eu queria dizer tanta coisa hoje

mas o teu amor me cura, de uma loucura qualquer.

mas sabe quando as palavras fogem? sei lá. é estranho.

eu tava aqui olhando algumas fotos e pensando... em como pode, ser tão perfeito mesmo assim, imperfeitamente! espero mesmo que seja tão quão eu penso e imagino. ah, ah, meus suspiros voltaram de tal forma!

só de pensar já respiro fundo outra vez. queria tanto estar com ele.

aah, e sem contar, que sei lá, meu cunhado é tão foda. rs'

parece que eu já os conhecia, que já era amiga deles, e acima de tudo, que eu já era apaixonada nele desde sempre! *imagino um abraço, apertado, apaixonado, carinhosamente exagerado*

ouvi esses dias que estou chata por estar nas nuvens. sério? sim, estou e não me importo, porque não há o que eu possa fazer. fingir, seria só mentir pra mim mesma, e eu não tô afim. eu quero viver isso, esperando o tempo que tiver de esperar... e que não venham muitas tristezas!

eu morro de saudades dele. mesmo sem nunca tê-lo tido em mim.

ah, como eu sonho com o momento de vê-lo, abraça-lo, tocá-lo, olhá-lo nos olhos... [ Deus, me escute! ]

ele simplismente é tão importante, é um pedaço de mim, 'meu pedaço mais bonito, minha rosa sem espinho, sem culpa de viver, que floresce o meu caminho' sabe como?

aah, é tão bom viver isso. mesmo que seja só aqui, dentro da minha cabeça. azar de quem não entende. problema de quem não acredita, ou acha bobagem. eu só ganho sorrisos, todos os dias. com cada mínima demonstração, com cada mínimo carinho, com cada detalhe...

e,

eu ainda tenho a eternidade pra gente caminhar. e viver isso. e realizar, e sonhar mais, e continuar realizando, [ se Deus quiser ] quero te fazer muito bem. sei que você precisa, merece, e eu também.

onde as coisas grandes deixam de importar, e as pequenas ganham valor.

até que dia vamos nos amar, absurdamente, sem meias vontades nem freios?

até quando o encanto vai permanecer? deixei fugir a sensatez? oh não.

será que estou mergulhando no desconhecido com a convicção de quem crê, ou a incerteza maldita de quem já se machucou? será que estou me tornando inocente por acreditar, ou seria fria por deixar os sonhos pra traz?

que medo é justo?

que vontade é a certa? o que é reciprocidade? o que é verdade nisso tudo?

e amanhã?

o que será amanhã?

quando poderei te abraçar sem medo? quando vou poder sorrir sem culpa de uma ilusão que pode ou não existir? quando vou respirar aliviada por não ter errado, ainda mais essa vez?

eu quero um colo.

e meus amigos? onde eles estão? sim, aqui comigo. mas de alma, de coração? de vontade própria, não por obrigação? qual é o tamanho do amor deles por mim? qual é o tamanho da fé deles no que eu acredito? na minha felicidade? eles se importam?

adoraria saber. será?

adoraria viver em paz :)

será?

será que eu estou me iludindo catastróficamente, e colocando todas as minhas fichas em algo que não vai existir? ( existe mesmo?) acho que ele ficaria chateado ao ler que eu duvido. mas eu não duvido, não, Deus sabe que não. é tudo que eu mais quero... mas é aqueela complexidade conhecida já. será que ele leva tão a sério? será que ele gosta mesmo ou está se enganando quanto ao que ele mesmo sente? será que ele sempre é sincero como eu cegamente acredito que seja? será que vale a pena esperar? será que vale a pena abrir mão de tudo e de todos?
bem, eu penso que sim. eu acredito de todo meu coração que siim, siim, siim.
mas as vezes, tenho medo. medo de sofrer de novo, de me enganar de novo, de me ferir de novo. entende?

to ouvindo daqui o som da festa da vizinha. e tô sem a mínima vontade ir lá, rebolar minha bunda, suar, e não ganhar absolutamente NA-DA com isso depois.

ficar sem o Léo. é péssimo, aah eu não quero não!

mas eu sempre estive sem ele. sempre..

hoje eu tenho a presença ausente dele, mas isso já me faz tanta diferença.. é tão bom estar com ele, que meu medo é de que não seja real. eu to me sentindo estranha.

a fé me dá forças pra lutar.

Olá.

Estou sem inspiração nenhuma hoje, mas adoraria escrever. Fui numa festa legalzinha ontem, estou cansada e me afongando em um tédio macabro de sábado a tarde. Me sinto insegura, quero meu amor. Primeira vez que posto-me aqui HAHAHA. Beijos, até.

e tudo se completa de algum jeito.

Vou parar com toda essa melação melancolicamente melancólica, juro. Rs

Mas que eu gosto absurdamente dele no momento, é verdade. Hoje eu vi umas coisas, e me senti insegura mais uma vez. Quando eu vou me firmar em uma base sólida? Ai meu Deus.

