wow, que merda (:

Eu to muito cansada pra ter raiva. Mas lá no fundilho, eu to com raiva sim.

Porquê? Ah, o motivo imediato, é que eu acabei de desligar a p* da televisão, e meu irmão só pra me irritar ligou de novo, e eu sou obrigada a tentar me concentrar pra escrever ouvindo o César Menotti e Fabiano cantando no Faustão, ninguém merece. Não que eu não goste deles, mas não tá com clima, sabe? ¬¬'

E meu pai e minha mãe só podem me detestar, meu Deus, que conflito. Eu tento evitar, mas é quase impossível. Eu não posso falar NADA que a minha mãe já surta e quer me matar. Ela põe a desculpa no problema de coração dela, mas eu acho que é mais pra distúrbio de personalidade e stress cumulativo também.

E meu pai, personagem famoso aqui no meu blog, é como sempre: chato. Fala, fala, fala, igual p* na chuva. Ninguém merece. ( eu mereço? )

O final de semana até foi legalzinho, mas ver todo mundo dar um jeito na vida, começar a estudar, e eu estar meio perdida, meio que me irrita. Queria começar minha faculdade logo, trabalhar, etc e tal.

Ontem eu acabei saindo com as meninas, que vieram aqui e me arrastaram. A Laís, e a outra Laís. Só que eu tava um bagaço, só queria mesmo a minha cama. Liguei pro meu pai ir me buscar, e era bom que assim eu evitava fadiga duas vezes: a dele falar na minha cabeça; e a de andar apé até em casa.

Fiquei na internet até tarde conversando. Não tinha nada melhor pra fazer mesmo.

Hoje a morgação aumentou. E ainda por cima to sentindo saudade do Léo. E ele saiu ontem, sei lá, fico com o coração meio apertado toda vez que eu sei que ele tá sozinho em alguma festa.

Mas acho que mesmo a gente tendo se resolvido... Ele não tá mesmo ligando tanto pra mim quanto antes. E eu não posso fazer mais nada, sinceramente.

Eu tenho que arrumar meu quarto, mas to MORRENDO de preguiça. E tem um churrasco do doido do meu primo hoje também. Ele encheu o saco a semana toda pra eu ir, mas eu nem sei não.

Fora outras coisas, que eu tenho perdido a liberdade de contar aqui, devido ao significativo número de curiosos a respeito da minha vida.

Tchau, tô indo. To feliz mas to triste, to ae, na área.

"é como um quitute indigesto."

Tentar entender os homens, é atitude burra. Não adianta!

Eu to tão cansada, nossa. A noite ontem, tomando tudo em geral, foi boa. Saí de casa sem ninguém saber pra onde eu tava indo, e o clima tava péssimo. (só pra variar) As meninas naquela loucura toda, me fizeram ir parar lá no Coração. Fui, fiquei lá mesmo, etc e tal. Mas se eu disser, que a minha cabeça não se desliga nem um minuto do Leonardo vocês acreditam? Eu to sempre pensando nele, até inconscientemente. Eu olho pra um cara, posso até achar bonito, interessante, mais NINGUÉM consegue ser mais que ele. Pode ser até que seja, mas pra mim não é. Nenhum encaixe é tão perfeito. Ô bobagem.

As vezes eu me sinto sozinha demais, mesmo cheia de gente perto o tempo todo. Minhas amigas sempre vem aqui em casa, sempre me ligam, e tudo mais. Mas essa solidão, não é a solidão de amigo, se é que me entende.

E ah, eu tava tão feliz ontem. Me resolvi com o Léo, e senti que um peso tava saindo das minhas costas. Ele é ele, sem ele não dá.

Mesmo continuando meio "sumido", sei que as coisas estão melhores. Também conversei com meu ex, que veio me pedir desculpas por tudo que me fez passar. (e alguém se lembra?) Mas sobre isso, prefiro nem comentar. É difícil você conversar com alguém que você já foi apaixonada, e que também já te fez sentir os mais diversos sentimentos do amor ao ódio, e hoje você não sente mais absolutamente nada. É vazio. Ele pra mim não representa nada, eu teria que reinventar sentir alguma coisa por ele, um carinho ou respeito que fosse. Porque eu exclui e afastei de mim toda e qualquer ligação entre nós, e com muito sucesso.

