma amiga que diz.. "quem procura acha, e geralmente quando acha, não gosta do que achou".

Eu prefiro as verdades doloridas do que as mentiras agradáveis. Prefiro a realidade, mas tenho medo do quanto ela pode me custar..

Feliz aniversário meu amor ♫

14 de agosto de 2009

E quando eu falo que a minha vida é uma novela, ninguém acredita, né?

Cismei que ia fazer uma festinha de feliz aniversário pra ele. Fiz um malabarismo e acabei conseguindo dinheiro pra comprar os presentes dele: Uma taça linda, toda escrita "super namorado", que vem numa latinha que é um amor. E depois fui com minha amiga no centro da cidade e comprei mais algumas camisas na Taco. Eu não sabia que lá tinha roupa estilosa e barata, cara. Consegui umas bem bonitas por um preço nada mal. Daí já tinha pelo menos meus presentes, foi o máximo que eu consegui.

Combinamos de fazer o bolo no outro dia. Iria comprar o material que fosse preciso (na conta do meu pai, no mercadinho, claro), e levar pra ela. Achei uns pacotes de bola de aniversário branca e verde e levei também. Fui pra lá depois do almoço, e ficamos a tarde inteira fazendo o bolo, enchendo as bolas, e bolando uns dizeres pra pregar pelo caminho em que ele ia entrar, como umas mensagens de feliz aniversário divertidas. Usamos as expressões baianas engraçadas que ele vive falando.. encaixamos nas frases, e pregamos uma no portão, e as outras nos coqueiros do quintal, que são caminho até chegar na varanda da casa dos nossos amigos, onde seria a "festinha". Decoramos tudo de verde, que é a cor preferida dele.

Bolo de chocolate com confeti em cima, minha amiga é uma ótima cozinheira. Imprimi uma caricatura dele que eu fiz num site da vida aí, e colamos como um painel. Ficou engraçadinho.

Fui pra casa tomar banho e me arrumar pra me encontrar com ele. Em casa, uma briga daquelas com meus pais. Eles descobriram que "o malabarismo" que eu fiz pra conseguir dinheiro, era ter pedido a minha vó, que por sua vez falou pra eu falar com meu vôdrasto, que é cheio do money. Respirei fundo, tomei coragem e pedi, afinal, era o presente do meu amor que tava em jogo. Quase fui morta apedrejada por isso. Claro que meus pais não sabem pra quê eu queria o dinheiro, mas só o fato de eu ter pedido emprestado fez com que eles brigassem comigo até me fazer chorar, com direito a regresso às minhas merdas mais antigas, jogando uma a uma na minha cara, como se eu fosse a pior filha do mundo.

Mas hoje não era dia de ficar chorando. Enchuguei as lágrimas e ainda fui de carona com eles até certa parte do percurso, dizendo que iria pra um aniversário. E realmente, eu estava indo. Hoje era dia de comemorar o aniversário do meu amor, já que amanhã ele iria logo depois do trabalho viajar pra Belo Horizonte, pra filha dele, pra mãe da filha dele..

Fui primeiro pra terminar de arrumar alguma coisa que faltasse, e esperar ele de luz apaga e tudo. Ainda demorou quase uma hora pra ele chegar. E parece até sacanagem, mas vocês não vão acreditar em QUEM chegou lá bem uns minutinhos antes da surpresa. (música de terror ao fundo) MEU EX.

Cara, é brincadeira né? Ele apareceu lá do nada. Veio com o irmão do nosso amigo. Ainda deu parabéns pra minha amiga, pensando que era aniversário dela. Aí ela disse, "não é meu aniversário", e ele "é de quem?", "do M*", "que M* ?", "O NAMORADO DA KAREN", .. silêncio.

Que situação meu irmão. Eu nem olhei pra cara dele, lógico. E na hora que eu estava entrando com o baiano e um outro amigo nosso que tinha vindo junto, o meu ex foi saindo, indo embora. Juro que fiquei até com medo dele fazer um escândalo, ou qualquer coisa ridícula do tipo. Dele eu simplismente espero TUDO.