Pessoas olham tanto pro aparente. E o que não dá pra ver? Como fica? E eu, sou mesmo suficiente? As vezes eu não gosto de mim. (porque toda hora algum infeliz vem aqui, liga essa TV e sái? ¬¬')

Ah, como eu queria poder ficar logo junto de você. Ter a certeza que você gosta mesmo de mim. Do jeito que eu sou, com defeitos e idiotices. Juro que não enchergo seus defeitos. Você tem? HAHAHA

Parece que tudo se completa em mim. A sua seriedade, me toma pelo que eu não tenho, e o meu sorriso te contagia com aquele 'tchan' que faltava. Você me disse que a minha 'eletricidade' te encanta, e eu me encanto com a sua calma, a sua sensatez. Eu sei que você preza pela minha sinceridade, e eu não faço o mínimo esforço pra ser, é natural. E eu amo a confiança que você me passa, a paz que você reflete em mim, o amor que que pulsa aqui no peito quando você aparece, seja como for. Aaah, não existe melhor no mundo. SÓ PEÇO A DEUS QUE NÃO ACABE, E QUE SEJA SEMPRE ASSIM.

O dia.

A vida definitivamente não é tão fácil como eu imaginei. Nem tão simples. Hoje eu me deparei com ela. Pela primeira vez na vida me senti adulta, responsável, e correndo atrás do que eu quero. Pela primeira vez, eu dei um passo á luta.
Saí de casa lá pela uma e meia da tarde, com uma vontade enorme de trabalhar, de me livrar do peso de ser um ser humano inútil! De acabar de vez com essa dependência total, um passo de cada vez.. Foi estranho e ruim me sentir sozinha de início. Minha mãe não estava do meu lado pra me dizer onde ir ou o que fazer, meu pai não estava no volante pra me levar e me dizer como agir, ou reclamar comigo. Eu estava sozinha. E era só no centro da cidade que eu nasci, que estou acostumada, eu não quero me virar sozinha?
Então eu não sabia por onde começar. Parei em frente ao supermercado, olhei pra um lado, olhei pro outro. Encontrei uma amiga de infância, conversei um pouco com ela, tentando distrair a tensão. Pensei comigo: "não consigo, é, eu não consigo fazer nada sozinha, tenho quase 18 anos de idade". Mas logo meu lado independente anarquista gritou: "O que você está fazendo parada ai? Vá logo, corra atrás do que você quer! Assim você não chega a lugar nenhum garota, passa bem longe de Goiânia!" E eu caí em mim. Teóricamente eu não era tão autosuficiente? Então. Se eu quero, eu posso. Eu vou!
Respirei fundo, tomei coragem, entrei no primeiro supermercado e falei: 'Oi, bom dia! Será que eu poderia deixar meu currículum com vocês?'
Pronto. Não doeu tanto assim. Vamos ao próximo. Assim fui a lojas, papelarias, farmácias, e mais M lugares entregando meu currículum, com alguns cursos, nenhuma experiência, a simpatia, cara e coragem.
Tive esperança em alguns lugares. A maioria das pessoas foi agradável, e eu sorri e fui simpática o tempo todo. 'simpatia atrás simpatia'. sempre acreditei.
Pode parecer bobagem, mas pra mim, foi uma vitória, só de tentar. "Eu to correndo atrás, eu to seguindo o caminho". É o primeiro passo. E eu vou conseguir, você vai ver.
Me pergunte, em quem eu pensei o dia todo? Quem foi a inspiração dos meus sorrisos, sem nem mesmo me dar notícias há algum tempo? De quem eu fiquei ( e estou ) com saudade durante cada minuto do meu dia? É, ele.
Hoje pela manhã, um amigo meu me disse coisas que eu não queria ouvir, a respeito dos meus sonhos. Me desacreditou. Sei que a intenção era boa, mas eu não preciso de ainda mais 'verdades'. Eu já sei, eu já sei. Me deixa tentar, me deixa viver!

E o que tiver de ser será, só Deus muda as coisas de lugar ♪

Não é mesmo? Falei muito com Deus hoje. O dia todo. Preciso muito d'Ele, dependo d'Ele. Se Deus estiver comigo, já venci. Em tudo, e eu sei.
Tudo está em suas mãos.
Sinto muita falta do Leonardo. Não quero nem me questionar mais em relação a isso, só acreditar. Tenho que estudar hoje ainda, mas queria tanto falar com ele... Será que ele leva tão a sério essa história como parece? ( é estou questionando, de novo ) Mas será que alguém entende meu medo? Eu estou mais uma vez, entregando meus sentimentos nas mãos de alguém, e esse alguém pode simplismente se esquecer de mim. Isso é trágico. Não, não vou sofrer de novo. Sinto que estou crescendo muito. E não quero parar minha vida, por ninguém.

Não mate os meus sonhos.

http://www.flickr.com/photos/so-magical/Não me diga que não posso, que não vou. Não venha desacreditar do que eu acredito. Não me faça pensar por um só minuto, que não vou poder abraçá-lo forte contra meu coração, e ouvir ele dizer no meu ouvido que agora está aqui. Eu vou olhá-lo nos olhos, eu vou afagar seu cabelo, eu vou sentí-lo perto de mim. Não se esqueça, eu vou.

Sinto tanta falta dele. Fica um vazio totalmente sem graça a vida sem ele. Acho que já vi esse filme antes. Mas dessa vez vai ser diferente.