Eu ia sair hoje, mas não vou mais. Meu pai não quis me levar no churrasco, ta boladinho. Minha mãe também tá insuportável hoje. Nossa, que difícil né? E eu me julgo tão boazinha, não sei pra quê isso tudo.

Depois alguém me lembra, de tentar racionalizar a mente masculina. To ficando cada vez mais intrigada, ainda mais depois do episódio de ontem, que eu, pra evitar futuros rumores, prefiro não detalhar. Mas realmente, homem é bicho doido. Rs'

Acho que ao invés de sair, e procurar diversão, (que anda de mão dada com a confusão no meu caso) vou deitar na cama, e dormir enrroladinha no edredon até o dia amanhecer. E todo mundo sabe, que domingo é MARA.

Aquele bando de louca que saiu comigo ontem vai se espalhar por ai no sábado a noite. Uma mais noiada que a outra, meu Deus. E claro, a minha melhor amiga, que me citou no post integrante dela. Tomara que a gente consiga matar todos os infelizes, incluindo os vesgos, os com cara de bebê, os otários, os cavalos, e os tarados que apareceram na nossa frente ontem, e nos fizeram ficarmos estressadas. Sái da frente, e boa noite, que hoje não é dia pra mim.

Juro que não vou mais me desgastar. Eu hein, já vi essa história. Nem sei se ainda seria "precipitada" alguma conclusão que eu tirasse a essa altura do campeonato. Afinal, tem tempo. Desde de antes da viagem, um vazio sem fim. E eu procurando preencher, e eu tentando entender, ser legal, não encher o saco... deixou de ser natural, e passou a ser conveniente. Tem tantos poréns, meu Deus. Agora mesmo, ele entrou, e eu falei com ele no msn, e ele não respondeu. (?)
1- Ele não estava no computador, o msn estava aberto, e por acaso o orkut também, e desligaram o pc, ou sairam do msn dele sem sequer ver que eu estava falando, e só uma obs: sozinha.
2- Ele simplismente está pouco se lixando pra mim, e mais que isso, me evitanto. Me evitando porque não sabe como me dar o fora depois de tudo que disse e prometeu. ( Ou eu estou delirando )

Como falei logo ali em cima, precipitadas seriam as conclusões, se ele sumisse uns dias, umas semanas, e eu ficasse louca, achando que "ele não me ama mais", quando podem estar acontecendo uma gama de coisas que nada tem haver comigo mas "afetam" nosso "relacionamento".
Mas não. Tem quase um mês, que eu estou sendo praticamente ignorada. Dou o melhor de mim, como sempre, mas não retribuem a altura. Dura sempre algum tempo a empolgação, mas acaba passando. Esses desafetos me tiram toda fé de que exista mesmo amor pra mim.
Não quero ser down, nem pessimista. Mas também não posso ser cega.
O cara some. Não entra em contato mesmo com todos os recursos que temos hoje em dia. ( MSN, orkut, sms, telefone, skype, etc. ) É porquê?
Ou não está mais afim, ou realmente está com problemas tão sérios a ponto de se esquecer que disse pra alguém "te amo, e a gente vai ficar junto pra sempre se depender de mim". Eu sei, já ouvi essa história um quinquilhão de vezes, mas eu sempre acho que "dessa vez é diferente".
Não sei de mais nada. Mas adoraria saber, pra não ficar igual uma pata choca, andando de um lado para o outro, me questionando sobre o que eu fiz de errado, e tentando entender o porquê de tudo aquilo ter ido para os ares sem nenhum motivo. Só sei que decidi por não sofrer mais. Já sofri das outras vezes, e eu prometi pra mim mesma, que cuidaria melhor de mim, e do meu coração, e dos meus sentimentos. Quem quer, corre atrás, cuida, demonstra. Não some simplismente. Isso é só o que eu acho, sei que talvez muito talvez mesmo, ainda há alguma possibilidade de que eu esteja errada. ( e era isso que meu coração joão de bobo queria ) Mas a realidade, é que eu vou ir deixando isso de lado, até que em um momento, eu não me importe mais. Pelo menos assim, se acabar, eu não sofro tanto. Vou ir me desprendendo, me desapegando... e pensando em outras coisas. Talvez seja isso que ele queira também. Se amanhã não for nada disso, eu vou voltar atrás. Mas se for isso mesmo, eu quero estar preparada, e forte. Nada mais vai me deixar dias e dias chorando numa cama. Nada mais vai me deprimir, e faz pensar que "a vida não tem sentido sem ele". Porquê tem sim. E eu sei muito bem disso. (:

Dias de pijamão.

Aqueles dias. Aqueles dias que você acorda bem com você, bem com o mundo. Seu pai pode começar a reclamar, você pode tentar postar no seu blog e derrepente todo seu msn vir falar com você, o cara que você é apaixonada por não estar te dando a mínima a semanas, todo mundo pode estar te chamando pra todas as festas da cidade numa hora só ( haha ), e você tá do mesmo jeito. Dias que você fica de pijamão o dia todo, e só sabe comer. ( não me diga ) Tem uns carinhas interessantes te dando mole, mas você não faz nada. Sabe porquê? Porque você é uma completa idiota apaixonada. E gente apaixonada, já viu. O mundo gira de outra maneira, e com outra cor. Você está feliz. Por motivos bobos e mínimos, mas essa é a felicidade mais genuína. Aquela que vem de dentro, sem ser provocada.
Mesmo com todos os problemas. No seu mundinho, eles não tomam primeiro plano de forma nenhuma. Aliás, o que tiver de ser, vai continuar sendo. É aquilo de "não adianta fazer nada, não se foge ao destino". E não se foge mesmo. Nem sempre o que temos certeza que é o melhor pra nós, é mesmo o melhor pra nós.
Vamos aproveitar os amigos! Aliás, esses tem me feito extremamente feliz ultimamente. OS AMO DEMAIS!
Bendita a garota de 17 anos que tem mais amigos que um cara rico de 24, querido. Eu tenho sorte por as pessoas simpatizarem comigo. Tá que eu sou uma das pessoas mais simpáticas que existe, sem falsa modéstia, isso eu sou mesmo. Acho que um sorriso abre muitas portas, e que todo mundo merece ser bem tratado. E isso acaba se refletindo pra mim. Que-bom-né?
Mas dai que mesmo sendo o melhor que posso, ainda não consigo tudo que eu quero. Mas devagarzinho a gente chega lá, né? E meu time ainda tá ganhando o jogo de 3 X 1, haha, não é o máximo? *--*
Tá vendo, o universo conspira a meu favor. As pessoas tão me chamando aqui no msn, e eu ainda tenho que decidir o que vou fazer no final de semana, já que toda hora sobe uma janelinha me convidando pra mais alguma coisa. Rs
Mal voltei de viagem, e já tá assim. É bom saber que estou sendo requisitada, sinal de que a minha companhia e as minhas bobagens agradam, né? :)
Logo tudo estará 100% bem, eu tenho um Deus que não falha. E por falar em Deus, meu Deus, sexta feira tem Clube das Mulheres ;O haha, isso é mal. (6)
Hoje eu tinha alguma coisa marcada com as amigas também, mas acabei não indo, a preguiça me venceu, e eu guardava alguma esperança de falar com o cara, né. Mas ele nem entrou na linha. Rs Vamos ver até quando a corda aguenta. Vou nessa.

Boa tarde. Acordei 2 horas hoje, haha. Tenho que parar com isso já já. Vê se pode.
Acho que vou sair mais tarde com minhas amigas. Eu tô sentindo a vida tão diferente.
Parece que sei lá, as coisas mudaram. E devem ter mudado mesmo.