Mas graças a Deus ele foi embora. Meu neném adorou tudo. Ria a cada mensagem lida. Acho que ele ficou feliz por a gente pelo menos tentar. Comemos, bebemos, rimos. Aliás, ele até tinha trazido umas cervejas sem nem saber. Depois nosso amigo foi embora, e ficamos a pé. Porquê o carro dele tá em BH com a coisa lá. O que ele usa aqui é da empresa, e agora ele só tá ficando com ele em horário de expediente e final de semana. Enfim, fomos andando. Mas nem me importei. Mais tempo pra ficar com ele. Eram 10 e alguma coisa. Fomos conversando, paramos na pracinha, ficamos namorando um pouco.. E ele me levou até em casa e depois foi pra casa dele a pé, tadinho. E olha, num é perto não neguim.

E hoje ele vai, e eu fico aqui, triste, desconfiada, boladona, enfim... como toda vez que ele vai. Mas a gente conversando sobre isso, eu disse que não gosto, mas entendo. Afinal, é aniversário da filha dele também, e não seria justo ele passar essa data longe dela, ela não tem culpa de nada. Mas eu espero mesmo, que a mãe da filha dele mantenha uma certa distância, embora seja muito difícil pra mim acreditar nisso. E eu vou ficar aqui, quietinha, esperando ele voltar morrendo de saudades antes mesmo dele partir. Chega logo segunda-feira!

Eu estou pobre

12 de agosto de 2009

Agora vocês já podem me achar ridícula a vontade. AEHAEUHOAEUIHAEUIHOAEUI.

Esse é o meu bebê com o baiano, digam oi pra ele gente. É, eu fiz isso. Também acho engraçado. Tá vendo como eu gosto dele? Fiz até um filho virtual pra gente, pra ver se ficava bonitinho, e olha, nada mal.

Estou com sérios problemas. (risos)

Por falar em sérios problemas, esqueci de contar pra vocês: ELE NÃO FOI DEMITIDO, E NÃO VAI EMBORA! hahaha. Sim, estou muito feliz! E cada vez mais percebo o quanto gosto dele. E isso já não é tão animador assim.

Todo dia antes de pegar no sono eu fico pensando nisso. Quando eu acordo, é incrível que o rosto dele é fotografia colada nos meus olhos. E eu que nem me importava, nem queria, achava que ia morrer, estou de novo nessa de se apaixonar. Ê Karen, quando você vai aprender?

Mas bem, enquanto esses dilemas vem e vão, eu fico pensando em como que eu vou fazer pra pagar minhas contas agora que fui demitida, e pior

QUE PRESENTE EU DOU ELE DE ANIVERSÁRIO?

O problema não é indecisão. O problema é que eu tô pobre, fui demitida, e ainda por cima com contas pra pagar. Odeio dever os outros. Odeio não ter idéia de onde tirar esse dinheiro e ter que recorrer ao bendito do meu pai.

Se eu falar que tenho 55 reais na carteira vocês acreditam? Sendo que desses 55, 35 são pra pagar uma conta que eu fiz, que já está atrasada. Não tenho idéia do que fazer com 20 reais.

Pensei em pedir dinheiro emprestado a minha avó, mas não sei se tenho coragem. Eu preciso dar um presente decente a ele gente, ele sempre me deu tudo! E além do mais, ele vai fazer 30 anos. É, 30. Idade de gente grande. E vai passar longe de mim essa data. Vai pra Belo Horizonte. Comemorar com a filha dele, que faz 8 anos no mesmo dia. Ts. Odeio quando ele vai pra lá, pra perto da mãe da filha dele, mas tenho que entender, né?

E enquanto eu tento dar um jeito na minha pobreza, sobrevivi a gripe não-suína que me pegou essa semana enquanto eu cuidava dele que estava passando mal, e ainda por cima estou de "férias" na faculdade, por causa dessa bendita gripe. Se eu falar que quero estudar vocês acreditam em mim? É verdade.

Tchau, I have to go now! ♫

O post tá meio tosco, mas a inspiração anda mode off, espero que me entendam.

"Vai passar, é só um temporal"

10 de Agosto de 2009

"Evitei ao máximo ir pra cama. Ficar sozinha me dói. Em todos os aspectos. A noite prometia ser agoniante, como algumas outras que eu já vivi. Não ter ninguém pra conversar me sufocava. Era como eu ser obrigada a dialogar comigo mesma e encarar uma série de fatos que eu evitava a muito. Eu quase podia ouvir as próprias batidas do meu coração se arrastando. Só conseguia pedir a Deus que a noite passasse logo."

Escrevi isso ontem, enquanto andava de um lado pro outro no meu quarto e chorava, pensando na possibilidade dele ir. Será que eu já não tinha sofrido o suficiente?

Eu sempre soube que um dia ele iria. Em algum momento. Mas não quero mesmo que seja agora. "Eu preciso dele aqui", é tudo que eu sei pensar.

Hoje, graças a Deus eu acordei mais calma. Tô conseguindo pensar, ouvir. Tô conseguindo acreditar que isso não vai dar em nada.

Sexta-feira ele me ligou muito nervoso, me dizendo que não daria pra gente se ver, porquê ele estava cheio de problemas lá. Depois me contou que havia acontecido um acidente na obra que ele trabalha, e ele como responsável pelo local, tinha sido responsabilizado injustamente. Poderiam mandar ele embora. E ele não queria ir, não quer ir, não pode ir. Meu coração apertou.

Sábado ele se atrasou mais de duas horas pra gente sair. Ele não tava nada bem, e eu me fingi de forte o máximo que eu pude. Disse que ia dar tudo certo, que ele não ia embora, que ele não vai embora agora.

Mas tudo tinha uma pitada de despedida. Não consegui prender o choro por muito tempo. Desabei, chorei, apertei ele, disse que ele não pode ir agora. Ele me disse que não quer ir. Perguntou se eu estaria preparada pra ir com ele. Eu respondi em meio a soluços que não sabia.

Quando chegamos na casa dele, fiquei deitada só olhando nos olhos dele, e as lágrimas desciam na horizontal molhando meu rosto todo. Aqueles olhos dourados.

Ontem ficamos juntos o dia todo. A noite ele foi pra casa descansar, e eu tentei me distrair o máximo que pude.

Agora falta uma hora e meia pro "julgamento" dele. Uma reunião às 14 hrs. Ele prometeu me ligar assim que tudo acabar lá. Meu coração ainda está batendo descompassado.

As cartas não mentem?

7 de agosto de 2009

1ª Carta

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A Lua

O arcano XVIII do Tarot representa uma maior confusão na vida de uma pessoa.

O véu das ilusões

Este primeiro arcano representa a síntese de seu momento afetivo. Uma carta que serve como prévia dos principais aspectos que cercam a questão. Descubra nesta posição o potencial básico do que perguntou.

Sempre que o arcano XVIII surge como significante central de uma questão afetiva, somos levados a nos questionar a respeito das ilusões e fantasias que criamos em torno de nós mesmos e que nos impedem de viver o amor de uma maneira adulta, madura e real. Note, Karen, que A Lua não emite um brilho que dela deriva, trata-se do pálido reflexo da luz solar. Neste momento, segundo o Tarot,sua alma se encontra num estado de forte confusão e é preciso analisar racionalmente as próprias motivações emocionais, as expectativas pessoais, a fim de evitar o sofrimento futuro decorrente da dificuldade em aceitar as verdades.

Sabemos que, mais do que do nosso consciente, somos vítimas de nossas pulsões inconscientes. Não adianta muito a nossa boca dizer “isso”, quando o mais profundo da nossa alma determina “aquilo”. Trata-se, portanto, de um arcano de espera. Não adianta muito agir ou forçar a barra nas atuais condições, pois há uma parte de sua própria alma que lhe sabota e bloqueia. Neste momento, o mais recomendável é fazer uma profunda investigação interior, questionar seus motivos, travar contato com os aspectos sabotadores da própria alma e tomar muito cuidado com a própria tendência à auto-ilusão.

No que concerne ao seu relacionamento com J*, é preciso tomar um especial cuidado, pois você está a desconhecer uma série de aspectos importantes que dizem respeito a esta pessoa e à sua relação com ela, Karen. A Lua é um arcano das sombras e salienta a ignorância (no sentido dodesconhecer) que pode causar dor. Convém ir com muita prudência, pois durante a noite todos os gatos são pardos...