Homem é um bicho complicado. Rs
Quanto mais eu vivo, mais eu entendo. A maioria quer tirar o máximo da garota, sem criar nenhum vínculo com isso. E infelizmente, mulher tem aquela mania de sentimentalizar tudo. Querendo ou não, fica ligada com os homens com que se relaciona. Se é que me entendem. Claro, não é uma regra. Existem mulheres que são mais racionais, e homens que ão mais sentimentais, mas no geral, é assim.
E as vezes, as ações delas, criam reações neles, que não era bem o que tinham visualizado.
Eu mesma, mudei muito a minha visão sobre o universo masculino. Não sei tudo, aliás, ninguém sabe, e eu ainda tenho só 17 verões de vida. Mas há 3 verões atrás, eu ainda acreditava em príncipes encantados. Rs
Qualquer palavrinha bonitinha me iludia. Ficar com um garoto me fazia pensar nele o resto da semana, quem sabe até do mês.
Mas hoje em dia, muita coisa mudou. Já se apaixonaram por mim, já me apaixonei vaaaaaarias vezes. Mas amar mesmo. Nem sei se já amei. Afinal, o amor é algo muito único, e eu acho que... quando você ama, é diferente de tudo que você já viveu. Hoje eu tenho um sentimento, que sei que se amadurecer, for alimentado, tem tudo pra ser amor, e um amor DAQUELES de cinema. Mas é, não depende só de mim, e eu não vou fantasiar.
Se for, ótimo, é tudo que uma garota pode querer. Viver um amor bonito. Mas a vida não se resume só nisso, concorda?
Homens, são um mal necessário. HAHA. Mas não um mal indispensável.
Já vivi situações limite por várias vezes, e não me arrependo por não ter cedido a tentação. Homens tacham as mulheres de "lanchinho", ( é, li isso num blog interessantíssimo, porém extremamente machista) usam, é usam mesmo. E as mulheres acabam por se permitir. Se você não quer, você não precisa. Nem ser piriguete, nem lanchinho, nem objeto. Mas se você deixar, vão fazer de você isso mesmo. A não ser que você encontre um cara MUITO BACANA ( raridade Gold no mercado ) que realmente queira algo sério contigo, ou mesmo que queria curtir um lance sem compromisso legal, que vocês dois possam curtir, sem ilusões futuras, mas aproveitando o momento, te respeitando, sabendo dos seus limites, e sendo homem, não cafageste.
Não querendo falar mal dos homens, mas falando. Sei que nem todos são assim. Mas a maioria é, fato. Tenho muitos amigos homens, que tem liberdade de contar suas libertinagens e promiscuidades pra mim. Daquelas mais cabeludas, às mais sacanas. Rs
Isso me faz entender boa parte desse universo. Só que quando o caso é comigo, e o homem é o "meu", eu sempre me enrrolo. haha irônico, não? Sempre sei dar conselhos, entender todo mundo, ver de outro ângulo, achar as respostas. Mas quando eu que tô no arroxo, eu me perco. Mas ainda bem que adquiri certa tranquilidade, pra não afobar e por tudo a perder.
Estou com a mente confusa nesse momento. ( deu pra perceber? ) Não to encontrando as palavras certas pra expressar tudo que eu quero. Se fosse um artigo de jornal, eu teria tempo pra reescrever, corrigir minhas redundâncias e absurdos. Mas é só meu blog. Então vai ficar assim, até que minha mente esteja menos cheia, e eu consiga ordenar as coisas. Já falei demais, depois prossigo.

É, passou. Do mesmo jeito que não tinha motivos pra chegar e ficar, se foi. A minha má fase o vento levou - e que bom, não?
Tive um dia muito agradável hoje, com as minhas visitas. Minhas amigas, meu conforto, minha distração, meu porto seguro. Me faz tão bem saber que tenho pessoas que me amam exatamente como eu sou. ( porque elas realmente conhecem meu melhor e meu pior lado ) E ainda por cima, tenho amigas que "suprem" as minhas inúmeras necessidades emocionais. Rs
Eu sou simples, mas ao mesmo tempo complexa. Tenho amiga pra me ouvir, amiga pra eu ouvir. Amiga pra sair pra balada, amiga pra "pegar homem", amiga pra morrer de tédio junto, amiga pra confiar, e amiga só pra jogar papo fora. Tem as multifuncionais também. Rs
Enfim, tô cercada de pessoas que me fazem bem, e isso me faz feliz.
Eu já tava melhor de uns dias pra cá. A viagem me fez um bem enorme, que eu já até esperava. Me distraí, tirei o foco das coisas que estavam "esquentando a minha cabeça". Férias é sempre bom.
Enfim, eu tô bem comigo, tô bem com o mundo. Não tenho reais motivos pra ficar mal. Aquelas pendências que ainda merecem ser conversadas, mas nada que eu possa fazer nesse momento. Não vou me angustiar. Pra quê, né?
Espero pelo melhor. E que seja como for. Eu tô melhor comigo, e isso se reflete em tudo. A vida é muito boa.
Tenho que começar a estudar, trabalhar, dar um jeito nessa vagabundagem logo.
Acho que vou fazer supletivo do 3º ano, não suporto a idéia de mais um ano no colégio. Já passei no vestibular, mas nem posso entrar na faculdade sem esse bendito Ensino Médio completo ( obviamente ). Quero mudar logo, quero melhorar logo, ái! E parece que tá todo mundo assim.
Vou que vou. Andando pra frente! É isso ae. Nossa, eu quero falar muitas coisas que eu aprendi nesse verão. É, APRENDI NESSE VERÃO!

Eu tô evoluindo a lot. E isso realmente, é algo comemorável. As pessoas não podem estacionar na vida. Até nas coisas ruins, se aprende. Eu fiquei uns dias sozinha, e pude conviver mais comigo mesma. ( aliás, esse post tá mega egocentrista, mas foda-se ) Rs

Eu tô percebendo mais as coisas. Sutil-drásticamente, a vida, a vida! As pessoas, a forma delas agirem e reagirem, pensarem, julgarem, quererem ou não quererem. É bom amadurecer.

Eu vou contando aos poucos, vai fluir, como sempre. Por enquanto eu mereço um banho, antes que meu pai acorde, e comece a falar que eu não saio desse computador. E olha, que eu nem tô ficando mais tanto assim online. Me desinteressa o igual, e não quero ficar só nisso. Descobrir-te-ei mundo, mostra-te a mim! :D

Espero sinceramente, que o meu Epitáfio, não seja tão triste quanto aquele dos Titãns. Tão nostálgico, e cheio de saudade do que não aconteceu. Que eu não tenha que me arrepender de nada que não vivi por opção, por falta de coragem, ou por medo de perder. Que se caso eu me arrependa de algo na vida, seja das coisas que fiz. Pelo menos minha consciência será alva, de que tentei, fui lá, dei as caras, se deu errado, era porque tinha que dar, não porque eu sou covarde. Que eu não tenha que me lamentar porque amei pouco, porque não lutei por nada, porque não tive coragem de viver um sonho. Não, isso não. Eu quero poder dizer com veemência, “eu amei muito, eu lutei, eu chorei, eu me ferrei sim, mas foi tentando ser feliz.” Que eu possa ver muitos pores-do-sol, de preferência na companhia das pessoas que eu amo. E que eu jamais complique tanto a vida, de forma que qualquer coisa seja mais importante do que o amor de alguém por mim, ou que o meu amor seja abafado por problemas pequenos. Eu não quero me arrepender por não ter valorizado algo que tinha valor. Não quero perceber só quando for tarde demais. Não quero ter que dizer que a vida poderia ter sido diferente, porque eu quero morrer estando consciente de que fiz tudo que tinha que fazer. Errando ou acertando, mas dando sempre o melhor de mim, tentando sempre andar pra frente, evoluir, ser mais capaz, estar menos sozinha, estar mais feliz e não ter que chorar por nada que não voltará. (Karen)