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Deu até medo. Vocês sabem das minhas desconfianças quanto a certas coisas relacionadas a ele. As coisas em negrito se encaixaram perfeitamente em certos medos meus nesse relacionamento. Ele é tudo, mas ao mesmo tempo.. é tão vago, poderia dizer até "misterioso". Se as cartas mentem ou não, eu não sei. Nunca acreditei nessas coisas, até ver com meus próprios olhos uma vez que eu joguei por curiosidade, e preveu exatamente o que iria acontecer uns meses depois. Eu ein.

Ps: Mudei o visual e o nome do blog de novo, valha-me Deus! Perdoem essa ariana desinquieta que não aguenta nada que nem de longe pareça rotina ou monotonia! Rs

E lá em Hollywood

Tô eu aqui, igual uma boba, ouvindo as previsões astrológicas de uma rádio da cidade lá do meu baiano pela internet. Demorou, mas acho que agora já tô me reconhecendo a apaixonada patética de todas as vezes.

Mas me diz, como que eu não me apaixono por um homem desses? São os piores. São galantes, atenciosos, carinhosos até o limite do piegas. Sabem ouvir, são românticos e se enquadram em boooooa - quando digo booooa, é boooooa mesmo - parte das nossas idealizações bobas. Levam pra jantar, abrem a porta do carro, puxam a cadeira. Demonstram afeto publicamente, e esbajam orgulho de nós na frente dos amigos. Conseguem arrancar sorrisos até de onde só poderiam sair palavras tristes. Isso pode ser perfeito. Ou não.

Dessa vez eu tô tentando ouvir mais a razão. Ter os pés no chão, pensar.. e principalmente, não quebrar a cara outra vez.

Ontem ele tava passando mal, e eu saí da faculdade, me encontrei com nossos amigos e fui pra casa dele levar uns remédios e fazer alguma coisa pra ele comer, já que não tem ninguém além de mim nessa cidade, nem nesse estado, pra cuidar dele.

Cheguei em casa depois da meia-noite com meu pai falando na minha cabeça, depois do dia péssimo que eu tive. Fui demitida. Acho que nem cheguei a contar pra vocês que havia sido realmente contratada né? E ontem me mandaram embora. O gerente me disse que era por causa das imcompatibilidades de horários.. do almoço, da minha faculdade, etc. Realmente, eu não estava conseguindo assistir as aulas da faculdade, mas quem decide o que é prioridade na minha vida sou eu né? Mas na loja dele é ele. E ele me mandou embora, e eu fiquei triste, me sentindo derrotada, chorei.. Mas levantei a cabeça e voltei pra luta. Já aproveitei pra entregar mais currículos pelo centro da cidade. E se Deus quiser, vou conseguir alguma coisa bem melhor que aquele emprego. Não era grandes coisas, mas era o que iria pagar as minhas contas.. tais que agora estão a Deus dará.

Meu final de semana passado foi bem legal, como tem sido todos ultimamente. Na sexta-feira, fui pra casa dele, e no sábado o dia foi cheio. Ele me ligou de tarde me chamando pra ir na casa de um amigo dele aqui perto.. e eu fui. Como eu conheço boa parte dos amigos dele aqui - todos do trabalho - não tenho dificuldade nenhuma de me entrosar. Ficamos um pouco lá, e a noite era aniversário de um outro amigo nosso. Fomos pra um churrasco surpresa de aniversário pra ele, e depois viajamos pro show do César Menotti e Fabiano - numa cidade a mais ou menos uma hora daqui - com uns amigos. Foi tudo muito bom, e ele não ficava cinco minutos sem me dizer "eu to completamente apaixonado por você minha princesa" ; "você é o amor da minha vida, sabia?", e "eu me sinto muito bem com você".. Como sempre, um gentleman também nas atitudes. Não pára de me mimar, e eu já tô mal acostumada.. e pior que isso, tô gostando mesmo dele.

Tivemos umas conversas meio "tortas" por causa de algumas coisas que aconteceram essa semana. E ele me fez uma proposta que tá me atordoando até agora. Depois eu prometo que conto. Ando meio sem feeling pra postar, acho que vocês perceberam minha ausência né? (Por favor digam que sim!)